Dengan Membunuh Hubungan. Bagaimana Secara Halus Meracuni Keintiman

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Terkadang orang penting menjauh. Dan kita menjauh dari mereka. Ini bisa terjadi secara tiba-tiba atau bertahap. Tapi ini selalu disertai dengan rasa sakit. Lagi pula, orang penting … Dan kita bisa memutar otak untuk waktu yang lama: apa yang terjadi? Mengapa? Apa yang telah saya lakukan salah?

Dan di sini ada dua pilihan: satu adalah bahwa ada semacam perbedaan yang tidak berdaya untuk kita hilangkan. Aku baik, dia baik. Tetapi kami sangat, sangat berbeda dan hanya ada sedikit titik kontak sehingga tidak mungkin untuk mendeteksi minat pada perbedaan. Dan ini mungkin tentang ketidakberdayaan dalam hubungan.

Pilihan kedua adalah saya bisa melakukan sesuatu seperti itu dalam suatu hubungan, meracuni mereka dengan sesuatu. Jangan memberi makan, jangan memupuk - seperti bunga atau pohon, tetapi sebaliknya, racuni setiap hari. Dan saya mungkin tidak menyadarinya sama sekali, dan kemudian, ketika hubungan itu rusak, saya bertanya-tanya: bagaimana ini bisa terjadi? Setelah semua, semuanya baik-baik saja.

Tahapan perkembangan hubungan

Setiap hubungan memiliki tahapan perkembangan. Tahap pertama adalah tahap penggabungan, ketika ada "kita" dan "kita baik bersama". Seperti dalam lagu: “Aku adalah kamu, kamu adalah aku. Dan kami tidak butuh apa-apa." Ini adalah salah satu periode yang paling menyenangkan, banyak orang merasa sangat baik di dalamnya, dan mereka ingin itu bertahan selamanya. Tahap ini sebagian besar didasarkan pada perasaan kebaruan yang kita alami ketika kita mengenal pasangan, dan terutama ketika kita belajar tentang apa yang serupa dalam diri kita dan apa yang bisa menyenangkan, menyenangkan (misalnya, pasangan memiliki karakteristik yang kita inginkan. memiliki diri sendiri).

Tapi tahap ini selalu berlalu. Cepat atau lambat, beberapa bulan atau tahun - dan kemudian tahap diferensiasi dimulai. Artinya, ketika kita menyadari bahwa kita berbeda, ada tempat-tempat konflik kepentingan. Pada tahap inilah banyak pasangan bubar, beberapa ingin kembali seperti semula, dan pergi menemui psikoterapis. Terkadang mitra berhasil melewati tahap ini sendiri, yaitu untuk dapat menyepakati kepentingan, sambil mempertahankan rasa hormat terhadap ruang pribadi setiap orang (masuk ke tahap otonomi, lalu integrasi). Terkadang - untuk mencapai hasil seperti itu, bantuan profesional diperlukan.

Saya ingin menjelaskan bagaimana, pada titik keluar dari merger ini, ketika kepentingan mulai jelas berbeda dan kedua pasangan berjuang untuk lebih banyak kebebasan, hubungan mulai memburuk. Pada tahap diferensiasi inilah kita dapat mulai meracuni mereka tanpa menyadarinya sendiri.

Bagaimana Kami Meracuni Hubungan

Banyak orang di suatu tempat secara tidak sadar bermimpi bahwa pasangan mereka akan seperti mereka - berpikir seperti yang mereka lakukan, lakukan seperti mereka, dan kemudian akan mungkin untuk mengalami sensasi manis tanpa henti ini "Saya tidak sendirian!". Di sisi lain, mereka juga secara tidak sadar bermimpi bahwa pasangan mereka akan berbeda dari mereka - dan berbeda sehingga mereka hanya dapat terkejut, dikagumi, dan bersukacita.

