2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Seringkali ketika bekerja dengan keluarga, pasangan dan mengamati hidup Anda, Anda bertanya pada diri sendiri, apa itu cinta dalam hubungan antara pria dan wanita? Apakah ada batasan pribadi saya? wilayah pasangan saya? Dan sesuatu yang sama? Atau apakah cinta selalu disajikan sebagai perpaduan?
Di halaman-halaman Internet ada banyak kutipan tentang cinta - bahwa ini adalah hubungan antara dua orang yang bebas, tidak wajib satu sama lain - apa artinya ini sebenarnya?
Gagasan tentang perbatasan: perbatasan pribadi, perbatasan dalam suatu hubungan, dll. Bukan nilai konstan, itu adalah sesuatu yang berkembang seiring dengan perkembangan orang itu sendiri. Bagaimana perasaan bayi tentang adanya batas? Ini sama sekali tidak sama dengan rasa batas pada orang dewasa. Lalu bagaimana orang dewasa merasakan batasannya? Bagaimana dia membangun mereka dalam hubungan?
Anda telah memperhatikan betapa berbedanya orang berbicara tentang hubungan dekat, tentang cinta, betapa berbedanya mereka mewakili mereka dan membangunnya.
Bagi sebagian orang, hubungan dekat terlihat seperti penggabungan, ketika yang satu benar-benar larut dalam yang lain, ketika batas-batas individu dalam hubungan ini menghilang, ketika seseorang tidak dapat bernafas tanpa yang lain, ketika keinginan masing-masing ditebak, entah bagaimana seseorang tahu tentang keadaan. yang lain dan berperilaku sesuai. Seperti apa sebenarnya hubungan ini? Apakah ini yang disebut cinta dua orang dewasa? Mari kita ingat hubungan lain - ibu dan bayi. Dalam hubungan tersebut, ibu diselaraskan dengan segala perasaannya terhadap persepsi keadaan anak, perasaan kebutuhannya, pemahaman mengapa ia menangis atau apakah ia merasa nyaman, di sini ibu perlu menebak dan memahami apa itu. terjadi pada bayi untuk kelangsungan hidupnya. Oleh karena itu, ibu berusaha untuk mengontrol setiap manifestasi anak agar menyadari apa yang terjadi padanya. Artinya, keadaan peleburan ibu dengan anak adalah karena mekanisme alami dan diperlukan untuk kelangsungan hidup bayi. Batasan dalam hubungan seperti itu sesuai dengan usia anak dari 0 hingga 8 bulan. Jadi apa yang terjadi kemudian dalam hubungan orang dewasa jika mereka mengaturnya dengan cara ini?
Ada juga jenis hubungan seperti itu ketika batas-batas kita saling menembus batas-batas yang lain, seolah-olah dua lingkaran sedikit tumpang tindih dan kemudian area umum akan terbentuk, tetapi mereka tidak sepenuhnya menyatu satu sama lain. Artinya, ada bagian dari diri saya secara pribadi dan ada bagian dalam batasan saya yang kami miliki bersama dengan pasangan. Ini sesuai dengan tahap perkembangan ketika anak berusaha untuk sedikit memisahkan diri dari ibu, tetapi tanpa ibu itu masih sangat sulit dan tidak dapat dipahami baginya. Setelah mengambil beberapa langkah dari ibu, dia dengan cepat kembali kepadanya, penting baginya bahwa dia ada di sana, dan anak itu dengan hati-hati mengendalikannya. Pernahkah Anda melihat jenis hubungan ini pada orang dewasa? Ini seperti ketika yang kedua selalu membutuhkan dukungan dan persetujuan dari yang pertama, ketika dia bisa tanpa yang pertama, tetapi di area yang terbatas, atau untuk waktu yang singkat, ketika dia mengontrol di mana pasangan kedua dan tidak memberinya kesempatan. untuk eksis secara independen dari yang pertama.
