Benar Atau Salah Bukanlah Masalah Moralitas

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Ketika anak-anak kita mulai berbohong kepada kita, bagi kebanyakan orang dewasa, ini adalah sinyal untuk menyerang dalam memperjuangkan kebenaran dan kejujuran. Anak yang berbohong kepada kita secara berurutan atau acak: interogasi, rasa malu, tekanan, ancaman, dan upaya aktif untuk menemukan "kebenaran seutuhnya". Dan yang paling menyedihkan adalah orang tua benar-benar yakin bahwa anak itu sendiri yang harus disalahkan atas kebohongan itu, dan perilaku "kejam"nya harus segera diberantas.

Penting untuk dipahami bahwa kebohongan anak-anak, paling sering (dengan pengecualian patologi mental tertentu) adalah konsekuensi dari hubungan orang tua-anak yang dibangun secara tidak benar. Dan karena itu, pertama-tama, orang tua harus bertanya pada diri sendiri pertanyaan: "Apa yang kita lakukan salah?", Dan setidaknya cobalah untuk melihat kejadian ini sebagai gejala.

Ketika seorang anak tidak menyembunyikan apa pun? Ketika dia mengerti, menebak, dan bahkan lebih tahu dari pengalamannya sendiri bahwa apa pun yang dia bagikan dengan orang dewasa dekatnya, dia akan menerima bantuan, dukungan, klarifikasi. Mereka tidak akan menyerangnya dengan tuduhan, penghinaan, mereka tidak akan mulai menerapkan berbagai sanksi hukuman kepadanya, dan pertama-tama, mereka akan menghentikannya jika dia telah melanggar aturan dan hukum apa pun, mereka akan mencoba mendengarkan, memahami. Mereka akan membantunya untuk mengatasi apa yang telah dia lakukan, dan bersama-sama mereka akan dapat menyadari apa yang menyebabkan anak dalam situasi yang sulit baginya, mereka akan membantu untuk menebus kesalahan atau membuat kesalahan.

Menyalahkan dan malu biasanya memperburuk situasi. Karena dalam menanggapi reaksi berlebihan, Anda ingin bersembunyi lebih hati-hati. Ketika seorang anak secara teratur, atau setidaknya beberapa kali berturut-turut, bertemu dengan reaksi orang tua yang tidak memadai (selain yang di atas, dapat berupa: emosi orang dewasa yang sangat marah, hancur, keadaan emosinya yang sangat afektif, tidak memadai. peristiwa). Kemudian dia dipaksa untuk menyembunyikan apa yang terjadi, tidak hanya untuk "bersembunyi dari hukuman", yang dengan sendirinya dapat dimengerti, terutama jika hukumannya tidak memadai, tetapi juga untuk entah bagaimana mengatasi tekanan yang dia paksa. melakukan. mengalami sendiri. Lagi pula, jadi dia setidaknya tidak perlu menjawab perasaan orang tuanya, yang telah jatuh cinta. Artinya, atas segala sesuatu yang menimpanya, memproses juga akibat dari permohonan bantuannya, dalam banyak hal berlebihan, dan tidak membantunya memahami dirinya sendiri.

Saya memberi tahu orang tua yang marah dengan kebohongan anak-anak mereka sendiri: "anak-anak berbohong, ditekan ke dinding." Ini berarti bahwa hubungan Anda sedemikian rupa sehingga dia tidak bisa mengatakan yang sebenarnya, karena dia mengerti: itu hanya akan menjadi lebih buruk. Dan memarahi seorang anak hanya karena dia berusaha menjaga dirinya sendiri setidaknya picik, terutama jika dia tidak lagi berharap untuk melihat dukungan dan dukungan dari orang tuanya dalam situasi yang sulit.

Kebanyakan orang tua, menurut pendapat saya, dengan cara yang Farisi, membungkus kebohongan anak-anak dalam paket moralitas yang aneh. Tentu saja, kebohongan adalah kebohongan. Tetapi orang dewasa sering berperilaku seolah-olah mereka sendiri selalu jujur, dan tidak pernah berbohong dalam situasi di mana juga penting bagi mereka untuk menyelamatkan muka mereka, menakutkan untuk mengungkapkan beberapa kebenaran yang sulit, atau mereka hanya tidak ingin berbagi sesuatu yang tidak pantas dengannya. semua orang, untuk mengekspos diri Anda dalam cahaya yang tidak menguntungkan.

Pada saat yang sama, keinginan anak-anak mereka untuk menganggap sesuatu sebagai urusan mereka sendiri, untuk tidak membiarkan siapa pun masuk ke ruang intim mereka dan tidak memulai ke dalamnya orang-orang yang tidak mereka percayai, untuk beberapa alasan dianggap sebagai "dosa" besar. Dan seruan marah dari orang tua seperti itu, "Apakah kamu tidak mempercayai kami?" dianggap mungkin, meskipun mereka sendiri sama sekali tidak melakukan apa pun untuk membangun kepercayaan seperti itu. Apalagi jika mereka tidak menghormati batasan psikologis dan pribadinya, tidak mengerti, tidak percaya, tidak memberikan kesempatan untuk mencari tahu sendiri.

