Cara Membesarkan Anak. Tahapan Perkembangan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Pada artikel ini kita akan berbicara tentang topik yang sangat penting dan mendesak bagi banyak orang, topik tentang apa tugas utama yang dihadapi orang tua dalam membesarkan anak. Berbicara secara relatif - ini tentang bagaimana membesarkan anak Anda dengan benar dan apa yang paling penting untuk didapatkan anak Anda dari Anda sebagai orang tua.

Hal pertama dan terpenting yang ingin saya katakan adalah bahwa anak itu tidak membutuhkan pengasuhan yang terlalu banyak dari Anda sebagai contoh positif Anda. Karena nyatanya, bagaimanapun anak dibesarkan, dia akan tetap bersikap seperti Anda. Cara Anda, pada tingkat yang lebih besar, mencirikan anak Anda nantinya. Cara Anda berperilaku, demikian juga anak-anak Anda. Jangan meminta anak Anda untuk mengubah perilakunya tanpa mengubah perilakunya. Ingat ini, ini sangat penting. Karena kalau tidak, anak itu frustrasi dan tidak mengerti sama sekali bagaimana dia harus hidup, mengapa saya tidak bersikap seperti itu, tetapi bisakah Anda ibu atau ayah? Teladan Anda sendiri adalah metode pendidikan yang paling efektif.

Jika Anda ingin mengubah sesuatu pada anak Anda, mulailah dari diri Anda sendiri. Karena anak Anda adalah cerminan Anda. Kadang-kadang terjadi bahwa sesuatu mulai muncul pada anak yang sangat mengganggu kita. Pada saat-saat seperti itu, Anda harus segera memperhatikan bahwa ini bukan anak yang buruk, kemungkinan besar ada sesuatu dalam diri saya. Ajukan pertanyaan kepada diri sendiri: “Mengapa perilakunya mengganggu saya? Kenapa aku bereaksi seperti ini? Dan akibatnya, dua opsi untuk iritasi Anda mungkin muncul: yang pertama adalah ketika Anda melakukan hal yang sama, tetapi Anda tidak pernah menyadarinya. Seperti tangan kiri tidak tahu apa yang dilakukan tangan kanan. Saat ketika kita secara tidak sadar melakukan ini dan bahkan tidak menyadari bahwa kita sedang melakukan cara ini. Dan yang kedua adalah ketika Anda ingin Anda bisa melakukan ini, tetapi anak Anda tidak melakukannya. Mungkin, dulu di masa kanak-kanak, Anda tidak diizinkan berperilaku seperti itu, atau sekarang Anda ingin lebih santai, malas dan tidak melakukan apa-apa, dan Anda tidak mengizinkan anak itu melakukannya. Lebih tepatnya, pada awalnya Anda merasa kesal, dan kemudian Anda tidak mengizinkannya melakukannya.

Ingatlah bahwa anak harus memiliki masa kanak-kanak dan itu harus menjadi cara yang dia inginkan untuk hidup. Sangat penting untuk menerima saat bayi lahir sebagai pribadi, ia sudah memiliki semacam kualitas, temperamen. Jika si kecil Anda koleris, dia aktif, dia perlu membuang energinya, jangan membuatnya melankolis, karena itu akan lebih nyaman bagi Anda dalam sesuatu. Anda akan menghancurkannya dengan ini, atau sebaliknya, bayi Anda melankolis atau apatis, duduk di sudut, bermain dengan mainan dan semuanya baik-baik saja untuknya. Jangan mencoba membuatnya mudah tersinggung, jangan mencoba memperkenalkannya terlalu banyak ke komunitas, biarkan komunitas hanya ada di sana, misalnya, Anda memimpin taman kanak-kanak, dia bermain sendiri di sudut - yah, dia ada di komunitas, dia belajar dengan caranya sendiri. Biarkan anak Anda menjadi pribadi, terima dan hormati, perbedaan antara Anda dan bayi ini adalah hal yang paling penting.

Mengingat masalah asuhan yang tepat, maka perlu diketahui Tahapan Perkembangan Anak. Mari kita lihat bersama-sama dan bagaimana Anda dapat membantu bayi Anda di saat krisis, dan bagaimana keluar darinya dengan aman.

