2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Isu pemisahan terwakili dengan baik di media psikologis modern. Banyak yang menulis bahwa orang dewasa dengan masa mudanya yang sadar seharusnya sudah cukup mandiri dari "roti dan pelukan" ibunya, dan diharapkan agar kontak antara orang tua dan "anak" dewasa tidak menderita, tetap produktif, nyaman untuk keduanya.
Apa itu perpisahan?
Berdasarkan ensiklopedia terkenal, perpisahan adalah proses psikologis memisahkan seorang anak dari orang tuanya, proses menjadi pribadi yang mandiri dan mandiri yang terpisah.
Definisi ini terdengar seolah-olah proses standar untuk menemukan identitas dewasa Anda seharusnya hanya memakan waktu beberapa minggu dalam kehidupan sehari-hari orang yang sedang tumbuh, tidak lebih. Namun, dalam kehidupan nyata ini tidak terjadi: banyak orang yang cukup berpikir dan sadar akan kenyataan telah mengerjakan proses ini selama bertahun-tahun, jika tidak sepanjang hidup mereka.
Bagaimana memahami bahwa Anda belum melalui proses pemisahan?
Sangat sederhana. Dalam proses berkomunikasi dengan orang tua, Anda mungkin merasa:
Rasa bersalah karena “tidak sesuai keinginan ibu/ayah” (gagal, bodoh, tidak bertanggung jawab, dll);
Malu karena tidak memenuhi harapan orang tua;
Kemarahan pada orang tua dan ketakutan simultan ditinggalkan tanpa dukungan mereka ("Saya tidak bisa bersama mereka, atau tanpa mereka", "Saya mencintai mereka dan saya membenci mereka secara setara");
Kemarahan pada diri sendiri karena melakukan sesuatu yang salah;
Ketegangan yang kuat dalam suatu hubungan, mungkin - keinginan untuk membalas dendam, sebagai reaksi terhadap keengganan / ketidakmampuan untuk menjadi diri sendiri dengan orang yang dicintai, untuk menempatkan kebutuhan Anda di bidang kontak umum Anda;
Sensasi fisiologis yang tidak menyenangkan dalam tubuh setelah berkomunikasi dengan kerabat, eksaserbasi gejala penyakit - sebagai reaksi tubuh terhadap komunikasi non-konstruktif dengan orang yang dicintai;
Ketakutan atau kecemasan yang timbul selama komunikasi dengan orang tua atau segera sebelum / sesudah kontak dengan mereka;
Kesepian, penghindaran komunikasi, isolasi;
Keputusasaan, depresi atau bahkan depresi, "menyerah" dalam upaya tanpa henti untuk menemukan cara yang cocok untuk berinteraksi dengan orang yang dicintai;
Manipulasi oleh orang tua atau penggunaan manipulasi mereka sendiri untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan dari mereka dan banyak lainnya;
Apa yang bisa kita hadapi saat menjalani proses perpisahan? Apa perasaan/reaksi ini?
Pertama-tama, itu adalah kemarahan sebagai reaksi terhadap pelanggaran batas. Faktanya, sebelum "peluncuran" proses otonomi, seseorang merasa menyatu dengan orang-orang terdekatnya, misalnya dengan ibunya. Ini berarti bahwa ia memandang dirinya dan ibunya sebagai satu kesatuan: minat yang sama, selera yang sama, keinginan yang sama. Bukankah tahap perkembangan ini mirip dengan hubungan antara ibu dan anak di masa kanak-kanak? Tetapi kita berbicara tentang proses serupa dalam kehidupan orang dewasa yang ingin berpisah dari orang tua mereka. Dan ketika "anak yang sudah dewasa" menginginkan sesuatu yang berbeda dari yang diinginkan orang tua, dan mempertahankan batasannya, di tempat ini guncangan sistem dimulai. Setiap subjek dari sistem ini tidak seimbang oleh proses tersebut, konflik terjadi - kemarahan tak terhindarkan di kedua sisi, sebagai akibat dari kesalahpahaman satu sama lain, serta perasaan tidak hormat dari pihak yang dekat dengan hal-hal penting dan proses untuk subjek yang diberikan.