Untuk alasan yang jelas, anak-anak dari orang tua yang terlalu mengontrol mencoba menyembunyikan dan menipu terutama. Mereka yang pengetahuan mendalam tentang orang lain merupakan sarana yang diperlukan untuk mengatasi kecemasan mereka sendiri. Atau mereka yang sangat takut akan kesalahan masa kecil, dan karena itu mereka suka mendidik sesuai dengan prinsip: "agar mengecilkan hati" dan "agar Anda ingat sekali dan untuk selamanya …".

Merekalah yang siap menggali, mengungkap kebenaran. Merekalah yang mengeluarkan kantong, memeriksa laci meja, membaca buku harian dan catatan anak. Dan, sayangnya, paling sering mereka tidak mengerti, tidak menyadari bahwa ini sepenuhnya menghancurkan kepercayaan, keintiman, menghancurkan hubungan, dan membuat anak hanya lebih terampil berbohong, bersembunyi, menjauhkan sisa-sisa yang penting dan intim dari mata orang tua. Dalam kontrol dan pelanggaran batas seperti itu, tidak ada "kebaikan" imajiner bagi anak, tidak ada pengajaran tentang aturan dan norma moral, melainkan mengajarkan yang sebaliknya: bagaimana membuka batas orang lain dengan cara curang (yaitu, untuk mendaki di mana Anda tidak diizinkan), kecemasan orang tua yang sangat tinggi dan upayanya yang tak tertahankan untuk mengendalikan dan mempertahankan otoritas orang tua, yang telah hilang bersama dengan hilangnya kepercayaan.

Jika Anda ingin anak itu berbagi pengalaman atau peristiwanya dengan Anda, maka Anda harus belajar memahaminya, membantunya menghadapi peristiwa yang telah terjadi, dan jika Anda tidak akan menyembunyikan pengalaman penting Anda sendiri darinya. Pada saat yang sama, penting untuk berhati-hati, dan mengatakan yang sebenarnya, merumuskannya sedemikian rupa sehingga anak akan dapat memahami dan mencerna sesuai dengan kemampuan usianya.

Jika Anda akan bercerai, penting untuk memberi tahu anak Anda tentang hal itu sesegera mungkin. Tetapi Anda tidak boleh mengabdikan dia untuk perincian tentang bagaimana "ayahmu meninggalkan kami orang-orang yang tidak beruntung dan pergi ke jalang muda" atau detail lain dari kehidupan intim. Patut dikatakan kepadanya bahwa orang tua sekarang akan hidup terpisah, karena hubungan mereka telah berakhir, mereka tidak lagi saling mencintai. Tapi mereka berdua sangat mencintainya dan akan selalu mencintainya karena dia adalah anak mereka. Dia akan mengunjungi orang tuanya yang lain di rumahnya yang lain, atau di keluarganya yang lain. Penting juga untuk mengatakan bahwa anak itu tidak dapat disalahkan atas perpisahan ini, dan ini adalah keputusan orang dewasa mereka.

Penting juga untuk berbicara dengan anak tentang peristiwa penting lainnya dalam keluarga, tentang kematian orang yang dicintai, tentang penyakit mereka, dan perubahan yang akan datang. Anda tidak dapat menyembunyikan perasaan Anda pada saat yang sama, tetapi beri tahu anak itu bahwa kami akan mengatasi pengalaman kami. Misalnya, "nenekmu meninggal, kami semua sangat sedih dan menangis, kami akan merindukannya, tetapi kami dapat mengatasinya." "Kakekmu ada di rumah sakit, dia menjalani operasi serius, kami semua sangat khawatir, khawatir, tetapi kami sangat berharap semuanya akan berjalan dengan baik."

Ini adalah ilusi orang tua yang umum bahwa jika seorang anak tidak tahu tentang beberapa peristiwa dan pengalaman dalam keluarga, maka itu lebih aman baginya. Padahal, anak-anak selalu merasakan medan emosi keluarga, terutama yang negatif ketika seseorang menangis, kesal, tegang, dalam kesedihan. Dia tidak tahu bagaimana menjelaskannya, menafsirkannya, dan tergantung pada gambarannya tentang dunia, dia menjelaskannya dengan caranya sendiri. Dan sangat sering dalam warna yang lebih gelap daripada yang sebenarnya. Misalnya, "Nenek saya pergi ke suatu tempat, mungkin saya yang nakal." Atau "orang tua saya bercerai karena saya karena saya tidak mendengarkan."

Jadi kebenaran atau kepalsuan bukanlah masalah moralitas, ini adalah masalah rasa hormat, kepercayaan, dan kemampuan untuk menganggap orang lain benar-benar dekat.