"Dia Berbaring Di Halaman Anda, Itu Tidak Senonoh" - Mengapa Itu Membom Kami Selama Tiga Hari Karena Kata-kata Ibu Saya?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Tidak semua orang yang telah menggertak anak mereka adalah orang tua yang beracun

- Baru-baru ini, istilah "pengasuhan beracun" telah menjadi populer. Ini biasanya mengacu pada hubungan traumatis antara orang tua dan anak-anak, termasuk antara anak-anak dewasa dan orang tua yang lebih tua. Di mana perbedaan antara hubungan normal dan hubungan beracun?

- Setiap hubungan dekat bisa menjadi racun. Ini bukan hanya hubungan antara orang tua dan anak-anak, tetapi juga hubungan dalam kelompok, di tempat kerja dengan rekan kerja.

Hubungan selalu tentang keseimbangan. Kami mendapatkan di dalamnya kedekatan, kepercayaan, rasa aman, kami mendapatkan kesempatan untuk menjadi diri sendiri, dukungan emosional. Dan kami sendiri yang berinvestasi di dalamnya. Kita bisa menjaga orang lain, bersikap terbuka atau menunjukkan kerentanan, kita selalu bertukar sumber daya, mempertimbangkan kebutuhan satu sama lain. Ini adalah arti dari hubungan apa pun.

Tetapi semakin kita mempertimbangkan kebutuhan satu sama lain, semakin kita kehilangan kebebasan dan kemandirian, karena kita mengaitkan harapan, rencana, dan perasaan kita dengan orang lain. Kita tidak bisa lagi hidup tanpa melihat kembali orang yang kita cintai. Semuanya ada harganya.

Dalam hubungan apa pun, seseorang menyakiti dan menyakiti seseorang, tidak memenuhi harapan, atau tidak dapat merespons dengan empati. Karena itu, "baik": hubungan yang menyehatkan, menguntungkan, dan fungsional adalah hubungan yang di dalamnya lebih banyak plus daripada minus, mendukung, mengembangkan, memberi lebih banyak kedamaian daripada menyakiti dan membatasi

Keseimbangan ini tentu saja tidak bisa dihitung dengan kalkulator, tapi kita semua bisa merasakannya.

Tidak semua orang tua yang melakukan sesuatu yang tidak benar dengan anak-anak mereka dan entah bagaimana menyinggung mereka adalah racun. Dalam hubungan beracun, hal-hal buruk menang, kejahatan dilakukan berkali-kali lebih banyak daripada kebaikan yang dibawa, dan bahkan jika ada perhatian, cinta, dan dukungan, itu sangat dibebani dengan banyak penghinaan dan ketakutan sehingga seseorang tidak dapat menilai hubungan ini sebagai akal.. Dia menganggap mereka sebagai menyakiti dan merampas dia dari kekuatan.

Orang tua yang toksik adalah mereka yang, karena karakteristik pribadi atau pengalaman traumatis yang serius, menggunakan anak-anak mereka, tidak dapat merawat mereka, tidak peka terhadap kebutuhan mereka, dan tidak mengasihi mereka. Ini bukan tentang bagaimana perasaan orang tua ini secara emosional, ada pilihan, tetapi tentang bagaimana mereka berperilaku. Seringkali penyebab keracunan mereka adalah kombinasi dari masa kanak-kanak mereka yang disfungsional dengan ciri-ciri kepribadian (berkurangnya empati, rasa moral yang tidak berkembang, psikopati). Keluarga seperti itu ditemukan, tentu saja, tetapi secara statistik masih merupakan persentase yang terpisah.

