Seks Sebelum 8 Maret, Atau Harmoni Kehidupan Intim

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Komponen terpenting dari hubungan antara pria dan wanita adalah seksualitas.

Jika kita berbicara tentang seksualitas sebagai sebuah konsep, ini adalah gagasan tentang diri sendiri sebagai perwakilan dari jenis kelaminnya sendiri, perilaku terhadap pasangan, mendapatkan kepuasan dari seks. Bukan rahasia lagi kalau banyak pasangan

hubungan seksual secara bertahap memudar dari waktu ke waktu. Ketertarikan satu sama lain, keinginan, kebaruan, kepekaan menghilang, ketegangan dalam hubungan tumbuh. Jika Anda tidak mengambil tindakan tepat waktu, pernikahan bisa berantakan. Pertama-tama, Anda perlu berurusan dengan alasan psikologis internal untuk apa yang terjadi di masing-masing pasangan.

Bagaimana Anda tahu jika kehidupan seks Anda tidak berjalan sebagaimana mestinya?

Saya akan menyoroti beberapa kriteria:

- hilangnya rasa ketertarikan sendiri sebagai pasangan untuk hubungan seksual;

- penurunan minat pada tubuh Anda dan mendapatkan kesenangan dari menjelajahi tubuh Anda dan cara-cara untuk memuaskannya;

- kehilangan minat dalam hubungan seksual, atau disebut penurunan libido;

- hilangnya kemampuan untuk menikmati seks, munculnya sensasi yang tidak menyenangkan, baik secara emosional maupun fisik;

- penurunan jumlah kontak seksual pada pasangan yang sehat secara fisik;

- munculnya apa yang disebut. perasaan beracun - malu, bersalah, takut, dendam, tidak percaya, jijik dalam segala hal yang berhubungan dengan topik kehidupan seksual.

Bisa dikatakan bahwa pasangan memiliki masalah dengan kehidupan seks mereka jika ada tiga kriteria atau lebih. Mengapa ini terjadi? Saat berkonsultasi dengan pasangan, menikah dan tidak menikah, saya mencatat satu fitur - perubahan model peran perilaku dalam hubungan.

Tidak apa-apa untuk melewati tahap-tahap tertentu dalam suatu hubungan. Pada tahap pertama, tahap jatuh cinta, proses kimia di otak jauh lebih intens dan aktif. Ini mendukung ketertarikan seksual dan minat serta kekaguman bersama. Selama periode seperti itu, kehidupan seks biasanya cerah dan kaya, kadang-kadang mungkin tidak membawa kesenangan jika salah satu pasangan atau keduanya memiliki masalah psikologis dengan harga diri. Selanjutnya, biasanya, proses kimia mulai berkurang intensitasnya dan, karenanya, intensitas perasaan, emosi, dan sensasi fisik agak berkurang.

Alasan penurunan seksualitas

Sangat sering, penurunan intensitas dianggap sebagai sesuatu yang tidak normal, dan pasangan mungkin saling mengklaim bahwa kehidupan seks tidak lagi membawa kesenangan awal. Namun, dalam kasus khusus ini, kita berbicara tentang proses alami ketika, untuk ketertarikan dan intensitas sensasi fisik saat berhubungan seks, cukup untuk mendiversifikasi kehidupan seksual dengan cara yang aman dan disepakati sebelumnya.

Ini adalah penyebab pertama perselisihan seksual pada pasangan. Sangat penting untuk dipahami bahwa kita berbicara secara khusus tentang masalah dalam pasangan, dan bukan tanggung jawab satu pasangan. Karena hubungan seksual adalah hubungan, kedua pasangan bertanggung jawab atas semua yang terjadi di dalamnya, bahkan jika yang satu kasar dan yang lain mengizinkan atau tidak mengomunikasikannya kepada orang lain. Kejam, tapi benar.

Keamanan

Salah satu alasan kurangnya kehidupan seks yang memuaskan dalam suatu hubungan adalah kurangnya rasa aman yang mendasar. Jika Anda membongkar pasangan menjadi pasangan yang terpisah, maka seringkali ini disebabkan oleh fakta bahwa salah satu dari mereka memiliki psikologis atau fisik, yang terkait dengan ketidakamanan seksual. Ini tidak selalu tentang pelecehan seksual, bisa jadi menonton film yang salah pada usia yang salah, secara tidak sengaja melihat (pada usia dini) hubungan seksual orang tua, bertemu dengan eksibisionis di jalan, atau kurangnya literasi seksual dasar di sekolah. waktu hubungan seksual pertama, bahkan jika itu terjadi karena cinta, secara sukarela.

Dalam hal ini, seseorang mengembangkan perasaan bahwa seks dan keamanan adalah hal yang tidak sesuai. Setiap tindakan seksual pada orang seperti itu adalah kontrak dengan dirinya sendiri, kontrol proses yang konstan dan tidak adanya relaksasi fisik dan emosional. Padahal, ini adalah kekerasan terhadap diri sendiri, yang tidak dapat mendatangkan kesenangan dan cepat atau lambat menyebabkan kelelahan yang parah. Agar ketidakamanan dasar ini mengarah pada masalah serius dalam kehidupan seksual, pasangan kedua perlu tidak cukup sensitif dan tidak cukup peduli untuk yang pertama dan dengan demikian merampas keselamatannya. Alasan untuk perilaku ini seringkali adalah kurangnya kepekaan, bahkan terhadap diri sendiri. Seks untuk orang-orang seperti itu seringkali lebih fisiologis daripada emosional. Namun untuk kehidupan seks yang berkualitas, kedua komponen tersebut harus ada. Di sini ketidakcocokan muncul: untuk satu, proses ini dikaitkan dengan ketidaknyamanan emosional, untuk yang lain - dengan kebutuhan fisik.

