Batasan Pribadi Seseorang

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Apakah Anda memiliki teman yang menelepon setiap saat sepanjang hari untuk memberi tahu secara rinci bahwa pacarnya telah meninggalkannya lagi? Selain itu, jelas bahwa dia sama sekali tidak tertarik untuk menerima umpan balik, tetapi hanya menggunakan Anda sebagai "tangki penyiram".

Atau kenalan yang yakin jika Anda seorang psikolog, Anda siap berkonsultasi dengan mereka secara gratis 24 jam sehari, di mana saja dan kapan saja? Meskipun, jika Anda seorang ginekolog, mereka mungkin abstain.

Atau pasangan yang tidak menduga bahwa pada frasa "korespondensi pribadi" penekanannya pada kata "pribadi"?

Atau seorang ibu yang keras kepala tidak ingin memahami bahwa anak telah dewasa (ANDA), dan ingin hidup sesuai keinginannya?

Tidak?

Kemudian tidak membaca lebih lanjut.

Ya?

Lalu mari kita bicara tentang apa itu batasan psikologis? Di mana batasan saya, dan di mana batasan orang lain? Bagaimana mendefinisikannya, dan mengapa mereka dibutuhkan?

Semua makhluk hidup secara fisik memiliki batasan, batasannya sendiri. Dalam pengertian psikologis, "batas" adalah pemahaman dan kesadaran akan "aku" seseorang sebagai sesuatu yang terpisah dari orang lain. Memahami keterpisahan kita membentuk dasar kepribadian kita. Setiap orang memiliki hak untuk memiliki pikiran dan perasaannya sendiri, setiap orang membutuhkan pemahaman dan kepuasan akan kebutuhan mereka sendiri, karena setiap orang membutuhkan semacam ruang pribadi. Seseorang yang membiarkan mereka melanggar batas-batas mereka sendiri memungkinkan orang lain untuk memanipulasi diri mereka sendiri. Bagaimana menetapkan batasan, menentukan apa yang boleh dan tidak boleh diizinkan untuk orang lain? Untuk memahami apa yang dapat Anda izinkan kepada orang lain, Anda harus terlebih dahulu menyadari diri Anda sendiri.

Saya merekomendasikan latihan: "Peta hidupku". Anda bisa melakukannya sendiri.

"Gambarlah peta hidup Anda, di mana Anda dan semua orang di sekitar Anda adalah negara. Anda memiliki ukuran yang berbeda, Anda memiliki hubungan yang berbeda. Dengan seseorang Anda memiliki batas yang sama, dengan seseorang yang tidak Anda miliki. Dengan seseorang Anda dapat berbatasan dengan air Dengan seseorang Anda mungkin memiliki zona umum tertentu - serikat pabean atau "Perjanjian Schengen." Dengan seseorang, rezim visa yang disederhanakan, dengan seseorang yang lebih rumit. Dan kemudian lihat gambar Anda dan ingat apa perbatasannya, katakanlah, lima tahun yang lalu? Dan kadang-kadang membantu untuk melihat banyak hal. Misalnya: Mungkin lima tahun yang lalu Anda memiliki banyak batasan dan koneksi yang dekat, banyak kontak dan konflik. Dan itulah mengapa sekarang Anda "jenuh dengan komunikasi" dan menjadi … sebuah pulau …

Bagaimana Anda tahu di mana percakapan tentang batasan berakhir dan keegoisan dimulai? Tanyakan pada diri sendiri dua pertanyaan (dan ingatlah untuk menjawabnya dengan jujur!).

Di mana batas antara ketidakpedulian dan menghormati batas?

Di mana batas antara keegoisan dan rasa hormat terhadap batasan?

Ingatlah bahwa dengan membantu di luar keinginan Anda, Anda merugikan diri sendiri, dan orang yang Anda lakukan ini hampir tidak menguntungkan (jangan merendahkan atau melumpuhkan orang yang Anda cintai!). Bunda Teresa berkata: “Lagi pula, apa yang kamu lakukan tidak dibutuhkan oleh orang-orang; Hanya Anda dan Tuhan yang membutuhkannya. Kata-kata ini pada suatu waktu membantu saya untuk memahami hal yang sangat penting dan sederhana - dunia tidak akan runtuh tanpa saya, dan jika saya membantu, saya melakukannya untuk kesenangan saya sendiri, dan bukan karena saya sangat tak tergantikan dan seseorang tidak dapat mengatasinya tanpa saya” (Monchik A. Masalah orang lain).

Mari belajar menghargai diri sendiri bukan karena fakta bahwa seseorang akan menghilang tanpa kita, tetapi karena fakta bahwa kita ada. Dengan demikian, pembentukan batasan pribadi tidak mungkin tanpa pengenalan diri dan tanggung jawab atas hidup mereka. Bertahun-tahun hidup dalam hubungan dengan batas yang dilanggar, untuk membangun dan memeliharanya, seringkali membutuhkan dukungan orang lain, paling sering (setidaknya lebih efektif dan lebih mudah!) - psikoterapis.

Apa yang terjadi pada klien dalam terapi pribadi?

Ada kerja sama dengan terapis untuk menentukan batas-batas klien sendiri ("aku" dan "bukan-aku" miliknya). Ada analisis mendalam tentang aktivitas klien: apa yang dia lakukan karena dia membutuhkannya, dan apa yang dia lakukan karena seseorang membutuhkannya.

Ada studi tentang sikap orang tua ("bagasi") dan sistem nilai saat ini, analisisnya dari sudut pandang usia, pengalaman, dan individualitas klien. Semua ini penting untuk dilakukan sekarang, karena di masa kecilnya tidak mungkin untuk menilai sikap orang tua dalam hal realitas dan kesesuaian dengan kehidupan.

Ini adalah bagaimana pekerjaan membangun batas-batas kita sendiri dimulai. Fondasi dari karya ini adalah ide kuncinya: "Saya, dan hanya saya, yang dapat mengatur hidup saya, dan hanya milik saya!"

Aku melakukan pekerjaanku, dan kamu melakukan pekerjaanmu.

Saya tidak hidup di dunia ini untuk memenuhi harapan Anda.

Dan Anda tidak hidup di dunia ini untuk menandingi saya.

Kamu adalah kamu dan aku adalah aku.

Dan jika kita kebetulan menemukan satu sama lain, itu bagus.

Kalau tidak, mau bagaimana lagi.” (F. Mutiara)

Dan meskipun ini hanyalah awal dari Jalan, kegembiraan dan perasaan menjadi pencipta kehidupan sendiri adalah hadiah yang berharga pada tahap ini.