Hubungan Yang Berbahaya: Kenali Dan Netralkan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Belum lama ini, negara itu dihebohkan oleh berita bahwa seorang pemuda, karena cemburu, telah membunuh seorang gadis yang telah meninggalkannya. Aku membunuhnya tepat di jalan. Dan kita bisa merasa ngeri dengan mengutuk si pembunuh, atau kita bisa mencoba memahami alasan dari apa yang terjadi.

Namun, situasi ini mungkin tidak terjadi pada semua orang. Dan ini bukan tentang kesalahan seseorang, tetapi tentang skenario hubungan kaum muda.

Dalam kebanyakan kasus, ini bukan pertama kalinya seseorang memiliki hubungan seperti itu, di mana agresi dan kekerasan diperbolehkan. Ini adalah kriteria pertama yang diandalkan. Biasanya, orang yang melewatkan sinyal bahaya pertama, mengabaikannya, menjalin hubungan berbahaya dengan orang yang tidak mampu mengendalikan diri dalam emosi yang kuat. Dan ini tidak terjadi karena kesalahan mereka, itu terjadi karena skenario hubungan internal seperti itu sudah tertanam di dalamnya.

Jelas, hubungan pasangan itu tidak bisa disebut sehat. Ada ketergantungan emosional yang sangat kuat dan tidak sehat, pecahnya yang di satu sisi menyebabkan rasa sakit, dan sebagai akibatnya - agresi di sisi lain. Rasa sakitnya tidak membenarkan tindakannya. Tetapi bahkan untuk seorang psikopat atau tiran, kehilangan korban adalah kejutan. Itu adalah fakta.

Tetapi dalam kasus hubungan yang sehat, masing-masing pasangan melewati rasa sakit tanpa banyak hal. Ini tidak berarti bahwa setiap orang meninggalkan hubungan dengan senyum di wajah mereka dan rasa syukur. Ini berarti bahwa setelah putus cinta, tidak ada yang menyakiti dirinya sendiri, orang lain, dan tidak kehilangan kendali atas dirinya sendiri.

Skenario hubungan

Hubungan adalah program bawah sadar membangun hubungan berdasarkan pengalaman yang kita miliki sebagai anak-anak. Dalam skenario ini, kita secara tidak sadar mencari konfirmasi dari apa yang telah kita lihat. Dan semakin menyakitkan untuk kita lihat, semakin kita membutuhkan konfirmasi bahwa ini normal. Paradoks.

Misalnya, seorang gadis tumbuh dalam keluarga dengan hubungan emosional, fisik atau seksual antara orang tuanya. Setiap kali sang ayah pulang tidak dalam mood dan tidak menyukai cara istrinya memandangnya, dia memukulnya. Cara yang tidak terlalu radikal - dia mempermalukannya. Gadis itu belum pernah melihat hubungan lain, dan karena itu apa yang terjadi padanya benar-benar alami. Dan ini tidak nyaman dan menyakitkan. Perbedaan internal ini menuntunnya untuk mencari penjelasan logis untuk mengatasi disonansi kognitif ini. Dan kemudian gadis itu menjelaskan pada dirinya sendiri bahwa suatu hubungan tidak harus baik, bahwa seorang wanita harus bertahan, dan seorang pria dapat berperilaku dengan cara yang sama.

Ini adalah kenyataan banyak orang.

Ketika seorang gadis sudah berusia 20 tahun, dia membangun yang pertama. Bertemu dengan seorang pria yang sangat perhatian, tetapi terkadang terlalu kritis atau mengendalikan setiap gerakannya. Tapi karena pengalaman masa kecilnya dengan ayahnya memukul ibunya jauh lebih intens daripada kontrol yang berlebihan, dia bahkan tidak mengenali tanda-tanda peringatan dini ini. Baginya, ini lebih dari biasanya, lebih baik daripada di keluarganya, yang berarti baik. Dengan rasa terima kasih atas kenyataan bahwa dia jauh lebih baik daripada ayahnya, dia menjadi terikat pada pria itu. Dan dia terus kehilangan agresi atau kontrol berlebihan dalam pidatonya, karena ini tidak termasuk dalam zona bahaya. Bahkan jika dia memukulnya pertama kali, itu tidak akan memasuki zona bahaya. Karena selalu seperti ini di keluarganya, yang berarti ini normal.