Peran hubungan dan transfer

Alasan lainnya adalah perubahan model peran perilaku salah satu atau kedua pasangan. Paling sering, hubungan seksual di sini pada awalnya dibangun sedemikian rupa, di mana salah satu pasangan melakukan fungsi orang tua, dan yang kedua - anak. Jika, misalnya, seorang pria berperan sebagai pencari nafkah, terlalu perhatian, terlalu lembut, maka kemungkinan besar pasangan kedua akan memiliki apa yang disebut. transfer.

Transferensi adalah penyerahan kualitas figur orang tua kepada orang lain, dalam hal ini pasangan dalam suatu hubungan. Terkadang yang satu ini cukup menyenangkan jika pasangan pengasuhan adalah sosok yang benar-benar peduli positif. Dan terkadang pemindahan itu cukup dramatis, ketika kualitas orang tua yang menindas dialihkan kepada pasangannya, yang tidak begitu peduli melainkan kontrol. Misalnya, pasangan yang sangat cemburu yang terlalu mengontrol, terlalu terlibat dengan yang lain. Dalam hal ini, yang kedua tidak punya pilihan selain menjadi anak yang takut kontak fisik atau malu. Karena di sebelahnya bukan orang dewasa yang setara, tetapi sosok orang tua, dan antara orang tua dan anak-anak, seks biasanya tidak mungkin.

Seringkali dalam praktik saya, saya menemukan kasus lain ketika seorang pria yang gagal secara psikologis mengambil posisi pasif, berperan sebagai ibu rumah tangga, sangat baik dan peduli. Pada saat yang sama, seorang wanita memainkan peran pria - dia menghasilkan uang, membayar tagihan, menangani semua masalah rumah tangga. Dia tidak memiliki cara untuk merasa seperti seorang wanita, lemah dan tak berdaya. Tapi tidak dalam arti anak-anak, tetapi dalam arti feminin. Merasa dekat dengan seorang pria. Dalam hal ini, hasrat seksual wanita menghilang, karena bagian otak tidak diaktifkan, yang dalam kasus kami harus diaktifkan di hadapan pasangan. Tidak apa-apa ketika pasangan setara, tetapi tidak apa-apa ketika mereka berganti peran. Pria kehilangan kesempatan untuk merasa nyaman dalam peran mereka.

Literasi seksual

Alasan penting berikutnya adalah kurangnya literasi seks dasar. Topik ini seringkali cukup diminati bahkan di sekolah. Anak-anak diajari tentang seks dan keamanannya. Tetapi untuk beberapa alasan, pada kebanyakan orang dewasa (di atas usia 30), saya melihat rasa malu yang nyata ketika membahas topik seks, atau pelepasan emosional sepenuhnya dari topik ini. Bisa dimaklumi, karena sudah lama kami tidak berhubungan seks sama sekali.

Orang tua tidak memberi tahu anak-anak mereka bahwa tidak apa-apa untuk menjelajahi tubuh Anda, bahwa tidak apa-apa untuk memberikan kesenangan pada diri sendiri dan tertarik pada tubuh orang lain. Adalah normal untuk mengajukan pertanyaan tentang kontrasepsi, orgasme, mimpi basah, atau aborsi. Tetapi kebanyakan orang tua takut dengan pertanyaan seperti itu, menganggapnya sebagai tanda pergaulan yang kekanak-kanakan. Ketika menghadapi rasa malu mereka sendiri, orang tua membentuknya dalam diri anak-anak mereka.

Bahkan mengejutkan betapa seringnya saya harus menjelaskan kepada orang dewasa yang telah menikah selama lebih dari belasan tahun, beberapa hal mendasar yang boleh dikatakan bahwa Anda menyukai pasangan Anda, bagaimana saya ingin mencoba, dan apa yang tidak nyaman atau menyakitkan.

Pengembangan literasi seksual adalah syarat pertama untuk pemulihan kehidupan seksual. Jadi, setelah menonton film porno, orang mengharapkan hal serupa dari pasangan. Mereka bahkan tidak menyadari bahwa dalam film-film tersebut, hubungan seksual yang sebenarnya seringkali tidak terjadi sama sekali, apalagi orgasme.

Jangan ragu untuk membaca literatur yang relevan dan hubungi spesialis. Lagi pula, banyak orang tidak mengerti bahwa kurangnya kehidupan yang teratur dan seksual pada pasangan adalah masalah yang sangat serius, tetapi dapat diselesaikan sepenuhnya. Jika Anda sendiri tidak mampu membangun hubungan, sangat penting untuk menemui terapis keluarga dan seksolog. Yang pertama harus berpasangan. Psikoterapis adalah semacam mediator, penerjemah kebutuhan satu pasangan ke dalam bahasa yang lain. Seorang seksolog akan dapat memberi tahu banyak tentang tubuh Anda dan membebaskan Anda dari blok tubuh. Temukan bahasa yang sama, saling mengenal, belajar bersenang-senang, sehingga seks tidak hanya "di hari libur".

Artikel itu diterbitkan dalam edisi "Cermin Minggu Ini".