Bagaimana Cara Cepat Keluar Dari Hubungan Dengan Seorang Narsisis Dalam 3 Langkah?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Bagaimana cara cepat keluar dari hubungan dengan seorang narsisis agar tidak menderita selama bertahun-tahun dari konsekuensi yang ditinggalkan orang itu dalam jiwa Anda?

Berikut adalah 3 langkah untuk membantu Anda mengakhiri hubungan dengan seorang narsisis dengan cepat dan meredakan sakit hati Anda dalam 2-3 bulan. Tentu saja, lamanya hubungan dengan si narsisis juga penting. Selain itu, di awal hubungan, ada baiknya menentukan apakah pasangan Anda seorang narsisis. Jika dia benar-benar daffodil terry, lebih baik pergi daripada mencoba mengubah apa pun. Anda melihat bahwa seseorang dapat menerima perubahan, Anda dapat mencoba membangun hubungan dengannya.

Jadi, Anda memahami bahwa Anda secara emosional tidak mampu menarik pasangan, untuk bertanggung jawab atas diri Anda sendiri. Jika kita berbicara tentang narsisme sejati di zona perbatasan (lebih dekat dengan psikotik), maka narsisis seperti itu akan menghancurkan Anda. Dan agar Anda tidak "hancur" dan bertahan, untuk menyelamatkan diri, lebih baik membuat keputusan untuk memutuskan hubungan lebih awal.

Pertama-tama, Anda harus membuat keputusan tegas - Anda tidak akan 100% mundur atau menuju rekonsiliasi. Anda pasti memutuskan untuk putus dengan orang ini, karena dia menghancurkan Anda.

Langkah pertama adalah memutuskan semua kontak, menghentikan komunikasi sebanyak mungkin. Berikan pasangan Anda semua barang miliknya, jika Anda tidak ingin mengembalikan apa pun dari hadiah yang disumbangkan kepada Anda, sembunyikan sejauh mungkin selama setahun dan lupakan. Jika kita berbicara tentang pembelian besar, misalnya, mobil, jual dan beli lagi dengan uang yang sama sehingga tidak terkait dengan seseorang; tukar rumah atau apartemen. Rekomendasinya bersifat umum, dan Anda menilai situasinya sesuai dengan kemampuan Anda, karena ini adalah bisnis yang memakan energi.

Untuk apa pemakaman sebenarnya? Saat kita dalam keadaan shock, kita terlibat dalam ritual pemakaman, kita melakukan banyak kegiatan, dan kemudian proses berkabung menjadi lebih tertahankan. Demikian juga, dengan perpisahan - harus ada semacam ritual yang akan menghabiskan waktu dan energi Anda, Anda akan memiliki lebih sedikit kekuatan untuk menangis dan bunuh diri untuk seseorang, tenggelam dalam depresi. Namun, kita semua berbeda, dan setiap orang dalam situasi seperti itu mungkin memiliki kebutuhannya sendiri - seseorang setelah keputusan kehendak seperti itu membutuhkan waktu untuk berduka, dan hanya dengan begitu seseorang akan dapat memulai beberapa proses ritual.

Tidak perlu mengganggu komunikasi dengan pasangan Anda. Jika Anda memiliki anak yang sama, idealnya alangkah baiknya jika ayah atau ibu berkomunikasi melalui kerabat. Jika opsi ini tidak memungkinkan (lihat usia anak), mungkin lebih baik baginya untuk membeli ponsel, biarkan dia berbicara dengan ibu / ayah. Jangan mengganggu komunikasi anak dengan orang tua lainnya. Hubungan Anda hanya menyangkut Anda berdua, dan anak itu akan tumbuh dan memahami segala sesuatu siapa adalah siapa, dan siapa yang menyebabkan siapa lebih sakit.

Anak-anak mencintai ibu dan ayah secara setara, dan penting bagi mereka untuk menjaga citra baik orang tua mereka. Itulah mengapa Anda tidak boleh mengatakan bahwa "ayah itu jahat," "ayah menyakiti ibu," dll. - maka anak itu robek di dalam. Selesaikan sendiri, jangan libatkan dia dalam konflik, mari berkomunikasi dengan bapak/ibu, tapi usahakan komunikasikan diri seminimal mungkin. Jika Anda masih harus berkomunikasi, maka ketat dalam kasus ini. Tidak ada pertanyaan: "Bagaimana kabarmu?", "Bagaimana kabarmu?", "Apa yang terjadi kemarin?" Semuanya ketat: “Apakah Anda perlu berbicara dengan anak itu? - Oke "," Apakah Anda perlu mengambil sesuatu? " - Tolong "," Saya membutuhkan ini dari Anda - mari kita cari tahu. " Tetapkan batas yang jelas, untuk bunga bakung ini dilanggar, terutama di zona perbatasan. Semakin jelas batasnya, semakin sedikit pasangan yang akan mengguncang Anda. Sangat sulit bagi orang narsis garis batas untuk menetapkan batasan, tetapi bersikeraslah tentang keputusan itu, tunggu sebentar.

