Apakah Pasangan Adalah Satu Kesatuan?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Salah satu kesalahan paling umum dalam hubungan adalah menganggap pasangan Anda sebagai satu. "Kita adalah dua bagian yang disatukan." Kedengarannya sangat romantis, namun pada kenyataannya, ide ini sering menjadi kendala untuk menciptakan hubungan yang sehat dalam keluarga. Salah satu anggota pasangan yang paling rentan terhadap ide ini berhenti mempertimbangkan kepentingan pasangannya. Baginya, ungkapan "kita adalah satu kesatuan" menyiratkan bahwa pasangan ini hanya memiliki satu kepala - miliknya. "Kami adalah pasangan, satu kesatuan - jadi keinginan saya harus menjadi keinginan Anda." Dan jika Anda memiliki keinginan dan kebutuhan Anda sendiri, maka Anda tidak mencintai saya, Anda tidak ingin menjadi satu dengan saya, Anda bajingan, secara umum.

Plato dalam dialog "Pesta" mengutip mitos androgini - makhluk biseksual, yang para dewa dibagi menjadi dua bagian, dan sekarang bagian ini saling mencari. Pasangan yang bahagia adalah bagian yang telah menemukan satu sama lain. Saya ulangi - kedengarannya sangat romantis, tetapi seringkali ide seperti itu merusak pasangan itu sendiri, jika pada saat yang sama hak dilanggar, kebutuhan ditekan, otonomi salah satu anggota pasangan dilanggar. Dia (atau dia) untuk sementara dapat mengalah, mengorbankan kebutuhan dan keinginannya demi menciptakan sebuah keluarga. Tapi kesabaran ini, pengorbanan - hanya untuk sementara waktu, sampai waktu tertentu. Kemudian kejengkelan, ketidaksenangan karena harus mengorbankan kepentingan terlalu banyak, menumpuk dan ketidaksenangan ini tumpah, hingga putusnya hubungan.

Dalam pasangan yang sehat (atau sehat bersyarat), ada momen perpaduan dan momen otonomi untuk setiap anggota pasangan. Di satu sisi, kami membayar "pajak pernikahan" tertentu pada kenyataan bahwa sekarang, setelah saya mulai hidup tidak sendirian, tetapi bersama dengan orang yang dicintai, saya harus mengorbankan sesuatu: waktu saya, beberapa minat, uang … Sebagai imbalannya, saya mendapatkan sesuatu yang lebih, yang lebih penting dari apa yang saya korbankan. Tapi pengorbanan ini harus proporsional, kamu tidak bisa menuntut dari pasanganmu agar dia benar-benar meninggalkan dirinya dan kepentingannya demi kepentingan pasangan. Apalagi, seperti yang bisa kita lihat, kepentingan pasangan seringkali tergantikan oleh kepentingan salah satu pasangan.

Setiap pasangan mencari keseimbangan ini untuk diri mereka sendiri. Apa yang rela aku korbankan demi hubungan kita, dan apa yang belum siap? Haruskah kita menghabiskan seluruh waktu luang kita bersama atau apakah kita masing-masing memiliki waktu untuk diri kita sendiri yang tidak diklaim oleh pasangan kita? Berapa banyak waktu yang kita miliki masing-masing? Bagaimana kita memecahkan masalah dengan keuangan bersama, dll, dll.

Cinta primer (psikolog berbicara tentang idealisasi primer), ketika kekasih tidak dapat hidup tanpa satu sama lain dan berusaha untuk bersama sepanjang waktu, berlalu. Biasanya keadaan idealisasi primer berlangsung tidak lebih dari satu tahun, maksimal dua tahun. Kemudian (seringkali lebih awal dari satu tahun) inilah saatnya untuk membangun hubungan. Termasuk berdiri mereka dan dari sudut pandang merger-otonomi, pembentukan yang optimal, cocok untuk jarak spasial dan temporal satu sama lain. Jarak dalam arti harfiah - bagaimana kita sendiri dan barang-barang kita di apartemen kita berada, apakah setiap orang memiliki ruang yang dia butuhkan dan, pada saat yang sama, ruang bersama kita: apakah itu tempat tidur perkawinan, atau meja kopi dan kursi berlengan di balkon, tempat kami berdua minum kopi di pagi hari. Kami telah berbicara tentang jarak waktu - bagaimana kami mengalokasikan waktu kami untuk kompatibilitas dan kepentingan kami sendiri yang terpisah.

Untuk menemukan keseimbangan ini, Anda perlu berbicara satu sama lain, mendiskusikan masalah yang muncul. Diskusikan dengan tenang dan segera, tanpa menunggu masalah dan ketidakpuasan dengan pasangan menumpuk dan terjadi ledakan. Jika tidak berhasil, cari bantuan dari terapis keluarga atau konselor keluarga. Pandangan profesional dari luar, pengetahuan tentang hukum fungsi keluarga akan memungkinkannya memberi tahu Anda apa yang harus dilakukan, untuk membantu membangun hubungan baik dalam keluarga, bagian penting di antaranya adalah menemukan keseimbangan antara "aku" dan "kami".