2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Apa itu hubungan yang sehat atau cinta yang sehat sebagai pasangan?
Mereka termasuk:
- Keinginan sadar dari kedua pasangan untuk menciptakan dan memelihara hubungan yang sehat dan satu sama lain (pertama-tama, sehat, dan mungkin ini akan memperumit hubungan untuk sementara waktu, tetapi di masa depan akan memberi kesehatan). Mari saya jelaskan: misalnya, terkadang pasangan perlu berpisah untuk sementara waktu. Ini bertentangan dengan konsep sehari-hari bahwa ketika orang saling mencintai, mereka harus bersama. Ini bertentangan dengan konsep romantis seperti bahagia ketika kita bersamanya … ketika kita berpisah - kebahagiaan macam apa ini? Tetapi untuk kesehatan hubungan, pantangan seperti itu - perpisahan selama 90 hari terkadang sama bermanfaatnya dengan puasa dalam makanan. Dan mengapa? nanti saya ungkap…
- Kesehatan masing-masing pasangan secara terpisah. Dan ini bukan hanya tentang kesehatan fisik dan tidak adanya berbagai kecanduan patologis. Tetapi kesehatan emosional adalah yang terpenting. Artinya, ini adalah ketika masing-masing pasangan secara individu atau tidak banyak menderita dalam keluarga orang tua atau telah menjalani terapi dan menyembuhkan AKAR kepribadiannya, yang berarti: ia memadai dan mampu membangun hubungan yang sehat. FUNGSI sebagai bagian yang baik dalam alat! Jika salah satu pasangan tahu cara membuat hanya hubungan DISFUNGSIONAL, maka tidak akan ada lagi cinta yang sehat di sini … Pilihan yang mungkin, mungkin, adalah ketika seseorang yang belum cukup menyembuhkan jiwanya dari trauma sudah memasuki suatu hubungan dan pada saat yang sama secara intensif menyembuhkan dirinya sendiri. Kemudian, saya pikir, dimungkinkan untuk lebih mengatur kesehatan hubungan. Selain itu, pasangan disembuhkan secara sukarela dan sadar.
- Ketika dalam pasangan itu dihormati dan disesuaikan secara fleksibel, tergantung pada kebutuhan keduanya, tingkat kedekatan emosional dan keterbukaan. Ini, sampai batas tertentu, bertentangan dengan norma-norma hubungan yang dikembangkan sebelumnya. Tapi itu bekerja untuk kesehatan hubungan. Misalnya, banyak psikolog percaya bahwa pasangan harus selalu memiliki pertukaran perasaan yang lengkap. Namun nyatanya, terkadang hal itu bisa merusak dan merugikan hubungan. Jadi, sangat penting untuk memperbaiki tingkat keintiman ini, yaitu, terkadang lebih banyak keintiman dan keterbukaan perasaan, dan terkadang kurang …
- Dalam pasangan, batas-batasnya diucapkan. Dan dihormati oleh kedua belah pihak. Apa yang menyakiti seseorang, tidak menyenangkan, memberikan penderitaan emosional. Dan pihak lain menghormatinya. Dan mereka mencari cara untuk memuaskan keduanya. Anda dapat memenuhi kebutuhan akan sumber lain. Misalnya, suami lelah, tetapi istri ingin berkomunikasi. Dia dapat memuaskan kebutuhan akan komunikasi dengan orang lain. Di satu sisi, menyakitkan baginya bahwa dia tidak berkomunikasi, karena, misalnya, "bahasa cinta" -nya adalah verbal, Anda harus mendengarkan, mendengarkan, mendengarkan tentang cinta … Tetapi di sisi lain, seorang pria akan mengubah perilakunya dalam hal lain agar tidak menimbulkan rasa sakit dalam situasi lain, tetapi dalam hal ini penting untuk menerima bahwa dia tidak memiliki sumber daya sekarang. Meskipun, saya ingin mengatakan bahwa penting untuk PEDULI pada pasangan yang sehat. Berusaha untuk tidak menyakiti pasangan Anda. Tetapi, ketika tidak mungkin untuk "tidak menyakiti", karena batas "saya" juga disentuh di sini, jika saya memuaskan Anda, maka itu akan menyakiti saya … (saya menemukan sabit di atas batu), maka penting untuk memahami bagaimana fleksibel memecahkan masalah ini.
