Tentang Keintiman Dan Seks

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Penulis: psikolog Ksenia Alyaeva

Tingkat gairah dari keintiman dan tingkat gairah seksual hampir sama.

Tetapi banyak dari kita tahu apa yang harus dilakukan dengan gairah seksual, tetapi tidak tahu bagaimana tetap intim. Oleh karena itu, realisasi kebutuhan akan kedekatan spiritual dapat diekspresikan melalui seksualitas. Namun, setelah menerima kepuasan seksual atau erotis, tidak ada perasaan puas dan kenyang spiritual - kebutuhan akan sesuatu tidak dalam erotisisasi hubungan dan bukan dalam seks.

Menurut pendapat saya, ini terjadi karena beberapa alasan

pertama kita tidak diajarkan untuk mengenali perasaan kita, terutama garis halus mereka. Selain itu, di beberapa komunitas, sensitivitas dinilai sebagai kelemahan, dan kualitas ini secara umum dapat dianggap memalukan. Terutama untuk pria. Yang mengurangi kemungkinan mengembangkan keterampilan ini, yang menurut saya, diperlukan untuk kesejahteraan psikologis.

Kedua, kami memiliki industri seks yang sangat maju. Ada banyak sekali informasi tentang seks. Topik ini tidak tabu seperti berbicara tentang perasaan dan aspeknya - berbicara tentang seks, dengan semua tabu tentang topik ini, sekarang jauh lebih akrab, menurut saya, daripada tentang perasaan.

Dan, karenanya, ketika kebutuhan akan kedekatan muncul dan perlu entah bagaimana menyadarinya, tetapi tidak jelas bagaimana, tidak adanya keterampilan ini menyebabkan ketegangan sedemikian rupa sehingga "menembakkan" apa yang tampak seperti kedekatan dan di mana jelas apa yang harus dilakukan. melakukan. Artinya, gairah dari keintiman diakui sebagai gairah seksual.

Jika Anda terus-menerus mengganti yang satu dengan yang lain, maka cepat atau lambat sesuatu seperti ketidakseimbangan akan terjadi. Misalnya, jika saya haus, tetapi makan sebagai gantinya, dan melakukan ini ribuan kali, maka cepat atau lambat tubuh saya akan gagal - saya akan mendapatkan kelebihan berat badan, atau dehidrasi, atau disfungsi lainnya.

Oleh karena itu, hubungan yang hidup dan kaya dalam semua aspek antara dua orang hanya mungkin jika mereka berdua dengan jelas merasakan tentang diri mereka sendiri - apa yang diinginkan oleh masing-masing pada saat tertentu. Presentasi langsung dan tenang tentang "keinginan" dan "tidak ingin" Anda menyiratkan di beberapa tempat konflik kepentingan. Tetapi ini tidak berarti sama sekali bahwa kata "konflik" berarti "skandal, intrik, penyelidikan". Berada dalam konflik tanpa menyakiti atau menyakiti adalah keterampilan lain yang layak untuk menulis posting terpisah, tetapi untuk saat ini saya akan fokus pada keintiman.

Jadi, kedekatan. Sebenarnya, apa itu?

Saya memahami kedekatan sebagai pendekatan dua orang dari inti keberadaan. Ketika dua orang bertemu dari pengalaman inti sari mereka dan dapat dengan aman tetap berada dalam pengalaman itu. Sederhananya, mereka ditemukan tanpa topeng dan pelindung.

Ini adalah pengalaman yang sangat menarik pada awalnya, karena tidak hanya perasaan cerah yang terkonsentrasi di dalamnya, tetapi juga kerentanan seseorang.

Lagi pula, ketika Anda datang begitu dekat dengan seseorang, maka jika mereka memutuskan untuk meludah, mereka akan mendapatkannya. Dan karena banyak dari kita diludahi pada saat-saat seperti itu, pemulihan hubungan dengan kerentanan kita, menurut pendapat saya, adalah langkah yang sangat berani.

