Kedekatan Semu. Bagaimana Tinggal Dengan Orang Lain Benar-benar Sendirian

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Keintiman sejati dimulai dengan dialog. Bukan dengan pelukan manis, ciuman dan suka Facebook. Dan tidak dengan kata-kata mesra yang ditujukan kepada lawan bicaranya. Ini dimulai ketika dialog dapat terjadi - yaitu, di mana setiap orang dapat mendengar dan didengar oleh orang lain.

Dialog tampaknya sangat sederhana. Hanya saja seseorang pertama berbicara, dan seseorang menjawabnya. Tapi nyatanya, menurut saya, dialog terkadang sangat sulit. Dan itulah kenapa.

Lakukan apa yang tidak diajarkan

Kemampuan untuk mendengar orang lain tidak hanya mendengar kata-kata dan memahami artinya, tetapi dengan penuh pertimbangan, empati, inklusif, seolah-olah mengambil tempat orang lain. Pada saat ini, pahami dia, pahami apa yang ingin dia katakan. Dan ini berarti bahwa pada saat ini "perlambat diri Anda", tunda kebutuhan Anda untuk beberapa waktu.

Dan bagi banyak orang sangat sulit untuk melakukan ini. Lagi pula, bagaimana Anda bisa melakukan ini dengan orang lain, jika, misalnya, mereka tidak pernah melakukan ini kepada saya?

Jika orang tua saya, misalnya, tidak mendengar saya, mereka menyela saya di tengah kalimat dan memaksakan sesuatu dari mereka sendiri, atau mengabaikan kata-kata masa kecil saya sebagai sesuatu yang "omong kosong" dan bodoh. Mereka tidak mencoba menembus, memahami, mendengar. Bagaimana saya bisa melakukan hal yang sama dengan orang lain? Mustahil.

Komunikasi semu dan dialog semu

Dalam komunikasi banyak orang dewasa, dialog semu muncul yang terlihat seperti komunikasi nyata, dalam bentuk, tetapi karena sifat pengalaman batin mereka tidak mengarah ke keintiman. Setelah mereka, biasanya, perasaan kesepian, kesedihan dan waktu terbuang.

Apa komunikasi semu ini dan bagaimana mengenalinya?

Saya telah mengidentifikasi beberapa jenis dialog semacam itu. Mungkin Anda akan menemukan lebih banyak pilihan dengan menganalisis pengalaman Anda sendiri. Semua opsi ini, seperti yang sudah saya tulis, pada akhirnya harus meninggalkan rasa emosional yang tidak menyenangkan yang kompleks dan perasaan tidak puas.

1. "Milikku adalah milikmu untuk tidak mengerti!" … Jenis dialog semu ini didasarkan pada fakta bahwa lawan bicara awalnya mendistorsi makna dari apa yang dikatakan dan tidak merinci detailnya. Misalnya, seseorang berkata: "Saya memperlakukan orang-orang ini secara berbeda," dan yang lainnya kepadanya: "Saya menyadari bahwa Anda tidak mencintai orang-orang ini." Jelas bahwa makna dari apa yang dikatakan telah terdistorsi secara signifikan, karena perpecahan psikologis internal dari orang yang mendengarkan dipicu. Lebih-lebih lagi. Teman bicara dalam kalimat yang sama mulai menarik kesimpulan dari frasa yang sudah terdistorsi. "Dan karena kamu memperlakukan mereka dengan buruk, dan aku memperlakukan mereka dengan baik, maka kita bukan lagi teman!" Misalnya, peserta pertama dalam dialog masih berusaha menjelaskan kepada peserta kedua bahwa “tidak, saya tidak ingin mengatakan itu, saya ingin mengatakan ini dan ini”, peluang untuk didengar meningkat. Tetapi lawan bicara kedua mungkin tidak mendukung sinyal ini, dan berkata "ya, saya mengerti segalanya, saya tidak punya apa-apa untuk dijelaskan", dan kemudian perasaan tidak berdaya yang pertama dan kemarahan dan kebencian yang kedua akan tetap berada di "garis bawah". Orang-orang tidak bertemu, mereka tidak dekat, mereka tidak berhubungan. Meskipun mereka berbicara sebentar. Dalam contoh ini, ternyata lawan bicara pertama, seolah-olah, lebih bercita-cita untuk didengar dan dipahami dengan benar. Dan dia mengambil langkah menuju keintiman dan kontak dengan yang kedua. Kebetulan yang pertama dan yang kedua mendistorsi apa yang mereka dengar, dan hasilnya adalah kekacauan yang nyata dan dalam endapan - kebencian timbal balik, kemarahan, dan bahkan kemarahan.