Tampaknya bagi saya ungkapan "hubungan beracun" digunakan sangat luas saat ini. Banyak dari mereka yang menggunakan istilah tersebut sebenarnya pernah menjalin hubungan atau bekerja dengan klien yang dipengaruhi oleh orang tua mereka. Namun banyak juga yang menyebut orangtuanya toxic, mengaku mendapat kehangatan, perhatian, dan perhatian dari orangtuanya. Mereka menggunakan istilah itu karena mereka sendiri masih berbicara tentang kebencian terhadap orang tua mereka. Pelanggaran itu benar-benar nyata, tetapi membiarkannya menutupi semua kebaikan itu tidak adil, bahkan tidak bagi orang tuamu seperti dirimu sendiri.

Ketika seseorang mulai dengan tulus percaya bahwa dia tidak menerima apa pun dari orang tuanya kecuali kekerasan dan kemarahan, ini merupakan pukulan bagi identitasnya sendiri, karena ternyata saya sendiri telah dibuat dari sampah ini. Siapa yang bisa mendapatkan keuntungan dari ini? Untuk menyadari keluhan Anda - ya, tetapi untuk menggantungkan label pada semua masa kecil Anda - mengapa?

- Ketika Anda melihat hampir 30 ribu orang dalam grup tertutup di jejaring sosial, tampaknya orang tua yang beracun bukanlah kasus yang jarang terjadi.

- Tidak benar setiap orang tua yang mengatakan hal-hal yang menghina atau bahkan memukulinya, melakukan hal lain yang masih menyakitkan dan menyinggung untuk diingat oleh anak, dianggap beracun. Ini tidak berarti bahwa secara umum semua hubungan tidak masuk akal. Kita dapat mengatakan bahwa orang tua beracun, yang menghancurkan anak, memberi pesan: "Jangan hidup, jangan." Siapa yang menggunakan anak itu, tidak peduli padanya, mengatakan: "Kamu tidak penting bagiku, kamu adalah milikku, aku akan melakukan apa yang aku inginkan denganmu." Tetapi tidak setiap orang tua yang memukul anak, menghentakkan kakinya, berteriak dan mengatakan hal-hal yang menyakitkan memberikan pesan seperti itu. Dan sebaliknya, boleh jadi tidak ada yang memukul atau berteriak, tetapi “mencurahkan seluruh hidupnya untuk anak”, tetapi kekhawatiran ini beracun, karena sebenarnya anak itu sedang dimanfaatkan.

Untuk anak-anak, aturan yang berbeda tidak menjadi masalah sama sekali

- "Kami membesarkan anak-anak tanpa popok", "Gaya rambut ini tidak cocok dengan hidung Anda", "Mengapa Anda membiarkan Katya memilih sendiri gaun itu untuk berjalan-jalan". Komentar ibu yang merendahkan prinsip dan kebiasaan mengasuh anak sering kali menimbulkan reaksi negatif yang kuat. Apakah ini tanda infantilisme?

- Setelah matang, kami membuat penemuan penting: orang tua adalah orang yang terpisah, dengan ide dan nilai mereka sendiri. Mereka sangat kami sayangi sebagai orang tua. Kami mencintai mereka, khawatir tentang kesejahteraan mereka, menyatakan, tetapi jika mereka berpikir berbeda dari kami, maka kami tidak terlepas dari penemuan ini, kami tidak berpikir bahwa ini adalah celaan bagi kami. Lagi pula, Anda tidak pernah tahu orang yang berpikir berbeda dari kita.

Jika kita masih bereaksi menyakitkan terhadap komentar ibu tentang hidung, rambut, pekerjaan, pernikahan kita, maka itu berarti bahwa kita, untuk waktu yang lama, tidak memiliki pemisahan psikologis

Ini bukan hanya tentang kesal atau jengkel - kita semua merasa tidak nyaman ketika orang yang kita cintai tidak senang dengan kita, tetapi tentang "tenggelam" ke dalam emosi negatif, seolah-olah kita berusia 5 tahun lagi dan ditegur.