Jadi, tahap pertama adalah dari 0 hingga 1 tahun, bayi. Saat balita sangat membutuhkan rasa aman, amankan keterikatan. Pada tahap ini, sangat penting baginya: memiliki ibunya di sebelahnya, memberinya makan tepat waktu, melindunginya dari rasa sakit, jika ada sesuatu yang sakit atau dipukul, dari pelanggaran, dari tangan orang lain. Pada tahap ini, sangat penting bagi anak.

Jika seorang anak keluar dari krisis ini tidak berhasil, ia mengembangkan ketidakpercayaan pada dunia, tetapi jalan keluar yang berhasil dari krisis ini nantinya akan menjadi energi, cinta kehidupan, dan kemampuan untuk mempercayai orang lain. Pada umumnya akan terbentuk keyakinan bahwa dunia ini indah dan semuanya akan baik-baik saja. Jika krisis dilewati dengan tidak benar, dengan beberapa kesalahan, maka orang yang matang menunjukkan keyakinan yang mendalam, kadang-kadang tidak sadar, bahwa dunia ini buruk, orang-orang di sekitarnya buruk dan semacam malapetaka pasti akan terjadi.

Tahap selanjutnya adalah dari satu sampai tiga tahun. Pada periode ini, rasa malu memainkan peran besar, anak sudah memiliki kontak sosial dan dia mulai mengalami rasa malu, mungkin mengalaminya untuk pertama kalinya. Tugas Anda, jika memungkinkan, adalah mencegah hal ini terjadi. Mengapa perasaan ini muncul selama periode ini? Ini adalah tahap ketika bayi mulai menguasai dunia: berjalan, merangkak, meraih segalanya, menjatuhkan sesuatu, memukul sesuatu, menumpahkan sesuatu. Selama periode ini, sangat banyak yang tidak diperbolehkan, dan bagaimana orang tua bereaksi terhadap tindakan bayi tergantung pada egonya nantinya.

Pada periode usia ini ego anak belum terbentuk, ego anak terbentuk sejak lahir, atas dasar ego orang tua, yaitu bagaimana orang tua memperlakukannya, ia akan memiliki ego yang demikian. Sejak hingga satu tahun, terkadang hingga dua, bayi masih belum memisahkan dirinya dan ibunya. Dia belum memiliki kelahiran psikologis. Ego anak, seolah-olah menyatu - saya dan ibu saya, baginya satu konsep yang tak terpisahkan. Dan pada saat yang pertama muncul, tidak mungkin, pria kecil itu menganggapnya bukan sebagai tindakan buruk, tetapi karena Anda jahat, karena Anda melakukan hal seperti itu. Oleh karena itu, sangat penting untuk mencoba mencapai keseimbangan antara yang boleh dan yang tidak boleh dilakukan, dan seharusnya ada lebih banyak lagi. Jika ada banyak "tidak diperbolehkan" di sekitar anak, maka Anda belum menciptakan lingkungan yang aman untuk anak, dan ini sudah menjadi masalah Anda, dan tugasnya adalah mengubah situasi.

Sangat penting bahwa anak Anda merasakan penerimaan, cinta, perlindungan, dan keamanan tanpa syarat. Inilah yang penting baik dalam satu tahun, itu dan dalam lima, sepuluh atau dua puluh tahun, penerimaan tanpa syarat Anda terhadapnya sebagai pribadi.

Jika krisis dari 1 hingga 3 tahun, anak itu tidak berjalan cukup baik, ia mengembangkan rasa malu yang meningkat. Mungkin Anda pernah bertemu orang-orang dalam hidup yang sangat pemalu, mereka sering malu, mereka malu. Ini adalah tanda bahwa, sebagai suatu peraturan, krisis ini tidak berlalu, atau ada sesuatu yang salah. Jika anak keluar dari krisis dengan baik, maka kemandirian dan kemandiriannya terbentuk. Oleh karena itu, jika anak Anda berusia satu hingga tiga tahun, cobalah untuk mengingat tiga kata penting yang menjadi ciri periode ini - ini adalah rasa malu, kemandirian, dan kemandirian.

