2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Penampilan seorang anak dalam keluarga secara radikal mengubah cara hidup. Kami mendengar banyak tentang ini, tetapi kami hampir tidak menyadari skala perubahan sampai kami sendiri menghadapinya.
Anak merupakan momen yang sangat penting dalam kehidupan setiap orang dewasa. Ini adalah tahap tanggung jawab yang besar. Tahap perubahan mendalam, penilaian ulang kehidupan.
Sangat sering, keluhan, ketakutan, konflik masa kecil kita yang terlupakan muncul. Saya sama sekali tidak ingin mengulangi kesalahan orang tua saya. Saya ingin menjadi yang terbaik. Dan kemudian mitos orang tua yang ideal lahir.
Arus informasi modern penuh dengan penelitian terbaru, ringkasan aturan pendidikan dan prinsip-prinsip pengembangan awal. Mereka banyak menulis tentang apa, apa dan berapa banyak yang dibutuhkan seorang anak. Orang tua muda mencoba yang terbaik: mereka membaca literatur, pergi ke kursus, membeli majalah tematik, menguasai teknik pengembangan awal tingkat lanjut, belajar bahasa Inggris dari buaian. Ini semua bagus, jika dalam jumlah sedang. Lagi pula, sangat mudah tersesat dalam labirin rekomendasi, pendekatan, kehilangan kontak dengan anak sungguhan … milik Anda, unik, tinggal di sini dan sekarang di sebelah Anda.
Kami berusaha keras untuk menjadi orang tua terbaik, untuk membesarkan anak terpintar / paling atletis / berbakat (garis bawahi sebagaimana mestinya), sehingga kami berhenti melihat apa yang terjadi pada bayi ini di masa sekarang. Bagaimana seorang anak hidup? Apa yang dia minati? Dan apa yang membuatnya kesal? Mengapa ada histeria tiba-tiba di toko? Atau tiba-tiba begitu menakutkan dalam kegelapan? Dan lagi dia memukul anak-anak di kotak pasir?
Dan di sini pikiran favorit para ibu yang berjuang untuk idealitas muncul: "Saya ibu yang buruk", "Saya tidak bisa mengatasinya", "Anak-anak lain tenang, memadai, saya melakukan sesuatu yang salah." Atau "Ini semua salah mereka!" (TK/sekolah/teman di halaman/nenek). Atau mungkin sekaligus. Ketegangan semakin bertambah, pikiran-pikiran yang mengganggu semakin banyak, ibu semakin sering menangis, dan perasaan bersalah semakin menekan. Kami memasuki konflik intrapersonal, kesenjangan antara citra ideal "Saya adalah ibu" dan gambaran saat ini yang dirasakan tampak mengerikan, tidak dapat dimaafkan. Dan ketika kita membawa konflik seperti itu dalam diri kita, kita jauh dari harmoni. Semakin sering kita berteriak karena impotensi. Ayunan emosional dimulai: sekarang histeria, lalu agresi, lalu depresi. Sulit bagi orang lain untuk memahami kita. Anak secara bertahap didorong keluar dari bidang perhatian.
Dan apa yang terjadi pada anak saat ini? Kesulitannya, yang dibiarkan tanpa dukungan nyata dari orang dewasa yang penting, diperparah oleh pengaruh kondisi ibu. Anak-anak sering merasa sulit untuk mengatasi emosi mereka sendiri. Dan apa yang bisa kita katakan tentang campuran eksplosif dari pengalaman orang dewasa? Tiba-tiba reaksi emosional ibu yang tidak memadai terhadap apa yang terjadi (dalam hal intensitas dan/atau isi) menimbulkan kebingungan dan kecemasan pada anak. Rasa amannya dipertaruhkan. Bagaimanapun, orang tua mewakili bayi seluruh dunia, yang tiba-tiba berhenti berfungsi dengan cara biasa. Fondasi gagasan tentang dunia runtuh, menimbulkan ketakutan dan perasaan bersalah. Ya, anak merasa bersalah. Mereka merasa ada sesuatu yang terjadi pada ibu mereka dan cenderung mengaitkan tanggung jawab ini dengan diri mereka sendiri.