“Itu di halamanmu! Ini tidak senonoh,”Ibu memberitahumu. Dia berpikir begitu, dia sangat terbiasa. Dalam beberapa waktu, beberapa moral, di lain - lain. Kamu dan ibumu berasal dari generasi yang berbeda. Setuju, masalahnya bukan karena ibu berpikir berbeda dari Anda. Masalahnya adalah mengapa replikanya adalah pemicu yang kuat untuk Anda. Mengapa dia berkata, "Bagaimana Anda bisa membiarkan saya memilih gaun," dan suasana hati Anda hancur selama tiga hari? Reaksi ini merupakan tanda tidak adanya pemisahan psikologis.

Jelas bahwa tidak selalu semuanya begitu sederhana. Generasi yang lebih tua dapat melakukan hal-hal yang menciptakan masalah serius bagi kita. Misalnya, seorang ibu mertua (ibu mertua) tidak senang dengan pernikahan putra atau putrinya dan membiarkan dirinya menceritakan hal-hal buruk tentang ayah atau ibunya kepada anak itu. Sekarang itu cerita yang buruk. Demi tujuan dan kepentingan pribadinya, anak dirugikan.

- Apa bahaya ini?

- Penting untuk membedakan. Dari kenyataan bahwa nenek hanya menggerutu pada ibu, tidak ada yang akan terjadi pada anak itu. Akan lebih baik bagi generasi yang lebih tua untuk memahami bahwa tidak perlu melakukan ini, bahwa setiap anak akan lebih tenang ketika semua orang dewasa dalam keluarga "meniup nada yang sama". Bukan dalam artian bahwa setiap orang selalu menyuruh dan melarang hal yang sama, tetapi pada kenyataannya semua orang dewasa tidak meragukan satu sama lain sebagai orang yang peduli dan penyayang.

Anak itu dengan tenang merasakan bahwa orang dewasa yang berbeda mengizinkan hal-hal yang berbeda dan tidak mengizinkan hal-hal yang berbeda. Apa mungkin dengan ibu, nenek tidak diperbolehkan. Dengan ayah kamu bisa makan es krim sebelum makan malam, tetapi dengan ibu kamu tidak bisa. Anak-anak adalah makhluk yang adaptif. Bagi mereka, aturan yang berbeda tidak menjadi masalah sama sekali. Seiring waktu, setelah beberapa saat disorientasi, mereka mengingat bagaimana kehidupan seseorang diatur, dan hanya berpindah dari satu mode "saya dengan ayah" ke mode lain, "saya dengan ibu saya" atau "saya dengan nenek saya", "dengan pengasuh”. Dan dia akan baik-baik saja dengan semua orang, meskipun dengan cara yang berbeda.

Adalah buruk dan menakutkan bagi seorang anak jika orang dewasa yang berarti baginya mulai meragukan satu sama lain sebagai orang yang dicintai yang peduli, memberikan penilaian moral tentang sikap orang dewasa kepada anak. "Ya, ayahmu tidak membutuhkanmu," "Ya, ibumu tidak peduli padamu," "Nenek, memberimu makan dengan makanan ini, tidak memikirkan makan sehat, merusak kesehatanmu." Berbicara buruk tentang ibu, ayah, dan orang-orang terkasih lainnya yang "tidak peduli dan ingin menyakiti", seseorang, untuk menyenangkan keinginannya "menjadi benar", "memiliki kekuasaan", merugikan anak. Ini bisa dilakukan oleh nenek, dan ibu, dan ayah - siapa saja. Ini menciptakan konflik kesetiaan dalam jiwa anak - suatu kondisi yang bisa sangat traumatis. Jiwa anak-anak tidak tahan dengan ini. Dari segi konsekuensi, konflik kesetiaan mirip dengan bentuk kekerasan akut, meskipun tidak ada yang menyentuh secara fisik siapa pun, hanya latar belakang terdengar "ayah adalah monster moral", "ibumu (nenek) tidak dapat dipercaya dengan anak-anak."

Seorang anak harus mempercayai orang dewasanya. Ini adalah kebutuhan dasarnya, suatu kondisi untuk perkembangan normal. Bahwa orang dewasa yang dicintainya ingin dia terluka, anak itu tidak dapat menyadarinya. Konflik batin yang menyakitkan muncul. Anak mulai menutup diri dari semua hubungan.