Mengapa kemerdekaan terbentuk pada usia ini? Ini adalah saat ketika anak mulai mengambil langkah pertama, ia mulai secara bertahap menjauh dari ibu, menjauh sedikit. Jika Anda seorang ibu yang cemas, maka kemungkinan besar Anda akan membawa anak sepanjang waktu, di bawah rok, akibatnya, anak-anak tumbuh dengan berpegangan pada rok. Selain itu, tidak perlu melakukan gerakan eksplisit untuk menjaga anak di dekat Anda, Anda cukup mengalami kecemasan ini, anak sangat merasakan ini dan sangat mengkhawatirkan ibunya. Karena pada usia ini anak sangat dekat secara emosional dengan ibunya, oleh karena itu anak sangat merasakan kecemasan ibu, sangat mengkhawatirkan ibu. Dan tanpa sadar menganggapnya sebagai tugasnya untuk melindungi ibu, melindungi ibu dari kecemasan ini, takut kehilangannya. Karena itu, jika Anda merasakan kecemasan ini dan bahkan jika Anda tidak melakukan apa-apa, ingatlah bahwa tugas Anda adalah mengatasi kecemasan ini. Anda dapat mencari konseling psikologis, terapi, atau beralih ke pelatihan otomatis, menginspirasi diri sendiri bahwa dunia aman, dan kecemasan Anda adalah krisis Anda yang belum terselesaikan, tugas perkembangan Anda 0-1 tahun yang belum terselesaikan.

Tentu kita semua khawatir anak itu tidak jatuh di suatu tempat, tidak terbentur, sehingga tidak tersengat listrik, tetapi dengan tingkat kecemasan yang normal, Anda cukup mengamati, membiarkan anak berjalan bebas. Anda dengan tenang merawatnya, tanpa khawatir, jika Anda memperhatikan bahwa bayi itu mendekati semacam bahaya, maka katakan, misalnya: "Katya, Sasha, datang ke sini," atau Anda sendiri mengikutinya. Seringkali di taman bermain atau ketika ibu, ayah berjalan dengan anak itu, Anda dapat mengamati situasi serupa: anak itu berlari di sepanjang jalan, berlari ke dirinya sendiri, jalannya kosong dan Anda segera mendengar: "Vasya, ke mana kamu lari, tapi kembali kesini!" Suatu kali saya duduk dengan seorang teman, menonton gambar serupa, dan saya berkata: “Mengapa dia memanggilnya? Mengapa? Dia lari ke dirinya sendiri, tidak ada bahaya." Teman saya berkata: “Apakah Anda pikir dia sendiri tahu apa yang dia panggil? Menelepon, dan menelepon, jadi terbiasa." Jangan, beri anak Anda kesempatan untuk berkembang di tempat yang aman, meninggalkan Anda, dan kembali. Lagi pula, anak itu juga memeriksa kesempatan ini untuk kembali, dia melihat - jika dia kembali dan ibunya masih mencintaiku, masih baik padaku, masih memperlakukanku dengan baik, lalu oke, aku bisa berlari lebih banyak lain kali, lebih jauh lagi, jelajahi dunia masih lebih dingin. Pada saat-saat seperti itu, anak memiliki kemandirian dan kemandirian ini. Jika tidak muncul, maka anak akan kecanduan terus menerus. Jika anak itu kembali dan melihat bahwa ibunya marah padanya, bersumpah, dia memutuskan untuk dirinya sendiri, maka saya tidak akan pergi jauh, ini buruk, tetapi dia ingin, dan situasi ini menyebabkan konflik internal pada bayi.

Sangat penting untuk bertanya kepada anak apa yang dia inginkan dan apa yang dia sukai, beginilah cara menjalin hubungan dengan ID-nya, dengan energi hidupnya. Anda mungkin bertanya kepada seorang anak apakah dia ingin mentimun atau tomat, atau dia ingin telur, atau mungkin dia ingin sup? Percayalah, seorang anak tidak bodoh, dia tahu lebih baik daripada kita orang dewasa apa yang diinginkan tubuhnya. Karena dia belum kehilangan kontak dengan identitasnya, dengan tubuhnya, dengan "keinginannya" yang sebenarnya. Beri dia setiap kesempatan untuk tidak kehilangannya lebih jauh. Misalnya, dalam situasi di mana bayi tidak mau makan, dan Anda mengerti bahwa ia perlu diberi makan, ajukan pertanyaan dalam lingkaran.