2. "Melempar pertanyaan" … Ada perbedaan besar jika lawan bicara mengklarifikasi apakah dia mengerti dengan benar (dan kemudian ini menciptakan kontak dan dialog), dan jika, dengan kedok klarifikasi, dia mencoba menunjukkan agresi terhadap orang lain. Tentu saja, pertanyaan apa pun kepada seseorang sudah merupakan tindakan agresif itu sendiri. Tetapi ukuran dan kekuatan agresi ini bisa berbeda. Bagaimanapun, kacang dapat dipecahkan, misalnya, dengan lembut dengan palu - dan memakan intinya, atau Anda dapat memecahkannya menjadi berkeping-keping.

Di sini dan di sini: Anda dapat secara akurat mengklarifikasi detailnya, atau Anda dapat "menggali" secara obsesif. Misalnya, "Saya ingin makan," kata seseorang, dan yang lain berkata kepadanya, "hm, apakah Anda benar-benar ingin? Dan bagaimana Anda ingin makan, dan mengapa Anda menginginkannya sekarang?"Setelah semburan pertanyaan, yang pertama benar-benar dapat meragukan apakah dia ingin melanjutkan makan atau tidak. Dan kemudian dia tetap tidak terdengar dan, tentu saja, tidak dipahami. Ini adalah contoh sederhana. Dalam kehidupan, ini sering terjadi pada masalah yang lebih abstrak - ketika seseorang mengungkapkan, misalnya, pendapatnya, sikapnya terhadap sesuatu. Pertanyaan "psikologis" yang terkenal "mengapa Anda membutuhkan ini?"

3. "Argumen tandingan" … Setiap kali sesuatu yang lain dikatakan, yang lain digunakan untuk membentuk anti-pandangannya sendiri tentang sesuatu. Tidak masalah apa yang dikatakan di sini. "Saya suka apel" atau "Saya ingin membaca buku ini." Pembicara langsung menemukan banyak argumen mengapa apel bukanlah hal yang benar dan buku ini tidak layak untuk diperhatikan. “Para ilmuwan baru-baru ini membuktikan bahwa apel sama sekali tidak sehat, tetapi buah pir. Membacanya! " Atau "ada banyak literatur yang lebih cerdas, dan ini tidak modis / tidak cerdas / omong kosong / dangkal, dll." Tujuan lawan bicara bukanlah dialog, tetapi permainan penegasan diri. Biasanya, dari ketakutan batin dan rasa tidak aman.

4. "Ada seorang penatua di taman, dan seorang paman di Kiev" … Ini adalah semacam "komunikasi paralel". Yang satu mengatakan sesuatu tentang dirinya, lalu yang lain menceritakan sesuatu tentang dirinya, tidak terkait dengan pesan lawan bicaranya. Anda mendengarkan saya, sekarang saya adalah Anda. Tujuannya hanya untuk "memberi tahu" sesuatu. Reaksi emosi. Dan apa sebenarnya yang ada … tidak begitu penting. Saya akan mendengarkan Anda, tetapi kemudian saya akan memiliki "hak moral" bagi Anda untuk mendengarkan saya. Sepertinya kita berbicara. Tetapi, pada kenyataannya, tidak ada yang peduli dengan kehidupan orang lain, mungkin tidak ada yang bisa dilakukan …

Siapa yang mampu berdialog?

