Requiem Untuk Masa Kecil

Daftar Isi:

Video: Requiem Untuk Masa Kecil

Video: Requiem Untuk Masa Kecil
Video: Requiem for all the childhood pets | "History of Pets" - Animated short film by iZeMo 2024, Maret
Requiem Untuk Masa Kecil
Requiem Untuk Masa Kecil
Anonim

Masa kanak-kanak yang indah berakhir, dan seorang anak kecil, montok, gelisah, manis, tidak berdaya, dan seperti anak asli, hampir dalam sekejap, berubah menjadi orang yang cemberut, agresif, canggung, setengah dewasa, dengan minat yang tidak dapat dipahami, keinginan yang tidak terduga. dan perilaku menjijikkan. Siapa orang asing (orang asing) ini? Dan di mana bayiku yang cantik? Momen apa yang kita lewatkan? Apa yang Anda lakukan salah? Bagaimana keterasingan seperti itu muncul sehingga kadang-kadang tampaknya kita hampir seperti orang asing? Bagaimana saya bisa menyampaikan kepadanya (dia) bahwa saya tahu lebih banyak? Saya tahu bagaimana melakukannya! Aku tahu bagaimana LEBIH BAIK! SAYA INGIN dia (dia) lebih bahagia, lebih pintar, dan, secara umum, menjalani kehidupan yang lebih baik dari saya! Mengapa anak saya tidak mau memahami hal ini? Bagaimana cara menghubunginya?

Ini adalah pertanyaan yang dihadapi oleh hampir setiap orang tua yang membawa "masalah" remaja mereka kepada saya untuk konseling.

Nah, apa yang bisa saya katakan? Saya akan mencoba mempertimbangkan dalam artikel ini dua sisi mata uang yang sama - untuk melihat masalah melalui mata seorang remaja dan melalui mata orang tua.

Hal pertama yang ingin saya katakan adalah ketika orang tua membawa anak-anak mereka untuk berkonsultasi, mereka merumuskan permintaan mereka berdasarkan bagaimana mereka melihat masalahnya. Orang tua membawa anak dan berkata - MASALAHNYA! Dia: tidak mau apa-apa, tidak mau belajar, tidak membantu, lepas kendali, tidak mendengar apa yang mereka katakan kepadanya. Dia tidak melakukan apa yang diperintahkan, berbohong, minum, dll. Orang tua tidak mengatakan " Saya memiliki masalah dalam hubungan saya dengan anak saya"! Kata orang tua "ANAK SAYA MEMILIKI MASALAH" … Di mana perbedaan mendasar di sini?

Dalam kasus pertama, orang tua mengerti: ada yang salah dalam hubungan, perlu untuk membangun kembali sistem komunikasi dan interaksi dalam keluarga secara umum, dan dengan orang yang tumbuh pada khususnya. Pada saat yang sama, orang tua melihat peran, tanggung jawab, dan inisiatifnya sendiri dalam proses ini, menyadari bahwa itu adalah orang dewasa, dan karenanya bertanggung jawab atas perubahan dan hasilnya. Orang tua seperti itu siap untuk mengakui kontribusinya sendiri terhadap masalah yang ada, mengakui kesalahannya sendiri, ketidaksempurnaannya sendiri, "kemanusiaan" dan "ketidakpekaan" (Tuhan, selamatkan kami dari orang tua yang "ideal"!).

Yang kedua, orang tua melihat "akar kejahatan" dalam diri anak itu sendiri! Ini dia (bagaimana dia bisa seperti ini? "Tidak jelas siapa dia dilahirkan")! Dan itu harus segera diperbaiki! Sebaiknya cepat! Diinginkan efektif! Tetapi, pada saat yang sama, tanpa mengubah apa pun dalam sistem koordinat saya sendiri, tanpa melakukan upaya saya sendiri, dan sepenuhnya memberikan inisiatif untuk mengoreksi anak - kepada psikolog (saya tidak mengalami masalah!).

Dan di sini, jalan buntu! Semua permintaan ini berada dalam bidang hubungan orang tua-anak, dan mencerminkan MASALAH ORANG TUA tentang anak tersebut. Anak tidak memiliki masalah ini! Dan, akibatnya, remaja tidak memiliki permintaan dan motivasi untuk bekerja dengan psikolog. Dia memiliki masalah dengan orang tua, tentang kecemasan orang tua tentang masalah dengan anak.

Tetapi, lebih sering daripada tidak, orang tua membayar serangkaian konsultasi dan menginginkan psikolog untuk bekerja dengan anak tersebut.