Biasanya, mereka yang tumbuh dalam keluarga yang “bersatu” seperti itu, di mana kesamaan dipupuk, dan berbahaya memiliki otonomi dan perbedaan, cenderung “merger” dan tidak meninggalkannya. Jika seseorang berbeda dan memiliki kebutuhannya sendiri, maka perlu untuk menyeretnya "kembali" dengan segala cara.

Segera setelah saya menyadari bahwa orang lain berpikir dan tidak menyukai saya, dan menginginkan sesuatu yang sama sekali berbeda, saya secara tidak sadar dapat menggunakan berbagai manipulasi untuk - melewati kehendak bebasnya - untuk memaksanya menjadi seperti saya dan melakukan apa yang saya suka kepada saya.

Seperti apa bentuknya?

1. Saya mulai mengkritik pasangan saya. "Mengapa kamu membutuhkan ini?" Saya menggunakan pertanyaan atau interpretasi yang akan membawa karakter mengevaluasi atau mendevaluasi pikiran-perasaan-tindakan pasangan, serta keraguan tentang kelayakannya.

2. Saya mulai menunjukkan kebencian saya kepada pasangan saya. Saya meninggalkan kontak - saya menjadi diam, saya berhenti menjelaskan diri saya dan berada di sekitar. Sebuah celaan bodoh. Saya memberikan pesan khusus kepada pasangan saya: jika Anda ingin membuat saya kembali berhubungan, lakukan apa yang saya inginkan, dan jadilah apa yang saya inginkan.

3. Saya marah dengan pasangan saya, atau saya marah. Saya mulai menyalahkan pasangan saya karena merusak suasana hati saya dan secara umum mempengaruhi dengan segala cara yang mungkin untuk membuat saya merasa tidak enak. Mitra itu bersalah secara apriori dan berkewajiban melakukan segalanya untuk mengubah keadaan saya - dan, oleh karena itu, melakukan apa yang saya inginkan.

4. Saya mengancam pasangan saya. "Kalau begitu, aku tidak akan ada di rumah besok." "Aku tidak akan memberimu uang lagi." "Saya akan mengambil apa yang saya berikan kepada Anda (saya tidak akan mengambil anak, saya tidak akan pergi ke pertemuan orang tua, dll)."

5. Saya menunjukkan ketidakpuasan saya dengan mengungkapkan diri saya secara tidak benar tentang pasangan saya di depan orang lain, merusak reputasinya, menceritakan tentang dia, informasi pribadi dan intim yang saya ketahui. "Ya, dia melempar kaus kakinya ke sekeliling ruangan setiap hari!"

Apa yang membuat kita meracuni hubungan kita

Proyeksi. Mitra kami dapat mengingatkan kami dalam manifestasi mereka tentang orang lain - orang tua, kerabat dekat, dengan siapa mungkin (atau tidak) ada hubungan yang terlalu menyenangkan. Ketika kita tidak menyadari penggantian ini, kita secara tidak sadar bereaksi terhadap beberapa manifestasi "akrab" - dengan perasaan tertentu - kemarahan, kebencian, dan, seolah-olah, kita ingin pasangan berhenti menyebabkan perasaan ini. Cara termudah adalah mengubahnya entah bagaimana dengan menerapkan manipulasi.

Kita juga bisa memproyeksikan sesuatu ke pasangan kita yang tidak kita izinkan sendiri. Pasangannya marah, dia tidak mau pergi ke bioskop hari ini. Jika saya marah dan tidak membiarkan diri saya menginginkan sesuatu (dan dia - infeksi - memungkinkan!), Akan sangat sulit bagi saya untuk setuju dengannya - ya, oke, Anda tidak mau, saya mengerti kamu”.