Anda juga dapat menghadapi kesedihan dan rasa mengasihani diri sendiri dari kenyataan bahwa orang yang Anda cintai tidak memahami Anda. Kesedihan juga bisa menjadi bukti kekecewaan yang menghancurkan akibat kehilangan orang tua yang ideal. Itu menyakitkan. Dan itu sangat menyedihkan. Proses ini dapat menyebabkan kesepian, isolasi sebagai sensasi, atau cara menghindari komunikasi yang tidak menyenangkan. Kelelahan dan kelelahan dari upaya terus-menerus untuk melestarikan dan melindungi "miliknya sendiri" di dunia "umum" juga sering ditemukan di dunia emosional orang yang otonom. Keputusasaan, rasa buntu dalam mencoba menjangkau orang yang dicintai atau secara umum untuk mencari cara berkomunikasi dengan kerabat sekarang, berjalan seiring dengan kelelahan dan kelelahan. Anda mungkin juga merasa - atau bahkan merasa - takut ketika Anda mencoba untuk berpisah dari orang tua Anda. Ini terjadi karena seseorang belum memiliki pengalaman otonomi, tetapi ada kecemasan tentang bagaimana tetap tanpa dukungan dan perlindungan yang biasa. Dan ini benar-benar menakutkan, karena ada ketidakpastian di depan, dan bahkan tanpa tali pengaman. Dan tentu saja, jangan lupa untuk menyebutkan dua pilar yang menjadi dasar proses pemisahan: rasa bersalah, kritik diri (untuk keinginan untuk berpisah dari orang tua) dan rasa malu (karena tidak dapat "bersyukur" mengabdikan diri Anda? seluruh hidup orang tua Anda sebagai tanggapan atas dia melahirkan Anda dan membesarkan Anda).
Anda dapat membayangkan dengan berbagai macam perasaan, beban besar yang dihadapi seseorang dalam upayanya untuk "menemukan dirinya sendiri", untuk berpisah, menjadi otonom.
Apakah kita punya pilihan untuk melalui proses ini atau tidak?
Saya khawatir jawaban atas pertanyaan ini akan negatif: biasanya setiap orang yang sehat secara mental melewati proses pemisahan, hanya dengan langkahnya sendiri dan pada usianya. Ini, tentu saja, dapat ditentang, tetapi tidak ada yang berharga darinya. Namun, kabar baiknya adalah bahwa kita masing-masing memiliki pilihan: seberapa cepat kita melewatinya dan betapa tidak menyakitkannya itu.
Jadi apa proses pemisahan yang paling tidak menyakitkan?
Lebih sering daripada tidak, dalam perjuangan kemerdekaan, membuang satu "penopang", kita memegang yang lain. Setelah menyingkirkan orang tua kandung dengan cara interaksi mereka yang "tidak nyaman", kami dengan panik mencari "ibu" atau "ayah" lain yang akan mencintai kami sama seperti yang lama, tetapi akan memberi kami sedikit lebih banyak kebebasan. Inilah bagaimana pernikahan dini (dan tidak demikian) terjadi, ketika orang-orang muda terkoyak dari "sarang orang tua" menjadi "menikah". Dan dalam kehidupan biasa orang dewasa, kecenderungan serupa dicatat.
Gagasan menemukan "penopang yang lebih baik" tidak menurut saya memalukan. Ini adalah hal yang cukup bisa dimengerti: "Saya takut, dan saya mencari dukungan untuk diri saya sendiri (ibu, hanya kali ini yang baik, lebih baik daripada yang lama)." Dan di sini, menurut saya, penting untuk secara jujur menyadari apa yang terjadi dalam jiwa Anda: untuk mengakui pada diri sendiri keinginan untuk menemukan pendamping, pelindung, asisten di jalan tumbuh dewasa. Dan karena mengkhawatirkan masa depan Anda, bagaimanapun, untuk tujuan seperti itu, pilihlah seorang psikolog profesional yang memiliki kepekaan dan keterampilan serta pengetahuan profesional yang diperlukan.
Maka jalan Anda menuju kemandirian, otonomi, dan kemandirian pribadi akan lebih mudah dari yang Anda bayangkan.
Apa yang menanti kita masing-masing setelah selesainya proses pemisahan?