Dia terus memberikan sinyal, sehingga memberikan izin kepada pria itu untuk lebih agresif. Namun pada titik tertentu, korban jatuh ke gadis yang sangat ketakutan. Dan dia membuat keputusan spontan untuk meninggalkan hubungan berbahaya ini. Solusinya bagus, tetapi masalahnya adalah dia belum melihat bagaimana melakukannya dan tidak tahu bagaimana melakukannya dengan aman. Karena ibunya tidak pernah meninggalkan ayahnya.

Gadis itu melakukan ini dengan sangat ketakutan, dan seringkali tanpa asuransi. Dan karena sebelum sinyal berbahaya itu didorong, pasangannya menjadi marah dan menyerang lagi. Terkadang dia membunuhnya, terkadang dia membunuh dirinya sendiri. Terkadang dia membawanya ke rumah sakit jiwa. Setidaknya pengalaman saya bekerja dengan pasangan dan korban kekerasan seperti itu membuktikan hal ini.

Bisakah seorang gadis disalahkan karena menjalin hubungan yang berbahaya seperti itu? Tidak. Bisakah keluarganya disalahkan karena menciptakan skenario seperti itu? Sebagian, tapi tidak sepenuhnya. Bisakah Anda menyalahkan pria itu? Banyak yang akan berkata: tentu saja, ya! Tindakannya menyebabkan kemarahan dan kecaman, tetapi pria itu juga memiliki naskahnya sendiri, yang ia mainkan.

Tanda-tanda hubungan yang berbahaya

Kita tidak dapat mengatur dengan cara apa pun pengalaman yang kita dapatkan sebagai seorang anak. Tapi kita bisa memperhatikan dengan mitra mana kita menjalin hubungan. Oleh karena itu, di bawah ini saya akan mencantumkan kriteria mitra yang tidak aman. Penting juga bahwa mereka tidak bergantung pada sosial, materi, status keluarga dan usia.

Perawatan berlebihan

Tampaknya bagi Anda bahwa ini tidak berbahaya. Dan separuh waktu Anda akan benar. Tetapi separuh lainnya adalah risiko kekhawatiran berlebihan yang meningkat menjadi kendali, kecemburuan, hukuman karena ketidaktepatan, dan tidak tahu berterima kasih.

Apa yang saya maksud dengan over-caring? Ini adalah merawat orang dewasa yang mandiri sebagai seorang anak. Ini adalah kekhawatiran yang membuat Anda tidak nyaman, sesak dan sulit bernapas. Ketika Anda menolaknya, Anda merasa bersalah.

Kontrol hiper

Ketika satu pasangan, tanpa memandang jenis kelamin atau usia, mengharuskan untuk melaporkan semua gerakan, panggilan, kenalan Anda, itu menyaring lingkungan Anda. Anak-anak membutuhkan kontrol untuk keselamatan mereka, dan kemudian dalam batas yang wajar dan sesuai dengan usia mereka. Kontrol yang sehat mungkin diperlukan oleh seseorang dengan penyakit mental atau cacat fisik. Namun ia tidak dibutuhkan oleh orang yang sehat jasmani dan rohani yang mampu membuat keputusan secara mandiri. Kontrol tidak menjadi bingung dengan peduli. Peduli menyiratkan bahwa orang lain membutuhkannya. Kontrol, di sisi lain, menyiratkan ketenangan hanya pengontrol. Dan ini adalah hubungan yang berbahaya.