Paling-paling, jika memungkinkan untuk menjalin kontak dengan seorang remaja, permintaan HIS muncul. Masalah HIS terungkap yang terletak di bidang yang berbeda (dia, remaja, pribadi) dan terdengar berbeda: hubungan dengan orang lain, teman sebaya, lawan jenis, teman, pertanyaan tentang harga diri dan sikap diri, hidup dan mati, dan banyak lagi. lebih yang dapat mengkhawatirkan seorang remaja. Dan kemudian, jika orang tua bersikeras untuk bekerja secara eksklusif dengan remaja, saya memberi tahu Anda bahwa saya tidak akan bekerja atas permintaan orang tua, tetapi atas permintaan anak dan demi kepentingan anak, menghormati kerahasiaan dan tidak mengungkapkan kepada orang tua. nuansa pekerjaan saya (dengan tidak adanya keadaan force majeure dan fakta yang diungkapkan ketika perlu untuk memberi tahu orang tua untuk alasan keamanan dan keadaan lain yang perlu diumumkan). Paling buruk, orang tua ditegaskan dalam pikiran: psikologi adalah sampah total, banyak fakta yang tidak perlu dan tidak berfungsi, tidak ada yang bisa dilakukan. Orang tua TIDAK MENDENGAR tesis bahwa DIA (dan mungkin seluruh keluarga) perlu bekerja dengan psikolog untuk mengubah situasi. Dia tidak mengerti bahwa anak adalah produk dari sistem keluarga ini, dan masalah sebenarnya berakar pada sejarah hubungan awal dengan orang tua. Dia tidak mengerti bahwa dengan memformat ulang sistem hubungan dan komunikasi dalam keluarga, mengubah sikapnya sendiri terhadap anak, dengan demikian dia mampu mengubah perilaku anak remajanya. Seperti dalam tarian - mengambil langkah ke depan, pasangannya merespons dengan secara bersamaan mengambil langkah ke arah, atau ke belakang. Tidak menerima rekomendasi dan usulan rencana kerja praktek, yang menyarankan:

- mengubah sikap destruktif dan tidak bekerja sendiri mengenai pengasuhan anak "dari Tsar Pea"

-bekerja dengan "trauma masa kecil" Anda sendiri, yang secara otomatis memicu mekanisme memproyeksikan skenario hidup Anda ke anak, dan metode pengaruh yang diterapkan kepadanya oleh orang tuanya sendiri

-bekerja dengan ketakutan Anda sendiri tentang perpisahan - pemisahan "emosional" anak dari dirinya sendiri, oleh karena itu, singkirkan kontrol yang berlebihan dan perlindungan yang berlebihan, sebagai cara yang merusak untuk mempengaruhi anak.

- Mengajarkan cara-cara konstruktif dalam berinteraksi dengan seorang remaja (cara "mendengarkan"; "cara mendengar"; cara bernegosiasi; cara membentuk dan mempertahankan batasan; cara menolak dan menghukum tanpa menggunakan kekerasan dan kekuasaan; melindungi dan membantu tanpa melanggar batas; untuk menunjukkan kesetiaan, tidak kehilangan kredibilitas, dll.)

Ya, saya ingat pertanyaan heran-marah seorang ayah di salah satu seminar yang dikhususkan untuk hubungan dan komunikasi dengan remaja: "Apakah saya HARUS BELAJAR berkomunikasi dengannya ???". Ya! Dan lagi, ya! Masalah seorang anak (nyata dan sadar) hanya muncul pada masa remaja dan mereka terkait dengan KEHIDUPAN PRIBADINYA! Sampai saat itu - dia TIDAK punya masalah SENDIRI! Ada masalah keluarga! Dan, MASALAH PRIBADI REMAJA ini muncul dari masalah keluarga, masalah dalam hubungan dengan orang tua. Di sanalah masalah harga diri dan keterampilan anak, yang dengannya ia masuk ke "ruang terbuka" masyarakat dan hubungan, tumbuh dan berakar dalam.

Dunia kecil yang sangat menyakitkan

Di balik visi mereka sendiri tentang APA SEHARUSNYA anak remaja mereka, sayangnya orang tua tidak melihat APA yang sebenarnya terjadi, mereka tidak melihat APA DIA yang nyata, apa yang dia rasakan, pikirkan, dan alami.

Jika, seperti yang saya katakan di atas, saya berhasil pergi dengan anak itu atas permintaanNYA, maka seringkali ternyata dia SUDAH membutuhkan pekerjaan psikoterapi jangka panjang!

