2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Sebuah fragmen dari buku saya "Apa yang kita bingungkan dengan cinta, atau apakah itu Cinta".
Kata-kata hangat: pujian dan terima kasih
Kata-kata hangat membuat pasangan tetap nyaman secara emosional.
Mengekspresikan rasa terima kasih membantu menunjukkan dengan jelas bahwa pasangan itu berharga dan tindakan mereka berharga dan penting.
Pujian juga membantu pasangan Anda merasa berharga, signifikan, dan unik.
Namun, Anda juga perlu belajar mengucapkan kata-kata hangat dan mencari opsi yang cocok untuk pasangan. Ada beberapa prinsip umum, tetapi penting untuk mengklarifikasi dan menyepakati detailnya satu per satu.
Penting untuk mengucapkan kata-kata hangat dengan tulus dan sungguh-sungguh dengan kehangatan di hati Anda. Kata "terima kasih" yang tersiksa yang diucapkan dengan kebencian akan terdengar lebih seperti penghinaan daripada rasa terima kasih.
Untuk mengucapkan kata-kata yang baik, penting untuk memperhatikan detailnya dan menyuarakannya.
Hanya "terima kasih" terlalu umum. Dapat dicatat untuk tindakan apa - "terima kasih telah membantu saya dengan ini dan itu". Dapat dicatat apa sebenarnya yang penting ini - "itu membantu saya menyelesaikan sesuatu lebih cepat dan saya dapat mencurahkan lebih banyak waktu untuk anak itu." Beberapa kualitas positif dapat dicatat - "Anda melakukannya dengan sangat cerdik". Dapat dicatat nilai dari fakta bahwa seseorang menemukan waktu, terlepas dari kesibukannya. Anda juga dapat mengungkapkan rasa terima kasih atas niat untuk membantu, bahkan jika bantuan itu sendiri tidak terjadi, jika tidak perlu.
Pujiannya sama. "Kamu tampak hebat" terlalu umum. Anda dapat mengklarifikasi apa yang sebenarnya indah. "Gaun ini secara khusus menekankan sosok rampingmu." Tapi bukan "Kamu sangat kurus dalam gaun ini" (ini adalah anti-pujian). "Di foto ini kamu bisa melihat dengan sangat jelas betapa cerahnya matamu dan senyum menawanmu." Tapi bukan "Ini foto yang bagus" (ini anti pujian). "Saya suka suara Anda" dapat diperluas dengan metafora atau perasaan Anda sendiri "Ketika saya mendengar suara Anda, saya merasa lebih tenang, saya merasakan kehangatan dan dukungan Anda dalam intonasi suara Anda."
Dengan satu atau lain cara, penting untuk mendiskusikan dengan pasangan Anda format kata-kata hangat mana yang paling menyenangkan dan dapat dimengerti baginya.
Kritik membangun
Tidak, tentu saja, kita tidak bisa dan tidak harus selalu “mengelus bulu” siapa pun.
Ada hal-hal yang tidak kita sukai dan kita harus membicarakannya. Tapi kritik harus membangun.
Kritik yang tidak membangun:
- Transisi dari tindakan manusia ke kepribadian manusia. "Kamu terlambat" adalah sebuah tindakan. "Kamu terlambat" adalah transisi ke kepribadian, upaya untuk menganggap sifat negatif seseorang. Demikian juga, “kamu bodoh”, “kamu kapusha”, “hanya orang bodoh yang bisa melakukan itu”, dll.
- Generalisasi. "Kamu selalu", "Kamu tidak pernah," "Semuanya buruk," "Tidak ada yang berhasil," "Kamu tidak bisa melakukan apa-apa," dll. Menghindari detail dan spesifik.
- Nada arogan atau menuduh. Tujuannya adalah untuk mempermalukan, bukan menyelesaikan masalah. Omong-omong, ini bisa menjadi tanda kebencian atau kemarahan yang tersembunyi.
- Upaya untuk "meningkatkan" seseorang di area yang tidak memengaruhi tanggung jawab kita.
Kritik membangun:
1. Tujuan kritik konstruktif - jika ada sesuatu yang “tidak beres, maka sampaikan kepada pasangan apa sebenarnya yang salah, dan apa yang harus diubah sehingga menjadi“begitu. Secara default, kritik konstruktif dimungkinkan di area yang memengaruhi interaksi dengan pasangan atau semacam konteks bersama. Kehidupan, seks, komunikasi satu sama lain, dll.
Misalnya, penampilan pasangan bukan bagian dari konteks bersama. Tentu saja, ada baiknya melaporkan jika ada lubang di pakaian, dan pasangannya tidak memperhatikan. Tapi kita tidak bisa "mendidik ulang" pasangan. Kita hanya bisa memberi masukan, misalnya jika ada sesuatu dari pakaian yang sangat mengecewakan, kita bisa mengomunikasikan perasaan kita, tetapi kita tidak bisa mengkritik selera pasangan.
