2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Pada saat konsultasi, seorang wanita mengeluh tentang suaminya:
- Saat kami mulai hidup bersama, kesalahpahaman meningkat di antara kami. Sang suami menjadi jengkel dan kasar. Ya, saya juga. Harga diri jatuh, saya merasa bersalah di sampingnya sepanjang waktu.
Sebagai contoh, saya berasumsi bahwa dia berada dalam masalah di tempat kerja, tetapi dia tidak memberi tahu saya apa pun dan pada saat yang sama berjalan dengan kesal. Setiap permintaan saya, upaya untuk berbicara dianggap dengan permusuhan, menyebabkan gelombang kemarahan dan suami saya meninggalkan rumah, melontarkan kalimat: "Saya harus sendirian!" Mengapa saya tidak bisa langsung memberi tahu saya tentang kebutuhan saya?
Atau ini yang lain: di pagi hari saya bangun dengan tidak puas, menggoreng telur untuk diri saya sendiri, duduk makan, mengerutkan kening. Ketika saya duduk di sebelahnya untuk minum kopi, berbicara, suami saya mulai menuduh bahwa saya lalai, tidak memasak sarapan, tetapi dia terlambat untuk bekerja dan dia masih harus memasak sendiri. Saya juga berkobar, kami bertengkar. Tidak bisakah aku memintaku menyiapkan sarapan untuknya di malam hari? Aku pergi tidur larut malam, aku sama lelahnya. Tetapi jika Anda tidak dapat mengikuti dan membutuhkan bantuan, mintalah. Untuk ini, saya akan bangun pagi dan memasak …
Kemudian wanita itu mulai berbicara tentang konflik dengan suaminya, yang terjadi tempo hari:
- Saya mencoba menjelaskan kepada suami saya bahwa dia telah mengangkat suaranya secara tidak adil pada saya terakhir kali. Namun dia membantah meninggikan suaranya. Itu membuat saya sangat marah dan kami bertengkar lagi.
- Dapatkah Anda secara mental kembali ke saat itu, berpikir dan mengatakan kebutuhan apa di balik gangguan saraf Anda?
- Kebencian, kemarahan menumpuk, perlu entah bagaimana meredakan ketegangan.
- Ini adalah kebutuhan primer yang ada di permukaan. Apa kebutuhan sekundernya? Mengapa Anda perlu menunjukkan kemarahan?
“Saya pikir ini adalah satu-satunya cara saya bisa mendapatkan perhatiannya. Aku ingin dia memelukku, merasa kasihan padaku, tapi dia kedinginan, dan aku marah.
- Ternyata Anda juga tidak berani secara terbuka mengatakan kepadanya bahwa Anda ingin dia memeluk Anda, menyesal …? Mengapa kamu berpikir?
- Ya, saya takut untuk menunjukkan kelemahan saya, untuk menunjukkan bahwa saya membutuhkannya, perhatiannya, pelukan, kata-kata lembut … Lebih mudah untuk menunjukkan kemandirian, kemandirian saya. Tetapi ketidakpuasan tetap ada, karena perasaan swasembada tidak memberikan apa yang saya inginkan.
Kutipan dari sesi dengan klien menunjukkan kesalahan dalam komunikasi keluarga mereka.
Apa saja kesalahan-kesalahan ini?
1. Harapan bahwa pihak lain harus menebak sendiri apa yang mereka inginkan darinya dan melakukannya. 2. Memikirkan orang lain, menghubungkan suasana hatinya dengan akunnya sendiri, bertanggung jawab atas keadaan emosinya. 3. Takut bertanya, karena permintaan dinilai sebagai kerentanan. 4. Konversi melalui tuduhan orang lain, bukan melalui "I-message". 5. Efek kumulatif dari ketidakpuasan, ketika kebutuhan tidak segera diucapkan, dibungkam, ketegangan mencapai batasnya dan ledakan kemarahan terjadi. 6. Kurangnya kesadaran mengapa kita melakukan tindakan ini atau itu dalam komunikasi, mengalami emosi tertentu, kurangnya koneksi dengan kebutuhan kita. 7. Reaksi terhadap masalah dalam bentuk pertahanan destruktif (penghindaran, penolakan, devaluasi perasaan orang lain, pentingnya situasi).