- Dan kebetulan di paragraf sebelumnya saya menyentuh komponen kesehatan pasangan - semua orang menempatkan dirinya dan cinta, perawatan diri pertama. Setiap orang TIDAK menempatkan pasangan di atas dirinya sendiri, lebih penting dari dirinya sendiri, lebih penting dari dirinya sendiri. Tidak menjadikannya makna hidup dan pusat alam semesta. Saya mengerti, pembaca, bahwa banyak informasi yang datang dan datang kepada Anda dari mana-mana dan membentuk NILAI Anda - mengatakan sebaliknya: "TIDAK - untuk keegoisan, YA - cinta untuk sesama Anda." Ketika saya ingin mengungkapkan poin-poin kecil ini, saya merasa bahwa seluruh buku perlu ditulis pada masing-masing poin tersebut. Berikut adalah salah satu tema tentang cinta diri! Mencintai diri sendiri berarti bertanggung jawab atas hidup, kesehatan, perasaan, kebutuhan Anda. Untuk bisa memanjakan diri, jaga diri, hargai diri dan hidup. Jika kita memberikannya kepada diri kita sendiri, maka kita dapat memberikannya kepada tetangga kita. Jika kita tidak memiliki ini, maka kita tidak dapat memberi atau menerima manfaat kemanusiaan yang begitu besar. Mencintai diri sendiri berarti memiliki lingkaran dukungan pribadi Anda sendiri, terpisah dari pasangan Anda, terdiri dari orang-orang yang penuh kasih, memadai, positif, dan sukses. Ini berarti tidak menempatkan beban yang tak tertahankan pada pasangan Anda "untuk menjadi dewa alam semesta Anda", tetapi untuk membangun hubungan intim dengannya, diisi dengan hadiah seperti dengan yang setara, sama pentingnya dengan Anda, tetapi perhatiannya untuk dirinya sendiri ada dalam dirinya. tangan, pertama-tama, dan perhatian Anda untuk Anda ada di tangan Anda. Ini terjadi pada pasangan orang - orang yang sehat secara emosional, dewasa dan memenuhi diri sendiri. Ruang ini seimbang berdasarkan cinta, perhatian, dan rasa hormat terhadap diri sendiri dan pasangan. Semuanya fleksibel. Terkadang lebih untuk Anda, terkadang untuk pasangan … Semuanya seimbang dan disesuaikan tergantung pada siapa yang memiliki lebih banyak sumber daya untuk mendukung hubungan saat ini. Nah, misalnya, seorang wanita hamil yang melahirkan tidak dapat memberikan sumber daya untuk hubungan pada pasangan, dan sumber daya ini akan diberikan oleh seorang pria.
- Secara umum, ada konsep keluarga fungsional dan keluarga disfungsional. Saya mempelajari ini saat masih menjadi mahasiswa di universitas. Keluarga yang berfungsi dengan baik adalah ketika kebutuhan dasar setiap orang dalam keluarga terpenuhi (jika kebutuhan satu orang tidak terpenuhi, maka seluruh sistem akan menderita). Fisik- makanan, tempat tinggal, seks, kehangatan, pemeliharaan kesehatan. Emosional - menghabiskan waktu luang bersama, ritual keluarga - pergi ke bioskop, misalnya, kehangatan, penerimaan, cinta tanpa syarat, rasa hormat, penerimaan perasaan seperti marah, takut, sedih, tidak dilarang atau ditekan, dan ada kebenaran, rasa hormat untuk tingkat keterbukaan semua orang. intelektual - minat, nilai yang sama, ketika nilai-nilai yang berlawanan, hobi, perbedaan didukung, pertumbuhan dan perkembangan masing-masing secara terpisah, pendapat masing-masing didorong. Realisasi kemampuan, menghormati pilihan jalan (artis atau akuntan). Rohani - menghormati kehidupan spiritual setiap orang, untuk iman, agama. Ketika cukup waktu dikhususkan untuk beberapa ritual, dan ada hak pribadi setiap orang untuk gagasan tentang Tuhan atau kekuatan dan spiritualitas yang lebih tinggi yang sesuai dengan DIA. Pasangannya mirip.
- Jika masalah muncul, maka pasangan beralih ke mereka yang dapat membantu (ke spesialis). Saya mengerti, pembaca yang budiman, bahwa poin ini akan membuat Anda semakin bingung. Saya dapat berasumsi bahwa 100% informasi yang datang kepada Anda dari lingkungan Anda terdengar seperti ini: "Anda tidak dapat mencuci linen kotor di depan umum." Dalam keluarga yang sehat - pasangan, setiap kali masalah emosional dan psikologis muncul (dengan anak-anak, dengan salah satu atau kedua pasangan), orang beralih ke bagus psikolog (misalnya). Mereka beralih ke orang yang tahu bagaimana masalah ini dapat diselesaikan. Misalnya, salah satu pasangan mulai cemburu. Sebelum itu, semuanya baik-baik saja (kita ingat bahwa kedua pasangan menjalani terapi dan mereka baik-baik saja), atau mungkin orang tersebut mengalami stres di tempat kerja, ia tidak cukup tidur dan keseimbangan pribadinya terganggu, sumber daya pribadinya menjadi kurang dan mekanisme tertentu diaktifkan jiwanya. Dan kemudian, alih-alih mencari tahu hubungannya, pasangan itu pergi ke spesialis, dan dia membantu memahami alasannya dan menguraikan rencana - apa yang harus dilakukan dengan ini, jika pasangan itu peduli dengan hubungan mereka, lalu bagaimana cara menyelamatkan mereka. Saya pikir dalam pasangan yang sehat, hubungan itu sayang untuk kedua pasangan. Atau ada masalah dengan anak, dan orang tua merasa bahwa sumber daya mereka tidak cukup, alih-alih memarahi anak, bukannya memarahi diri sendiri dan tenggelam dalam keputusasaan dan ketidakberdayaan yang tidak konstruktif, orang tua menenangkan diri dan anak dan pergi ke dokter spesialis yang dapat menentukan bahwa anak mereka kekurangan vitamin, atau dia mengalami stres atau masalah di sekolah … Sebuah rencana diuraikan dan bekerja dengan anak itu dilakukan dengan benar, dan dia belajar perilaku sehat dalam situasi ini. Dan ANDA akan tahu bahwa ketika dia tumbuh dewasa dengan masalah yang muncul, dia tidak akan mabuk, tetapi kepada orang-orang yang akan membantunya dengan cepat dan efektif menyelesaikan masalahnya.
