Anda Meninggalkan Aku

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Anda meninggalkan aku …

Anda meninggalkan saya, Anda meninggalkan saya

Saat kau pergi, aku ditinggalkan sendirian

Anda meninggalkan saya, Anda meninggalkan saya

Anda mengatakan kepada saya bahwa saya tidak dibutuhkan

Grup Panah

Saya sering mendengar dari klien saya yang pernah mengalami putusnya hubungan kalimat: "Dia meninggalkan saya …"

Frasa ini membuktikan ketergantungan emosional penulisnya. Saya percaya bahwa Anda dapat melempar sesuatu atau anak, tetapi berpisah dengan orang dewasa atau pergi.

Menurut pendapat saya, tes diagnostik yang baik untuk menentukan hubungan yang bergantung secara emosional adalah ungkapan terkenal dari dongeng Antoine de Saint-Exupery "The Little Prince": "Anda bertanggung jawab atas orang-orang yang telah Anda jinakkan!"

Tergantung pada posisi dalam kaitannya dengan frasa ini, tiga kelompok orang dapat dibedakan: Bergantung, anti-bergantung, dan matang secara psikologis.

Saya akan menjelaskan posisi-posisi ini dan gambaran dunia orang-orang yang menganutnya.

Posisi pertama adalah orang-orang yang membagikan frasa ini

Posisi ini dipegang oleh pecandu dari orang lain, untuk memvalidasi hubungan kodependen mereka. Dalam hubungan, mereka meninggalkan diri mereka sendiri, menjadikan orang lain makna hidup mereka. Dan kemudian ungkapan ini adalah semacam pembenaran untuk gambaran mereka tentang dunia. Pada saat yang sama, mereka tidak memiliki kesempatan untuk berpisah dengan yang lain. Anda bisa hidup hanya dengan bergabung dengannya. “Tidak ada yang lain yang terpisah dari saya, dan saya tidak terpisah dari yang lain. Kita."

Pada saat yang sama, yang lain itu sendiri bukan nilai bagi kodependen, melainkan hanya kebutuhan untuk kelangsungan hidupnya. Itu perlu, tetapi tidak penting! Kodependen memberikan semua tanggung jawab dalam hubungan dengan yang lain. Dan kemudian dia kehilangan kebebasan dalam hubungan, menjadi tergantung padanya dan tidak berdaya. Jika yang lain pergi, maka dalam gambar dunia kodependen dia "meninggalkannya", secara harfiah membuatnya mati.

Posisi kedua adalah orang yang tidak membagikan frasa ini

Posisi ini dianut oleh counterdependent, atau sebaliknya. berlawanan. Sebaliknya, mereka mengutuk posisi tanggung jawab dan domestikasi, membela sikap tidak bertanggung jawab mereka terhadap orang-orang dengan siapa mereka telah dan berada dalam hubungan dekat. Hubungan dengan yang lain, mitra di sini bukan sebagai sarana, fungsi. Ini sering memanifestasikan dirinya sebagai sinisme dalam kaitannya dengan keintiman dan keintiman: "Saya sendirian, saya tidak membutuhkan orang lain!"

Faktanya, counterdependen tidak kurang membutuhkan sesuatu selain kodependen. Tetapi mereka mengalami trauma penolakan dalam pengalaman mereka dan "memilih" bentuk hubungan yang aman untuk diri mereka sendiri. Mereka melepaskan hubungan dekat agar tidak menghadapi rasa sakit. Tidak bertemu dengan yang lain, menghindari keintiman dengannya - Anda melindungi diri dari kemungkinan ditinggalkan olehnya, untuk berpisah. Tidak menerima tanggung jawab, Anda menghindari pertemuan dengan perasaan tidak menyenangkan - rasa bersalah, melankolis, pengkhianatan.

Orang mungkin mendapat kesan bahwa orang dengan pola pikir pertama tidak bebas dalam hubungan, sedangkan yang kedua sangat bebas. Padahal, keduanya tidak memiliki kebebasan seperti itu. Dan jika orang yang bergantung pada kode tidak dapat pergi, maka orang yang tidak bergantung dapat bertemu.

Ada masalah psikologis di balik kedua posisi tersebut. pemisahan yang tidak lengkap - ketidakmampuan anak untuk berpisah secara psikologis dari orang tua mereka, dan orang tua, karenanya, melepaskan anak-anak mereka. Alexander Mokhovikov pada suatu waktu dengan sinis memparafrasekan pepatah terkenal Antoine de Saint-Exupéry, "Kami bertanggung jawab atas mereka yang telah menjinakkan …" sebagai berikut "Kami bertanggung jawab atas mereka yang tidak dikirim tepat waktu …". Ini lebih menekankan keengganan banyak orang tua modern untuk membiarkan anak-anak mereka menjadi dewasa. Saya menggambarkan konsekuensi dari posisi orang tua semacam ini dalam artikel: "Sindrom Abulic", "Lobotomi atau di bawah anestesi cinta ibu", "Aku akan hidup untukmu", dll.

Hubungan perkawinan pasangan dengan perpisahan yang tidak lengkap disajikan dalam bentuk pernikahan pelengkap.

Anda dapat membaca lebih lanjut tentang ini di artikel saya: "Perkawinan pelengkap: karakteristik umum", " Pernikahan komplementer: potret psikologis pasangan ", "Perangkap Pernikahan Komplementer: Fenomena Ketergantungan Emosional dalam Pasangan", "Palang Patahnya Pernikahan Komplementer: Kisah Nelayan dan Ikan").

Mitra untuk hubungan semacam itu tidak "dipilih" secara tidak sengaja - setiap orang secara tidak sadar mencari sendiri separuh yang paling cocok untuk memuaskan kebutuhan dasar frustrasi anak-anaknya. Pasangan untuk ketergantungan emosional digunakan sebagai objek orang tua pengganti. Akibatnya, kebutuhan spektrum anak-orang tua - untuk cinta tanpa syarat dan penerimaan yang tidak menghakimi - muncul ke permukaan dalam hubungan semacam itu. Hal tersebut di atas tidak berarti sama sekali bahwa kebutuhan-kebutuhan tersebut di atas tidak mendapat tempat dalam kemitraan yang matang, hanya saja mereka tidak dominan di sana, seperti dalam kasus hubungan-hubungan yang digambarkan

Sebagai pernikahan pelengkap dibangun atas dasar defisit psikologis pasangan, kemudian, karena ini, mereka memiliki daya tarik dan kejenuhan emosional yang besar. Mitra dalam pernikahan seperti itu saling melengkapi, cocok satu sama lain seperti teka-teki. Hubungan antara pasangan dalam pernikahan semacam itu secara inheren tergantung.

Namun, perumpamaan yang indah tentang dua bagian tidak lebih dari sebuah mitos. Tentu saja, ada kemungkinan bahwa orang bisa hampir sempurna satu sama lain. Tapi saya pikir ini adalah situasi sementara. Hubungan dalam pasangan adalah sebuah proses, bukan keadaan yang stabil. Dan peserta dalam proses ini sendiri juga rentan terhadap perubahan. Oleh karena itu, tidak mungkin untuk bertepatan dengan yang lain sepanjang waktu. Kebetulan salah satu mitra mulai aktif berubah dan kemudian keseimbangan yang dicapai dilanggar: bagiannya berhenti saling mendekati seperti sebelumnya. Ini adalah krisis hubungan. Tapi belum kematian. Kematian suatu hubungan terjadi ketika pasangan tidak setuju. Ketika mereka tidak dapat menyadari dan menerima perubahan yang tak terhindarkan dan terus dengan keras kepala berpegang pada bentuk-bentuk lama yang sudah usang. Dalam situasi inilah yang terkenal dapat dilahirkan: "Kamu meninggalkanku!"

Akan salah untuk menggambarkan hubungan ketergantungan tanpa membuat sketsa "potret" orang-orang yang matang secara psikologis.

Dewasa secara psikologis orang membangun hubungan berdasarkan tanggung jawab bersama. Mereka mengambil bagian dari tanggung jawab mereka dan memahami bahwa orang lain juga memilikinya. Yang lain penting dan berharga, tetapi pada saat yang sama nilai diri sendiri tidak diabaikan. Jika seseorang berhasil bernegosiasi dengan orang lain di saat-saat perubahan dan krisis, pertahankan keseimbangan tanggung jawab dan keseimbangan "ambil - beri" dalam hubungan dengan orang lain, maka hubungan itu berlanjut. Dalam kasus yang sama, ketika tidak mungkin untuk setuju, dan hubungan terputus, orang tersebut menerima bagian tanggung jawabnya dan membayarnya dengan penyesalan. Menyesal bahwa hubungan sedang sekarat, bahwa harapan tidak menjadi kenyataan. Tetapi pada saat yang sama dia sendiri tidak "mati" dan tidak mengabaikan pentingnya orang lain dalam hidupnya.