Kecemburuan pasangan. Dia melakukan sesuatu yang lebih baik, dia berada di suatu tempat yang lebih berbakat dan cerdas. Dan saya harus "berdiri di depan kompor dan menyajikannya." Saya tidak membiarkan diri saya (saya takut atau malu) untuk menyadari bakat dan kemampuan saya, tetapi dia mengizinkan dan dia berhasil! Karena iri, saya secara tidak sadar dapat "meletakkan jari-jari di rodanya". Misalnya, merendahkan prestasinya, atau bahkan tidak bereaksi sama sekali (tidak ada), mencelanya karena ada di sana, dan saya di sini ("setidaknya singkirkan sepatu kets saya!"). Saya mengungkapkan keraguan saya bahwa ide barunya akan sukses ("Ya, semua orang melakukan ini, persaingan liar, mengapa Anda membutuhkan ini? Anda akan kehabisan tenaga!").

Keinginan untuk balas dendam. Misalnya, ada banyak kasus dalam suatu hubungan di mana saya belum memaafkan pasangan saya. Dia melakukan sesuatu yang membuat saya tersinggung, saya diam, mungkin tidak menyadari kerusakan saya sendiri, dan pelanggaran itu menjadi dalam dan berlapis-lapis, dan kadang-kadang - tanpa sadar "memancar". Tentu saja, saya mungkin tidak menyadari keinginan saya untuk membalas dendam pada pasangan saya. Mungkin - pada hal-hal sepele, dan mungkin dalam skala besar. Saya sering “lupa” menyiapkan makanan, membuang-buang uang di kasino atau toko, datang di waktu yang tidak tepat, merayu wanita/pria lain. Banyak pilihan untuk balas dendam dapat ditemukan.

Saya dapat mengatakan dengan pasti: jika Anda melakukan semua hal di atas, seiring waktu, hubungan itu akan menjadi tak tertahankan - dan Anda harus mengakhirinya, atau terus bertahan. Secara psikologis menjauh dan menjauh.

Itu memungkinkan Anda untuk mengembalikan kedekatan dan kehangatan

1. Percakapan rahasia dengan diskusi tentang poin-poin yang tercantum di atas. Untuk menyimpulkan kesepakatan bahwa kedua pasangan berusaha untuk tidak menggunakan "teknik terlarang" dalam keadaan apa pun.

2. Mitra juga berusaha melacak diri mereka sendiri dalam situasi di mana program peracunan tanpa sadar mulai bekerja.

3. Jika sulit bagi pasangan untuk memperhatikan proses bawah sadar mereka, tanggung jawab mereka adalah mengikuti saran psikolog dan menjalani kursus psikoterapi untuk meningkatkan kesadaran dan kemampuan mereka untuk bertanggung jawab atas kontribusi mereka dalam hubungan.

4. Bahasa utama hubungan yang sehat adalah bahasa permintaan langsung. Aku bertanya ini dan itu. “Tetap bersamaku selama 15 menit ini”, “tolong dengarkan ceritaku”, “bantu aku dengan ini”, “peluk aku”. Permintaan adalah banding ke orang lain dengan beberapa proposal. Fitur utama dari permintaan adalah bahwa orang yang meminta siap untuk menerima persetujuan dan penolakan. Jika penolakan tidak diterima secara internal, itu bukan permintaan.

5. Prinsip dasar dari setiap hubungan horizontal (yaitu, bukan orang tua-anak) adalah prinsip “Saya sendiri bertanggung jawab untuk memenuhi kebutuhan saya. Pasangan saya ada di sebelah saya karena saya lebih senang dengannya daripada tanpa dia." Prinsip-prinsip seperti "pasangan saya bertanggung jawab atas kebahagiaan saya" tidak termasuk dalam kategori ini.

6. Perhatian yang tulus untuk pasangan Anda. Saya melakukan sesuatu yang baik kepada orang lain, karena saya ingin dan saya memiliki energi bebas untuk itu. Saya tidak mengharapkan setiap waktu darinya rasa terima kasih tertentu atau tindakan tertentu sebagai balasannya. Saya dapat memberi.

Dan akhirnya.

Tidak semua hubungan bisa diselamatkan. Dan ini tidak berarti bahwa semuanya sia-sia. Hanya saja tidak semua hubungan bisa diselamatkan.