Jenis lain dari membangun hubungan adalah ketika seseorang secara aktif mempertahankan batasan mereka sebagai pasangan. Dia mencoba untuk tidak mengomunikasikan rencananya atau apa yang akan dia lakukan, menghadapkan pasangannya dengan fakta beberapa peristiwa dalam hidupnya, tidak menganggap perlu untuk setuju dengannya atau mengundangnya untuk berpartisipasi. Setiap upaya oleh pasangan untuk membangun hubungan yang lebih dekat dan lebih percaya dianggap sebagai ancaman dan gangguan pada ruang pribadinya. Jenis hubungan ini hadir pada anak berusia 2-4 tahun, ketika ia mencoba untuk belajar terpisah dari ibunya, lebih mandiri dan mengeksplorasi batas-batas kemandiriannya (inilah fenomena yang terkenal dari anak berusia 3 tahun. krisis, "Saya sendiri"). Dia sering mencoba melakukan banyak hal sendiri, dan sangat tersinggung jika itu banyak membantunya, tidak mengizinkannya melakukan sesuatu seperti yang dia inginkan. Dan kadang-kadang dia tidak tahu apa yang dia inginkan, tetapi jelas tidak seperti yang disarankan ibunya, dan histeria pun terungkap. Jika orang dewasa membangun hubungan dekat dengan cara ini, seperti apa jadinya?
Dan akhirnya, setelah menjelajahi semua kutub dari penggabungan hingga oposisi dan dengan keras mempertahankan batas-batas mereka dalam hubungan, seseorang mencapai posisi yang seimbang. Dengan batas-batas yang seimbang dalam hubungan dekat, setiap orang merasakan batas-batas mereka dan mengenali batas-batas pribadi pasangannya, dia menghormati dirinya sendiri dan pasangannya, mengakui haknya untuk mandiri dan mandiri, tetapi dia bisa bersama orang ini dalam kontak yang sangat dekat. Artinya, seseorang mampu fleksibel dalam membangun hubungan, mengubah perilakunya tergantung pada situasi. Anda mungkin pernah memperhatikan bahwa ketika kami sakit, kami sangat menginginkan dukungan dan perhatian, agar pasangan kami merawat kami, mengapa ini tidak merger? Dalam situasi lain, kemandirian kita sangat penting bagi kita, dan pasangan siap untuk menghormati ini.
Melewati berbagai tahap membangun hubungan, merasakan batasan mereka dalam hubungan ini, seseorang memperoleh pengalaman hubungan dekat. Tetapi kadang-kadang terjadi bahwa seseorang berhenti di salah satu tahap membangun batasan dalam suatu hubungan. Paling sering ini disebabkan oleh bagaimana orang tuanya membangun hubungan dengannya. Jika ibu memiliki kebutuhan yang besar untuk bergabung, karena dia tidak dapat memenuhi kebutuhan ini dengan orang tuanya atau dalam hubungan dengan pasangannya, maka dia akan mempertahankan hubungan seperti itu dengan anak dan dengan segala cara yang mungkin menghambat perkembangan anak. kemandirian, hentikan kontak dengannya ketika anak mencoba mandiri. Dalam situasi seperti itu, anak tidak memiliki kesempatan untuk belajar bagaimana membangun hubungan sambil mempertahankan kemandiriannya. Atau, sebaliknya, jika anak memiliki keinginan yang sangat kuat untuk otonomi, maka terlepas dari ibu yang mengendalikan, ia secara aktif mempertahankan batasannya, dan kemudian terus melakukan ini dalam hubungan orang dewasa. Kemudian orang dewasa ini merasakan kedekatan apa pun sebagai ancaman terhadap ruang pribadinya dan melarikan diri darinya.