Seringkali pasangan datang ke kuliah dan pertemuan saya yang mencoba menggunakan psikolog dalam perang mereka. "Katakan padanya apa yang dia lakukan salah, katakan, apakah …" - kata sang istri. "Tidak, katakan padanya dia bertingkah buruk dengan putranya," balasnya. Saya mencoba menjelaskan kepada orang-orang bahwa itu tidak penting sama sekali, siapa yang bertindak dan bagaimana, apa yang dilakukan dan dikatakan, aturan apa yang ditetapkannya. Anak-anak bersifat adaptif. Mereka akan belajar bagaimana berperilaku dengan siapa. Hal utama adalah bahwa keraguan tentang satu sama lain tidak terdengar di latar belakang, sehingga tidak ada pernyataan konstan "Kamu tidak cukup peduli untuk menjadi dewasa". Inilah yang sepenuhnya membingungkan anak.

Penting untuk percaya bahwa setiap orang yang mencintai anak kita dan menyayanginya memberinya sesuatu yang sangat berharga, tak tergantikan, dan bahkan jika dia melakukan sesuatu yang berbeda dari apa yang akan kita lakukan, anak itu membutuhkannya dan itu penting. Tentu saja, kebetulan seseorang tidak sehat, tidak memadai, tetapi dalam kasus ini tidak perlu meninggalkan anak-anak bersamanya.

Ditembak dari film "Bury Me Behind the Skirting Board"

Jika anak memutuskan bahwa dia adalah orang tua dari orang tuanya

- Secara umum, generasi tiga puluh empat puluh tahun saat ini memiliki banyak masalah dalam hubungan dengan orang tua mereka. Lebih dari sekali Anda menulis di artikel, buku, berbicara di kuliah tentang trauma generasi. Apakah Anda memiliki pemahaman tentang apa yang istimewa dari generasi empat puluh tahun, apa alasan rumitnya hubungan mereka dengan orang tua mereka?

- Keunikan generasi ini adalah bahwa fenomena parentifikasi, "adopsi orang tua" tersebar luas di dalamnya. Setelah mencapai usia tertentu, anak-anak dipaksa untuk mengubah peran emosional mereka dengan orang tua mereka, dengan tetap mempertahankan peran sosial. Dengan kata lain, mereka menanggung beban tanggung jawab yang tidak seperti biasanya atas keadaan emosional orang tua mereka, yang tidak dapat menemukan sumber dukungan lain.

Orang-orang berusia tujuh puluh tahun saat ini sendiri sering kekurangan perhatian orang tua, penerimaan, karena orang tua mereka sendiri terluka oleh perang atau penindasan, menjadi cacat, kehilangan pasangan, sangat lelah, bekerja tidak realistis dan menjalani kehidupan yang sulit, sakit, meninggal lebih awal.

Untuk jangka waktu yang lama dalam hidup mereka, orang dewasa mereka berada dalam keadaan mobilisasi lengkap dan berfungsi di ambang kelangsungan hidup. Ibu dan nenek kita tumbuh dewasa, tetapi kebutuhan anak-anak mereka akan cinta, kedamaian, penerimaan, kehangatan, perhatian tidak pernah terpuaskan. Tidak ada yang menangani masalah mereka, dan mereka tidak benar-benar mengetahuinya.

Sebagai orang dewasa, mereka secara emosional dan psikologis tidak disukai anak-anak. Ketika mereka memiliki anak sendiri, mereka dicintai, dibesarkan, diperhatikan (membeli pakaian, makanan), tetapi pada tingkat emosional yang dalam mereka dengan penuh semangat menunggu cinta, perhatian, dan penghiburan dari anak-anak.