Dari dialog dengan remaja:

- mengapa saya tidak ingin belajar? Untuk apa? Aku masih tidak akan hidup!

- Mengapa orang mencapai kesuksesan? Saya tidak tahu … semua orang akan mati pula!

- Saya ingin bunuh diri. Aku takut ibuku akan menyakitiku lagi. Tapi, saya tidak bisa melakukan ini, karena saya mencintai ayah saya!

Bisakah Anda menggambarkan kondisi Anda? Apa yang kamu rasakan?

-Saya tidak tahu. Tidak bisa mengatakan. Saya tidak merasa sama sekali. Saya tidak mengerti bagaimana perasaan saya! (mencari di Internet untuk arti yang sesuai) - apatis pasti! Dan kemarahan! Atau marah atau apatis. Hanya ini yang saya tahu!

- Rasa sakit. Saya tidak bisa memberi tahu Anda tentang dia …

Mengapa? Anda tidak percaya padaku? Apakah Anda akan menjadi rentan?

-Ya

Apa yang akan saya lakukan dengan kerentanan Anda, dengan rasa sakit Anda?

- (dari opsi yang diusulkan, karena dia merasa sulit untuk menjawab sendiri) psikolog: dia akan mendevaluasi, tidak akan percaya, akan menggunakan, akan memanipulasi.

Apakah kemarahan Anda memiliki penerima? Kepada siapa Anda marah ketika Anda tidak bisa mengendalikan amarah Anda?

- Iya. Untuk diriku sendiri. Aku membenci diriku sendiri …

- Ketika saya mengerti bahwa dia (ibu saya) akan segera pulang kerja, saya mulai merasakan keadaan ini … Saya baru-baru ini menyadari apa perasaan ini. Ini adalah ketakutan. Panik. Saya takut padanya, secara mental menyadari bahwa dia tidak dapat melakukan apa pun terhadap saya secara fisik, dia tidak pernah memukuli saya … tetapi saya tidak dapat mengendalikan diri …

- Bagaimana Anda melihat, mengenal diri sendiri?(memilih gambar)

- Serigala. Seorang penyendiri. Dia sangat kesepian. Dan jahat! Mengapa? Karena dia bertahan! Dia perlu untuk bertahan hidup. Dia perlu berburu. Karena dia sangat lapar…

Bagaimana (apa) ibu melihatmu?

- Seekor sapi gemuk! Dia terus-menerus mengatakan bahwa saya perlu menurunkan berat badan. Aku gemuk. Saya menerima diri saya dalam beban seperti itu, saya melihat diri saya di cermin, dan secara umum, saya mengatur diri saya secara lahiriah. Saya tidak menganggap diri saya gemuk. Tapi aku masih membenci diriku sendiri. Saya tidak tahu kenapa…

- Aneh, tidak normal …

- Seorang tolol bodoh …

Sering: - kecil, tak berdaya (dalam gambar, sesuai dengan usia dari 1, 5 hingga 3 tahun)

Tampaknya orang tua ini adalah monster. Merekalah yang mempermalukan, menghina anak-anak mereka, mengintimidasi dan mengarah pada pemikiran untuk bunuh diri. Tidak semuanya! Orang tua ini mencintai anak-anak mereka! Sangat mengkhawatirkan mereka. Dan mereka cukup biasa, menyenangkan, khawatir tentang masa depan anak-anak mereka. Semua yang di atas - itu adalah persepsi SUBYEKTIF anak tentang pesan pengasuhan! Itu tidak selalu berkorelasi dengan realitas objektif.

Orang tua terkejut: “AKU TIDAK PERNAH MENGATAKAN INI! “Saya tidak pernah berpikir begitu!”, “Saya tidak pernah melakukan itu!”, “Saya tidak bersungguh-sungguh!”. Tapi, anak itu MENDENGAR INI! Beginilah cara dia memahami dan menguraikan pesan, pesan, dan perilaku orang tua! Betapa ngerinya orang tua ketika, tiba-tiba, dua realitas subjektif yang sama sekali berbeda berhadapan.