Kecemburuan

Isu kecemburuan biasanya menimbulkan banyak kontroversi di kalangan psikolog. Mengapa? Seperti beberapa rekan berpendapat bahwa kecemburuan merupakan indikator keprihatinan. Yang lain (dan saya salah satunya) yakin bahwa kecemburuan adalah manifestasi dari posesif. Apalagi, kecemburuan biasanya disertai dengan agresi terhadap pasangan. Ini adalah pendapat subjektif saya, dan Anda memiliki hak untuk setuju atau tidak setuju.

Saya percaya bahwa hubungan di mana ada tanda-tanda kecemburuan yang jelas, termasuk kontrol berlebihan dan agresi, adalah hubungan berbahaya di mana pasangan lain mengalami ketakutan dan ketegangan. Emosi seperti itu secara terus-menerus dalam suatu hubungan tidak bisa sehat. Juga sulit untuk menikmati hubungan ini.

Tampilan agresi

Agresi dan kemarahan seperti itu adalah emosi manusia yang normal. Keunggulannya terletak pada tingkat manifestasi dan intensitasnya. Dan yang terpenting adalah keselamatan bagi orang-orang di sekitar dan bagi orang itu sendiri.

Ada kriteria tertentu yang dapat kita katakan bahwa kemarahan dan agresi sebagai manifestasinya adalah normal. Misalnya, agresi yang sehat biasanya cukup untuk situasi tersebut. Itu tidak terjadi tanpa alasan. Pertanyaan lain: apa penyebab agresi bagi orang lain mungkin tidak bagi kita.

Agresi yang baik biasanya memiliki penjelasan yang rasional, dan seseorang dapat secara wajar memperdebatkan apa yang membuat dia marah. Tidak ada yang bisa membenarkan kekerasan fisik. Ketidakmampuan untuk melakukan sesuatu bukanlah alasan untuk dipermalukan. Dan ini adalah norma. Jika ini bukan kasus Anda, maka ini adalah hubungan yang berbahaya. Secara psikologis dan fisik.

Kebutuhan berlebihan akan pengakuan

Setiap orang membutuhkan pengakuan. Ini adalah salah satu dari delapan kebutuhan hubungan yang kita rasa dihargai dan dijamin ketika kita bertemu dengannya. Tetapi terkadang kebutuhan ini mengambil bentuk yang menyakitkan. Dalam kasus seperti itu, seseorang sangat membutuhkan kekaguman sehingga dia secara agresif bereaksi terhadap manifestasi pengakuan yang kurang cerah, menurut pendapatnya. Di sebelah orang seperti itu, Anda mungkin merasa bahwa Anda tidak melakukan sesuatu yang penting, bahwa Anda tidak ada sama sekali. Hanya ada dia dan kelebihannya. Dan pasangan menuntut pengakuan atas jasa-jasa ini secara teratur, agresif dan lantang.

Kritik pedas terus menerus

Apa itu kritik pedas? Ini adalah penilaian yang agresif, kasar, dan negatif atas semua yang Anda lakukan, disertai dengan penghinaan dan perasaan bersalah serta tidak berharga Anda. Sayangnya, sebagian besar dari kita pernah mengalaminya, mengalami pengalaman serupa dari guru, orang tua, masyarakat pada umumnya.

Jika pasangan Anda yakin bahwa Anda melakukan segala sesuatu yang salah dan tidak mampu melakukan apa pun, yang sering ia ingatkan, ini adalah kritik yang berlebihan. Bahkan sarkasme agresif bisa menjadi bentuk kritik dan penghinaan yang keras. Mitra yang tidak aman seperti itu tidak ragu-ragu untuk mengolok-olok Anda di depan orang lain, mencari kesalahan dalam setiap hal kecil, memikirkan sesuatu.

Tuduhan terus-menerus atas semua dosa yang mematikan

Tanda-tanda pasangan yang tidak aman juga dapat mencakup tuduhan terus-menerus dalam segala hal dan selalu. Terutama khas untuk orang-orang seperti itu adalah manipulasi bahwa Anda adalah penyebab semua masalah dan kegagalannya. Apa pun yang terjadi dalam kehidupan orang seperti itu, Andalah yang harus disalahkan. Bahkan jika dia dipecat dari pekerjaannya, dan Anda berisiko memberi nasihat atau bahkan dukungan. Awal bisa sangat tidak berbahaya - alasan untuk berada dalam suasana hati yang buruk. Tapi nantinya akan menjadi kebiasaan. Dan ketika tuduhan menjadi norma dan berubah menjadi agresi, ini adalah hubungan yang berbahaya.

