Tumit Achilles Dari Bunga Bakung

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Anda sering dapat mendengar opini publik umum bahwa narsisis (bukan bunga, tetapi orang-orang dengan sifat narsistik yang menonjol atau gangguan kepribadian narsistik) adalah orang-orang egois yang narsis dan merasa benar sendiri yang tidak peduli dengan perasaan orang lain. Ini benar. Sebagian. Lebih tepatnya di satu sisi. Tatapan.

Faktanya, ini sama sekali tidak terjadi. Lebih tepatnya, tidak begitu.

Jika seseorang secara realistis memahami dan menerima kekuatan dan kelemahannya dan secara positif mengenali dirinya sendiri - ini adalah narsisme yang sehat. Sikap diri ini adalah dasar dari rasa stabilitas yang vital dan baik-baik saja, yang bertahan bahkan dengan kesalahan atau kegagalan kecil dan tidak terlalu bergantung pada apa yang orang lain pikirkan. Ini adalah sikap yang sehat terhadap diri sendiri dan pandangan dunia.

Dalam narsisme patologis, apa yang tampak sebagai harga diri yang tinggi sebenarnya adalah ilusi dangkal yang mudah rusak jika orang lain tidak memvalidasi rasa harga diri orang narsistik. Mereka merasa malu luar biasa dan menjadi tertekan dengan perasaan membenci diri sendiri ketika menjadi jelas di depan umum bahwa "raja telanjang." Untuk menghindari ini, orang narsis segera mencoba menyalahkan orang lain dan dengan marah menyerang rasa harga dirinya.

Karakter seseorang terbentuk di bawah pengaruh masyarakat, tergantung pada lingkungan, kondisi dan hubungannya di masa kanak-kanak. Kualitas, literasi, kecukupan hubungan ini dan mengasah sifat, karakteristik pribadi kita masing-masing. Di bawah kondisi dan hubungan yang menguntungkan, satu jenis kepribadian terbentuk, dengan yang tidak menguntungkan (penting juga yang mana) - yang lain.

Narsisis, seperti tipologi kepribadian lainnya, memiliki sifat karakter positif yang membantu berada di masyarakat dan yang berkembang selama masa-masa krisis masa kanak-kanak, dan sekarang menciptakan dampak negatif pada pengalaman dan interaksi intrapersonal dengan orang lain dan dunia. Ada kekuatan dan kelemahan, apa yang terlihat dengan mata telanjang, dan apa yang tersimpan di dalam, jauh dari semua orang.

Kisah artikel ini akan membahas tentang kerentanan kepribadian narsistik.

Bagaimana tipe narsistik terbentuk? Dalam rezim dan aturan perfeksionisme, kurangnya pukulan yang tidak bersyarat dan spesifik, harapan dan persyaratan yang tinggi yang ditakuti oleh seorang anak untuk tidak dipenuhi (agar tidak kehilangan cinta orang dewasa) dan tidak mungkin dipenuhi, karena ia adalah seorang anak..

Dapat diasumsikan bahwa mereka tidak pernah merasakan penerimaan tanpa syarat, dan tidak tahu bagaimana rasanya ketika mereka hanya bersukacita, dicintai bukan karena sesuatu, tetapi begitu saja.

Untuk orang tua mereka, mereka dilahirkan untuk misi tertentu - untuk menyelamatkan dari kesepian, untuk melanjutkan dinasti, untuk melakukan apa yang orang tua sendiri tidak dapat capai … Dan sikap terhadap mereka adalah objektif.

Selanjutnya, sikap terhadap diri sendiri ini akan dikonsolidasikan dan ditransfer, juga akan disiarkan ke orang lain. Mengapa? Karena kita memperlakukan orang lain sebagaimana mereka memperlakukan kita. Kami berinteraksi dengan cara yang kami pelajari di masa kecil.

Narsisis telah belajar untuk menghirup udara konvensi dan tidak percaya pada tanpa syarat, tidak merasa, dan beradaptasi tanpanya.

Karena mereka tidak merasakan penerimaan tanpa syarat dari diri mereka sendiri, mereka tidak tahu bagaimana mencintai diri mereka sendiri dengan benar dan dengan cara yang sehat. Tapi mereka tahu, belajar, bagaimana meniru cinta untuk diri sendiri dan orang lain.

Hanya memiliki pengalaman tentang suatu objek yang berhubungan dengan diri mereka sendiri, mereka juga berhubungan dengan orang lain sebagai objek. Setiap orang dalam hidup mereka harus memiliki ceruk mereka sendiri, tugas mereka sendiri, manfaat mereka sendiri dan "rak" mereka sendiri, sehingga tiba-tiba sesuatu bisa diletakkan di sana. "Cinta" bakung untuk sementara dan kondisional. Bahkan jika seseorang mencoba untuk menerima dan mencintai mereka tanpa syarat, kemungkinan besar mereka akan mengalami depresiasi, kesalahpahaman, dan kritik. Mereka yang mengagumi mereka, memuji, menyetujui, mereka tidak menghormati, tetapi menggunakan.

