Ketika Peduli Dan Lobak Adalah Kata Serumpun

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Dia akan jatuh. Oh, hal yang buruk!

Ibunya kasihan padanya.

Lebih pintar dalam cadangan

Anda tidak dapat menemukan seorang anak!

A. Barto

Meredith Small, antropolog, dalam bukunya, We and Our Babies, memberikan contoh pola asuh dan interaksi antara ibu dan anak dalam budaya yang berbeda.

Misalnya, dia berbicara tentang suku Afrika, di mana seorang anak di bawah 3 tahun menghabiskan waktu bersama ibunya, jadi dia hampir tidak menangis, memiliki kontak tubuh yang cukup dengan ibunya, tetapi, misalnya, sedikit berbicara dengannya, karena dia harus menjadi anggota tim, di mana pendapatnya tidak akan menjadi yang utama; berbeda dengan keluarga Barat, di mana ibu berusaha berbicara sesering mungkin agar anak membentuk “latihan verbal”-nya sedini mungkin.

Dia menulis: “Gagasan kami tentang mengasuh anak adalah perpaduan dari pengalaman pribadi dari mengamati perilaku orang tua kita sendiri, berpikir tentang bagaimana kita dapat meningkatkan apa yang kita ketahui dari masa lalu kita, dan norma berbasis budaya yang menentukan perilaku yang dapat diterima dalam budaya tertentu. Mempertimbangkan semua ini, tidak mengherankan bahwa ada banyak gaya pengasuhan seperti halnya orang tua."

Keyakinan, sebagai sistem kepercayaan yang stabil, adalah umum bagi semua orang. Dalam pemahaman yang lebih dalam, keyakinan seseorang adalah gambaran dunia yang dianutnya. Dan dalam kerangka keyakinan dan faktor lain, misalnya kesiapan untuk menjadi ibu, terbentuklah cara mengasuh anak.

Misalnya, orang tua dari generasi X dipaksa bekerja setelah satu tahun cuti hamil, dan anak-anak sebagian besar dikirim ke pembibitan dan taman kanak-kanak. Bahkan dengan perawatan yang paling ramah, pembibitan tidak dapat menggantikan perawatan ibu. Apa yang disebut holding, bahkan pendidik yang baik tidak dapat memberikan kepada seluruh kelompok.

Dengan menggendong D. Winnicott berarti perawatan dan perhatian yang dimiliki anak sejak lahir. Ini terdiri dari kompleks manifestasi eksternal dari kepercayaan, persepsi, pandangan dunia, dan ketidaksadaran ibu itu sendiri.

Melindungi anak dari pengalaman tak tertahankan yang dapat membahayakan dirinya secara permanen, ibu bayi menerima kemahakuasaan anak, pertama-tama mencoba menebak, dan kemudian mempelajari dan memahami kebutuhannya.

Oleh karena itu, perpisahan ibu dan anak yang terlalu mendadak dan terlalu dini akan merusak hubungan mereka, yang tidak lagi aman bagi anak.

“Durasi perawatan ibu, perhatian dan keselarasan dengan ritme bayi, fakta bahwa ibu yang cukup baik tidak memacu perkembangan bayi, memungkinkan dia untuk mendominasi di tempat pertama, menciptakan keandalan dan jenis kepercayaan dasar yang menentukan kemungkinan hubungan yang baik dengan kenyataan,” tulis Winnicott. Adalah penting bahwa seiring waktu, anak kehilangan ilusi kemahakuasaan, dan ibu membiarkan anak menjadi terisolasi.

Tetapi ada juga jenis kekhawatiran yang berbeda. Klien sering melaporkan perawatan orang tua mereka menggunakan ekspresi seperti ini: “Yah, saya punya ibu yang peduli. Dia SELALU ada di sana."

Ketika diminta untuk menceritakan dengan tepat bagaimana ibu saya mendukung atau memberikan perawatan, Anda dapat mendengar bahwa ibu saya khawatir, sering mengatakan "kemiskinan saya", "miskin saya" dan seterusnya.

Bahkan di masa dewasa, ibu-ibu seperti itu berkata: "Jangan ganggu dia, dia bekerja miskin sepanjang waktu, sangat sibuk." Pada saat yang sama, seorang putra laki-laki dewasa bekerja di kantor dari jam 9 hingga 18, tidak terlambat, tidak mengalami tekanan waktu sementara.