Karena seorang anak tidak memiliki tempat untuk pergi dalam suatu hubungan dengan orang tua, ini adalah hubungan yang sangat dekat, ia mau tidak mau menanggapi perasaan orang dewasa, terhadap kebutuhan yang disajikan kepadanya. Apalagi jika dia mengerti bahwa ibuku tidak bahagia tanpanya. Cukup memeluknya, memberi tahu dia sesuatu yang menyenangkan dan penuh kasih sayang, menyenangkannya dengan kesuksesannya, membebaskannya dari pekerjaan rumah, dan dia mulai merasa jelas lebih baik.

Anak itu akan ketagihan. Dia membentuk dalam dirinya orang dewasa kecil yang sangat perhatian, orang tua kecil. Anak, baik secara emosional maupun psikologis, mengadopsi orang tuanya sendiri, dengan tetap mempertahankan peran sosialnya. Dia masih harus mematuhi orang dewasa. Pada saat yang sama, di masa-masa sulit, dia merawat mereka secara emosional, dan bukan dia. Dia mempertahankan ketenangannya, memberi generasi yang lebih tua kesempatan untuk histeris, panik, atau marah.

Akibatnya, anak tumbuh sebagai orang tua bagi orang tuanya sendiri. Dan posisi orang tua ini dipertahankan dan ditransfer sepanjang hidup, pada sikap terhadap anak-anak Anda sebagai anak-anak, dan kepada orang tua Anda sebagai anak-anak.

- Tumbuh dewasa, kami masih mempertimbangkan kembali sikap kami terhadap banyak hal dan orang. Bukankah begitu?

- Anda dapat berhenti menjadi suami atau istri, pacar atau pacar, tetangga, mahasiswa, karyawan, Anda dapat tumbuh dan berhenti menjadi anak, tetapi Anda tidak dapat berhenti menjadi orang tua. Jika Anda memiliki anak, Anda adalah orang tuanya selamanya, bahkan jika anak itu telah pergi, bahkan jika dia telah pergi. Orang tua adalah hubungan yang tidak dapat dibatalkan.

Jika seorang anak secara internal, emosional dan serius memutuskan bahwa dia adalah orang tua dari orang tuanya, maka dia tidak dapat keluar dari hubungan ini, bahkan sebagai orang dewasa, bahkan memiliki keluarga dan anak-anaknya sendiri. Berfungsi secara normal di keluarga baru mereka, orang dewasa seperti itu terus merawat orang tua mereka, selalu memilih minat mereka, fokus pada kondisi mereka, dan menunggu penilaian emosional mereka. Mereka tidak hanya menunggu emosi, tetapi dalam arti harfiah dari kata-kata: "Nak, kamu melakukannya dengan baik", "Putri, kamu menyelamatkanku."

Jelas, itu sulit dan tidak harus begitu. Biasanya, anak-anak seharusnya tidak terlalu memikirkan orang tua mereka. Tentu saja, kita harus membantu orang tua kita: membantu mereka, memberikan pengobatan, membeli makanan, membayar kwitansi. Alangkah baiknya jika kita mau dan bisa saling berkomunikasi untuk kesenangan.

Tetapi anak-anak tidak boleh mengabdikan diri untuk melayani keadaan emosional orang tua mereka. Mereka harus membesarkan anak-anak mereka dan menjaga kondisi mereka

Ini sangat sulit bagi orang-orang dengan parenchity untuk menerima. Bagaimanapun, mereka secara psikologis dalam pasangan ini - bukan anak-anak.

Mengapa kita sering membuat klaim kepada ibu

- Melihat kembali masa lalu, kita sering membuat klaim kepada ibu. Mengapa sebenarnya mereka menjadi sasaran tuduhan?

- Seperti yang kami katakan, dukungan empatik adalah yang paling kami hargai dalam suatu hubungan. Bayangkan berbagi sesuatu yang menyentuh atau mengesankan Anda dengan rekan kerja. Dia menjawab sesuatu seperti itu, tetapi jelas bagi Anda bahwa dia tidak peduli dengan perasaan, penemuan, dan kesan Anda. Tidak menyenangkan, tetapi tidak mengerikan, bagaimanapun juga, dia memiliki kehidupannya sendiri.

