Tempatkan Di Dada Wanita: Pria Dan / Atau Bayi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Topik tidur bersama dengan seorang anak di forum orang tua mana pun setara dengan intensitas nafsu dan pertempuran pendapat dengan topik hangat seperti vaksinasi, menyusui atau pemberian makanan buatan dan aborsi.

Saya akan segera membuat reservasi bahwa saya secara pribadi menghormati keputusan apa pun mengenai topik yang dibahas hari ini. Orang tua membuat keputusan sendiri tentang memberi makan, tidur dan membesarkan anak-anak mereka, lebih memilih apa yang mereka anggap dapat diterima karena nilai-nilai, prioritas, pendidikan, pengetahuan, kompetensi pengasuhan, pengalaman hidup dan pandangan dunia.

Juga, kami tidak akan mempertimbangkan sisi medis dari masalah dalam sketsa: baik tentang apakah itu mungkin tidak higienis (yaitu, merangkak di lantai dan memeluk hewan peliharaan adalah mungkin, tetapi tidur dengan ibu dan ayah tidak), atau tentang fakta bahwa seorang anak dapat "tidur" (ini adalah kecelakaan tragis yang paling langka karena beberapa alasan yang sangat spesifik), atau tentang fakta bahwa ada penelitian bahwa tidur bersama mengurangi kemungkinan kematian mendadak seorang anak dalam mimpi. Semua topik ini di luar kompetensi psikolog, jika mau, Anda bisa google statistik dan riset.

Saya ingin mempertimbangkan sisi ilmiah dan psikologis dari masalah ini, karena saya semakin sering menemukan artikel berdasarkan atau pada ide psikoanalitik tentang sifat menyusui yang berkepanjangan (singkatnya, GW) dan tidur bersama (SS) (sebagai aturan, kita berbicara tentang fakta bahwa SS dan GV setelah satu tahun bersaksi tentang gangguan mental pada orang tua dan pembentukan neurosis pada anak di masa depan), atau perilaku (dalam konteks membiasakan sesuatu atau menyapih anak (atau orang tuanya) dari sesuatu). Kami juga tidak akan menyentuh situasi penyatuan orang-orang sakit jiwa yang melakukan inses, pedofilia, dan penyimpangan seksual lainnya, yang awalnya memercayai hak orang tua untuk tidur dengan anak-anak mereka tanpa "motif tersembunyi".

Ada pemahaman lain tentang situasi ini - dari teori keterikatan dan psikologi sistem keluarga.

Kami akan mempertimbangkan tahun pertama sebuah keluarga dan kehidupan seorang anak dalam hal kebutuhan keluarga secara keseluruhan, dan setiap pesertanya, dan kemungkinan kesulitan peraturan, serta cara untuk mengatasinya.

Jadi, sebuah keluarga muda mengharapkan seorang anak, anak sulung. Kami sedang mempertimbangkan situasi ketika seorang pria dan seorang wanita sudah saling mengenal dengan baik, keduanya secara sadar ingin memulai sebuah keluarga, mereka memiliki saling pengertian, saling percaya, dan cinta, tentu saja. Anak itu dipersilakan. Artinya, prasyarat yang awalnya menguntungkan untuk menciptakan keluarga. Waktu emas - seperti yang dikatakan wanita, "suami meniup debu," sang istri bingung dengan masalah mendesak bersarang. Tentu saja, mulai saat ini, kesadaran akan perubahan terjadi secara bertahap, terutama ketika perut muncul, bayi bergerak, sehingga ayah dapat merasakannya jika dia meletakkan tangannya. Artinya, ada kesadaran akan perubahan yang tidak dapat diubah. Kehamilan secara bertahap berhenti menjadi abstraksi, berubah menjadi kenyataan untuk menggendong seorang anak di tangannya untuk masa mendatang.

Kehidupan seksual saat ini, jika tidak ada batasan medis, cukup kaya, pasangan menikmati keintiman terbuka, karena sudah ada kehamilan, yaitu, mereka berada pada tingkat keintiman yang sangat dalam, pengertian dan kepercayaan, dipenuhi dengan sukacita. ekspektasi. Dengan segala kemungkinan kesadaran, di kepala ada ide-ide idealis tentang kehidupan dengan seorang anak - hal-hal kecil, liontin, kanopi, bayi madu. Dan, kelahiran seorang anak terjadi.