Ibu seperti itu biasanya tidak mengizinkan perpisahan terjadi tepat waktu.

Dan klien, menjadi dewasa, merasa bahwa mereka tidak sepenuhnya memenuhi harapan orang tua, tidak berempati, baik dan cukup responsif. Sulit bagi mereka untuk menyadari bahwa mereka masih hidup di bawah sinar gagasan orang tua, dan semua keyakinan dan karakteristik di bidang ini, tentu saja, bersifat evaluatif - hampir tidak ada hubungannya dengan mereka.

Dengan cara yang sama, pilihan perawatan asli didasarkan pada kebutuhan orang tua daripada kebutuhan mereka sendiri.

Seorang anak hidup untuk dirinya sendiri - sehat, cerdas, dia punya waktu di sekolah - apakah dia perlu miskin atau menderita?

Tapi berulang kali, Ibu menawarkan penghiburan di mana tidak diperlukan.

Berkali-kali, ibu saya mengusulkan posisi bahwa kehidupan seorang gadis yang aktif itu sulit - "kamu tidak akan menikah." Pada saat yang sama, juga tidak mungkin untuk belajar dengan buruk - "Anda akan menjadi petugas kebersihan." Berkali-kali, ibu mengatakan bahwa sangat penting untuk mematuhi norma-norma tertentu.

Untuk pertanyaan "Bagaimana Anda memilih profesi Anda?" Saya mendengar sebagai tanggapan "Ibu berkata" atau "Ibu bersikeras."

Ibu juga bersikeras menikah atau menikah. Pada saat yang sama, kehidupan yang tidak terlalu bahagia dalam keluarga anak-anak tidak mengherankan.

Dan jika ayah tidak berbagi perpaduan antara anak dan ibu, tidak memberikan dukungan dan kepercayaan diri, tidak membatasi ibu dalam menyerap pengaruh pada anak, maka ada juga keyakinan bahwa Anda tidak dapat mengandalkan seorang pria, dan itulah betul, kata ibu begitu..

Perlindungan berlebihan yang menyerap ini sama sekali tidak didasarkan pada perasaan anak, tetapi selalu kebutuhan ibu untuk memuaskan ketakutan, kecemasan, kebutuhan akan kasih sayang yang terus-menerus.

Maka anak itu kehilangan nyawanya, tetapi memperoleh nyawa ibunya.

Pada saat yang sama, pengaturan kesadaran akan kebutuhan mereka dirobohkan. Orang tua dari anak-anak dewasa mengharapkan satu hal dari mereka: pemahaman tentang kebutuhan orang tua, jawaban untuk mereka. Tapi di mana, kasihanilah?! Jika anak diajari untuk mengabaikan kebutuhan alami, mengganggu mereka dengan kecemasan atau proyeksi mereka sendiri? Lingkaran ditutup.

Winnicott menulis: “Beberapa ibu berfungsi dalam dua dimensi. Pada satu tingkat (Anda dapat menyebutnya yang teratas), mereka hanya menginginkan satu hal - agar anak tumbuh dewasa, keluar dari balik pagar, pergi ke sekolah, keluar ke dunia. Tetapi di sisi lain, lebih dalam, seperti yang saya pikirkan, dan pada kenyataannya, tidak sadar, mereka tidak dapat mengakui bahwa anak itu akan menjadi bebas. Di sini, di lubuk jiwanya, di mana logika tidak terlalu penting, ibu tidak dapat meninggalkan apa yang paling berharga baginya, dari peran keibuannya - lebih mudah baginya untuk merasa seperti seorang ibu ketika anak bergantung padanya untuk segalanya, daripada ketika dia, saat dia tumbuh, menjadi semakin terpisah, mandiri dan memberontak."

Perawatan sehat didasarkan pada:

1. Memahami kebutuhan orang lain, dalam hal ini anak. Semakin sedikit perhatian ibu, semakin sedikit alasan anak untuk tidak memercayai dirinya sendiri. Anak itu menerima pelajaran hidup, yang ia atasi - menderita kelaparan jangka pendek atau lecet pada lutut.

2. Menerima sudut pandang yang berbeda - misalnya, menerima bahwa anak dapat bersikap hangat dalam kondisi yang sama di mana orang tua bersikap dingin.

3. Pentingnya yang lain: memahami bahwa Anda dan anak Anda tidak "digabungkan" selamanya, dan dia akan menempuh jalannya sendiri ketika dia siap untuk ini.