Orang yang percaya diri biasanya mampu berdialog. Memang, untuk pernyataan orang lain seperti itu, bahkan jika itu tidak digabungkan dengan pendapatnya sendiri, bukanlah ancaman dan tidak menghancurkan gambaran dunia atau “citra aku”. Ini adalah beberapa alternatif yang Anda dapat menunjukkan minat. Dan - memilih untuk mendekati lebih jauh atau menemukan bidang minat lain.

Ketika yang lain adalah tikus lab

Penting untuk mengatakan tentang proses yang menarik seperti upaya untuk masuk ke kepala orang lain, melewati kehendak bebasnya. "Apa yang sebenarnya dia pikirkan?" - gadis itu bertanya kepada psikolog / tarolog / paranormal. Tapi bukan pacarmu! Dia tidak akan mengatakan yang sebenarnya, dia akan menipu! Dan hubungan macam apa ini, bahwa Anda perlu mencari segala sesuatu melalui semacam interpretasi perilaku, dan tidak mempercayai dan belajar dari penulisnya? Dia memakai jersey hijau, yang berarti dia adalah seorang introvert. Dan berwarna merah - seorang ekstrovert. Dan orang-orang mencari sejuta penjelasan, tidak pernah bertemu dalam dialog, hidup dan tulus, dengan orang lain.

"Saya melihat bahwa Anda telah menyilangkan tangan Anda, Anda mungkin membela diri terhadap sesuatu," kata pengguna situs psikologis "lanjutan". Dan mereka tidak benar-benar mengerti bahwa mereka mencoba untuk secara aktif menembus ke dalam wilayah di mana tidak jelas apakah mereka diundang. Misalnya, itu memberi Anda banyak kegembiraan ketika semuanya - guru, orang tua, teman sekelas - mencoba menentukan orang seperti apa Anda?! Anak baik - anak nakal. Dia memakai kacamata - berkacamata, membungkuk - tidak aman, tersenyum - bagus. Sepanjang waktu di bawah mikroskop, sepanjang waktu mereka membedah Anda seperti tikus.

Akan lebih baik untuk menggunakan informasi yang Anda dapatkan tentang seseorang secara tidak langsung, benar dan akurat.

Saat berkonsultasi dengan psikoterapis, jenis intervensi, pertanyaan, asumsi, atau interpretasi ini darinya adalah tepat. Di sana, persetujuan klien telah diberikan untuk beberapa "pembedahan" jiwanya. Untuk ini, kondisi aman dari hubungan terapeutik klien telah dibuat, psikoterapis telah belajar selama bertahun-tahun untuk menangani alat-alat ini dengan hati-hati.

Dalam komunikasi biasa, tanpa meminta, menjadi psikolog untuk orang lain adalah upaya untuk melanggar batas-batasnya, secara agresif "mendobrak" wilayahnya. Dan ini secara kualitatif menghilangkan dari dialog, dari hubungan yang dekat dan saling percaya.

Bagaimana cara berdialog

Untuk membangun dialog yang tulus, Anda perlu mencari sumber daya dalam diri Anda. dengar pendapat … Mendengarkan dan menampung (mengumpulkan, menahan) emosi dan pikiran yang muncul sebagai tanggapan atas pernyataan lawan bicara. Mereka juga akan berlangsung, tetapi nanti. Dan sekarang - penting untuk "terkesan", untuk memahami apa yang ingin dikatakan orang lain. Dan baru kemudian memutuskan apa sikap saya terhadap ini. Dan yang penting adalah mengatakannya sebagai tanggapan. Dialog otentik meninggalkan jiwa rasa kepuasan dan kepuasan, kegembiraan, rasa syukur. Bahkan jika pendapat atau kebutuhan tidak sesuai. Berada dalam kontak dan dialog dapat dipelajari dengan baik dalam kelompok psikoterapi, di mana peserta berkumpul secara tepat untuk mengeksplorasi semua kegagalan dalam komunikasi satu sama lain. Dalam terapi individu, seseorang dapat menganalisis bagaimana kebiasaan mengabaikan orang lain dan, karenanya, terbentuk. Dan bagaimana memilih untuk mengubahnya.