Apa saja kebutuhan anak di tahun pertama kehidupan (saya telah membuat ulasan menarik sebelumnya tentang kebutuhan anak sejak lahir hingga 7-8 tahun).

Tahap pertama perkembangan menurut E. Erickson adalah tahun pertama kehidupan. Kebutuhan untuk menjadi, kebutuhan akan rasa aman.

Ini adalah tahap membangun kepercayaan (atau ketidakpercayaan) di dunia. Terkadang periode ini juga disebut sebagai masa terbentuknya kepercayaan dasar di dunia. Ini berarti bahwa seorang bayi yang telah menerima pengalaman perawatan, penerimaan, cinta, perhatian, perhatian yang cukup diilhami dengan kepercayaan yang cukup untuk hubungan yang sehat dan memadai dengan orang lain. Pada dasarnya, ini adalah pemuasan kebutuhan akan rasa aman. Sekarang dia tidak perlu menyelesaikan pertanyaan untuk dirinya sendiri setiap saat - suka / tidak suka, akan / tidak akan menerima, dll. Jika tidak, dunia tampak bagi anak yang sedang tumbuh menjadi bermusuhan, berbahaya, mencurigakan. Dan ini, pada gilirannya, mulai memanifestasikan dirinya sampai tingkat tertentu di masa depan.

Pembentukan kepercayaan dasar terjadi melalui pembentukan keterikatan. Bowlby menyebut ini kebutuhan naluriah untuk dekat dengan orang dewasa dengan siapa "pencetakan" terjadi (pencetakan tanda-tanda pertama dan abadi dari seseorang yang melakukan kontak dekat dengan bayi yang baru lahir. Biasanya seorang ibu). Newfeld menyebut saat ini - kasih sayang melalui perasaan. Ini adalah tingkat pra-verbal, ketika kontak fisik yang konstan penting bagi anak - tidak hanya pada tingkat tubuh, tetapi penting bagi anak untuk mendengar, melihat, mencium, merasakan (untuk mendukung menyusui).

Aktivitas utama periode ini adalah kontak emosional dan fisik langsung yang dekat dengan orang dewasa yang signifikan.

Bagaimana kontak ini dibuat? Sebagian besar waktu, bayi digendong, atau dalam kontak terus-menerus, atau disusui ketika dia lapar, yaitu, sesuai permintaan (memuaskan kebutuhannya, dan bukan rezim yang dipaksakan yang sesuai untuk pemberian makanan buatan). Bagi seorang anak, memberi makan - apa pun jenisnya - bukan hanya makanan, tetapi juga komunikasi, interaksi dengan ibu. Untuk bayi, tidak ada pemahaman tentang waktu, ia sering banyak tidur, bangun untuk makan, komunikasi dan kebersihan.

Namun, ada ciri-ciri bahwa bayi, yang tertidur di sebelah ibunya atau dalam pelukannya, memenuhi kebutuhannya akan keamanan dan kepercayaan. Baginya, mimpi adalah satu saat, sebelum dia tertidur - ibunya ada di sana, dia membuka matanya (bahkan setelah 3-4 jam, tetapi untuk bayinya - sesaat), ibunya tidak ada. Apa yang biasanya dilakukan bayi saat bangun sendiri? Dia mulai menangis, karena, belum memiliki konsep abstrak sama sekali, baginya tidak ada ibu saat ini sama sekali selamanya. T.. ya, ini tentang perasaan awal kesepian, ketakutan naluriah untuk hidup Anda. Dan tangisan ini adalah satu-satunya cara untuk meminta bantuan (dan bukan cara manipulasi, dan ini bukan keinginan).