Langkah kedua adalah mendapatkan kembali diri Anda sendiri, untuk mendapatkan kembali harga diri Anda yang memadai, pandangan yang memadai tentang diri Anda sendiri. Cukup memadai - Anda tidak bisa disalahkan, semuanya beres dengan Anda. Ini adalah emosi utama yang tersisa setelah hubungan dengan narsisis, beban utama. Seolah-olah Anda ingin kembali ke orang ini lagi dan berkata: “Tidak, lihat! Saya sangat benar, normal! Anda seharusnya tidak menuduh saya sebagai orang yang egois, serakah, jahat. Saya normal . Ini adalah keinginan dan keinginan yang menyakitkan, ketika Anda benar-benar ingin datang dan membuktikan, membenturkan kepala ke dinding.

Pahami akar perasaan Anda, dia tidak menjadikan Anda orang seperti itu, bukan narsisis. Anda memiliki beberapa catatan narsis dalam hubungan Anda dengan kerabat Anda (orang tua, kakek-nenek, bibi dan paman - semua orang yang mengambil bagian dalam pengasuhan Anda, dengan siapa Anda menghabiskan banyak waktu di masa kanak-kanak). Mungkin ada pesan negatif ke arah Anda (Anda tidak berharga, Anda tidak dapat melakukan sesuatu, Anda tidak melakukan sesuatu), Anda merasakan semacam sikap merendahkan dan mengkritik diri sendiri, Anda mencoba membuktikan bahwa "anak yang tepat" adalah untuk menjaga kasih sayang orang tua, termasuk nyawanya, keselamatannya. Dan sekarang Anda ingin terus membuktikan sesuatu dalam hubungan Anda dengan si narsisis. Sangat sering seseorang memilih seorang narsisis sebagai pasangan (terutama dalam hubungan jangka panjang), karena ibu dan ayah berpandangan dingin, seolah-olah melalui dia tidak ada kehangatan dan kontak emosional. Dengan demikian, orang seperti itu di masa dewasa akan mencari pasangan narsis yang dingin, dengan pandangan dingin yang sama "melalui", yang tidak melihat apa pun kecuali dirinya sendiri, untuk tetap membuktikan "Tidak, yah, lihat, semuanya baik-baik saja dengan saya, saya' saya tidak jahat - saya baik dan saya mencoba untuk Anda, saya peduli! ". Dan inilah poin penting - semakin Anda memberi narsisis, semakin dia akan mendapatkan Anda, tidak akan ada umpan balik. Percayalah, Anda sama sekali tidak akan menerima apa pun sebagai tanggapan atas tindakan dan upaya Anda untuk membuktikan sesuatu. Semakin Anda mencoba, semakin orang itu akan berpaling, menolak Anda. Jika Anda saat ini menjalin hubungan dengan seorang narsisis dan tidak akan memutuskan hubungan dengannya, berhentilah berusaha untuknya, jadikan diri Anda bukan diri Anda yang sebenarnya.

Mengapa sulit menjalin hubungan dengan seorang narsisis? Narsisis sangat menyelimuti Anda dengan jaring pujian dan sanjungannya, menyebabkan kesenangan besar dan manis dari bagaimana dia meninggikan Anda - dia benar-benar mengidealkan, mengagumi, mengatakan hal-hal baik (Betapa kerennya Anda! Betapa pintarnya Anda! Betapa seksinya Anda! Betapa baik aku bersamamu!). Faktanya, sensasi yang diumpankan kepada Anda ini adalah sarang laba-laba. Dan begitu Anda masuk ke dalamnya, setelah beberapa saat Anda akan merasa tidak bisa bergerak. Anda adalah orang yang ideal, sangat cerdas, menarik dan perhatian, benar, dan Anda tidak boleh salah, biarkan diri Anda melakukan tindakan lain di samping pasangan Anda. Namun, cepat atau lambat, ini akan terjadi - dan kemudian Anda akan merasakan keruntuhan dan depresiasi yang tajam.

