2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Seorang wanita mengeluh tentang suaminya. - Saya lelah. Dia membuat dirinya sangat nyaman. Sampai Anda diingatkan seratus kali tentang apa yang perlu dilakukan, dia bahkan tidak akan bergerak. Inisiatif adalah nol. Dia tidak peduli dengan masalah yang membuat kepalaku meledak, dia tidak peduli bagaimana menyelesaikannya. - Ternyata dia acuh tak acuh terhadap apa yang penting bagimu? - Sangat. Saya berbicara seperti kacang polong di dinding! - Dan apa yang dia sendiri tertarik? - Semua omong kosong. Apa pun, hanya untuk tidak memperhatikan, tidak untuk memecahkan masalah nyata. Egois, hanya memikirkan dirinya sendiri, - wanita itu menjawab dengan kesal. Sebuah tirai. Siklus ketidakpedulian dan keegoisan dalam hubungan. Sebuah cerita menarik ternyata. Tidak mengungkapkan beberapa sifat batin kita, kita "melahirkan" dengan bantuan proyeksi, sebuah objek yang mengganggu sifat-sifat ini di luar. Sekarang kami yakin bahwa intinya ada di pihak lain (dan siapa lagi), tidak memperhatikan bahwa tingkat manifestasi menjengkelkan di pihak lain semakin kuat, semakin kami menolak untuk memperhatikan yang serupa dalam diri kami sendiri. Mereka mungkin ada dalam sesuatu yang lain, tetapi karena penolakan untuk mengenali diri kita sendiri dalam sesuatu yang sama, kita "memberikan" mereka kepada orang lain, yang membuatnya tampak bahwa ada lebih banyak dari mereka di dalam dirinya. Jadi kita bersaing, siapa di antara kita berdua yang lebih egois, tidak peka, tidak benar lagi.
Pada titik tertentu dalam hidup saya, saya sendiri adalah wanita yang mengeluh tentang suaminya dan ingin dia berubah. Bagi saya, posisi saya adalah yang paling benar dan memperhitungkan kepentingan bersama. Urutan tindakan dibangun di kepala saya dan didistribusikan dengan jelas siapa yang melakukan apa, bagaimana dan apa. Tapi saya putus, karena suami saya melakukan apa yang dia bisa dan inginkan. Atau dia tidak melakukannya sama sekali, karena dia juga memiliki posisi dan rencana aksi. Saya ingin membicarakan hal ini, tetapi, seringkali, saat ini, emosi berada di luar grafik. Saya tidak ingin mengerti apa-apa, untuk masuk ke situasi, tetapi saya ingin dia melakukan apa yang saya inginkan kadang-kadang, untuk mengambil semua kekhawatiran pada dirinya sendiri, untuk mengakui pentingnya keinginan saya, untuk meyakinkan dia bahwa itu normal untuk jadilah orang yang menghargaiku. Pada saat-saat seperti itu, saya melihat sekeliling dan hanya melihat diri saya sendiri: kesepian saya, kelelahan, dendam, saya merasakan kemarahan dan impotensi secara bergantian. Saya mengerti bahwa saya dihadapkan dengan kebutuhan untuk membuat semacam keputusan kehendak dan membeku pada saat ini. Saya membeku di dalam, tetapi secara lahiriah saya terus menunjukkan kebencian, ketidakpedulian, kesombongan. Dan di lain waktu, bukan tanpa bantuan psikoterapis saya, sudah mungkin untuk melihat sesuatu yang lain. Saya bertanya pada diri sendiri pertanyaan. Dan apa yang pria ini (suami saya) rasakan di sebelah saya? Bagaimana rasanya dia merasa bahwa wanitanya tidak percaya padanya, bahwa dia menuntut untuk menjadi seseorang yang belum menjadi dirinya? Mungkin dia merasakan bahaya, jadi dia membela diri dengan menyabotase permintaan? Atau dendam? Atau kemarahan? Atau putus asa? Apakah saya berhak menuntut sesuatu darinya jika saya sendiri bersikap defensif dan tertutup terhadap permintaan? Jika saya percaya bahwa dia memengaruhi