- Perasaan harga diri, harga diri dan penerimaan diri (posisi "Saya adalah saya") tanpa berfokus pada pendapat orang lain;
- Perasaan kebebasan umum, euforia, dan keringanan dari kebutuhan untuk bertanggung jawab hanya atas tindakan Anda, dan hanya bertanggung jawab atas perasaan dan reaksi Anda;
- Perasaan kebebasan untuk memilih jalur perkembangan Anda sendiri;
- Ketertarikan pada dunia batin Anda, vektor "Apa aku?";
- Bantuan dari tidak adanya batasan yang sebelumnya ditetapkan oleh kerabat;
- Kegembiraan bertemu dengan diri sendiri sekarang;
- Kedamaian, pembebasan, sebagai tidak adanya kebutuhan untuk terus-menerus berjuang dengan seseorang;
- Kejutan dari membuka perspektif baru dan keaslian dunia;
- Keamanan sebagai kebutuhan dasar setiap individu untuk berfungsi normal dalam masyarakat;
- Terima kasih kepada orang tua atas apa yang telah mereka berikan dalam hidup ini;
- Kelembutan dan cinta untuk orang tua;
- Kesempatan sekarang untuk memilih jarak dalam hubungan dengan orang tua dan membangun kontak yang produktif, dengan mempertimbangkan kebutuhan mereka;
- Kegembiraan berkomunikasi dengan orang tua, dll.
Seperti yang Anda lihat, kami memiliki sesuatu untuk diperjuangkan, menjalani proses yang sulit ini.
Sebagai kesimpulan, saya ingin mengingatkan Anda bahwa … Ibu kita menghancurkan kita, tetapi mereka juga menciptakan kita. Lagi pula, melalui proses yang sama yang menyakiti kita: klaim, pelanggaran perbatasan, tekanan pada keinginan kita, ketidaktahuan akan kebutuhan kita, dll. - bagian dari pengalaman orang lain yang tidak dikunyah jatuh dari kita. Kita terluka, memberontak, marah, mengalami kesepian dan melankolis, tetapi kita membersihkan diri kita dari "bukan-kita" dan menemukan diri kita sendiri.
Direkomendasikan:
Tentang Mereka Yang Dewasa Lebih Awal. Tapi Itu Tidak Pernah Tumbuh
Ada anak yang dewasa terlalu dini. Mereka tumbuh karena tidak ada orang dewasa yang dapat diandalkan, orang tua yang dapat mereka andalkan di samping mereka. Minum, tak terduga, terkadang mabuk, terkadang ayah yang sadar. Ibu, yang pergi pada usia 5 tahun untuk duduk bersama adik laki-lakinya, dan menghukum jika putrinya tidak melakukan tanggung jawab "
Inisiasi Tumbuh Dewasa
Dalam pekerjaan kemarin dengan klien, saya merasa seperti seorang ahli bedah)) Seorang ahli bedah yang melakukan operasi yang sangat rumit dan rumit)) Dalam psikologi, ada yang namanya perpisahan. Ini adalah pemisahan psikologis diri dari figur orang tua / keluar dari peran anak.
Aku Hal Kecil Yang Miskin. Bagaimana Berani Tumbuh Dewasa
Kamu jauh lebih kuat dari yang kamu kira. Kita sering diberitahu tentang hal ini dalam teks motivasi. Dan saya suka ide ini. Tapi saya ingin berbicara tentang pengubah cermin. Terkadang untuk beberapa alasan penting bagi Anda untuk percaya bahwa Anda jauh lebih lemah dari Anda.
Tanpa Perpisahan - Anda Tidak Akan Bertemu. Refleksi Tentang Pentingnya Perpisahan
Ini adalah refleksi bukan tentang perpisahan fisik, melainkan satu emosional, ketika semua orang hidup dan sehat, dan sesuatu yang lain telah menghilang. Perasaan dan pengalaman saya, hubungan, nilai-nilai saya. Mereka tidak ada lagi. Dan kemudian saya berpisah bukan dengan orang-orang, tetapi dengan perasaan saya bahwa saya hidup di sebelah mereka … Saya berpisah dengan sebagian dari diri saya, dengan beberapa bagian saya, pengalaman saya yang … Dan itu sangat menyakitkan, kar
Kesulitan Tumbuh Dewasa Atau Bagaimana Membantu Siswa Yang "lalai"
Alasan untuk mencari bantuan dari seorang psikolog muncul pada setiap tahap kehidupan, setiap saat sepanjang tahun. Tapi tetap saja, ada topik yang secara konvensional bisa disebut "musiman" . Salah satunya adalah kesulitan dalam hubungan dengan anak dan kecemasan tentang keadaan yang tidak memuaskan.