Lain halnya jika Anda menceritakan sesuatu yang penting tentang diri Anda kepada suami atau istri Anda, dan dia, misalnya, terus duduk di telepon. Entah dia menjawab dengan lelucon bodoh, atau mulai menceramahi alih-alih simpati. Setuju bahwa situasi terakhir akan jauh lebih menyakitkan daripada yang pertama. Psikolog menyebutnya "kegagalan empatik".

Anak itu membutuhkan penghiburan, dan mereka menggonggong dan menuduhnya. Anak itu membutuhkan perhatian, dan orang tuanya lelah dan lelah, dia tidak sanggup melakukannya. Anak itu berbagi isi hatinya, dan mereka menertawakannya. Ini adalah kegagalan empatik. Keadaan inilah yang kita alami dengan sangat menyakitkan dari orang-orang terkasih dan, pertama-tama, dari ibu kita.

Cara hidup dalam keluarga Soviet berasumsi bahwa wanita itu terutama terlibat dalam anak-anak, selain mengurus kehidupan sehari-hari dan bekerja. Ayah oleh banyak anak umumnya dianggap agak jauh. Dengan demikian, anak-anak mengembangkan hubungan dekat dengan ibu mereka. Itulah sebabnya kami menyajikan klaim utama untuk kesalahan, pertama-tama, kepada para ibu.

Saya mengenal orang-orang yang memiliki hubungan dekat dengan ayah mereka, dan mereka membuat lebih banyak klaim kepada ayah, bahkan jika ibu saya tidak melakukan hal-hal terbaik. Tapi kebencian itu bukan terhadapnya - dia "seperti itu", tetapi terhadap ayahnya - mengapa dia tidak melindunginya, bukankah dia menghibur? Kami selalu membuat lebih banyak klaim kepada mereka yang kami harapkan lebih. Kepada mereka yang lebih penting bagi kita.

Foto: hapus percikan

- Apa peran fakta bahwa sebagian besar generasi ini dibesarkan baik oleh nenek, atau oleh taman kanak-kanak, sekolah, atau kamp perintis, memainkan peran dalam hubungan orang tua-anak antara empat puluh tahun dan orang tua mereka ?

- Peran besar di sini dimainkan oleh perasaan ditinggalkan dan ditinggalkan, yang banyak dialami saat itu. Tidak, ini bukan tentang fakta bahwa orang tua tidak mencintai anak-anak mereka. Mereka bahkan bisa sangat mencintai, tetapi kehidupan di Uni Soviet sering kali tidak menawarkan jalan keluar lain: “Sudahkah Anda melahirkan? Pergi bekerja, dan biarkan anak pergi ke kamar bayi." Tetapi jika seorang remaja entah bagaimana masih dapat memahami bahwa seorang ibu perlu pergi bekerja dan tidak ada yang lain, maka seorang anak kecil akan mempertimbangkan: "Begitu mereka memberi saya ke kebun, kemah, nenek, maka saya tidak diperlukan."

Selain itu, ada faktor kedua. Kembali dari pekerjaan, orang tua sering kali sangat kelelahan, termasuk kehidupan sehari-hari, mengantre, transportasi, iklim yang sulit, ketidaknyamanan umum dan kekacauan hidup, sehingga satu setengah jam waktu luang yang tersisa untuk anak-anak dikurangi menjadi komentar.: “Saya mengerjakan pekerjaan rumah saya, mencuci tangan Anda?”

Jika, dalam keadaan seperti itu, orang tua mana pun akan diberi istirahat, mengambil napas, dan kemudian bertanya: "Apakah Anda biasanya mencintai anak Anda?", Sebagai tanggapan kita akan mendengar: "Ya! Tentu!" Tetapi manifestasi cinta ini semakin sering bermuara pada "Saya mencuci lantai - saya mengerjakan pekerjaan rumah saya - sebanyak yang bisa saya katakan." Anak-anak mendengarnya sebagai "Saya tidak seperti itu, orang tua saya tidak menyukai saya."