Saya tahu bahwa beberapa orang, setelah trauma masa kecil, tidak berani menerimanya sama sekali. Lebih mudah untuk masuk ke sinisme, kepandaian, humor, badut, menolak, melarikan diri … dalam pertahanan, singkatnya. Agar tidak mengambil risiko menghidupkan kembali pengalaman itu lagi, ketika orang yang sangat dibutuhkan tidak hanya menolak tawaran saya atau tindakan saya, dia menolak SAYA, saya pada dasarnya, menyalahkan sepanjang jalan untuk beberapa kejahatan saya.

Oleh karena itu, agar keintiman terjadi, penting untuk membangun kepercayaan dalam hubungan.

Jadi, dua kekasih bertemu … tidak, dua orang yang saling mencintai bertemu, dan pada titik tertentu cinta mereka mulai pecah, tidak dapat tetap ditutupi oleh obrolan tentang topik abstrak atau pekerjaan lain, dan saat itu tiba, di mana keduanya (atau hanya satu) "ditutupi" oleh kegembiraan pendekatan ini dan penerimaan dalam pendekatan ini, dibumbui dengan kelembutan, cinta, kegembiraan bahwa pertemuan ini terjadi … bagikan, sebarkan.

Sebenarnya, pada saat ini, substitusi gairah dari keintiman untuk gairah seksual biasanya terjadi.

Itu juga terjadi dengan cara lain - bersama dengan pengalaman nilai hubungan ini, ada pengalaman buruknya sendiri untuk hubungan ini dan, sebagai akibatnya, pelarian dari hubungan secara umum, atau dari pengalaman nilai. dari hubungan.

Dan juga terjadi bahwa simpati dan keinginan untuk keintiman hanya dapat terjadi melalui seksualitas. Jadi, misalnya, kebutuhan untuk berteman dapat berkisar seputar seksualitas dan diwujudkan sebagai komunikasi dengan dalih seks dan topik terkait. Tapi ini entah bagaimana bisa diterima secara sosial.

Jauh lebih mengkhawatirkan jika kebutuhan akan keintiman dengan pasangan sesama jenis ditafsirkan oleh diri sendiri sebagai homoseksualitas dan menyebabkan rasa malu.

Bahkan yang lebih menghancurkan adalah konsekuensinya ketika interpretasi kebutuhan mereka akan keintiman dikacaukan pada akarnya dengan seksualitas dan seseorang jatuh ke dalam rasa malu yang beracun dan melumpuhkan ketika berhubungan dengan anak-anak. Dan dia membatasi interaksinya dengan anak-anak secara maksimal untuk melindungi anak-anak dan dirinya sendiri dari dugaan pedofilia.

Bagaimana lagi?

Saya tidak tahu bagaimana melakukannya dengan benar dan saya tidak punya resep yang cocok untuk semua orang.

Tetapi dari pengalaman saya dan pengalaman rekan kerja dan klien saya, saya tahu bahwa Anda dapat secara sadar tetap berada dalam kedekatan, mengalaminya. Pengalaman ini dapat diwujudkan dengan air mata karena menyentuh apa yang terjadi, dan dengan mengungkapkan perasaan Anda kepada pasangan Anda, dan dengan mengungkapkan ketakutan Anda yang mungkin muncul pada saat-saat seperti itu. Artinya, pengalaman ini bisa matang dan berkembang menjadi tindakan, menjadi ekspresi pengalaman ini, berbagi dengan pasangan, berbagi pengalaman keintiman ini dengan pasangan. Dan itu saja.

Saya membaca ulang paragraf, sepertinya semuanya terdengar seperti biasa. Tetapi tidak semuanya begitu sederhana, karena tidak ada hal yang lebih rapuh dalam suatu hubungan selain keintiman.

Kedekatan diperkuat oleh pemisahannya, penerimaannya. Ini berarti bahwa di dekat tidak ada tempat untuk tanggapan yang "benar" dan tepat untuk itu. Keintiman memberi makan pada spontanitas dan ketulusan. Yang juga mungkin tidak selalu mudah.

Oleh karena itu, saya mungkin memberikan nasihat yang berbahaya di sini tentang cara membunuh kedekatan ini. Dan kemudian saya berpikir untuk waktu yang lama di mana untuk menggantung video ini. Dan di sinilah dia berada, menurut saya.