Tentu saja, ini tidak berarti bahwa setiap anak yang bangun sendirian berakhir dengan trauma psikologis, tetapi situasi hari demi hari yang terus-menerus berulang ketika bayi tertidur sendirian, atau bangun sendiri (terutama di malam hari, dalam gelap, terutama jika mereka tidak langsung cocok karena apa yang belum mereka dengar) benar-benar mampu memperkuat perasaan anak bahwa dunia ini tidak aman, bahwa seseorang tidak dapat bersantai, tetapi seseorang harus berpegang pada ibu dengan cara apa pun. Kekuatan yang seharusnya digunakan untuk pengembangan terkuras untuk beradaptasi untuk mengatasi. Dan dia berusaha, seiring waktu, meminta bantuan semakin jarang, karena tidak ada gunanya (ini adalah batu dalam metode mengerikan tentang "meninggalkan mengaum").

Apa yang terjadi pada keluarga saat ini?

Dan dalam keluarga, dengan kelahiran seorang anak, terjadi krisis. Ya, krisis, tetapi dalam psikologi disebut normatif, yaitu cukup dapat diprediksi dan diharapkan. Ini berarti bahwa semua pasangan di mana anak-anak muncul pasti mengalaminya, tetapi, tentu saja, hasilnya bisa sangat berbeda. Sayangnya, statistik tak terelakkan menyatakan bahwa hampir 45% dari semua perceraian terjadi dalam tiga tahun pertama pernikahan, termasuk saat kelahiran dalam tiga tahun pertama seorang anak. Tapi kenapa?

Kami tidak akan mempertimbangkan pilihan untuk motif lain dan pernikahan, dan kelahiran anak. Biarkan saya mengingatkan Anda bahwa kita berbicara tentang situasi awal yang menguntungkan, ketika ada periode pranikah yang baik sebelum kehamilan dan pernikahan, kedua pasangan siap untuk keluarga dan anak-anak.

Tetapi bagaimanapun juga, kelahiran seorang anak adalah perubahan serius dalam kehidupan keluarga, perubahan gaya hidup, semacam kebiasaan, kebutuhan untuk mengubah aturan yang ditetapkan selama bertahun-tahun. Kebutuhan untuk menyesuaikan diri dengan ritme anak mengemuka, tentang kekhawatiran tentang kesehatan dan mata pencahariannya, tentang kurang tidur, terkadang kronis, tentang fakta bahwa seorang ibu yang sangat muda dapat menyisir rambutnya atau makan secara normal hanya di sore hari, terutama jika keluarga tinggal terpisah dari orang tua mereka, tanpa bantuan dari luar. Seperti yang harus saya dengar berulang kali: "Mengapa tidak ada yang memperingatkan bahwa itu sangat sulit?! Mengapa semua orang berbohong tentang" kebahagiaan menjadi ibu ", tetapi ini adalah kerja keras!"

Sangat menyenangkan ketika seorang ayah muda memahami situasinya. Dan ini sama sekali tidak berarti bahwa dia harus membantu ibunya dalam merawat anak setiap saat, tetapi setidaknya tidak menuntut darinya untuk memenuhi semua tugas rumah tangga yang dia lakukan sebelum kelahiran anak itu. Jika seorang ibu memiliki pilihan antara tidur di sore hari dengan bayinya setelah malam tanpa tidur, atau menyetrika kemeja suaminya, linen, atau menyiapkan makan siang dan makan malam yang bervariasi, maka tentu saja prioritasnya harus memenuhi kebutuhan tidur.. Pada akhirnya, anak memiliki dua orang tua, tetapi penting untuk diingat bahwa sampai usia tertentu, prioritas kontak dengan bayi tetap dengan ibu. Sangat menyenangkan ketika ayah senang menggendong bayi sementara ibu melakukan beberapa bisnis, hobi, atau perawatan diri. Sangat menyenangkan ketika ayah mengambil bagian dalam ritual harian merawat bayi - misalnya, dia memandikannya di malam hari sebelum tidur, atau memperkenalkannya kepada dunia dengan mengayunkan lengannya.

