2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
28 hari dari tanggal kematian … Saya tidak bisa tidak menulis … Terima kasih atas minat Anda, membaca, komentar.
Duka.
Begitu keras dan beragam. Betapa menariknya ternyata! Ya ya! Ini bukan sinisme, ini adalah realitas jiwa manusia. Ternyata lebih sulit untuk menerima kehilangan yang tak terhindarkan saat orang yang dicintai masih hidup. Dia hidup, saya bisa melihat matanya … Tapi dia terlihat berbeda, dia berbeda dan ini tidak bisa diubah. Saya melihat ayah, tetapi saya juga melihatnya pergi. Aku dengan rakus menangkap setiap tatapannya, setiap napasnya. Dan itu menyenangkan dan menyakitkan pada saat yang sama dari kenyataan bahwa saya melihat mata ini … Karena mereka akan segera menutup dunia ini. Karena tampilan sudah keluar.
Tidak ada gunanya.
Semuanya tidak ada artinya tanpamu … Aku berlari pulang dari sekolah, mengetahui betapa bangganya kamu atas keberhasilanku, bagaimana kamu akan bersimpati dengan kegagalanku. Anda tidak pernah memarahi saya! TIDAK PERNAH!!! Betapa bahagianya hidup bersamamu!!! Hanya Anda sendiri yang bisa memahami saya dalam segala hal, benar-benar semua yang saya lakukan. Dan sekarang… apa yang akan terjadi padaku sekarang??? Kekosongan, ketidakbermaknaan dari segala sesuatu yang terjadi di sekitar. Kenapa coba?! Mengapa berusaha untuk sesuatu?! Mengapa hidup?! Saya ingin membantu Anda, menyembuhkan, meringankan penderitaan, memperpanjang hidup. Saya sudah berhasil sedikit, saya menahan Anda selama 2 bulan. Dua bulan yang menyakitkan dan bahagia. Saya telah menjalani seluruh hidup saya dalam 60 hari ini !!! Betapa senangnya memberitahumu bahwa aku merindukanmu !!!!
Tidak dapat ditarik kembali.
Ini sudah berakhir. Saya tidak percaya, tetapi realisasinya masih datang. Jangan kembali. Tidak pernah. Tidak dalam seminggu, tidak dalam sebulan, tidak dalam setahun. Tidak dapat dibatalkan. Selama-lamanya. Aku tidak bisa memanggilmu, aku tidak bisa memelukmu, merasakan aroma, kehangatan, dukungan, dan cintamu. Dan akan selalu seperti sekarang. Untuk sisa hidup saya. Aku tidak bisa melakukan apapun. saya tidak berdaya.
Kebencian.
Bukan amarah, tapi amarah, kedengkian!!! Untuk kedamaian, untuk kehidupan, untuk kehidupan … Untuk SEMUANYA. Dan yang paling penting adalah ketidakberdayaan saya! Saya tidak dapat mengubah apa pun, untuk mempengaruhi apa pun … Mereka mengatakan sulit untuk kehilangan anak … Saya bisa melahirkan. Dan lebih dari sekali. saya bisa mengadopsi. Dan bisakah saya melahirkan seorang ayah ??? !!!!!!!!!! TIDAK!!! Baik suami, atau saudara laki-laki, atau laki-laki lain tidak akan pernah menggantikan dunia hangat yang penuh cinta ini. Aku kehilangan ayahku. Aku kehilangan seluruh dunia. Aku benci itu semua. Aku benci bahwa ini selamanya. Aku membenci diriku sendiri karena aku tidak berdaya. Aku benci … ayah … karena meninggalkanku. Karena berpikir bahwa aku bisa melakukannya tanpa dia. Karena percaya pada saya, pada kekuatan saya, pikiran saya, ketabahan saya. Jika saya tidak percaya, saya tidak akan pergi. Dia akan memilih hidup. Aku benci karena pergi selamanya, karena tidak kembali. Aku benci bahwa aku sangat mencintainya. Untuk rasa sakit, kehilangan, kekosongan dan kerinduan ini … …
Kerinduan. Cinta. Kesedihan. Adopsi.
Tapi lebih lanjut nanti … Kapan ada sumber daya …
Kemarahan adalah salah satu perasaan yang paling "mengerikan". "Hormati ayah dan ibumu", "mereka tidak berbicara buruk tentang orang mati." Dll. Tidak diterima untuk marah. Sangat memalukan, menakutkan dan "berdosa" untuk marah. Ingat, hormati, nona - ya, kita bisa.
Dan saya ingin menulis tentang kemarahan. Ada banyak itu. Dia adalah. Saya memiliki hak untuk itu. Dia ALAMI. Ini membantu mengatasi kesedihan! kemarahan menyembuhkan. Kemarahan membawa saya kembali ke diri saya sendiri, pada kenyataan, pada batasan dan kebutuhan saya. Bahkan memberi kekuatan.
Saya tidak menyalahkan. Ini bukan pengkhianatan atau penghujatan. Saya terlalu mencintai ayah saya untuk tidak marah pada kematiannya !!! Dan saya tahu saya maju karena kemarahan. Hanya setelah marah saya bisa menerima pilihannya. Pilihannya adalah tidak hidup, tidak bersamaku.
Saya memilih kejujuran, kenyataan, kebenaran.
Direkomendasikan:
Aku Membencimu, Tapi Jangan Tinggalkan Aku
Catatan Kuliah Langle tentang Gangguan Kepribadian Borderline. Kuliahnya sendiri ada di sini: www.laengle.info/index.php Gangguan kepribadian ambang dari perspektif eksistensial-fenomenologis. Jika kita memfokuskan Borderline Personality Disorder (BPD) pada satu titik, maka kita dapat mengatakan bahwa ini adalah orang yang menderita ketidakstabilan impuls dan perasaan batinnya.
Jika Aku Berhenti Membencimu
Kebencian, perasaan yang berbahaya. Siapa pun yang akrab dengan perasaan ini tahu bahwa begitu muncul di hati, pelanggaran itu tetap ada untuk waktu yang lama atau selamanya. Dan seperti air yang mengikis batu, maka kebencian berangsur-angsur menghancurkan kehidupan seseorang.
Cengkeraman Kodependensi. Aku Membencimu, Jangan Tinggalkan Aku
Saya sering melihat hubungan kodependen dalam proses bekerja dengan klien. Ini bukan tentang kecanduan alkohol, tetapi tentang batas-batas yang dilanggar. Ketika batas-batas terhapus atau, sebaliknya, terlalu tak tertembus, landasan tercipta untuk konflik eksplisit atau laten dalam pasangan.
Aku, Aku, Aku - LUPA DIRI SENDIRI
- "Jika Anda ingin menjadi tidak bahagia, pikirkan dan bicarakan hanya tentang diri Anda sendiri." Beginilah cara seorang teman saya menyimpulkan kesannya tentang interaksinya dengan seorang profesor yang disegani, yang sudah beberapa tahun tidak dia temui.
Bertindak Karena Takut Atau Karena Cinta
Saya banyak menulis tentang kritik yang merusak. Topik ini tetap tidak ada habisnya. Sayangnya, kita terbiasa hidup dalam masyarakat di mana kritik = cinta. Karena itu, sangat sulit untuk menjauh darinya. Ya, kita terbiasa menerima buah dari dikritik.