Putranya tinggal bersama kami dan tidak pindah

- Apakah pola asuh berubah hari ini? Apakah itu berbeda?

- Tentu. Anak-anak saat ini jauh lebih menjadi pusat perhatian orang dewasa daripada di tahun 70-an dan 80-an abad kedua puluh. Tidak ada childcentrism seperti itu saat itu. Orang tua saat ini memiliki lebih banyak refleksi tentang topik pengasuhan. Mereka tidak hanya peduli apakah anak itu penuh atau berpakaian, tetapi bagaimana dia berkembang, apa yang terjadi padanya, bagaimana membangun komunikasi dengannya, apa pengalamannya.

- Apakah ini juga merupakan konsekuensi dari parentifikasi?

- Sebagian ya. Mereka membawa peran orang tua yang biasa dan karena itu sangat perhatian, terlalu terlibat dalam kehidupan anak, terlalu banyak memikirkan anak-anak. Saya sering menggunakan istilah parental neurosis untuk menggambarkan kondisi ini. Cukup fenomena umum yang memiliki konsekuensinya.

- Yang misalnya?

- Jika sebelumnya ada keluhan bahwa "orang tua saya tidak akan meninggalkan saya sendirian", "yah, bahwa mereka selalu naik ke dalam hidup saya", "mereka bahkan membuat kunci apartemen kami untuk diri mereka sendiri", "mereka peduli tentang segalanya", lalu sekarang menjadi tren baru. Ada banyak keluhan tentang anak-anak yang sudah dewasa: "Mengapa putranya tinggal bersama kami dan tidak pindah?"

Orang-orang dalam hubungan, seperti teka-teki, disesuaikan oleh kehidupan agar cocok satu sama lain. Jika beberapa fungsi berkembang pesat, maka yang lain, dengan siapa dia tinggal, dengan tingkat probabilitas tinggi, fungsi-fungsi ini akan putus. Semakin kecil komposisi keluarga, semakin ia memanifestasikan dirinya

Jika satu keluarga terdiri dari 10 orang, maka semua orang saling menetralkan. Jika seorang ibu tinggal bersama anaknya sendirian dan dia hiperfungsional, maka semua yang dia lakukan dengan baik, anak itu tidak melakukannya sama sekali. Bukan karena dia buruk, tetapi karena tidak ada kesempatan untuk membuktikan dirinya. Lagipula, Ibu sudah mengurus semuanya.

Tetapi suatu hari ibu seperti itu (dan dia juga berkembang, berubah, bekerja pada masalah dengan psikoterapis) ingin anak itu pindah dari rumahnya di suatu tempat, tetapi dia tidak membutuhkannya, dan itu sulit.

Dia tidak mengerti bahwa ibunya telah berubah, bahwa dia tidak memiliki kebutuhan yang sama, misalnya, memiliki putra atau putri bersamanya sepanjang waktu, sehingga dia merasa dibutuhkan. Dia ingin kebebasan, hubungan baru, ingin tidak mendukung putranya, tetapi menghabiskan uang untuk dirinya sendiri, ya, bahkan mungkin berjalan di sekitar rumah tanpa pakaian, pada akhirnya, memiliki hak. Tetapi putranya berkata kepadanya: “Saya tidak ke mana-mana, saya juga merasa baik di sini. Aku akan selalu tinggal di sini!"

Hidup bersama bukan hanya masalah psikologis

- Di Italia, adalah normal bagi seorang anak laki-laki untuk tinggal bersama orang tuanya sampai dia berusia tiga puluh tahun. Tidak ada yang mengusirnya dari rumah. Mengapa kita memiliki masalah ini?