Jangan lupa bahwa dalam sistem ini, seringkali tidak hanya ibu dan anak yang hadir. Misalnya, ayah dari anak yang pulang kerja tidak mengerti apa yang terjadi dengan istrinya. Dia hanya melihat konsekuensinya, merasakan ketegangan istri, kejengkelannya. Dalam situasi ini, kebutuhannya akan kehangatan rumah, kenyamanan dan penerimaan tidak terpenuhi. "Surga yang Tenang", yang ia impikan dalam perjalanan pulang kerja, berubah menjadi sumber ketegangan lain, ujian lain untuk daya tahan pria. Apa pun saraf beton bertulang yang dimiliki seseorang, cepat atau lambat mereka tidak akan tahan. Karena jiwa butuh istirahat, dan suami butuh istrinya. Apakah itu skandal Italia, pengkhianatan, penundaan yang tidak direncanakan di tempat kerja atau dengan teman-teman - tergantung pada kepribadian pria itu, tetapi konsekuensinya tidak akan lama datang.
Sama seperti seorang pria, seperti seorang ayah, tentu saja, khawatir tentang peran orang tuanya. Mungkin tidak seterbuka seorang wanita, tapi dia mengkhawatirkan nasib anaknya. Patut diingat ini sebelum menuduhnya "sedikit memperhatikan anak" dan "sama sekali tidak peduli dengan masalah dalam keluarga." Keluhan tidak akan membantu, itu hanya akan menambah ketegangan, semakin mengguncang situasi.
Dan jika keluarga memiliki anak lain, nenek, kakek? Masing-masing dari mereka memiliki kebutuhan, emosi, dan pandangan mereka sendiri, pengalaman hidup mereka sendiri, yang menjadi dasar mereka mengevaluasi apa yang terjadi. Dan masing-masing dari mereka memiliki ide sendiri tentang pengasuhan, hubungan, organisasi kehidupan yang "ideal". Semakin banyak peserta dalam sistem keluarga, semakin banyak tingkat interaksi dan semakin besar kemungkinan ketegangan.
Dan sekarang kita sudah bergegas antara psikolog anak, sesama penasihat, pengacara dan antidepresan. Gambarnya benar-benar menakutkan, tetapi cukup sering terjadi.
Apa yang harus dilakukan?
- Pertama-tama, dia akan berhenti, mengambil napas dalam-dalam dan mengakui pada dirinya sendiri dengan tulus: "Ibu yang ideal adalah mitos" … Sulit untuk dipercaya dan bahkan lebih sulit untuk diterima. Kami percaya pada dongeng sejak kecil, dengan sepenuh hati, dan kami sama sekali tidak ingin menghadapi kenyataan. Tapi benar-benar semua orang membuat kesalahan. Dan tidak ada teknik paling canggih yang benar-benar cocok untuk anak Anda. Dan jika satu pendekatan membantu Anda menemukan kontak dengan anak pertama, maka itu tidak selalu berhasil dengan yang kedua. Sangat bagus jika Anda tertarik dengan pendekatan modern untuk pedagogi, tetapi terapkan berdasarkan karakteristik bayi Anda.
- Kepribadian anak Anda, unik seperti Anda. Sama sekali tidak perlu bahwa dia akan tertarik pada hal yang sama dengan Anda. Jangan sedih jika anak Anda kesulitan belajar huruf atau menggambar sepenuhnya abstrak. Kenali anak Anda, beri dia kesempatan untuk mencoba berbagai perilaku, berbagai jenis kegiatan. Bantu dia menyesuaikan pengalamannya sendiri. Dukung bila diperlukan dan berikan kebebasan saat ia bisa bergerak sendiri.
- Katakan pada diri sendiri "Saya ibu yang baik", lebih baik dengan suara keras, Anda bisa beberapa kali … Pikirkan tentang apa yang Anda berikan kepada anak Anda. Rasakan kekuatan cintamu. Perkuat pernyataan ini dengan citra kehidupan nyata. Ingat saat-saat paling menyenangkan. Puji diri Anda untuk solusi kreatif dan hari yang terorganisir dengan baik. Dengarkan gelombang positif. Kita sering menganggap pengalaman keibuan yang sukses begitu saja, sebagai bagian dari gambaran "ideal". Dalam hal ini, pengalaman ini disusutkan, dan fokus perhatian dialihkan ke kesalahan.
- Beri diri Anda setidaknya 30-40 menit setiap hari … Ini adalah waktu pribadi Anda. Membaca, menggambar, bermeditasi, melakukan yoga, mengobrol dengan teman, berbelanja, dipijat, berjalan-jalan sendiri, atau sekadar tidur. Penting untuk melupakan kekhawatiran sehari-hari dan menikmati saat ini. Ini adalah bagian dari hari yang memberi energi, memelihara sumber daya batin Anda dan memberi kekuatan. Percayalah, ini bukan kemewahan, ini kebutuhan.