Hukuman

Ciri yang jelas dari orang yang rentan terhadap agresi dan kekerasan adalah kebiasaan menghukum karena tidak memenuhi harapan mereka. Hukuman tidak selalu melibatkan semacam dampak fisik. Terkadang itu adalah hukuman oleh ketidaktahuan yang berkepanjangan, penolakan untuk memenuhi kebutuhan Anda, ketidakpedulian terhadap kondisi Anda. Kriteria ini sangat dekat dengan yang sebelumnya. Karena hukumannya sejalan dengan tuduhan. Anda harus meminta pengampunan dari orang seperti itu untuk waktu yang lama dan secara teratur. Dia juga sangat membutuhkan pengakuan, dan karena itu dia akan mengharapkan dari Anda manifestasi yang jelas dari penyesalan, rasa malu dan rasa bersalah. Dia akan menuntut janji dari Anda.

Bagaimana cara keluar dari hubungan yang berbahaya?

Seperti kata pepatah, cara terbaik untuk menyelesaikan masalah adalah dengan tidak mengungkitnya. Bagaimana jika Anda telah berada dalam hubungan yang tidak aman untuk waktu yang lama? Proses keluar dari mereka membutuhkan beberapa tahapan.

Pertama-tama, Anda perlu mempersiapkan. Ya, bersiap-siap untuk mengakhiri hubungan yang tidak aman dengan orang yang agresif itu perlu. Untuk memulainya, penting untuk memastikan bahwa keputusan Anda sudah final dan Anda tidak dapat dibujuk.

Penting untuk memiliki tempat di mana Anda bisa pergi. Anda tidak bisa masuk ke dalam kekosongan. Itu harus menjadi tindakan yang disengaja, dengan perasaan bahwa Anda memiliki tempat yang aman. Saat ini, ada dua pilihan yang jelas - kerabat dan teman atau pusat krisis. Pilihan pertama dengan kerabat dan teman hanya cocok jika mereka mampu melindungi Anda dan jika pasangan Anda tidak tahu di mana mereka tinggal. Jika tidak, lebih baik menghubungi pusat krisis, di mana Anda akan benar-benar berada di bawah perlindungan yang andal. Bahkan dengan anak-anak.

Jangan menyebarkan niat Anda kepada teman dan keluarga pasangan Anda. Kumpulkan hal-hal yang diperlukan, jangan melekat pada hal-hal kecil. Jika Anda memutuskan untuk sepenuhnya berurusan dengan komponen psikologis, Anda akan dengan tenang dan bertahap meningkatkan anggaran Anda dan dapat membeli barang-barang baru.

Tidak seperti hubungan yang aman, hubungan yang berbahaya dapat dan harus diputuskan tanpa adanya pasangan.

Ketika Anda aman, Anda dapat melakukan analisis psikologis: bekerja dengan skenario yang sama dan mencari tahu bagaimana Anda menjalin hubungan seperti itu dan bagaimana tidak masuk ke dalamnya lagi.

Pada saat yang sama, penting untuk menghindari kontak langsung dengan mantan Anda. Komunikasi apa pun harus dilakukan melalui pihak ketiga, sebaiknya yang legal. Penting untuk merekam komunikasi apa pun. Karena dalam situasi dengan kompensasi untuk kerusakan moral, pengadilan atau pembelaan diri, bukti akan diperlukan.

Perhatian, kehati-hatian sejak awal dan prioritas keselamatan seseorang dalam keadaan apa pun adalah kondisi paling penting untuk hubungan normal dan jalan keluar yang aman dari hubungan yang disfungsional.

Artikel diterbitkan di Mirror of the Week