Saya kagum ketika saya melihat bagaimana saudara perempuan saya menggunakan metode ini. Dia mungkin bisa bertanya kepada keponakannya jutaan kali: Anda ingin mentimun, Anda ingin tomat, Anda ingin telur, Anda ingin sup, Anda ingin roti, tidak, tidak, tidak. Oke, Anda ingin mentimun, Anda ingin tomat, Anda ingin roti, Anda ingin sup, tidak, tidak, tidak, tidak sama sekali. Dia lagi dan seperti ini tiga, empat lingkaran bisa pergi sampai anak berkata: yah, ayo mentimun, dan kemudian testis beraksi, yah, dia makan berapa banyak, makan. Dan yang penting dalam situasi seperti itu adalah jangan pernah memaksa anak dalam hal: "Anda akan mencapai akhir", anak itu tidak mau - tidak perlu, beri dia makan dalam satu jam, dalam dua jam, ketika dia mau. Karena makan dengan waktu itu sendiri adalah pembentukan karakter kecanduan, yang selanjutnya dapat mengakibatkan anoreksia, bulimia atau kecanduan lainnya.

Usia 3 hingga 6 tahun adalah periode ketika rasa bersalah patologis dapat terbentuk, jika sebelumnya kita berbicara tentang rasa malu patologis, pada usia rasa bersalah ini. Apa perbedaan antara rasa malu dan rasa bersalah? Malu adalah tentang fakta bahwa saya sendiri buruk, saya "tidak mampu …", tidak layak, tidak cukup baik, tidak cukup ceria, pintar, menarik, tidak cukup lucu, dan seterusnya. Itu memalukan. Rasa bersalah adalah tentang fakta bahwa saya melakukan sesuatu yang salah, saya tidak melakukan sesuatu dengan cukup baik, ini tentang tindakan. Saya melakukan sesuatu yang menyakiti ibu, saya melakukan sesuatu yang menyakiti ibu, saya melakukan sesuatu yang ibu dan ayah melawan. Anak percaya bahwa dia adalah sumber dari segala sesuatu yang terjadi di sekitarnya, baik atau buruk. Oleh karena itu, ketika dalam keluarga perselisihan dan ketidakpuasan antara suami dan istri, atau kecemasan yang tidak terucapkan menggantung di udara, anak merasakannya. Jangan berpikir bahwa anak Anda tidak mengerti apa-apa, dia melihat dan mengerti segalanya. Dia mungkin tidak sadar, tetapi dia merasakan dan memanifestasikannya dengan sakit atau kencing di buaian, bersumpah di taman kanak-kanak, dia mungkin mulai berkelahi, pilihannya mungkin sangat berbeda.

Sekali lagi, hormati keputusannya, hormati keinginannya, pilihannya, tindakannya. Misalnya, ilustrasi umum tentang tali sepatu: seorang anak belajar mengikat tali sepatu. Anda mengerti bahwa dia melakukan kesalahan, dan Anda akan melakukannya berkali-kali lebih cepat, selain itu, Anda sedang terburu-buru dan ingin cepat berkemas dan pergi, tetapi ini salah. Beri anak Anda kesempatan untuk mengikat tali sepatu mereka selama yang mereka butuhkan. Jika Anda pergi lebih awal atau mulai bersiap-siap lebih awal, jika Anda terus-menerus terburu-buru, maka tugas Anda untuk mulai mendandani anak Anda setengah jam lebih awal. Sehingga dia bisa mengikat tali sepatunya untuk waktu yang lama, sementara Anda dengan tenang berkemas. Hargai kecepatan anak sebanyak yang dia butuhkan untuk belajar bagaimana melakukannya, biarkan dia menghabiskan begitu banyak waktu untuk itu.

Bahkan dalam periode ini, saya pikir, bahkan dari usia 2-3 tahun, bayi mungkin memiliki tindakan ritual - kompulsif, ketika anak melakukan hal yang sama beberapa kali. Memainkan permainan yang sama, melakukan aktivitas yang sama, misalnya memindahkan kubus yang sama ke tempat yang sama. Ini normal, jadi anak belajar, menguasai keterampilan.

Pada usia 3 hingga 6 tahun, anak mengembangkan inisiatif, jika ini tidak terjadi, maka orang tersebut tidak akan memiliki tujuan dan dengan rasa bersalah yang terus-menerus, akan takut untuk melakukan sesuatu, mengambil sesuatu, dll.