Pola interaksi seperti itu terbentuk dalam keluarga yang anggotanya terputus secara emosional, di mana ekspresi perasaan tidak disambut dan dianggap sebagai kelemahan, permintaan langsung dicela, di mana orang tua menyangkal kesalahannya, tanggung jawab, mengalihkannya ke anak, pesan dengan makna ganda digunakan dalam alamat, di mana dia tidak tahu bagaimana harus bereaksi dan dipaksa untuk menebak apa yang mereka inginkan darinya, untuk menyesuaikan, atau dia tidak percaya dan terisolasi di dunia batinnya. Adanya rahasia keluarga tertentu yang tidak dapat dibicarakan (misalnya ayah selingkuh dengan ibunya, adanya kekerasan fisik dalam keluarga, dll), juga membentuk kerahasiaan dan rasa malu anak terhadap dirinya dan perasaannya..
Ketidakpercayaan dan gaya interaksi maladaptif ini ditransfer ke hubungan lebih lanjut dengan orang yang dicintai, mengingat komunikasi mengalami banyak kesulitan, dan di suatu tempat itu sama sekali tidak mungkin atau hanya dapat diatasi melalui psikoterapi suami-istri.
Jika ketidakpercayaan dan jarak hadir dalam masalah sehari-hari, lalu bagaimana dengan kepercayaan dalam membahas topik seksual yang intim?
Pola seperti ini mengubah dua orang yang pernah saling mencintai menjadi teman sekamar yang terasing, bertahan satu sama lain daripada menikmati kegembiraan keintiman dan penemuan diri.
Banyak simpati disebabkan oleh orang yang membiarkan dirinya mengungkapkan dirinya hanya dalam keadaan mabuk alkohol, dan realisasi kebutuhannya secara rahasia ada di samping.
Kesulitan apa yang Anda hadapi dalam berkomunikasi dengan orang-orang terkasih, para pembaca yang budiman?
* Reproduksi: Vladimir Lyubarov.
Direkomendasikan:
Betapa Sulitnya Untuk Bahagia
- Anda tahu, - seorang klien berkata kepada saya di sesi itu, seorang gadis muda, cantik, berpakaian bagus, - Saya sama sekali tidak mengerti mengapa saya memiliki begitu banyak masalah dalam hidup saya! Terus-menerus ada yang tidak beres, di tempat kerja saya kelelahan, hubungan saya dengan suami saya tegang, sepertinya ada uang, tetapi uang tidak cukup, anak itu sering sakit … Seolah-olah saya "
Narsisme Dalam Keibuan Atau Betapa Sulitnya Menjadi Ibu Yang "ideal" Atau "tidak Sempurna"
Mama. Mereka sangat berbeda. Beberapa "ideal", yang lain tidak terlalu … dan yang lain lagi, jadi secara umum - Anda tidak dapat melihat tanpa air mata. Tapi, mereka semua adalah ibu. Hari ini saya ingin berbicara, merenungkan "
"Apakah Aku Ibu Yang Buruk? !!" Betapa Sulitnya Menjadi Ibu Yang Sempurna
Penampilan seorang anak dalam keluarga secara radikal mengubah cara hidup. Kami mendengar banyak tentang ini, tetapi kami hampir tidak menyadari skala perubahan sampai kami sendiri menghadapinya. Anak merupakan momen yang sangat penting dalam kehidupan setiap orang dewasa.
Hati Yang Dingin Atau Betapa Sulitnya Menjadi Orang Yang Gelisah
Seseorang dalam hidup ini dapat membanggakan ketenangan, sementara seseorang dapat dengan jujur dan terbuka mengatakan tentang diri mereka sendiri - saya adalah orang yang cemas. Ini bukan diagnosis dalam arti kata yang sebenarnya (karena kita tidak secara khusus berbicara tentang gangguan kecemasan kepribadian).
Betapa Sulitnya Untuk Bertanya
Apakah Anda bisa bertanya? Atau apakah Anda berpikir bahwa "orang normal harus menebak semuanya sendiri, tidak perlu bertanya padanya"? Dalam hubungan dekat dan tidak terlalu sering terjadi bahwa kita percaya bahwa Yang Lain harus memahami segalanya sendiri dan melakukan apa yang kita butuhkan - pindahkan kursi jika kursi mengganggu kita;
