BATAS DALAM KOMUNIKASI DENGAN ORANG TUA

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Tidak peduli berapa usia saya, tidak peduli berapa jam terapi pribadi yang telah saya lalui dan tidak peduli bagaimana saya memahami arti sebenarnya dari kata-kata dan implikasinya, saya hampir selalu menangis ketika berbicara dengan ayah saya.

Ketika saya memanggilnya untuk mengobrol, saya mendengar hal yang sama:

“Aku sudah melihat fotomu, sudah pulih, kapan kamu akan mengurus dirimu sendiri? Jika terus seperti ini, Anda akan menjadi gadis gemuk yang kesepian”- dengan berat badan saya 48 kg dan dengan fakta bahwa saya telah hidup dengan seorang pria selama setahun, sehingga Anda mengerti!

"Kapan kamu akan bekerja?", "Apakah kamu lelah, mengapa kamu tidak melakukan apa-apa?" - terlepas dari kenyataan bahwa saya telah bekerja dua pekerjaan tujuh hari seminggu!

Dan saya menangis, menangis di toko, di rumah, di pesta, di mana-mana, air mata mengalir deras, karena semua yang dia katakan menyinggung dan menyakiti saya - ini adalah agresi psikologis, dan tidak masuk akal untuk mencari alasan.

Selama bertahun-tahun, saya telah mencoba berbagai metode untuk berkomunikasi dengannya. Misalnya, bermain bersama, di mana saya menggunakan metode "melambai dan tersenyum", dan ini adalah metode yang cukup berhasil yang membantu menghindari campur tangan yang kurang ajar dengan batas-batas pribadi, meskipun terselubung, dan tidak ada konfrontasi langsung, tetapi ini adalah keseimbangan di mana domba aman dan serigala kenyang.

Tentu saja, selama terapi pribadi, dia belajar banyak tentang dirinya sendiri, saya mencoba berbicara langsung bagaimana kata-katanya menyakiti saya, menjelaskan bagaimana saya mendengar dan merasakannya. Membuang-buang waktu. Karena semua yang bisa dia katakan kepada saya dalam pembelaannya adalah apa yang dia maksud, bukan apa yang dia katakan, seolah-olah itu mengubah segalanya. Akhir percakapan selalu sama - saya salah paham arti kata-katanya. Kami mendengar tentang tagihan ganda, dan ayah saya berkomunikasi dengan cara ini, perasaan itu masih sama.

Ketika saya berbicara dengan ayah saya, saya bukan seorang psikolog, bukan wanita dewasa di usia 27 tahun, pengalaman dan prestasi saya tidak penting, saya hanya seorang anak yang menginginkan dukungan, saya selalu hanya seorang putri.

Saya bisa menjadi pintar sebanyak yang saya suka dan mengerti apa yang terjadi, tetapi saya tetap menangis, karena menyakitkan ketika Anda merendahkan Anda, ketika seseorang yang dekat dengan Anda melakukannya. Dan pertanyaan untuk ditanyakan pada diri sendiri adalah bagaimana menjaga diri Anda pada saat ini, apakah Anda tahu pertanyaan apa yang kebanyakan dari kita tanyakan? Bagaimana tidak menyinggung orang tua kita, mereka mencintai kita, mereka melahirkan kita dan membesarkan kita, kita berutang segalanya kepada mereka … Bukankah itu?!

Artinya Anda sadar atau tidak, perbedaannya tidak besar, Anda tidak memilih diri sendiri, Anda memilih menjadi korban, karena setidaknya sekarang jujurlah pada diri sendiri. Ketika Anda merasa dimanipulasi, ketika orang lain memaksa Anda untuk memenuhi kebutuhannya, dan bukan kebutuhan Anda, maka ini semua adalah kekerasan yang Anda setujui. Dan jika Anda tidak bisa berbuat apa-apa, membenarkan pilihan Anda dengan keyakinan bahwa orang tua mencintai sebaik mungkin. Anda menyakiti diri sendiri, menghancurkan batasan Anda, tidak memuaskan kebutuhan Anda, tidak merasakan keinginan Anda, dan pada akhirnya Anda tidak menjalani hidup Anda.

Membangun batasan dengan orang tua adalah hal tersulit yang saya alami dalam terapi, hal tersulit dalam hidup saya bahkan sekarang.

Tidak ada seorang pun di dunia ini yang akan mencoba batas kekuatan Anda sebagai orang tua. Tidak ada yang akan membobol Anda seperti yang dilakukan orang tua Anda

Saya pikir pertarungan terberat adalah pertarungan dengan orang tua Anda untuk hidup Anda. Untuk membawanya pergi, dan diinginkan untuk tetap menjadi orang yang dekat pada saat yang sama, misinya hampir tidak mungkin, tetapi saya mendengar bahwa ada orang tua yang siap untuk berpisah.

Bagaimana cara berdiri dan mempertahankan perbatasan Anda?

Yang pertama adalah memahami bahwa kebanyakan orang tua tidak mampu menerima diri mereka sendiri, anak-anak mereka, atau orang lain pada umumnya. Perhatikan bahwa saya tidak berbicara tentang cinta, karena cinta bisa menjadi neurotik.

Tapi cinta bukanlah penerimaan.