Jika kita memiliki keterampilan di beberapa bidang yang baru mulai dikuasai oleh pasangan, maka kita dapat menawarkan bantuan kita, tetapi kita tidak boleh berubah menjadi "guru jahat" dan menusuk hidung kita "semuanya buruk, ulangi".
Jadi, tujuan kritik konstruktif adalah mengubah situasi sedemikian rupa sehingga cocok untuk keduanya.
2. Hal ini diperlukan untuk menjaga rasa hormat terhadap orang tersebut. Hindari personalisasi dan penghinaan. Jangan menetapkan tujuan untuk menyakiti atau membuktikan bahwa "Saya lebih baik." Ingatlah bahwa saya dan pasangan saya masih satu tim, dan tugas kami adalah saling memahami, dan tidak bertengkar.
3. Perlu dijelaskan secara rinci apa yang salah, mengapa tidak, dan apa yang diperlukan untuk melakukannya. Anda juga bisa menyarankan untuk mencari solusi bersama.
“Krim asam ini 10%, jadi menggulung dalam saus. Karena itu, silakan beli 15%. Dan tolong periksa tanggalnya: jika sudah berdiri selama seminggu, itu juga akan runtuh."
“Ketika kamu terlambat lebih dari 10 menit, saya kesal karena saya memiliki hal lain untuk dilakukan juga, dan saya juga ingin beristirahat, tetapi ketika saya menunggu Anda, saya tidak melakukan bisnis, dan saya tidak istirahat, itu membuatku lelah dan depresi. Bagaimana menurutmu kita bisa menyelesaikan masalah ini?"
4. Selain apa yang “salah”, perlu diperhatikan juga bahwa “begitu”. Rayakan momen baik, ungkapkan rasa terima kasih, dan rayakan signifikansi dan nilai tindakan atau niat pasangan.
5. Jika Anda ingin menyuarakan sesuatu, tetapi menakutkan untuk menyinggung seseorang, Anda dapat menggunakan kata-kata berikut dengan cara berikut: “Saya ingin membicarakan satu masalah dengan Anda, tetapi saya khawatir Anda akan tersinggung / kesal / marah. Saya tidak ingin itu. Saya ingin Anda tahu bahwa saya menghargai tindakan Anda. Dan jika kita membahas dan menyelesaikan masalah ini, maka kita berdua akan menjadi lebih nyaman.”
Kata-kata yang optimal untuk kritik juga perlu dipilih secara individual di setiap pasangan untuk setiap pasangan.
Buku "Apa yang kita bingungkan dengan cinta, atau Cinta adalah ini" tersedia di Liter dan Buku Saya.
Direkomendasikan:
Pengembangan Keterampilan Komunikasi Pada Anak-anak Prasekolah
KEMAMPUAN KOMUNIKASI (atau kemampuan untuk berkomunikasi) bersifat individual/psikologis kekhasan kepribadian yang memastikan efektivitas komunikasi dan kompatibilitasnya dengan orang lain. Apa ciri-ciri kepribadian ini: A. Keinginan untuk melakukan kontak dengan orang lain ("
Kritik Dan Kritik: Bagaimana Menghadapi Kritik Secara Sadar?
Dalam artikel hari ini, saya harus menghilangkan sebagian dari kita dari alat yang kita gunakan tanpa berpikir. Kami menggunakan alat psikologis ini sebagai pertahanan diri, secara tidak sadar. Kami menggunakannya tanpa menyadari bahwa metode pertahanan diri ini, yang menghentikan kami dalam pengembangan dan memperburuk fungsi robot dalam kehidupan.
Keterampilan Komunikasi: Umpan Balik Seperti Apa Yang Harus Diberikan Kepada Pasangan
Fragmen dari buku "Apa yang kita bingungkan dengan cinta, atau apakah itu Cinta". Kita ingin dilihat, didengar, dan dipahami dengan benar. Semakin dalam tingkat komunikasi, semakin penting bagi kita untuk merasakan bahwa kontak telah terjadi.
Keterampilan Komunikasi: Bagaimana Mengembangkan Percakapan Gajah
Terkadang percakapan terjadi secara dangkal, tanpa kontak yang mendalam. Pembicara, seolah-olah, tetap masing-masing dalam realitas mereka sendiri, tanpa bertemu di wilayah makna dan pengalaman yang sama, dan tanpa memahami posisi masing-masing.
Kritik Yang Membangun Atau Devaluasi? Netralisasi Pemantik Gas
Saat ini ada banyak sekali informasi tentang narsisme. Di satu sisi, ini bagus, karena pendidikan sangat membantu. Di sisi lain, masyarakat terjebak dalam sindrom mahasiswa tahun pertama sebuah universitas kedokteran, ketika upaya dilakukan untuk mencari dan mendeteksi dirinya sendiri dan berbagai penyakit lain dari buku pegangan asisten medis.
