2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Hari ini saya ingin memberi tahu Anda tentang sesi psikoterapi yang menarik di Skype dengan klien saya. Terapinya dimulai relatif baru-baru ini dan proses membangun kepercayaan antara klien dan terapis masih berlangsung, tetapi ruang yang sudah dibuat di antara kami memberikan dasar yang baik untuk penemuan dan pemahaman penting.
Klien:
- Hari ini saya ingin mengerjakan topik hubungan masa lalu. Beberapa bulan yang lalu, saya putus dengan seorang pria yang sangat saya sukai. Dan aku sering memikirkan dia. Terkadang sebelum tidur, saya bermimpi dia akan kembali, semuanya akan berhasil untuk kita. Dan ketika saya mendapati diri saya memikirkan pikiran-pikiran ini, saya mencoba untuk beralih atau secara logis membuktikan pada diri sendiri bahwa hubungan itu telah berakhir, dia perlu dibebaskan, dan saya akan memiliki cukup uang untuk membunuhnya. Tapi itu tidak berhasil. Beberapa waktu berlalu, dan saya mengerti bahwa saya bermimpi tentang dia lagi.
SAYA:
- Apakah saya mengerti benar bahwa 2 Marina tampaknya tinggal di dalam kamu. Satu romantis, yang sering memimpikan hubungan ini, melakukan dialog mental dengan pria ini, dan yang lainnya adalah Marina yang praktis, yang dengan tenang mengevaluasi situasi, mencoba mengendalikan perasaannya.
(Jelas, klien memiliki konflik intrapersonal. Ini adalah keadaan kepribadian ketika pada saat yang sama ada motif yang sama kuatnya, tetapi saling eksklusif yang saat ini tidak dapat dia atasi sendiri. Keadaan ini menyebabkan banyak pengalaman yang kuat, dapat berdampak negatif pada kualitas hidup, suasana hati, kinerja, dll Seringkali ketidakmampuan untuk melepaskan seorang pria hanyalah puncak gunung es Alasan untuk pengalaman ini dapat diletakkan jauh lebih awal, di masa kanak-kanak sebagai akibat dari situasi traumatis, ketidakmampuan untuk memenuhi kebutuhan penting Setiap orang memiliki alasan sendiri untuk konflik intrapersonal, oleh karena itu perlu diselidiki secara individual).
Klien:
- Ya kamu benar.
SAYA:
- Ayo lakukan latihan ini. Mari kita bekerja dengan dua subpersonalitas Anda, yang tinggal di dalam Anda, dan berdebat di antara mereka sendiri karena pria ini. Pilih 2 titik di ruang (2 bantal, atau 2 kursi). Salah satunya adalah Marina yang romantis, dan yang lainnya adalah Marina yang praktis.
(Latihan ini sangat cocok untuk mereka yang telah mengembangkan pemikiran imajinatif. Untuk setiap klien, metode yang paling cocok dipilih untuknya. Ini adalah salah satu alasan mengapa input ke terapi membutuhkan waktu sekitar 10 kali pertemuan. Metode ini sering digunakan di Hellenger konstelasi, hanya ada alih-alih titik dalam ruang yang melibatkan orang lain yang mengalami emosi dan keadaan tertentu, dan klien mengamati apa yang terjadi dari samping. Seringkali, pengganti secara akurat mencerminkan pengalaman. Tetapi perubahan kualitatif terjadi ketika seseorang secara sadar mengalami emosinya sendiri, memahami sebab dan akibat mereka - ini memungkinkan untuk lebih menyadari dirinya sendiri dan perilakunya dalam hidup, dan oleh karena itu untuk mengelolanya. Diketahui bahwa kesimpulan yang membuat seseorang datang sendiri diingat olehnya selamanya, dan lainnya pikiran dan instruksi orang tidak memiliki dampak nyata. pikiran, bukan ingatan. L. N. Tolstoy ).