- Luangkan waktu untuk berkomunikasi langsung dengan anak Anda. Poin ini akan mengejutkan banyak orang. Lagi pula, kami di rumah bersama anak sepanjang waktu, dari pagi hingga sore. Tapi ingat bagaimana itu terjadi? Seringkali kita hanya melakukan pekerjaan rumah tangga, dan anak itu ada di dekatnya dan bagi kita tampaknya inilah waktu yang dihabiskan bersama anak itu. Tetapi pada saat ini perhatian Anda didistribusikan di antara beberapa proses secara bersamaan dan kontak penuh tidak berfungsi. Cobalah untuk secara sistematis menyisihkan 15-30 menit sehari untuk berinteraksi dengan bayi Anda, sepenuhnya berfokus pada bermain atau berbicara bersama. Jika ada beberapa anak dalam satu keluarga, sangat penting untuk secara berkala memperhatikan setiap anak secara terpisah.
- Pertahankan hubungan cinta. Pergi berkencan dengan suami Anda lebih sering, atur malam romantis. Cinta memberi makan seorang wanita, memperkuat keluarga, dan hubungan yang baik antara orang tua adalah fondasi yang kokoh untuk perkembangan anak-anak. Jadi lepaskan rasa bersalah Anda dengan meninggalkan anak Anda dengan nenek atau pengasuh. Bagaimanapun, ini bukan keinginan atau keegoisan Anda - ini adalah kontribusi untuk masa depan keluarga.
Bahkan jika semuanya tidak akan langsung berhasil, setiap langkah di sepanjang jalan ini akan meredakan ketegangan batin Anda. Hubungan dengan keluarga dan teman secara bertahap akan meningkat, dan kepercayaan diri serta kedamaian akan menetap di jiwa. Dan yang paling penting, Anda akan menjadi ibu yang tidak sempurna terbaik untuk bayi Anda yang tidak sempurna.
Direkomendasikan:
Betapa Sulitnya Untuk Bahagia
- Anda tahu, - seorang klien berkata kepada saya di sesi itu, seorang gadis muda, cantik, berpakaian bagus, - Saya sama sekali tidak mengerti mengapa saya memiliki begitu banyak masalah dalam hidup saya! Terus-menerus ada yang tidak beres, di tempat kerja saya kelelahan, hubungan saya dengan suami saya tegang, sepertinya ada uang, tetapi uang tidak cukup, anak itu sering sakit … Seolah-olah saya "
Narsisme Dalam Keibuan Atau Betapa Sulitnya Menjadi Ibu Yang "ideal" Atau "tidak Sempurna"
Mama. Mereka sangat berbeda. Beberapa "ideal", yang lain tidak terlalu … dan yang lain lagi, jadi secara umum - Anda tidak dapat melihat tanpa air mata. Tapi, mereka semua adalah ibu. Hari ini saya ingin berbicara, merenungkan "
Tentang Kepercayaan Pada Pasangan. Contoh Betapa Sulitnya Untuk Terbuka
Pada saat konsultasi, seorang wanita mengeluh tentang suaminya: - Saat kami mulai hidup bersama, kesalahpahaman meningkat di antara kami. Sang suami menjadi jengkel dan kasar. Ya, saya juga. Harga diri jatuh, saya merasa bersalah di sampingnya sepanjang waktu.
Hati Yang Dingin Atau Betapa Sulitnya Menjadi Orang Yang Gelisah
Seseorang dalam hidup ini dapat membanggakan ketenangan, sementara seseorang dapat dengan jujur dan terbuka mengatakan tentang diri mereka sendiri - saya adalah orang yang cemas. Ini bukan diagnosis dalam arti kata yang sebenarnya (karena kita tidak secara khusus berbicara tentang gangguan kecemasan kepribadian).
Betapa Sulitnya Untuk Bertanya
Apakah Anda bisa bertanya? Atau apakah Anda berpikir bahwa "orang normal harus menebak semuanya sendiri, tidak perlu bertanya padanya"? Dalam hubungan dekat dan tidak terlalu sering terjadi bahwa kita percaya bahwa Yang Lain harus memahami segalanya sendiri dan melakukan apa yang kita butuhkan - pindahkan kursi jika kursi mengganggu kita;