- Cinta yang sehat memiliki perkembangan, pertumbuhan, dan perubahan konstan dalam semua dasarnya yang stabil dan tenang. Selain fakta bahwa dalam pasangan, orang terkadang menjadi lebih dekat, lalu menjauh, dan keduanya menganggap ini secara normal … Selain fakta bahwa pertumbuhan dan perkembangan satu sama lain didukung dalam pasangan … Apakah Anda mengerti bahwa mungkin setelah beberapa saat Anda akan menemukan diri Anda dengan orang yang sama sekali berbeda? Jika orang berkembang sepanjang waktu, nilai-nilai mereka, hobi, dan mereka sendiri berubah … Dan keduanya memahami ini dan melakukannya secara sadar … Tetapi apa yang penting bagi pria dan wanita ini? Mereka membuat keluarga, secara resmi mendaftarkan hubungan, melahirkan anak, dan jika mereka tidak melahirkan, maka mungkin mereka mengambil anak angkat, membesarkan anak bersama, membiarkan anak pergi, merawat cucu, dan menghabiskan hari tua bersama. Atau pasangan - dengan jujur menyadari bahwa dia tidak dapat melanjutkan dalam barisan yang sama. Kemudian pasangan dengan lembut, sangat hati-hati dan secara bertahap mengakhiri hubungan mereka dan menjadi teman baik. Mereka melepaskan, menjalani semua perasaan sedih dan kehilangan, menerima dukungan dari lingkaran mereka, seorang spesialis. Dan mereka secara internal saling mendukung untuk menemukan pasangan baru.
Dalam foto itu adalah lukisan karya Leonid Afremov
Untuk memahami situasi Anda, Anda dapat mendaftar kepada saya untuk konsultasi gratis selama 30 menit. Perhatian! Kursi terbatas.
Direkomendasikan:
Pikiran Yang Sehat Dalam Tubuh Yang Sehat
Mengapa seorang siswa yang sangat baik, yang siap untuk tetap terjaga di malam hari karena "lima", begitu sering sakit perut? Mengapa seorang balita, yang tidak terbiasa dengan rutinitas taman kanak-kanak yang sulit, tidak menghilangkan enuresis dengan cara apa pun?
Tanda-tanda Hubungan Yang Tidak Sehat Antara Pasangan
Ketika kehidupan dalam pernikahan menurun dan hubungan menjadi gugup dan mudah tersinggung, Anda tergoda untuk menyalahkan pasangan Anda. Tetapi kemungkinan besar, kedua pasangan itu salah. Para ahli menyuarakan beberapa tanda yang menunjukkan bahwa ada yang tidak beres dengan hubungan keluarga.
Kekecewaan Pasangan Dalam Hubungan Yang Sehat Tidak Bisa Dihindari
Jadi mari kita bicara tentang hubungan dari sudut pandang Gestalt, atau lebih tepatnya, dari sudut pandang model dialog-fenomenologis terapi Gestalt. Mengulangi pernyataan yang saya buat di judul, dalam hubungan yang sehat, kekecewaan terhadap pasangan tidak bisa dihindari.
Bagaimana Hubungan Yang Sehat Dengan Pasangan?
Hubungan yang sehat itu seperti apa? Bagaimana perasaan saya pada saat yang sama? Bagaimana saya bisa mencapai ini? Bagaimana saya tahu apakah ini hal yang benar? Ini adalah pertanyaan yang sangat penting dan mendesak yang perlu dijawab.
Mitra Psikopat, Mengapa Anda Tidak Bisa Membangun Hubungan Yang Sehat Dengan Orang Yang Tidak Sehat?
Hubungan hanya 50% tergantung pada diri kita sendiri. Sisanya 50% adalah tanggung jawab mitra kami. Kita dapat bertindak dengan sempurna dalam hal aturan untuk membangun komunikasi yang efektif, tetapi jika kita dipasangkan dengan psikopat atau narsisis, maka semuanya sia-sia.