Apa yang terjadi ketika orang-orang dengan pengalaman dan persepsi yang berbeda tentang hubungan intim membentuk pasangan? Paling sering, pasangan yang saling melengkapi seperti kunci gembok mampu menjalin hubungan yang panjang dan langgeng. Orang yang tidak saling memuji tidak akan bertahan dalam hubungan jangka panjang, sebagian karena ketidakcocokan ini. Tetapi jika tiba-tiba salah satu pasangan pelengkap mulai berkembang dan berubah, maka caranya membangun hubungan dalam pasangan secara alami berubah, dia mampu dan ingin lebih mandiri, dia tidak perlu lagi menyatu atau sebaliknya dalam membela, dia mampu. memiliki ruang pribadi dan siap untuk memberikannya pasangan, dll. Maka tidak mudah bagi pasangan, dia mungkin tidak siap untuk perubahan, dia tidak merasa membutuhkannya, dan paling sering kebutuhan akan perubahan membuatnya takut, tetapi jika dia tertarik untuk melanjutkan hubungan, dia perlu berubah. Dan terkadang bagi sebagian pasangan ini adalah kesempatan untuk memasuki tahap baru dalam hubungan, lebih seimbang, dan bagi pasangan lain, sayangnya, inilah tahap yang mengarah pada rusaknya hubungan.
Terserah Anda untuk memutuskan hubungan seperti apa dan, karenanya, batasan dalam hubungan yang Anda inginkan, tetapi jika kita ingin dekat dengan orang dewasa yang seimbang, maka kita dapat tetap dekat dengannya jika kita membangun hubungan dari posisi dewasa..
Goreng Natalia Anda
Direkomendasikan:
Batasan Pribadi Dan Pembangunan Hubungan
Apakah mudah bagi Anda untuk mengatakan tidak kepada seseorang? Apakah mudah untuk menjelaskan kepada seseorang bahwa dia "melintasi" batas-batas pribadi Anda dan menyerbu wilayah pribadi Anda? Jelaskan tanpa kemarahan dan rasa sakit di dalam, ketika perbatasan hampir hancur, dan hanya ada sedikit kekuatan yang tersisa untuk mencoba "
Batasan Hubungan: Bagaimana Mendefinisikan Dan Memeliharanya? Dan Bagaimana Anda Bisa Mempertahankan Hubungan Anda?
Menurut pendapat saya, kita masing-masing harus ingat bahwa kita tidak dilahirkan dengan instruksi untuk digunakan, kita tidak berjalan dengannya, diukir di dahi, oleh karena itu orang lain cenderung membuat kita tidak nyaman: mengatakan apa yang tidak siap kita dengar;
Saya Tidak Akan Memberikan Apel Kepada Nect: Tentang Sumber Daya Dan Batasan Pribadi
Ingat film Soviet lama tentang Buratino, dan kata-katanya: "Saya tidak akan memberi Nekt apel, meskipun dia bertarung!" ? Saya tidak tahu tentang Anda, tetapi frasa ini membangkitkan kekaguman dan kesedihan dalam diri saya. Saya mengagumi, dan diam-diam iri karena bocah kayu itu bahkan tidak siap untuk berbagi apel imajiner.
Haruskah Saya Meninggalkan Pasangan Saya? Saya Memikirkannya Sepanjang Waktu. Alasan Dan Apa Yang Harus Dilakukan? Psikologi Hubungan Dan Psikologi Kepribadian
Mengapa salah satu pasangan bisa terburu-buru antara pilihan untuk meninggalkan pasangan atau tinggal? Apa yang harus dilakukan dalam kasus ini? Faktanya, fenomena ini tidak jarang - banyak orang datang ke konsultasi pribadi dengan permintaan serupa.
Saya Tidak Tahan Dengan Hubungan Dekat. Apa Yang Salah Dengan Saya?
Bagaimana rasanya merasa terputus secara emosional dari orang lain, tertutup di dunia batin Anda, tanpa perasaan apa pun? Pilih isolasi ketika semua orang mencari ikatan yang kuat. Pada saat-saat tertentu Anda mungkin membutuhkan orang yang dicintai, tetapi jika hubungan berubah dari format pertemuan yang jarang dan singkat menjadi sesuatu yang lebih serius, maka Anda benar-benar merasa pengap, sempit, dan Anda ingin membebaskan diri dari belenggu ini.