Selanjutnya, usia 6 hingga 12 tahun adalah periode ketika seorang anak pergi ke sekolah dan dia mengembangkan pemahaman tentang dirinya sendiri: apakah dia kompeten atau tidak. Apa itu? Misalnya: di sekolah, adalah kebiasaan untuk menekankan kesalahan dalam buku catatan, menunjukkan kesalahan kepada seorang anak. Tetapi ini membentuk ketidakmampuan, perasaan tidak kompeten, mengapa? Karena tidak ada yang memuji apa yang dilakukan anak, tetapi ada banyak indikasi bahwa itu tidak berhasil. Dan tugas orang tua dalam hal ini adalah memuji anak atas apa yang mampu dilakukannya dan tidak membunuhnya atas apa yang tidak berhasil. Ternyata dia punya matematika di 5 dan sastra di 3 - oke, yah, itu tidak menakutkan. Pada akhirnya, ketika anak Anda tumbuh dan jika, dengan suatu keajaiban, dia ingin menjadi seorang penulis, dia akan pergi dan mempelajari literatur ini dengan cara yang dia butuhkan. Atau, sebaliknya, dia berhasil dalam bahasa Rusia, tetapi dia tidak tahu matematika, jika anak Anda merasa membutuhkannya, dia akan pergi dan melakukannya, dia akan pergi dan belajar. Dan tidak perlu menyiksa dan memperkosanya.

Dengan demikian, tugas orang tua untuk periode 6-12 tahun adalah mengembangkan sikap toleran terhadap keberhasilannya, kegagalannya, terhadap apa yang lebih disukai anak, bagaimana ia belajar, terhadap kecepatan belajarnya, berikut contoh dengan tali akan relevan juga… Hanya di sini bukan lagi tentang tali, tetapi tentang menulis, membaca, dll.: dia menulis dengan buruk, perlahan-lahan belajar menulis - beri dia kesempatan untuk melakukannya sebanyak yang dia butuhkan dan tidak mengharuskan anak untuk belajar bagaimana melakukannya semuanya dari 3 kali.

Terkadang orang tua mengatakan bahwa taman kanak-kanak dan sekolah memanjakan anak. Jangan salah, begitu banyak tidak ada, tidak ada yang bisa merusak. Jika cedera diketahui, maka anak tersebut telah tiba dengan cedera tersebut. Pengecualian mungkin kasus bencana. Sangat penting untuk dipahami bahwa pada dasarnya seorang pria pergi ke sekolah dengan jiwa yang terbentuk, dia sudah memiliki semua keyakinan yang Anda bisa - Anda tidak bisa, benar - salah, baik - buruk, tidak cukup baik - cukup baik, inisiatif, kemandirian, semua ini sudah terbentuk. Di taman kanak-kanak, itu sedikit lebih sulit, tetapi ingat satu hal: seorang anak berusia 2-7 tahun, ke mana pun dia pergi, secara tidak sadar membawa orang tuanya. Dan sangat penting untuk bertanya pada diri sendiri pertanyaan, orang tua macam apa yang dia bawa bersamanya dan apakah dia membawa orang tua sama sekali? Apakah dia memiliki perasaan bahwa dia diperhatikan, bahwa dia didukung, bahwa mereka akan dan akan mendukungnya, bahkan jika dia melakukan sesuatu yang sangat, sangat buruk. Sangat penting bahwa dia tahu, tidak peduli tindakan apa yang dia lakukan, orang tuanya akan mengerti dia, akankah mereka mengerti mengapa dia melakukan ini? Karena dia tersinggung, orang tuanya bertanya: seseorang menyinggung Anda, mereka memukul Anda, mereka mengambil mainan Anda, bagaimana mereka menyakiti Anda? Jika seorang anak tahu bahwa orang tuanya akan mengerti, ya, mungkin mereka akan mengatakan bahwa ini buruk, tetapi mereka akan mengerti, maka dia akan selamat dari masalah, pengalaman di sekolah. Yang paling penting adalah anak memiliki sumber daya untuk bertahan dari kesulitan, dan sumber daya ini adalah tugas orang tua.

