Kekecewaan Pasangan Dalam Hubungan Yang Sehat Tidak Bisa Dihindari

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Jadi mari kita bicara tentang hubungan dari sudut pandang Gestalt, atau lebih tepatnya, dari sudut pandang model dialog-fenomenologis terapi Gestalt. Mengulangi pernyataan yang saya buat di judul, dalam hubungan yang sehat, kekecewaan terhadap pasangan tidak bisa dihindari. Cepat atau lambat, dan lebih dari sekali dalam hidupku. Tapi itu tak terelakkan. Itu sangat fatalistik. Namun, ada kabar baik - dalam hubungan yang sehat, pesona dengan pasangan Anda juga tidak bisa dihindari dan juga lebih dari sekali. Saya akan memperluas pemikiran saya secara lebih rinci.

Hubungan dapat berkembang di sepanjang dua vektor yang berlawanan - ini adalah hubungan di mana pasangan berhasil bertemu, dan di mana pasangan tidak pernah bertemu satu sama lain. Saya pikir beberapa pembaca akan terkejut - bagaimana tidak bertemu, lalu siapa yang berkencan? Saya pasti akan menulis tentang ini. Jadi mari kita pertimbangkan kasus ketika pasangan bertemu cepat atau lambat. Pada awal suatu hubungan, meskipun tampak paradoks pada pandangan pertama, hampir tidak ada pembicaraan tentang fakta bahwa kita melihat pasangan sejati (ini, tentu saja, tesis yang agak bersyarat). Semua yang kita lihat adalah, sebagai suatu peraturan, proyeksi kekerasan kita ke orang tertentu, fantasi kita tentang dia. Kami bertemu banyak hal baru dan menarik dalam diri seorang teman yang kami sukai, atau lebih tepatnya, sebagian besar, hanya apa yang ingin kami perhatikan. Dan kebaruan ini (lebih tepatnya, pengalaman kebaruan kita), sebagai suatu peraturan, membawa banyak kesenangan, menyebabkan banyak pengalaman menyenangkan, kegembiraan, kekaguman. Sebagai aturan, dengan latar belakang pengalaman yang menyenangkan seperti itu, orang-orang mulai terikat satu sama lain. Dan itu sebenarnya bagus. Kasih sayang dapat, sampai batas tertentu, membantu mempertahankan suatu hubungan ketika hubungan itu menurun.

Kemudian, ketika euforia secara bertahap mulai hilang, secara bertahap kualitas pasangan yang berbeda menjadi terlihat. Anda sudah dapat memperhatikan apa yang Anda suka dan apa yang tidak Anda sukai, Anda secara bertahap mulai menyadari bahwa ada kualitas seperti itu, dan perilaku pasangan seperti itu yang membuat marah. Dan secara bertahap menjadi lebih dan lebih jelas. Faktanya adalah bahwa kualitas "buruk" (itu, emosi yang sulit untuk kita alami) membuat kita "lebih mahal", yaitu, kita mengalaminya lebih sulit daripada yang baik, dan oleh karena itu tidak mungkin untuk tidak memperhatikannya waktu yang lama. Dan cepat atau lambat kita mengalami kekecewaan dengan pasangan sejati, karena dia ditakdirkan untuk gagal dari ideal kita karena ketidaksempurnaannya. Tampaknya menjadi momen yang fatal - tidak peduli seberapa keras Anda mencoba, Anda akan kecewa dan kecewa, tetapi saya pikir ini adalah momen yang sangat penting dalam transisi ke hubungan yang sangat kuat.