Nah, orang tua tidak dapat menerima, dan itu hanya bodoh untuk menuntut ini dari mereka, kita membaca artikel psikologis, mungkin banyak yang telah menjalani terapi pribadi, kita tahu bahwa ada pengasuhan sadar, bahwa ada fungsi yang perlu dilakukan agar a anak menjadi sehat mental, tetapi orang tua kita tidak tahu ini dan tidak mau tahu. Mereka akan selalu seperti apa adanya, keajaiban tidak akan terjadi.

Oleh karena itu, Anda perlu menemukan dan mengakui bahwa orang tua, satu atau dua, memanipulasi, menghina, menyakiti, pada umumnya menggunakan kekerasan terhadap Anda, psikologis dan terkadang fisik.

Adalah perlu untuk melakukan pekerjaan psikologis yang sulit - untuk menerima kenyataan bahwa orang tua tidak sebaik yang kita bayangkan, untuk berhenti membenarkan mereka, tetapi untuk menyebut sesuatu dengan nama yang tepat, dan pada saat yang sama tidak meremehkan kepentingan mereka. (Perhatikan, bukan untuk menyalahkan semua dosa berat, tetapi untuk cukup melihat komunikasi dari luar, seolah-olah ini adalah orang asing yang berperilaku seperti ini dengan Anda).

Ayah saya adalah orang yang luar biasa, dia memiliki banyak kualitas luar biasa, dan dia selalu yang paling dekat dengan saya, tetapi saya tahu pasti bahwa dia masih manipulator itu, dia berkomunikasi dengan pesan ganda dan mengubah modalitas pesan. Saya memperlakukannya dengan ramah, tetapi saya tahu betul apa yang diharapkan.

Kedua, orang tua tidak berutang apa pun kepada kita, sama seperti kita tidak berutang apa pun kepada orang tua kita.

Ini adalah aksioma, ini adalah data apriori, jadi terima saja. Sulit, ya, masyarakat kita dipenuhi dengan pekerjaan dan seluruh budaya kita dibangun di atas ini, tetapi jika Anda ingin mendapatkan kembali hidup Anda, maka Anda harus mulai dari ini.

Ketiga, hanya kita yang bertanggung jawab atas hidup kita, mencintai diri sendiri atau tidak, menerima diri sendiri atau tidak, ini adalah pilihan kita. Tidak ada yang berkewajiban untuk mencintai dan menerima kita, tidak ada yang berutang apa pun kepada kita.

Ini sulit, saya tahu, tetapi untuk membangun batasan Anda membutuhkan kekakuan dan ketahanan, Anda membutuhkan agresi yang sangat konstruktif, yang tanpanya kita tidak akan memiliki energi untuk bertindak dan menciptakan hidup kita.

Jika kita berhenti terombang-ambing di danau harapan, menuntut cinta dari semua orang, membenarkan tindakan orang lain yang merugikan kita, maka segalanya akan berjalan lebih cepat.

Apakah Anda tahu perbedaan antara ketika ada batasan dan kapan tidak?

Bukan apakah kata-kata orang tua Anda menyakiti Anda atau tidak, apakah Anda berbagi sesuatu yang penting dengan mereka atau tidak, apakah Anda dapat menerima bahwa mereka akan tetap sama atau tidak.

Saya ingin kesal, kemungkinan besar, akan selalu menyakitkan Anda mendengar kata-kata ketidaksetujuan, kata-kata keraguan, celaan, tetapi ada sesuatu yang penting yang masih menunjukkan bahwa batasan Anda kuat, bahwa Anda adalah orang yang terpisah.

Perasaan bahwa ANDA ADALAH, bahwa manipulasi dan permainan lain yang terkadang melibatkan orang tua tidak akan memengaruhi keputusan Anda dengan cara apa pun, bahwa hidup Anda masih milik ANDA

Ketika saya berdiri di dekat jendela dan menangis, karena ayah sekali lagi mengatakan bukan apa yang ingin dia katakan, dia sekali lagi membingungkan saya dan mengubah cara pesan saya.

Saya sangat berterima kasih kepada terapis saya, yang datang jauh dengan saya ketika saya sedang membangun batas-batas saya, saya berterima kasih kepada orang-orang yang sekarang mendukung ketika saya mengambil langkah berisiko untuk diri saya sendiri, berterima kasih kepada orang yang saya cintai yang memberi saya hak untuk membuat kesalahan.

Saya masih akan menangis, tetapi saya tahu pasti bahwa keputusan saya, kata-kata ketidaksetujuannya, tidak akan terpengaruh. Bahwa hidupku adalah milikku. Dan ya, itu menyakitkan saya dari kata-kata seperti itu, menyakitkan saya karena saya tidak mendengar kata-kata dukungan, tetapi saya membiarkan dia menjadi apa adanya dan tidak menuntut darinya apa yang tidak bisa dia berikan. Dan pada saat yang sama, saya penting bagi saya, Saya didahulukan, hidup saya didahulukan, dan saya siap membela hak saya untuk hidup seperti yang saya inginkan.

Saya bertanya pada diri sendiri pertanyaan yang sama, tetapi bagaimana cara menyelamatkan diri, bagaimana melindungi perbatasan saya, apa yang bisa saya lakukan untuk diri saya sendiri? Dan pertama-tama saya menjaga diri saya sendiri, karena saya menyadari bahwa ayah saya adalah orang dewasa, dan ketakutannya, kecemasannya adalah tanggung jawabnya, dan saya tidak bisa berbuat apa-apa, ini adalah hidupnya. Tugas saya adalah menjaga diri saya sendiri.

Psikolog, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com