sensasi saya di sekitarnya, maka, mungkin, saya juga memengaruhi sensasinya di sekitar saya? Kami adalah bagian dari bidang interaksi yang sama dan saling mengkondisikan perilaku satu sama lain. Anda dapat, tentu saja, berdebat satu sama lain untuk waktu yang lama, siapa di antara kita yang "bajingan" terbesar, tetapi mengapa? Dan meskipun secara lahiriah kita menunjukkan cara perilaku yang berbeda, mungkin, jauh di lubuk hati, kita merasakan hal yang sama? Ini tidak mengurangi perasaan saya dengan cara apa pun, tidak membatalkan pengalaman yang saya tulis di atas, tetapi membantu untuk keluar dari pengorbanan batin. Lihat orang lain selain dirimu sendiri. Ingatkan Anda bahwa di sisi lain hubungan, situasinya terlihat berbeda. Tidak jelas bagaimana caranya, tetapi Anda dapat membicarakan hal ini satu sama lain, terkadang bertanya-tanya bagaimana yang lain melakukannya secara berbeda, seberapa berbeda kita melihat satu situasi dan mengapa itu terjadi? Hubungan adalah sekolah yang bagus untuk pertumbuhan pribadi. R. Skiner memiliki kata-kata yang indah dalam bukunya “The Family and How to Survive in It”. “Pasangan Anda adalah orang yang dengannya Anda akan tumbuh paling cepat, tetapi juga orang yang paling mungkin membuat Anda terjebak. Selain itu, Anda mungkin membencinya sama seperti orang lain di dunia ini. Itu semua tergantung seberapa besar pasangan suami istri mau mengakui apa yang tersembunyi di balik “layar”, seberapa siap untuk melihat “di balik layar”. Semakin banyak kemauan dan keberanian yang mereka miliki untuk mengakui kenyataan yang tidak menyenangkan bahwa mereka jauh dari "potret diri" imajiner, semakin besar kemungkinan mereka untuk mengatasi masalah jika muncul.
Direkomendasikan:
Perpisahan. Bagaimana Bertahan Di Dalamnya
Perpisahan. Kata adalah apa. Berjuta-juta kali dalam hidup kita harus berpisah dengan seseorang atau sesuatu, tetapi selalu perpisahan adalah sesuatu yang menyakitkan dan menusuk, menusuk tepat di hati dan tidak dapat diselamatkan dari rasa sakit.
Hidup "di Balik Kaca". Isolasi Emosional Sebagai Cara Untuk Bertahan Hidup
Apakah Anda tahu perasaan ketika seluruh dunia di sekitar seperti di balik kaca? Sulit untuk membicarakan pengalaman ini, sulit untuk menyadarinya. Dunia tampaknya ada, mata melihatnya - orang-orang ini, seorang gadis dengan rok biru atau anak laki-laki dengan topi merah.
Mobbing Yang Hati-hati, Atau Cara Bertahan Hidup Saat Bertahan
Mobbing adalah suatu bentuk tekanan psikologis berupa bullying secara tidak langsung atau langsung terhadap seorang karyawan dalam sebuah tim, biasanya dengan tujuan untuk memecatnya. Hampir setiap dari kita pernah mengalami dampak negatif yang serupa pada diri kita sendiri
Tujuan Dan Kesuksesan Keluarga. Tujuan Pria Modern. Lima Jenis Masalah Keluarga Karena Perbedaan Pemahaman Konsep "sukses" Dan Tujuan Hidup
Tujuan keluarga. Ketika saya mulai berlatih psikologi keluarga dua puluh tahun yang lalu, inilah tepatnya. Sekitar sepertiga dari konflik cinta dan pasangan yang sudah menikah muncul justru karena alasan ini: sebelumnya, perbedaan tujuan hidup adalah karena cara hidup yang biasa dan stereotip kehidupan orang tua.
Perpisahan Dan Kehilangan: Bagaimana Cara Bertahan Hidup?
Awalnya, ketika seseorang lahir, kode "bersama Yang Lain" tertanam dalam dirinya. Ketika bayi yang baru lahir lahir, seluruh keberadaannya bergantung pada Yang Lain. Oleh karena itu, alam telah menemukan beberapa mekanisme untuk menjaga ibu di sampingnya.