Sederhananya, kebanyakan orang tua modern yakin bahwa cara terbaik untuk membantu seorang anak menjadi lebih baik dan sukses di masa depan adalah dengan menunjukkan dan mengatakan kepadanya bahwa orang tua tidak menerima dalam dirinya, apa yang salah pada anak (sebagai kebutuhan orang tua), apa yang perlu diperbaiki, diubah, ditingkatkan … Dan inilah pesan-pesan (kritik, moral, perintah, devaluasi, dll.) yang mengirimkan sinyal kepada anak penolakan dia apa adanya. Pesan-pesan ini, membuat anak merasa dihakimi, menimbulkan perasaan bersalah; mengurangi kesungguhan mengungkapkan perasaan, mengancam kepribadiannya, memunculkan perasaan rendah diri, rendah diri, memaksa anak untuk membela diri. Jika seorang remaja tidak memiliki kesempatan (hak, keberanian, sumber daya, dll.) untuk berbicara (berbicara, berbagi, menyatakan) - satu-satunya cara baginya untuk menyampaikan sesuatu kepada orang tuanya, untuk menarik perhatian pada dirinya sendiri dan masalahnya, ini adalah perilaku!

Semakin buruk perasaan seorang remaja, semakin buruk perilakunya

Kebutuhan terpenting seorang anak adalah perasaan batin anak bahwa ia dicintai. Karena menerima orang lain apa adanya berarti mencintainya; merasa diterima berarti merasa dicintai.

Mencintai seorang anak saja tidak cukup. Cinta dan penerimaan harus ditunjukkan

Efek: anak-anak sering menjadi apa yang orang tua mereka katakan tentang mereka, dan yang paling penting, mereka berhenti berbicara dengan mereka, menyimpan perasaan dan masalah mereka untuk diri mereka sendiri. Mereka menjadi terisolasi, tidak percaya, takut bahwa "aku" mereka yang masih tidak stabil akan mengalami rol ketidakpercayaan, kekuasaan dan devaluasi kebutuhan pribadi mereka: kebebasan, otonomi, kehadiran ruang pribadi, bebas dari kontrol orang tua yang mahakuasa. Peluang untuk pilihan Anda sendiri, pendapat pribadi. Kesempatan untuk melepaskan apa yang tidak Anda butuhkan tidak menarik. Kebutuhan akan istirahat dan kesempatan untuk “bermalas-malasan dan tidak melakukan apa-apa begitu saja”, tanpa ancaman hukuman dan rasa bersalah karenanya.

Orang tua tidak harus, tidak boleh menerima APAPUN dari perilaku remaja tersebut. Terutama tidak dapat diterima, antisosial! Ya, penting untuk berhenti, menetapkan batas-batas apa yang diperbolehkan dalam suatu hubungan. Memang, remaja sering menjengkelkan, dan orang tua hanyalah ORANG! Dengan masa lalu, perasaan, ketakutan, dan kerentanan Anda. Tapi, keseimbangan harus dicapai. Pisahkan SENDIRI dari ALIEN. Rasa takut dan trauma sendiri dari kebutuhan aktual anak Anda. Penting untuk memahami dan membedakan dengan jelas - siapa yang memiliki masalah? Anak punya? Atau orang tua, tentang seorang anak! Dan kemudian, masuk akal bagi orang tua untuk mengajukan pertanyaan - UNTUK SIAPA dia melakukan apa yang dia lakukan? Dan apakah adil untuk memecahkan kesulitan mereka sendiri dengan mengorbankan anak, dengan demikian menjerumuskannya pada peran alat untuk mereproduksi pengalaman masa kecilnya yang negatif, dalam keluarganya, dengan anaknya sendiri?

Orang tua memiliki beberapa alternatif:

1) Dia dapat terus secara langsung (otoriter), atau tidak langsung (manipulasi) untuk mempengaruhi anak, untuk mengubah sesuatu pada anak tidak diterima - ini adalah konfrontasi dengan anak, yang mengarah pada pemberontakan dan perlawanan dari anak. anak (paling baik), atau untuk menekan kehendak anak, inisiatif, keinginan, dan motivasinya sendiri ("Dia tidak menginginkan apa pun").

2) Ubah lingkungan (misalnya, jika anak perempuan terus-menerus mengambil riasan dan parfum ibunya, yang sering menyebabkan konflik - belikan set kosmetik untuknya sendiri).

3) Mengubah diri sendiri.

Biarkan diri Anda memberi anak lebih banyak kebebasan dan tanggung jawab atas tindakannya, tidak memutuskan untuknya, tidak memaksa atau memaksa, meninggalkan posisi menuduh, sambil memberikan dukungan, membimbingnya dengan kompeten. anak "dalam interaksi" sama "- untuk belajar bernegosiasi.

Orang tualah yang, dengan mengubah perilaku, reaksi, persepsi mereka sendiri tentang anak dan cara berinteraksi dengannya, dapat mengubah situasi menjadi lebih baik.

Direkomendasikan: