IBU. KEPALA ANAK

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Sekitar tiga tahun lalu, pengadilan negara bagian Florida di Amerika Serikat menghukum penduduk Miami berusia 33 tahun, Derek Medina, yang dinyatakan bersalah atas pembunuhan istrinya. Narapidana adalah seorang penulis dan dianggap ahli di bidang hubungan perkawinan. Derek ditahan setelah mengunggah foto jenazah istrinya di jejaring sosial. Dalam foto anumerta Alfonso, yang berhasil diposting suaminya Derek Medina di halaman Facebook-nya sebelum penangkapannya, seorang wanita berlutut dengan kepala terkubur di sudut dapur. Darah terlihat di tangan korban, pipinya, dan juga di dinding. Menurut temuan ilmuwan forensik, ahli di bidang hubungan keluarga menembakkan delapan peluru ke istrinya. Menjelang pembunuhan, Jennifer Alfonso memposting di halaman Facebook-nya sebuah foto keluarga di mana dia mencium Derek. Dan Medina sendiri, beberapa jam sebelum pembunuhan, memposting foto-foto idyll keluarganya di Web. Gambar-gambar menunjukkan Medina dan keluarganya makan di luar ruangan di sebuah kafe di tepi marina. Di pengadilan, Medina mengatakan kepada yang terakhir bahwa pembunuhan itu dilakukan untuk membela diri. Dia mengatakan bahwa Jennifer secara teratur memukulinya, dan pada hari terakhirnya dia mengambil pisau, setelah itu dia dipaksa melepaskan tembakan dengan pistol. Derek Medina menulis buku "Bagaimana Aku Menjaga Hidupku, Perkawinan dan Keluarga Cadangan Melalui Komunikasi". "Buku ini adalah karya hebat yang akan mengajarkan Anda untuk menghargai kehidupan, menemukan makna di dalamnya dan mencintai orang yang Anda cintai," kata kata pengantar.

"Mama" adalah kata yang begitu populer akhir-akhir ini. Dua puluh tahun yang lalu, itu milik dunia masa kanak-kanak dan merupakan kosakata dari kamus anak-anak. Hari ini kata ini digunakan oleh semua orang - psikolog, dokter kandungan-ginekolog, politisi dan pejabat.

Di mana kata "ibu" pergi dari kamus kami? Atau hanya ibu-ibu? Apa yang ada di balik klise yang populer dan usang ini, usang seperti pepatah? Menjadi siapa orang, menggunakan kata yang termasuk kondisi anak-anak, permohonan anak-anak, keputusasaan kekanak-kanakan, kelembutan kekanak-kanakan, ketidakberdayaan kekanak-kanakan? Gejala lain dari masyarakat kekanak-kanakan? Mungkin. Namun, bagi seorang anak, "ibu" adalah dewa, alam semesta, ruang, SEMUANYA. Apa yang benar di mulut bayi, di mulut orang dewasa berubah menjadi vulgar, menjadi hal yang sentimental.

Ibu arketipe adalah salah satu arketipe yang paling kuat, menakjubkan dan mengagumkan. Demeter, yang dipuja oleh orang Yunani kuno, digambarkan sebagai wanita terhormat yang duduk di atas takhta. Dewi Kali dalam agama Hindu dipahami sebagai Kekuatan dan Keinginan (Shakti) Tuhan. Berkat dia, semua kejahatan dihancurkan. Dia adalah ibu dewi, sumber kesuburan dan kehidupan. Tetapi pada saat yang sama, dia adalah sisi gelap Prakriti (alam). Dalam kekuatannya - penciptaan dan kehancuran. Setengah dari tangannya adalah pemberi dan setengahnya lagi membunuh. Inilah yang diabaikan: kompleksitas, dualitas, ambivalensi wanita. Dapatkah Anda membayangkan bahwa "ibu" bahkan memiliki setetes kekuatan pola dasar ini.

"Bu" mencoba menjadi sangat manis sehingga mereka mengalahkan setiap rasa, mereka seperti sakarin, ini adalah bagaimana diabetes buatan berkembang. "Bu", seperti pengganti gula buatan, mampu merangsang reseptor rasa manis di lidah, tetapi pada saat yang sama praktis tidak membawa kalori bergizi yang sangat dibutuhkan oleh dia dan anaknya. Semua yang saya katakan bukanlah spekulasi kosong atau isapan jempol dari imajinasi saya. Semua yang telah dikatakan adalah hasil tidak hanya dari mengamati realitas kehidupan modern secara umum, tetapi juga dari kerja praktis sehari-hari.

Dalam psikologi, konsep Bayangan dikenal luas, yang menggambarkan semua konten mental yang tersembunyi dari sinar kesadaran. Kadang-kadang "ibu" terperangah oleh penemuan tiba-tiba dari sesuatu yang tidak diketahui dalam diri mereka dalam kaitannya dengan anak mereka. Yang lain mengalami siksaan setiap hari karena fakta bahwa mereka tidak dapat menandingi citra manis "ibu", yang mengenakan warna pink pastel. Di sini saya tidak akan mempertimbangkan kasus penyimpangan serius di bidang keibuan, karena kasus seperti itu membutuhkan pekerjaan terapeutik yang dalam dan jangka panjang, dan hari ini hampir tidak ada orang yang dapat memberikan rekomendasi in absentia yang akan meringankan nasib wanita dan anaknya seperti itu.. Pada saat yang sama, dalam praktiknya, cukup sering seseorang harus menghadapi jenis pertanyaan seperti: “Apa yang harus saya lakukan, sebelum kelahiran seorang anak saya berpikir bahwa saya tidak akan pernah menjadi seperti ibu saya, tetapi sekarang saya berperilaku dengan cara yang sama.. Saya putus dan berteriak pada anak itu, saya bisa memukul, dll. Sepertinya saya memberi sedikit cinta kepada anak itu. Seringkali, ketika seorang wanita mencoba untuk tidak melakukan apa yang ibunya lakukan padanya, ada beberapa upaya yang dilebih-lebihkan. Anda tidak bisa berlebihan. Tidak mungkin memberikan apa yang tidak, yang belum cukup. Mungkin bagian terbaik dari Anda tersembunyi, itu terjadi karena berbagai alasan, tetapi itu terjadi. Terkadang bersikap lembut dengan seorang anak berarti menemukan bagian jiwa yang lembut yang pada suatu waktu takut, terluka, tidak dipahami dan disembunyikan dari semua orang karena takut menerima bagian baru dari rasa sakit. Tidak mungkin memberi lebih dari yang ada pada saat tertentu. Seseorang harus melakukan semaksimal mungkin, tetapi jika tidak ada lagi yang bisa diberikan, tidak perlu putus asa, keputusasaan ibu selalu sangat berbahaya bagi anak. Jika Anda ingin menerapkan metode lama (berteriak, menghukum, memukul), Anda harus menyadari: "Apa yang saya lakukan?", Berhenti dan rileks. Penting untuk dipahami bahwa wanita yang percaya bahwa ibu mereka salah dalam membesarkan mereka memiliki cita-cita seorang ibu, yang mereka perjuangkan untuk hidup. Tapi idealisme apapun hanya bisa merugikan. Penting untuk bersikap realistis dan tidak menciptakan apa pun. Anda tidak harus hidup dengan konsep dan asap dupa dengan mereka. Penting untuk menjadi diri sendiri, ekstrem adalah tebing, bahaya, sesuatu yang mengarah ke jurang. Perlu dipahami bahwa hubungan antara ibu dan anak tidak bisa sempurna, ini tidak mungkin. Akan selalu ada beberapa masalah. Satu masalah akan hilang - yang lain akan muncul, dan seterusnya. Kurang perlu mendengarkan para ahli, tidak ada yang bisa menjadi ahli dalam hidup Anda - bukan ibu, bukan psikolog, bukan ayah suci. Dari waktu ke waktu, kemarahan ibu tidak hanya berbahaya bagi anak, tetapi juga bermanfaat. Anak memiliki hak untuk mengetahui bahwa ibunya juga manusia dan dia mungkin menjadi marah juga. Jika ibu tidak pernah marah, anak merasa bahwa dia, seolah-olah, tidak bisa marah juga, bagaimana Anda bisa marah dengan ibu yang begitu manis.

Beberapa ibu yang telah jatuh di bawah pengaruh mitos "ibu" khawatir akan membentak anak-anak mereka. Tetapi terkadang Anda ingin berteriak, anak-anak sangat memahami hal ini, karena mereka sendiri yang berteriak. Satu hal yang harus dipahami - jeritan harus diimbangi dengan cinta. Jika semua yang ada di dalam berteriak, dan ibu menahan jeritan, bagaimana situasi ini lebih baik? Anak tidak dapat memahami apa yang terjadi, ketidakpastian ini membingungkan dan menyebabkan kecemasan.

Jika seorang ibu berteriak terlalu keras pada anaknya, maka dia harus mencintai sebagai "keras". Cinta selalu lebih besar daripada teriakan dan kejengkelan atau kemarahan sesaat. Pertanyaan lain, dan sangat merepotkan, jika ibu hanya berteriak, dan tidak pernah memeluk, tidak bermain, tidak sayang. Secara umum, tidak ada masalah dalam berteriak. Masalah membentak anak muncul ketika tidak ada cinta. Seorang anak yang telah melakukan sesuatu yang buruk siap untuk dimarahi.

Sebagian besar psikolog dalam rekomendasi mereka dengan tegas menentang penggunaan kekuatan fisik dalam kaitannya dengan seorang anak. Anak-anak, tentu saja, tidak bisa dikalahkan. Namun, terlepas dari semua upaya psikolog untuk memeras instruksi ke ibu bahwa anak tidak boleh dipukuli, ibu yang tercerahkan oleh rekomendasi psikolog masih bisa memukuli anak-anak mereka.

Pertama, pertanyaannya adalah apa artinya memukul. Seseorang dapat mencela saya karena pemikiran saya ini dan menghukum saya karena diduga memberikan izin untuk agresi fisik. Tapi saya tidak memberi siapa pun apa pun: tidak ada izin, tidak ada instruksi. Saya katakan lagi bahwa tidak ada seorang pun yang ahli dalam kehidupan seseorang. Tapi saya tidak berpaling dari apa yang ada, apa yang ada, sedang, dan mungkin akan ada. Dan juga saya mencoba untuk menyanggah ketidaklayakan rekomendasi kaku, yang, kecuali untuk mengembangkan perasaan bersalah, dan dalam beberapa kasus memberikan "alibi" untuk ibu yang baik, tidak cocok untuk apa pun. Jalan pikiran saya adalah sebagai berikut: haram menyamakan tamparan dengan pemukulan berkepanjangan, misalnya dengan ikat pinggang, serta menyamakan tamparan dingin di muka dengan tamparan panas di tempat yang lembek. Penting untuk disadari bahwa masalahnya bukan pada pemukulan pada anak, tetapi pada mengapa hal itu terjadi. Jika ibu mencintai anak, maka amarahnya lebih mudah diterima anak, lebih mudah ditahan. Sangat sering, anak menjadi "kambing hitam" ketika ibu tidak mampu melampiaskan kemarahannya pada orang yang benar-benar membangunkannya. Seringkali wanita merasa rentan terhadap ibu, ibu mertua atau suaminya. Dalam psikologi, perilaku ini disebut substitusi, ketika seseorang memanifestasikan perasaan terhadap satu orang atau objek yang sebenarnya dia rasakan terhadap orang atau objek lain. Memang, marah dengan bos, suami, ibu, wanita mereka menggunakan mekanisme defensif "pemindahan objek." Jadi kemarahan menumpuk dan menumpuk, dan pada satu titik seorang anak menjadi korbannya yang tak berdaya. Dalam kasus seperti itu, penting untuk disadari: anak hanya jatuh di bawah lengan, atau, lebih buruk lagi, hanya anak yang selalu berada di bawah lengan, karena ia tidak dapat melawan, seperti yang dapat dilakukan oleh suami, ibu mertua, atau ayah. melakukan. Fokus wanita kemudian harus dialihkan ke hubungannya dengan orang-orang yang menyebabkan kemarahannya.

Dalam beberapa kasus, Anda perlu membuat aturan untuk diri sendiri: ketika kemarahan muncul, dan anak itu ada di sana lagi, Anda harus pergi ke ruangan lain dan melakukan dengan bantal apa yang ingin Anda lakukan dengan anak itu - lempar, seret itu dengan telinga, memukulnya di wajah. Lebih baik membiarkan bantal menjadi sasaran kemarahan daripada anak yang hidup dan polos. Anak tidak dapat disalahkan karena ibunya terlalu bergantung pada ibunya dan bermain dengannya sebagai gadis yang baik, atau terbiasa menyenangkan suaminya terlalu banyak, menanggung semua keluhan yang tidak pantas dengan kerendahan hati seorang budak.

Dalam beberapa kasus, anak dipukuli hanya karena fakta keberadaannya. Mereka tidak menyukainya, karena dia tidak memenuhi harapan ibunya: untuk mengikat ayahnya lebih erat dengan bantuannya, atau karena dia muncul terlalu dini dan tidak membiarkan rencana ambisius karirnya dilakukan, atau hanya karena dia tidak seperti yang diharapkan (bukan cowok/cewek, bukan balita kecil yang cantik, bukan sedikit jenius). Dalam kasus seperti itu, anak itu benar-benar tidak bahagia, dan ibu harus menjaga dirinya sendiri, menjaga dunia batinnya, mencoba menemukan formula terbaik untuk berinteraksi dengan anak. "Formula" tidak dapat menggantikan perasaan alami cinta keibuan, tetapi dapat membantu menghindari banyak bencana dan mungkin menjadi titik awal kebangkitan keibuan sejati.

Lagi dan lagi saya tidak akan bosan mengulangi - masalahnya bukan bahwa ibu dapat meraih telinga anak untuk pelanggaran, melemparkannya ke tempat tidur atau memukul, masalah sebenarnya adalah kurangnya cinta. Anda tidak akan pernah bisa mengalahkan seorang anak, tetapi pada saat yang sama tidak mencintai. Antagonis cinta sejati adalah ketidakpedulian dan apatis, bukan kemarahan. Anak-anak yang ibunya depresi menderita tidak kurang dari anak-anak yang ibunya menderita, misalnya, alkoholisme, dan kadang-kadang lebih. Tidak ada yang memukul begitu keras, begitu ketidakpedulian. Oleh karena itu, saya katakan bahwa tangan penyerang harus penuh kasih. Tidak dapat diterima untuk memukul anak dengan tangan yang dingin dan tidak penuh kasih. Ini adalah tangan yang menimbulkan trauma nyata. Kemarahan yang disebabkan oleh ketidaktaatan anak, berlari ke jalan setelah peringatan berulang kali dari ibu, memaksanya untuk memukul anak. Pada saat ini, tangannya hangat, dan hatinya panas, cintanya memanifestasikan dirinya dalam kemarahan, karena ini adalah dua sisi mata uang yang sama. Anak itu menangis, setelah itu sang ibu menggendongnya dan memeluknya dengan nyaman. Setiap orang melakukan pekerjaannya sendiri - anak tidak patuh, mengambil risiko, ibu mencintai dan melindungi. Waktunya akan tiba ketika dia, dengan risiko, akan meninggalkan rumah ayahnya dan surga ibunya. Semua orang melakukan pekerjaan mereka. Ini harus dipahami. Drama ini hadir sejak lahir - inilah yang tidak diperhitungkan oleh cetakan populer.

Memang, sangat kejam memukuli seorang anak untuk membalas dendam. Kadang-kadang terjadi bahwa anak telah melakukan sesuatu yang buruk, tetapi ibu telah menekan kemarahannya. Namun, momen itu hangat. Mata yang marah bersinar, mereka penuh dengan kehidupan. Dalam kemarahan, semuanya mendidih, mendidih, percikan api mengalir, tetapi sang ibu menahan amarahnya. Berjam-jam bahkan berhari-hari berlalu, si anak sudah melupakan segalanya, tapi amarah ibu yang sudah mendingin berubah menjadi amarah yang dingin. Kemudian anak itu mungkin tidak melakukan sesuatu yang istimewa, tetapi sang ibu membalas dendam. Pengalaman seperti itu sulit untuk dicerna oleh seorang anak.

Tidak ada yang lebih buruk daripada tamparan dingin di wajah. Ini benar-benar merendahkan martabat anak dan menyakiti, mungkin selamanya, melukai jiwanya. Mirip dengan berat di perut setelah makan makanan dingin, butuh waktu lama untuk dicerna.

Berbahagialah anak yang bisa meringkuk di dekat ibunya dengan dorongan lembut dan berkata: "Ibu"; bahagia adalah anak yang ibunya hidup dengan pikirannya sendiri, yang hatinya dipenuhi dengan cinta dan kelembutan; bahagia adalah anak yang ibunya merasakan kekuatan keibuannya sendiri. Bahagia adalah anak yang keibuannya berani, menggunakan kata-kata Tsvetaev. Dan dalam perkembangannya ia melampaui bermain dengan boneka.

Jadilah ahli dalam hidup Anda. Dan jika terjadi kesalahan, cari bantuan dan dukungan. Terkadang butuh waktu lama untuk menemukan seseorang yang benar-benar bisa mengerti dan membantu. Dan jangan mencari jawaban atas pertanyaan-pertanyaan sulit dalam buku-buku seperti yang ditulis Derek Medina.