Marina:
- Saya akan mengambil 2 bantal dan meletakkannya di depan satu sama lain.
SAYA:
- Negara bagian apa yang akan kita mulai? Praktis atau romantis?
Marina:
- Praktis.
SAYA:
- Kemudian ambil tempat di atas bantal "Practical Marina" dan gambarkan kondisi Anda, pikiran, perasaan, sensasi di tubuh Anda.
Marina:
- Saya merasa baik di sini. Sebagai seorang prajurit yang telah melalui perjuangan, telah menjadi kuat, tangguh, dia mengerti segalanya, bijaksana mengevaluasi situasi, dapat bermain bersama jika itu bermanfaat baginya, tetapi tidak membiarkan siapa pun dekat dengannya, dia dapat memberikan yang baik penolakan kepada siapa pun. Cangkangnya begitu kuat padanya. Kepercayaan diri, kemandirian ada di sana. Apa pun yang terjadi, dia bangkit, membersihkan diri, dan berjalan terus.
SAYA:
- Ada gadis lain di sebelah Anda. Apakah Marina romantis? Bagaimana perasaanmu tentang dia? Apakah ada perasaan atau pikiran?
Marina:
- Aku memperlakukannya dengan baik. Saya mengerti kondisinya, meskipun saya tidak menyetujuinya. Saya tidak dapat membantunya dengan cara apa pun, dan tidak jelas apakah dia perlu dibantu? Ini seperti pilek. Mengapa mengisi tubuh Anda dengan pil? Anda perlu memberi sedikit istirahat, teh dengan lemon, tubuh akan mengembangkan antibodi dan menyembuhkan dirinya sendiri.
(Poin yang sangat penting adalah realisasi ketidakberdayaan diri sendiri dan membiarkan orang lain mengalami emosi mereka, bahkan jika itu negatif. Pada titik inilah jalan keluar dari segitiga "Korban - Algojo - Penyelamat." harga diri Itu sangat penting untuk belajar merasa nyaman dalam keadaan tidak berdaya, dan tidak mencoba melarikan diri darinya - ini adalah cara untuk mematikan serangan panik dan hiperkontrol).
SAYA:
- Jika Anda telah mengatakan semuanya, dan tidak ada lagi yang perlu ditambahkan, maka saya sarankan Anda mengambil tempat lain di ruang tersebut (klien beralih ke bantal kedua). Sekarang Anda romantis Marina. Sekarang saya sarankan Anda menutup mata, mengingat mimpi dan dialog yang Anda lakukan secara mental dengan seorang pria. Cobalah untuk membenamkan diri Anda dalam keadaan ini semaksimal mungkin, dan gambarkan dengan lantang pikiran, perasaan, emosi, sensasi Anda di dalam tubuh.
Marina:
- Dalam tubuh, gemetar, kegembiraan. Ini adalah perasaan ketika Anda berada di sekitar dan Anda tidak ingin terganggu oleh apa pun. Anda merasakan kupu-kupu di perut Anda, kesenangan menyebar ke seluruh tubuh Anda, bahkan dari sentuhan sederhana.
SAYA:
- Marina, saya perhatikan bahwa Anda menggambarkan perasaan Anda dari orang kedua atau ketiga dan terkadang menggunakan jenis kelamin maskulin. Sekarang mari kita berlatih berbicara tentang pengalaman kita sebagai orang pertama - "Saya merasa, saya ingin," dll.
(Ketika seseorang berbicara tentang dirinya dan pengalamannya sebagai orang kedua atau ketiga, ini adalah tanda bahwa orang tersebut ingin menjauhkan diri dari situasi, menggambarkan detail sejelas dan seobjektif mungkin, yaitu mematikan perasaan dan menghidupkan logika.. untuk meningkatkan efek dan sampai ke dasar - perlu memperhatikan emosi dan perasaan klien, dan membenamkannya, karena perasaan adalah penyebabnya, dan pikiran dan tindakan adalah efeknya. kita mengubah perilaku kita di cara yang sangat nyaman dan efektif Ini adalah pekerjaan batin pada diri kita sendiri, yang sekarang modis untuk dibicarakan di setiap langkah, tetapi yang masih tetap tidak dapat dipahami oleh banyak orang.)
Marina:
- Saya akan mencoba. Saya memiliki sedikit kegembiraan dan antisipasi tanggal yang menarik. Saya merasa nyaman, saya dicintai dan diterima, saya merasakan bumi, dukungan di bawah kaki saya, kedamaian dalam jiwa saya, dan tubuh saya rileks. Saya suka berada di sini dan sekarang. Saya hanya ingin bertahan di momen ini, saya tidak ingin lari kemana-mana. Waktu mengalir dengan lancar, saya merasa baik dan nyaman.
SAYA:
- Marina romantis, di sebelah Anda adalah Marina praktis. Apakah Anda melihatnya? Anda suka?
Marina:
- Ya, saya bisa melihatnya dengan baik. Kondisinya adalah semacam seragam yang dia pakai. Sebenarnya, dia tidak begitu ketat.
(Saya melihat bahwa pada tahap ini tidak ada konflik antara dua bagian kepribadian ini. Setiap orang dalam proses kehidupan mengasimilasi peran sosial yang berbeda yang muncul ke depan tergantung pada konteksnya. Tetapi perasaan yang kuat termasuk ketika seorang gadis menghubungi ini pria dalam pikiran Anda Jadi perlu untuk mengambil satu poin lagi).
SAYA:
- Mari kita perkenalkan satu hal lagi di luar angkasa - pria yang Anda pikirkan? Siapa namanya?
Marina:
- Ya, mari kita lakukan. Di sini dia akan berada di sini. Namanya Dima.
SAYA:
- Sekarang Dima ada di sebelahmu. Saya sarankan Anda menutup mata dan fokus pada perasaan Anda di sebelahnya. Apa yang terjadi?
Marina:
- Saya merasa sangat dibatasi. Saya ingin menangis. Rasanya ingin mengatakan sesuatu, tapi tidak bisa, karena ada air di mulutku. Saya takut mereka tidak akan mengerti saya, mereka tidak akan mendengarkan saya, mereka akan menolak saya. Rasanya aku kasihan. Ini sangat menyakitkan bagiku. Aku benar-benar ingin menangis. Saya memiliki keadaan yang persis sama ketika kami terakhir menyentuh topik ibu. Saya merasa kesepian.
(Nah, alasan konflik intrapersonal terlihat - ini adalah hubungan dengan ibu. Ibu adalah orang terdekat. Pada anak usia dini, berkat hubungan dengan ibulah gaya dan sifat interaksi seseorang dengan orang lain dan dengan seluruh dunia diletakkan. untuk beberapa alasan tidak puas, itu membuat trauma jiwa. Dan kemudian, menjadi dewasa, seseorang lagi dan lagi memainkan skenario emosional yang sama dengan orang lain dengan harapan menyelesaikan situasi traumatis dan memuaskan kebutuhan yang ditekan Tapi, sebagai aturan, ini tidak terjadi karena setiap orang memiliki situasi mereka sendiri yang belum terselesaikan di masa kanak-kanak, tidak ada persiapan psikoterapi untuk memberikan yang lain dukungan yang diperlukan, dan untuk menulis ulang skenario bawah sadar ini., situasi berubah, tetapi rasa sakitnya tetap sama.)
Saya melihat wajah klien berubah, matanya berkaca-kaca, hidungnya memerah, bibirnya bergetar, tetapi dia tidak menangis. Akan sangat baik untuk melampiaskan emosi ini sekarang. Ini meredakan ketegangan.
SAYA:
- Apakah ada sensasi di tubuh? Emosi?
Marina:
- Tidak ada sensasi, hanya kesedihan karena mereka tidak mengerti dan tidak menerima saya.
SAYA:
- Tidak jauh dari Anda adalah Marina praktis. Apakah Anda melihatnya sekarang? Mungkin Anda memiliki sesuatu untuk dikatakan padanya?
Marina:
- Iya. Tolong aku.
(Bagus! Ketegangan tidak berubah menjadi air mata, tetapi menjadi dorongan untuk bertindak. Kemampuan untuk meminta bantuan dan dukungan, untuk mengekspresikan kebutuhan Anda secara langsung dan terbuka, tanpa manipulasi dan petunjuk adalah cara termudah untuk mendapatkan apa yang Anda butuhkan.)
SAYA:
- Apakah Anda ingin tahu reaksi Marina praktis dan transfer ke titik lain?
Marina:
- Iya. (Transplantasi). Saya merasakan banyak cinta dan perhatian untuknya, dan saya ingin membantunya, saya ingin menyentuhnya dan memberinya dukungan.
SAYA:
- Sekarang Anda bisa melakukannya - sentuh, pindah ke diri sendiri, peluk, jika ada keinginan seperti itu.
Marina memeluk bantal:
- Saya merasakan aliran cinta di sini, saya merasa sangat baik dan nyaman. Ini seperti anak saya, saya sangat ingin merawat dan melindunginya. (Klien tersenyum senyum bahagia)
SAYA:
- Anda dapat tinggal di negara ini untuk sementara waktu. Dan ketika Anda merasa sudah cukup, Anda bisa bertukar tempat dan merasa seperti orang yang sedang dipeluk. Duduk di 2 bagian, seolah-olah Anda berada di pegangan.
Marina duduk dan sudah merasa di posisi yang berbeda:
- Saya merasa baik dan nyaman, sekarang saya merasakan aliran energi yang memenuhi saya. Saya merasa aman. Saya suka.
(Pada saat itu, solusi untuk konflik intrapersonal terjadi. Dalam struktur kepribadian, bukannya Marina romantis, ada anak batin yang merasa ditolak, dia kurang cinta dan penerimaan. Dia menjalani perasaan ini berulang kali dalam hubungan dengan pria., seperti yang dia harapkan dari mereka bukan cinta maskulin, tetapi orang tua. Dia tidak bisa mendapatkannya, karena seorang pria tidak pernah bisa menjadi dan tidak boleh menjadi orang tua bagi wanitanya. Ini berkontribusi pada kekecewaan. Tetapi kebutuhan akan cinta sangat kuat, jadi Marina berulang kali kembali dalam pikirannya ke gambar yang diinginkan dan tidak bisa membiarkannya pergi. Cara terbaik untuk memenuhi rasa lapar batin adalah memberi dirinya dukungan dalam proses terapi. Marina praktis - struktur kepribadian yang berbeda - ternyata menjadi persis orang tua batin yang diperlukan dan diinginkan yang sangat diperlukan untuk anak batin. Hubungan dua struktur ini - tanda yang sangat baik dalam terapi, karena klien memiliki pengalaman kejenuhan emosional dari kebutuhan yang terpenuhi dan dukungan ditransfer dari objek eksternal ke diri sendiri. Satu kali mungkin tidak cukup untuk sepenuhnya menjenuhkan anak batiniah, tetapi langkah besar menuju ini telah diambil. Setelah belajar memberikan dukungan dan dukungan yang diperlukan untuk diri sendiri, seseorang menjadi lebih mandiri, dan mulai melihat orang-orang nyata, dan bukan proyeksi mereka, yang sangat baik untuk hubungan).
- Sekarang saya seorang Marina nyata dalam blus biru, yang sekarang duduk dan berbicara dengan Anda di Skype. Saya bukan lagi anak kecil, dan bukan bibi besar.
SAYA:
- Bagaimana perasaan Anda sekarang?