Selain itu, bahkan jika Anda tidak melakukan kesalahan apa pun, tetapi terus menekuk garis ini, narsisis, berada di sekitar, akan merasa malu (dia akan malu karena dia tidak dapat dipertahankan di sebelah Anda), dan akan mulai menginspirasi Anda dengan ini. Seseorang tidak ingin tahu dan mengenali apa pun tentang dirinya sendiri, memikirkan kembali tindakannya dan merasakannya - tidak, si narsisis ingin Anda merasakannya. Di sinilah mekanisme identifikasi proyektif dipicu - Anda akan merasa salah (Anda melakukan sesuatu yang salah, atau mengatakan sesuatu), canggung, menyusut kuat di dalam, berusaha menjadi ideal. Orang narsisis tidak dapat mengalami dirinya tidak sempurna - dan terlebih lagi, Anda. Selain itu, jika seseorang marah, ia mulai memprovokasi pasangannya untuk melakukan agresi (beberapa lelucon atau kata-kata). Dan Anda benar-benar sudah mulai marah, angkat suara Anda dan dengarkan sebagai tanggapan: "Kamu jahat / jahat!". Dialognya terlihat seperti ini: “Maksudmu, jahat? Anda membawa saya!" - “Tidak, saya hanya bercanda, tidak seperti itu! Anda pikir saya hanya bercanda. Kamu tidak mengerti leluconnya!"Dan hanya itu - Anda telah diberi label "jahat." Dan kemudian Anda mulai membuktikan bahwa ini tidak benar.

Berhenti melakukan ini dan kembalikan karakteristik Anda (siapa Anda dan orang seperti apa) dalam diri Anda. Ya, saya bisa marah jika diprovokasi (saya marah, saya tidak selalu menyukai sifat ini, tetapi memang begitu). Ya, terkadang saya serakah, saya tidak suka berbagi. Ya, terkadang egois, saya memikirkan diri saya sendiri. Dan itu sebenarnya bagus dan menghemat energi Anda. Ingat semua yang dikatakan narsisis Anda dengan nada merendahkan yang membuat Anda bereaksi menyakitkan, dan berikan kembali kepada diri Anda sendiri. Di suatu tempat itu benar, di suatu tempat tidak - Anda adalah orang biasa dengan emosi, pengalaman, tindakan yang berbeda. Anda memiliki hak untuk membuat kesalahan, tetapi di dalam diri Anda baik-baik saja. Jika Anda memiliki teman, semacam lingkungan, mereka tidak berpaling dari Anda, maka Anda bukan seorang narsisis, semuanya normal dengan Anda, orang-orang berkomunikasi dengan Anda, Anda bisa bersama orang lain, jadi dorong semua kata ke dalam latar belakang tidak benar … Munculkan argumen tandingan untuk setiap tuduhan. Dan yang paling penting - jangan terus-menerus menggulirkan pikiran obsesif ini di kepala Anda, pahami bahwa Anda adalah orang normal (setelah menjalin hubungan dengan seorang narsisis, penting untuk mendapatkan kembali normalitas Anda).

Langkah ketiga adalah menciptakan lingkungan yang positif, baik dan mendukung yang dapat memberikan umpan balik tentang Anda. Anda akan merasakan sanjungan yang tepat (sebagai aturan, seseorang menjadi tidak nyaman jika tidak ada trauma di zona pujian; atau dia merasa bodoh dalam beberapa situasi). Tentukan apakah Anda merasakan sanjungan dari seseorang tertentu atau hanya dari satu orang - ini akan menjadi kriterianya. Namun, penting untuk mendapatkan umpan balik yang memadai dalam konteks yang tepat. Ketika Anda merasa bahwa orang tersebut peduli dengan Anda, kritik akan sangat lembut dan halus. Pulihkan kontak dengan keluarga Anda, dan pada saat putus cinta, ini bisa menjadi momen penyembuhan dan menyenangkan dalam hubungan dengan orang yang dicintai.

Pilihan terbaik adalah orang-orang seusia Anda, yang disebut posisi saudara di lingkungan Anda (orang-orang yang kira-kira 10 tahun lebih tua / lebih muda dari Anda). Anda mungkin memiliki pengalaman yang berbeda, tetapi pada prinsipnya, Anda tidak berada dalam posisi vertikal dalam hubungan satu sama lain. Misalnya, jika Anda berusia 30 tahun, dan seseorang dari lingkungan Anda berusia 50 tahun (lebih dekat dengan usia orang tua Anda), dalam hal ini ia akan lebih bermanfaat bagi Anda. Cobalah untuk berkomunikasi lebih banyak dengan rekan kerja - bukan dalam konteks perpisahan Anda, tetapi hanya agar Anda tidak dimakan oleh pikiran obsesif ("Aku buruk!") Dan tidak ada keinginan untuk membuktikan sesuatu kepada narsisis. Hentikan proses ini! Katakan pada diri sendiri: “Saya baik, saya tidak akan membuktikan apa pun kepada siapa pun! Aku tahu itu, dan itu sudah cukup bagiku!" Dan percayalah - pasti akan ada orang yang akan melihat kualitas Anda, memahami Anda, dan menghargai Anda!