Mereka "menghormati", merendahkan, mencoba untuk menyenangkan hanya mereka yang berpangkat lebih tinggi atau lebih kuat. Mereka berperang, mereka membenci mereka yang memiliki pandangan, pendapat, dan posisi yang berbeda dengan mereka.

Ini sangat sederhana: jika Anda "melihat ke dalam mulut saya" dan berpikir seperti yang saya lakukan, atau setidaknya setuju, saya merasa baik; tetapi jika Anda keberatan, memiliki pendapat Anda sendiri dan berbicara tentang kebutuhan Anda (yang tidak ingin saya dengar) - saya merasa kesal, marah, menunjukkan agresi.

Untuk semua swasembada eksternal, kepercayaan diri dan ketidaksempurnaan, mereka sangat rentan dan sangat bergantung pada pendapat dan penilaian orang lain. Pendapat dan penilaian inilah yang membuat hari dan kehidupan mereka. Mereka memiliki perasaan yang kompleks tentang identitas mereka, hak istimewa. Atau keinginan untuk menjadi seperti itu.

Agresi, kepercayaan diri eksternal, dan ketabahan adalah mekanisme perlindungan orang narsisis, sehingga, pertama, tidak ada yang curiga bahwa ada makhluk lunak dan rentan di cangkang, dan kedua, agar tidak ada yang menaruh harapan dan tidak berharap bahwa dia akan pernah ingin / bisa dekat.

Namun ada tuas, panel kontrol, melodi pipa di mana bunga bakung yang "menari".

Ini adalah sanjungan dan segala jenis, bentuk dan turunannya. Kesombongan adalah titik lemah para narsisis, penyakit mereka, titik lemah. Film "The Devil's Advocate" adalah ilustrasi yang sangat baik tentang topik tersebut.

Defisit yang tak tergantikan dan kebutuhan akan tanpa syarat dan penerimaan digantikan oleh kebutuhan untuk membelai yang berlebihan secara positif dan realisasi ambisi yang sakit. Orang narsisis tidak bisa merasakan keutuhan, menerima dirinya secara utuh dan utuh, beserta kekuatan dan manifestasi kelemahannya. Di dalam (ini adalah rahasia besar bagi semua orang), narsisis dengan tajam, mengkritik diri mereka sendiri dengan keras, sama seperti mengkritik orang lain secara lahiriah. Mereka belum membentuk bagian yang melihat dan menerima aspek kuat dan positif mereka. Inilah sebabnya mengapa mereka sangat membutuhkan pujian, sanjungan, kekaguman, penyembahan orang lain. Mereka melihat tindakan orang lain terhadap mereka seperti di cermin. "Jika dia mengagumi saya - saya baik-baik saja, semuanya baik-baik saja." Jika tidak, bencana, bahaya.

Contoh yang baik dari dongeng tentang Putri Salju, ketika ibu tiri yang jahat melihat ke cermin ajaib, dan suasana hati serta perilaku ibu tiri tergantung pada apa yang dikatakan cermin. Jika cermin mengatakan hal-hal yang manis di telinganya, ibu tirinya tenang. Tetapi jika dia berhenti memuji atau memuji orang lain, maka ibu tirinya akan marah dan memulai pembalasan terhadap pesaing.

Tragedi situasinya adalah bahwa tidak seorang pun (baik dekat maupun jauh) dapat, dan tidak berkewajiban, sepanjang hidupnya hanya setuju dan mengagumi. Apalagi, Anda tidak akan mendapatkan kembali pujian dan kekaguman dari para narsisis. Ini hanya mungkin selama periode karangan bunga permen, ketika narsisis mengidealkan objek pilihannya (sehingga nanti dia akan digulingkan tanpa ampun dari alas, karena "harus ada seseorang yang bertanggung jawab dalam keluarga").

Tetapi, kembali ke kesombongan, kebutuhan untuk membuktikan nilai mereka sangat penting sehingga mereka siap untuk "menjual jiwa mereka kepada iblis", melakukan tugas berbahaya, melakukan pekerjaan kotor, hanya untuk mendapatkan "persetujuan" dari mereka yang berpangkat lebih tinggi.. Beberapa narsisis menikmati kepatuhan kepada atasan. Dengan demikian, mereka seolah "menyentuh yang indah" dan mengisi bagian okey yang hilang dari diri mereka dengan bayangan orang yang berpengaruh. Dan tidak ada pencapaian nyata dari manusia biasa (bawahan, orang dekat, kolega, kerabat, pasangan) yang akan menimbulkan kekaguman atau rasa hormat.

Sayangnya, keinginan untuk melengkapi ini sering digunakan untuk tujuan mereka sendiri oleh asosial dan manipulator untuk menggunakannya untuk tujuan mereka sendiri. Dan tentu saja, setelah menggunakannya, mereka juga berhenti menyanyikan pujian, berteman, bekerja sama, memperhatikan, bahkan terkadang menyapa. Apa yang menyerang titik paling menyakitkan dari para narsisis: “Bagaimana bisa? Apakah benar-benar ada seseorang yang lebih cantik (seperti dalam dongeng tentang Putri Salju), lebih pintar, lebih baik, lebih penting dari saya? Dan bukannya membuat kesimpulan yang memadai dan mendukung diri mereka sendiri, mereka diambil dengan semangat baru untuk penghancuran diri dari dalam dan penegasan diri dengan mengorbankan orang lain. Sementara orang lain diharapkan dan memeras bagian baru dan baru dari kekaguman, pujian dan sanjungan.

Ketidakmampuan mereka untuk menerima diri mereka sendiri tanpa syarat, dengan manifestasi yang kuat dan lemah, mengarah pada ketergantungan yang nyata. Pelengkap, sanjungan, kekaguman - seperti dosis untuk pecandu narkoba, di mana si narsisis terkadang siap untuk tindakan aneh dan terkadang tidak aman.

Narsisis - tidak mampu keintiman, bermain permainan psikologis, yang berakhir dengan rasa malu narsis atau kemarahan narsistik pada kenyataan bahwa mereka masih merasa tidak berarti di dalam dan bahwa orang lain tidak ingin menyangkalnya seumur hidup.

Apa yang bisa membantu?

1. Psikoterapi. Karena proses ini melibatkan komunikasi yang jujur dan terbuka, kepercayaan dan tanggung jawab untuk diri sendiri, ini benar-benar keputusan yang sulit bagi narsisis. Dan seringkali pilihan ini sudah dibuat dalam situasi keputusasaan yang paling sulit. Namun psikoterapi dapat menjelaskan pada tingkat rasional apa yang terjadi, dapat membantu untuk memahami hubungan sebab-akibat, untuk melihat diri sendiri dalam cahaya positif yang realistis, dan bukan dalam fasad.
2. Empati. Terlepas dari kenyataan bahwa ada diskusi antara psikoanalis dihormati tentang. Beberapa orang berpikir bahwa baik terapi maupun empati tidak akan membantu narsisis, karena mereka sudah merasa baik. Dan ini adalah bagian dari kebenaran. Ada narsisis psikopat seperti itu yang tidak akan pernah datang ke terapi, mereka memiliki segalanya dalam hidup mereka, tetapi mereka yang dipaksa entah bagaimana melakukan kontak dengan mereka benar-benar mengerang. Dan ada narsisis yang dengan tulus menderita "ketidaksempurnaan" mereka dan berusaha dengan segala cara untuk menyamarkannya. Dan sekarang, jika mereka dihangatkan dan diperlakukan dengan empati, maka sebagai hasilnya mereka akan dihangatkan dan disembuhkan, menurut kelompok spesialis kedua.
3. Meskipun sangat sulit, penting untuk percaya dan menerima bahwa semua orang baik-baik saja. Apalagi semua orang berbeda. Dan yang ideal itu tidak ada. Oleh karena itu, tidak mungkin menghina dan merendahkan orang lain, oleh karena itu tidak perlu mengidealkan dan tunduk kepada orang lain.
4. Analisis, pahami, dan buat keputusan yang tepat tentang situasi berulang mana yang bermasalah dan bagaimana cara menghindarinya. Temukan solusi dan perilaku kompromi baru.
5. Dan mungkin yang paling penting adalah menerima dan menyatukan kembali dalam diri Anda semua bagian dari I Anda. Penting untuk melihat bahwa seiring dengan kemampuan matematika, misalnya, keterampilan peduli dan berempati dengan orang lain tidak berkembang. Namun hal ini sama sekali tidak meniadakan nilai kemampuan matematika, dan ini sama sekali tidak memberikan kesenangan pada penegasan diri demi kepentingan orang lain. Penting untuk menghargai dan menggunakan kemampuan, bakat, dan mengembangkan kualitas-kualitas yang, karena keadaan, tidak dikembangkan sebelumnya, tetapi sangat penting untuk hubungan yang berkualitas dan kehidupan yang berkualitas.