- Ya, orang Italia juga sangat perhatian dan penyayang anak. Tapi jangan lupa tentang komponen ekonomi dari hubungan apa pun. Di Yunani dan pedesaan Italia, misalnya, jika anak laki-laki meninggalkan keluarga, orang tua wajib memberinya bagian dalam rumah tangga, di toko, dalam bisnis keluarga. Itu selalu sulit dan penuh dengan konflik, belum lagi fakta bahwa selalu ada risiko kehilangan bagian ini. Jauh lebih menguntungkan untuk meninggalkan anak dalam keluarga, dalam bisnis keluarga, bersama dengan bagiannya, sehingga seluruh struktur tetap stabil. Lebih mudah bagi orang tua untuk mentransfer seluruh masalah kepada anak-anak mereka sekaligus, ketika mereka sendiri pergi untuk istirahat yang layak. Ada aturan tak terucapkan dan pertukaran non-kebebasan untuk kenyamanan.

Anak, dalam arti, "milik" orang tua. Dia tidak bisa hanya mengatakan: "Saya tidak ingin berurusan dengan hotel Anda, tetapi saya ingin belajar sebagai programmer". Wajar jika ia memiliki keinginan yang kuat dan kemampuan yang diekspresikan, maka orang tuanya akan mengizinkan bahkan membantu. Kita tidak hidup di Abad Pertengahan. Namun jika keinginan tersebut tidak ada, maka diharapkan anak tetap melanjutkan pekerjaan orang tuanya. Untuk prospek seperti itu menjadi insentif baginya, ia menerima banyak manfaat, cinta, hidup seperti Kristus di pangkuan, membayar pada saat yang sama dengan pemisahan dan individuasinya.

Foto: Anna Radchenko

- Apakah Anda ingin mengatakan bahwa ada fondasi sejarah dan budaya lain dalam perlindungan berlebihan kami?

- Dalam perlindungan berlebihan kami, masalah perumahan yang terkenal juga terdengar keras. Karena selalu ada kekurangan perumahan, tidak ada kemampuan untuk membuangnya secara bebas, maupun pasar sewa. Dalam situasi seperti itu, sangat melelahkan dan mahal untuk berpisah dari orang tua Anda. Namun kami memiliki privatisasi dengan bagian wajib dari anak-anak. Adalah bijaksana agar anak-anak tidak dibiarkan tanpa atap di atas kepala mereka. Tetapi ketika mereka tumbuh dewasa, itu memiliki konsekuensi.

Orang tua telah tinggal di apartemen ini sepanjang hidup mereka, mereka telah melakukan segalanya untuk diri mereka sendiri dan tidak ingin pindah ke mana pun, tetapi mereka tidak dapat membeli bagian dari anak itu. Mungkin lebih baik untuk terus mendukung dan merawatnya agar semuanya tetap apa adanya? Dengan kata lain, hidup bersama dan menunda perpisahan jauh dari sekadar masalah psikologis.

Fakta bahwa di Rusia saat ini seseorang yang bekerja, yang istrinya bekerja, sering dipaksa untuk tinggal di apartemen satu kamar seorang nenek dengan dua anak dan bersama dengan seorang nenek bukanlah masalah psikologi keluarga.

Tetapi tidak menyenangkan bagi kita untuk bertanya pada diri sendiri pertanyaan: “Mengapa ini terjadi pada kita? Mengapa gaji kami bahkan tidak memungkinkan kami untuk menyewa rumah, apalagi membeli sesuatu? Mengapa orang-orang yang telah membajak sepanjang hidup mereka, harus memperburuk kondisi mereka di usia tua?"

Karena tidak menyenangkan untuk mengajukan pertanyaan-pertanyaan ini, dan tidak jelas kepada siapa, dan yang paling penting, mereka memerlukan tindakan dari pihak kita, jauh lebih mudah untuk berbicara tentang orang tua yang tidak berperasaan atau anak-anak yang menganggur. Ini disebut realitas psikologis, dan dengan aktivitas ini Anda dapat menghabiskan lebih dari satu malam dengan nyaman.