Dan tahap terakhir, yang akan kita bahas hari ini, adalah dari 12 hingga 20 tahun. Masa ini dibagi menjadi masa pubertas awal, masa remaja tengah dan masa remaja akhir. Pada periode ini, penting bagi seorang anak agar orang tuanya mengenalinya, mengenali hobinya, hobinya, minatnya. Mereka bertanya tentang minatnya, tidak hanya tentang sekolah, tentang dengan siapa dia berkomunikasi, bagaimana dia berkomunikasi? Tetapi agar anak dapat berbicara tentang emosinya dan melihat emosi Anda sebagai tanggapan, bahwa Anda tidak acuh terhadap ini, bahwa Anda tidak marah dengan apa yang dia pilih dan Anda toleran terhadap pilihannya. Ketersediaan emosional orang tua dan minat yang tulus pada hobi dan kehidupan anak sangat penting di sini. Dia ingin menjadi emo, gothic, atau, misalnya, seorang vegetarian - biarkan dia.

Percayalah, jika Anda tidak mengizinkannya hal sepele seperti itu, dia akan melawan Anda untuk hal-hal yang lebih kuat, untuk narkoba, alkohol, dan sebagainya. Omong-omong, alkohol dimulai pada seseorang pada usia 14, pada seseorang pada usia 16, pada seseorang pada usia 20. Ambil ini juga dengan toleransi, yang terpenting adalah memastikan keselamatan anak sehingga ia memiliki kesempatan untuk kembali ke rumah. Tanya dengan siapa dia, di mana dia, mungkin Anda akan menjemputnya setelah pesta, pastikan jika anak mabuk, seperti di bawah pengawasan, Anda ada di sana. Bukan mengamati ego jahat seperti itu, tetapi Anda dekat, hanya dekat, karena ini adalah hal yang normal, anak-anak ingin mencoba segalanya pada usia itu, ini normal. Lagipula, goths, emo hanyalah alasan, alasan, instrumen, untuk mencoba sendiri, untuk mengenal diri sendiri, siapa saya. Mereka mencoba peran yang berbeda, status yang berbeda, permisi, tidak ada yang salah dengan itu.

Berikutnya adalah pilihan profesi, sepanjang hidup Anda ingin anak menjadi dokter gigi, dokter atau pengacara, dan anak tiba-tiba ingin menjadi seniman … Percayalah, Anda akan sangat merusak nasib anak jika Anda memaksanya menjadi dokter, paling-paling dia tidak akan menjadi dokter, atau bahkan tidak akan sama sekali, tetapi dia tidak akan mencoba berkarir sebagai seniman. Ya, mungkin saja seorang anak mencoba berkarir sebagai seniman, menyadari bahwa tidak ada uang atau itu bukan miliknya, atau tidak ada bakat, dia akan berkata: "oh, ibu atau ayah, Anda benar, saya mungkin seharusnya belajar untuk menjadi dokter." Tidak apa-apa, yang utama adalah dia mencoba, dia menjalani hidup ini untuk pertama dan terakhir kalinya, biarkan dia menjalani hidup ini sepenuhnya, sepenuhnya, mencoba semuanya berdasarkan pengalamannya sendiri.

Anda kemungkinan besar tahu sendiri bahwa kita tidak belajar dari nasihat orang lain, kita ingin membuat kesalahan kita, ini adalah hidup kita dan itu dalam kesalahan, ketika kita tersandung dan jatuh, kita belajar, kita tumbuh, kita berkembang untuk mendapatkan bangkit dari lutut Anda dan pergi lagi, coba lagi. Ini tentang perkembangan, dan bukan tentang memilih jalan lurus yang rata dan berjalan di sepanjang itu, siapa yang pernah mengalami ini? Ini tidak terjadi. Beri anak Anda kesempatan untuk memilih, pada saat yang sama untuk merasa baik, merasa bahwa ia memiliki dukungan, bahwa ia memiliki Anda. Bahwa dia tidak acuh pada Anda, bahwa Anda tidak acuh, apa yang dia alami, mengapa dia membutuhkannya dan mengapa dia menginginkannya. Biarkan anak Anda tahu bahwa Anda menghormatinya, ini adalah hal yang paling penting. Dan pada akhirnya, anak Anda akan berterima kasih kepada Anda untuk itu.