Marina:
- Bagus. Itu mudah bagiku, tenang. Saya merasa percaya diri, energi, saya ingin melakukan sesuatu. Dima ini sama sekali tidak menarik bagiku. Saya menghormatinya, saya tidak membencinya, tetapi saya tidak lagi membutuhkannya. Jika dia sendiri ingin berbicara dengan saya, maka saya akan berbicara, tetapi ketertarikan itu sudah tidak ada lagi.
(Kejenuhan kebutuhan emosional memungkinkan untuk keluar dari lingkaran setan hubungan yang tidak bahagia dan merasa baik dan nyaman di sini dan sekarang, bahkan jika pasangan yang diinginkan tidak ada).
SAYA:
- Kami masih punya waktu. Apakah Anda ingin menambahkan satu poin lagi - mitra yang layak untuk Anda dan melihat reaksi Anda?
(Jika Anda tidak puas dengan hubungan Anda, maka reaksi Andalah yang Anda perlukan untuk mulai mengerjakan hubungan tersebut)).
Marina:
- Mau.
SAYA:
- Kemudian pilih item lain dan letakkan di luar angkasa. Sekarang tutup mata Anda sedikit dan bayangkan bahwa ini adalah pria baru dalam hidup Anda. Terjadi? Jelaskan kondisi Anda.
Marina:
- Saya merasakan kegembiraan, kegembiraan lagi kupu-kupu di perut saya, antisipasi kencan yang menarik.
SAYA:
- Ingin tahu reaksi pria itu? Beralih.
Marina:
- Saya tenang. Saya tertarik pada Marina.
SAYA:
- Ubah ke tempat duduk Anda. Bagaimana kabarmu sekarang?
Marina:
- Saya merasa tidak nyaman. Mari kita sepakat untuk berterus terang satu sama lain dan berbicara tentang keprihatinan kita. Saya tidak ingin mempertaruhkan hubungan saya karena beberapa kelalaian.
SAYA:
- Bagaimana pasangan Anda bisa mendengar ini?
Marina di tempat mitra:
- Ayo. Saya akan mencoba jika itu penting bagi Anda.
Marina ditransplantasikan ke intinya dan dengan bingung bertanya kepada saya:
- Ini tentu saja bagus. Tapi 5, 10 tanggal akan berlalu, lalu? Saya peduli apa yang terjadi selanjutnya? Saya sudah memiliki ini dalam hidup saya. Terus? Semuanya berakhir dengan rasa sakit dan kekecewaan.
SAYA:
- Sekarang kita memiliki latihan di mana kita dapat mencoba opsi yang berbeda dan mengamati reaksi kita dan reaksi objek lain. Saya sarankan Anda mencoba cara baru dalam berperilaku - ungkapkan keraguan Anda kepada seorang pria emu, dan lihat reaksinya.
(Z. Freud mengatakan bahwa kita hanya bertemu orang-orang yang sudah ada di alam bawah sadar kita, oleh karena itu latihan semacam itu sangat efektif baik diagnostik maupun terapeutik).
Marina:
“Kau tahu, aku khawatir tentang masa depan. Penting bagi saya untuk memahami apakah kita akan memiliki sesuatu atau tidak. Saya tidak ingin menyia-nyiakan kekuatan mental saya pada harapan yang tidak berguna. Saya sudah memiliki pengalaman ini dalam hidup saya, itu menyakitkan.
SAYA:
- Bagaimana perasaan Anda sekarang?
Marina:
- Kecemasan, kegembiraan.
SAYA:
- Mari kita cari tahu reaksi pasangan?
Marina:
- Ya, saya mengerti Anda.
(Ekspresi wajah menunjukkan bahwa ada keseluruhan perasaan yang coba disembunyikan Marina di bawah frasa ini, dan penting bagi kita untuk menyadari dan memahami perasaan dengan tepat)
SAYA:
- Pasangan yang layak, bagaimana perasaan Anda ketika Anda mendengar ini?
Marina pada titik mitra yang layak:
- Saya merasa sedikit kesal. Saya mengerti dia, saya mengerti di mana ada ketakutan. Tetapi saya orang yang berbeda, dan saya tidak dapat membuktikan apa pun atau berjanji bahwa itu akan persis seperti yang saya inginkan. Ini adalah hidup dan kadang-kadang tidak dapat diprediksi.
(Ini benar. Tidak ada jaminan 100% di mana pun. Ketidakmampuan untuk mentolerir ketidakpastian adalah salah satu ciri neurosis.)
SAYA:
- Apakah ada hal lain yang perlu dikatakan sekarang? Jika tidak, maka ubah. Marina, pasanganmu yang berharga mengatakan dia merasa sedikit kesal. Bagaimana Anda menyukai ini?
Marina:
- Saya sedih, saya merasakan kecemasan yang kuat bahwa saya dapat merusak sesuatu. Saya ingin mundur selangkah. Hapus dua frasa terakhir seolah-olah mereka tidak ada di sana.
(Pada titik ini, sensasi "air di mulut" muncul, akhirnya membawa ketidaknyamanan dan pengalaman kuat yang dijelaskan klien sedikit sebelumnya) Saya khawatir itu mungkin salah lagi, atau saya katakan salah, saya bisa menyinggung perasaan dia dengan sesuatu. (Di sini kompleks seorang gadis yang baik memanifestasikan dirinya - "Saya sangat takut mengecewakan atau menyinggung Anda sehingga saya menutup mata terhadap perasaan saya dan setuju bahwa sebenarnya saya tidak suka atau tidak cocok." Ternyata itu gadis dengan demikian peduli dengan perasaan orang lain Banyak pelecehan psikologis dan fisik terjadi ketika korban secara sukarela memberikan persetujuan untuk menyiksa dirinya sendiri agar tidak mengecewakan pelaku atau menghindari konflik. Ini terjadi ketika menjadi baik untuk orang lain lebih penting daripada dirinya kenyamanan atau minatnya sendiri. Dengan demikian, seseorang mengabaikan batasannya, dan memberi orang lain kesempatan untuk mendefinisikannya. Dan orang lain tidak tahu cara membaca pikiran, tidak memiliki hipersensitivitas, dan bertindak berdasarkan kenyamanannya. Akibatnya, ini perilaku negatif mempengaruhi hubungan, karena pelanggaran batas selalu disertai dengan kemarahan dan kebencian terhadap pasangan. Ini mungkin tidak memanifestasikan dirinya, dipaksa keluar ke alam bawah sadar, tetapi Anda tidak dapat menyembunyikan penusuk di dalam karung. Jalan keluar dari ini adalah belajar bertanggung jawab atas kenyamanan dan kebahagiaan Anda, belajar memahami diri sendiri, kebutuhan Anda dan berbicara secara terbuka dengan pasangan Anda tentang apa yang cocok dan tidak, apa yang membawa kesenangan dan apa yang tidak, apa yang mengkhawatirkan dan apa yang tidak. apa yang membuat kamu senang. Masalahnya adalah bahwa anak perempuan sejak kecil belajar sejumlah norma dan aturan tentang bagaimana menjadi baik, dan seringkali tidak mengerti dan tidak merasakan batasan mereka. Selama terapi, psikolog memantau sinyal cahaya, merasakan keadaan klien, dan mengarahkan perhatiannya pada perasaan yang dia lewati oleh kebiasaan. Menyadari hal ini, seseorang secara bertahap mulai merasakan batasannya dan menunjukkannya.)
SAYA:
- Mari kita cari tahu bagaimana reaksi pasangan Anda terhadap ini?
Marina (transplantasi ke titik pasangan):
- Tidak apa-apa, jadilah dirimu sendiri… Tunjukkan padaku dirimu apa adanya… Dan biarkan aku mencintaimu apa adanya, jika aku berhasil.
SAYA:
- Waktu kita telah berakhir.