Bahkan, hubungan menurut saya berkembang secara sinusoidal. Pertama, naik, mencapai puncak kenikmatan, pesona, kemudian resesi dan mencapai puncak duka dan kekecewaan. Puncak dengan tanda minus ini (di sini, tentu saja, semuanya bersyarat) adalah titik awal di mana hubungan akan bergerak lebih jauh. Lagi pula, tidak peduli seberapa bangga kita dengan kesadaran kita tentang pasangan kita, pada kenyataannya, alih-alih dia, kita melihat semacam gambar yang diberikan kepada kita dalam fenomena (fakta kesadaran). Dan cepat atau lambat citra yang kami buat dengan Anda (dan pasangan saat ini benar-benar menciptakan citra kami) mulai membutuhkan koreksi, dalam perubahan sehubungan dengan perubahan kondisi kehidupan. Yaitu perubahan: umur dan menurut pengalamannya; daya tarik fisik; status kesehatan; status; nilai-nilai dan faktor-faktor lain yang menyebabkan munculnya fenomena baru. Tetapi situasinya telah berubah dan cara-cara berurusan dengan orang lain (dengan serangkaian fenomena), sebagai suatu peraturan, tidak berhasil, yaitu, pada kenyataannya, terjadi krisis hubungan. Dan itu tergantung pada bagaimana pasangan mengatasi krisis ini, dan itu akan tergantung pada ke mana kurva akan pergi: naik, lurus, atau akan ada jeda dan, pada kenyataannya, kematian hubungan. Ini prospeknya.

Saya menulis bahwa opsi ini dimungkinkan jika Anda memiliki hubungan yang sehat. Maksud saya, kedua pasangan menyadari aliran fenomena yang mereka lacak dalam kontak satu sama lain dan dapat mengalaminya di hadapan mereka. Dengan hubungan yang tidak sehat, maksud saya situasi ketika pasangan dilihat sebagai satu dan untuk semua karakteristik beku dan fenomena baru dari hubungan, sebagai suatu peraturan, diabaikan, tidak diperhatikan, atau dikaitkan dengan beberapa faktor eksternal. Ternyata hidup seperti itu dengan ilusi tentang orang lain. Jadi Anda dapat hidup selama beberapa dekade tanpa memperhatikan keadaan sebenarnya dan ini biasanya menyebabkan kejutan jika fenomena tersebut tidak dapat lagi diabaikan (misalnya, kepergian atau pengkhianatan pasangan).

Dan jadi apa yang terjadi ketika pasangan menyentuh batas bawah sinusoidal. Seperti yang sudah saya tulis, hubungan saat ini dalam keadaan krisis. Dan pada kenyataannya, keadaan ini sangat banyak akal, terlepas dari kenyataan bahwa dari luar tampaknya pasangan itu mengalami kehancuran dalam hubungan. Ini adalah waktu untuk mencari cara baru untuk menghubungi satu sama lain. Dan di mana cara-cara baru untuk melihat? Dalam fenomena yang dilacak kontak dalam hubungan mereka, dalam kemampuan mereka untuk memperhatikan hal-hal baru, untuk terkejut, untuk mengalami apa yang disadari. Saya yakin dalam hal keberanian pasangan untuk menunjukkan diri dan mengalami fenomena yang muncul, cepat atau lambat kurva hubungan akan merayap. Pasangan akan dapat menemukan sumber daya baru, peluang baru untuk kontak efektif satu sama lain, dan seterusnya, meningkat ke puncak baru dengan tanda plus dan lagi-lagi penurunan. Secara umum, ini adalah sinusoidal dan sinusoidal. Tampaknya seluruh hidup kita tunduk pada hukum seperti itu, termasuk dalam teknologi, kedokteran, dalam hubungan, dan sebagainya.