(Waktu sangat penting dalam terapi. Ini adalah salah satu cara untuk membangun batasan pribadi antara terapis dan klien. Selain itu, klien perlu mempelajari materi emosional baru dan dengan nyaman mengintegrasikan pengalamannya ke dalam kehidupan) Akhir yang bagus untuk sesi hari ini. Marina, menempati beberapa titik lain di luar angkasa. Bagaimana perasaanmu? …
Marina:
- Bingung.
(Perasaan yang baik dalam terapi berarti bahwa algoritma perilaku lama tidak lagi berfungsi, yang berarti yang baru akan terbentuk)
SAYA:
- Marina, Anda menawarkan pasangan Anda untuk menjadi tulus dan berbicara tentang kekhawatiran apa agar tidak mengambil risiko hubungan, tetapi Anda sendiri takut akan kejengkelannya, dan Anda ingin mundur, seolah-olah - ini adalah penghindaran ketulusan dan keinginan untuk semuanya menjadi benar dalam hubungan. Dalam hubungan yang benar-benar tulus, ada keseluruhan perasaan dan juga perasaan negatif. Karena tidak ada garis lurus di alam, maka dalam menjalani hubungan nyata semuanya tidak bisa sempurna, "putih dan halus". Anda perlu belajar untuk tidak takut pada mereka, tetapi untuk menghadapinya secara konstruktif. Sesi untuk hari ini sudah selesai. Tetapi dengan ketakutan akan kejengkelan pasangan dan keinginan untuk mundur kembali agar menjadi baik, adalah mungkin untuk terus bekerja jika dia tidak pergi setelah pesan hari ini dari pasangan yang layak.))
Direkomendasikan:
Saya Harus Dan Bahkan Ingin, Tapi Saya Tidak Bisa Mengalah
PENGARANG : IRINA DYBOVA Ketika seseorang ingin melakukan sesuatu, dia tidak bisa dihentikan. Seperti yang dikatakan Ray Bradbury, penulis Dandelion Wine, "Jika Anda tidak bisa menulis, jangan menulis." Jika seseorang tidak melakukan sesuatu, maka dia tidak memiliki sumber daya untuk itu.
Aku Tahu, Tapi Aku Tidak Melakukan Apa-apa
Pria itu datang dengan permintaan: “Saya tidak mengubah apa pun dalam hidup saya. Ada ide untuk berkembang, ada kemampuan yang dengannya saya dapat menghasilkan banyak uang, ada lingkungan untuk komunikasi dengan orang-orang yang lebih sukses yang menarik.
Aku Malu, Tapi Aku Tidak Mencintai Ibuku
Saya sangat jelas tentang orang-orang yang tidak dapat menemukan dalam diri mereka cinta untuk orang tua mereka. Mereka melihat ke dalam diri mereka sendiri, ke luar angkasa, berkeliaran mencari, takut pada diri mereka sendiri, malu, takut untuk mengatakan dengan lantang:
Saya Ingin, Tapi Saya Tidak Bisa Apa Yang Harus Dilakukan Ketika Anda Tidak Memiliki Kekuatan Untuk Melakukan Apa Yang Ingin Anda Lakukan?
Pertimbangkan situasi ketika Anda ingin melakukan sesuatu, Anda benar-benar ingin, tetapi Anda tidak memiliki kekuatan. Tidak ada kekuatan fisik, Anda berbaring dan berbaring. Dan saya benar-benar ingin melakukan sesuatu yang sangat untuk Anda, tetapi Anda tidak bisa.
Aku Tahu Segalanya, Tapi Aku Tidak Melakukan Apa-apa
Aku tahu segalanya, tapi aku tidak melakukan apa-apa. Ungkapan yang sering diucapkan klien bahwa saya mengerti segalanya, telah membaca banyak buku, menghadiri pelatihan untuk pengembangan pribadi, dan sepertinya saya mulai, tetapi saya tidak bisa lama-lama, saya menyerah.