Sekarang pertimbangkan kasus-kasus ketika pasangan tidak bertemu satu sama lain. Paling sering, kontak seperti itu di antara pasangan terjalin ketika yang satu mengagumi yang lain. Dan dengan latar belakang kekaguman, "hubungan" dimulai. Yang satu mengagumi, dan yang lain membiarkan dirinya dikagumi. Saya menempatkan kata hubungan dalam tanda kurung, karena sebenarnya berada di sebelah orang lain, tetapi hubungan dekat emosional paling sering tidak terjadi. Mereka bisa mulai, lalu lihat skenario satu. Tapi pertimbangkan yang kedua. Hubungan yang mengagumkan dapat berlangsung dari beberapa minggu hingga beberapa tahun. Namun, biasanya akhir dari hubungan semacam itu adalah devaluasi pasangan. Ini, sebagai suatu peraturan, serangan pendahuluan sehingga pasangan tidak punya waktu untuk "mendevaluasi" yang pertama (saya memasukkan kata devaluasi dalam tanda kurung, karena ini biasanya fantasi tentang pasangan). Sebagai aturan, menakutkan bahwa pasangan Anda akan memeriksa Anda dan melihat semua ketidakberartian Anda, ketidaksempurnaan, dan Anda akan terungkap. Dan kemudian depresiasi antisipatif digunakan - dia (dia) sama sekali tidak penting, Anda bahkan tidak perlu berkomunikasi dan mendengarkannya (dia). Dan kemudian Anda dilindungi dari paparan. Benar, mereka tidak pernah bertemu dan mengekspos fantasi mereka, tetapi untuk jiwa kita, yang, seperti yang sudah saya tulis, memakan fenomena (gambar), ini tidak penting.

Mari saya jelaskan di sini perbedaan antara depresiasi dan kekecewaan. Dalam kasus pertama, tidak ada hubungan seperti itu. Ada pandangan dari bawah ke atas pada kesempurnaan, pada sesuatu yang penting dan berharga. Dalam kasus kedua, ada hubungan. Hanya saja aspek-aspek tertentu dari orang ini, pada pemeriksaan lebih dekat, secara bertahap mengurangi pesona Anda. Namun, pada saat yang sama, rasa terima kasih kepada orang ini sering kali tetap ada, rasa terima kasih atas kenyataan bahwa dia ada, dan mungkin tetap bersama Anda. Devaluasi adalah, sebagai suatu peraturan, total, dengan hanya emosi negatif yang dikenali dan sebagian besar dalam bentuk yang sangat baik. Ketika mendevaluasi jiwa, sangat penting untuk menurunkan orang itu lebih rendah, dia seharusnya tidak mendapatkan satu gram kesempatan untuk mempertimbangkan Anda, dia seharusnya tidak memiliki kesempatan.

Dan jadi saya akan meringkas. Jika Anda menyadari bahwa Anda kecewa dengan pasangan Anda, maka ini lebih menunjukkan bahwa Anda memang bertemu dengannya dan bahkan berhasil mempertimbangkan sesuatu. Namun, jika kekecewaannya kuat, maka ini mungkin merupakan sinyal bagi Anda bahwa Anda mungkin melebih-lebihkan persyaratan untuk orang atau Anda tidak menerima beberapa kualitas Anda sendiri (di sini, sebagai aturan, mekanisme proyeksi dipicu, ini buruk untuk dia, tapi saya tidak seperti itu (seperti itu)). Dan pada prinsipnya, jika kita tidak membuat tragedi universal dari ini, maka perkiraan perkembangan hubungan bisa sangat menguntungkan. Tetapi jika Anda menyadari bahwa Anda meremehkan pasangan Anda (sama sekali tidak berarti, bukan manusia, dan julukan "indah" lainnya), maka sangat mungkin bahwa Anda hidup dalam hubungan dengan orang ini dengan ilusi Anda, dan tidak pernah bertemu dengannya. Dan sangat mungkin bahwa Anda sangat malu akan sesuatu (atau entah bagaimana Anda mengalami dengan cara yang berbeda, atau lebih tepatnya Anda tidak dapat khawatir sama sekali) sehingga Anda takut untuk menunjukkan diri Anda kepada orang lain. Dan, sayangnya, ramalan untuk membangun hubungan tidak hanya dengan pasangan ini, tetapi secara umum tidak menghibur (saya akan senang jika salah). Jadi langsung saja berkonsultasi dengan psikolog dan atasi ketakutan Anda.

Sesuatu seperti ini. Bertemu untuk kesehatan!