Situasi sebaliknya, ketika seorang pria tidak mengerti apa yang terjadi di rumah, berpikir bahwa dia "hanya duduk di rumah dengan seorang anak sepanjang hari," tidak mengerti bahwa dia bisa lelah, membutuhkan menjaga kebersihan rumah, berbagai makanan, dan kewajiban perkawinan sesuai permintaan. Bahkan, konflik kebutuhan terjadi, yang menyebabkan ketegangan serius dalam hubungan, yang berdampak buruk pada perkembangan krisis normatif: ibu memiliki kebutuhan untuk merawat dan merawat bayi, serta untuk memenuhi kebutuhan tidur, makanan dan istirahat, perawatan diri, kebutuhan anak dalam keamanan dan penerimaan, seorang pria memiliki kebutuhan untuk kepemilikan tunggal atas wanitanya, dalam cara hidupnya yang biasa, dalam seks, bagaimanapun juga. Dalam situasi seperti itu, seorang wanita dihadapkan pada pilihan seseorang untuk merampas sesuatu untuk setidaknya mempertahankan hubungan keluarga.

Untuk memenuhi kebutuhan suami? Dia akan pergi. Mendorong sebagian kebutuhan anak? Secara psikologis, masalah tidak dapat dihindari di masa depan, pertama untuk anak, kemudian untuk seluruh anggota keluarga karena kesulitan dalam komunikasi yang andal dan rahasia. Mendorong kebutuhan Anda (seperti, omong-omong, paling sering terjadi) - gangguan saraf, depresi, dendam tersembunyi terhadap suaminya. Apa ini? Perjuangan atau persaingan antara seorang anak dan seorang suami untuk seorang wanita? ini baik-baik saja?

Mulai saat ini, tahap pertama dimulai, pra-perceraian, yang disebut perceraian emosional (menurut F. Caslow), juga, pada gilirannya, terdiri dari dua fase. Kami tidak akan membahas ini secara rinci, mencatat secara singkat esensi mereka dalam mengalami pada tingkat emosional pertama kekecewaan, runtuhnya ilusi, keterasingan, kecemasan, yang diungkapkan dalam menghindari masalah, pertengkaran, menangis atau terisak, dan kemudian dalam pengalaman. putus asa, perasaan kehilangan, depresi, horor, rasa sakit, keterasingan, dan sebagainya, dinyatakan dalam penolakan, penarikan (fisik atau emosional), upaya untuk memenangkan cinta lagi. Omong-omong, inilah saat yang tepat untuk menyelamatkan pernikahan dalam terapi keluarga. Selanjutnya, jika situasinya tidak terselesaikan, tahap perceraian berikutnya dilakukan.

Kelahiran seorang anak, sebagai masa krisis, memperlihatkan semua masalah yang belum terselesaikan, kesulitan, keraguan, distorsi, disfungsi. Jika motif pernikahan adalah tentang apa pun selain keluarga, maka tidak masalah di mana anak itu tidur - akan selalu ada alasan untuk putus.

Jika dalam situasi yang awalnya menguntungkan, yang kami pertimbangkan, persatuan dibangun di atas rasa saling percaya, saling menghormati, saling membantu, dan cinta, maka ini adalah sumber daya yang mampu menjaga kapal keluarga tetap bertahan dalam badai apa pun. Seorang anak di tempat tidur tidak dapat melakukan fungsi lain selain dirinya sendiri, jika keluarganya normal - dia bukan suami dari ibunya, atau saudara lelaki dari ayahnya, atau mak comblang dari saudara perempuan suaminya. Hanya anak dari orang tuanya.

Kedua pasangan memahami bahwa saat ini, terlepas dari pentingnya hubungan perkawinan, bayi yang tidak berdaya inilah yang harus menjadi prioritas. Secara naluriah, seorang wanita memahami pentingnya kontak terus-menerus dengan seorang anak di tahun pertama kehidupan. Seorang ayah dan suami yang pengasih juga memahami hal ini. Secara kasar, jika kedua pasangan memahami baik kebutuhan anak dan kebutuhan masing-masing pasangan, mendiskusikan kesulitan, ambiguitas, secara terbuka dan tanpa ragu membicarakan masalah dan kebutuhan mereka, maka situasi seperti memuaskan kebutuhan mereka dengan mengorbankan orang lain akan dilakukan. tidak muncul, atau mereka bertahan dengan "sedikit darah".

Jika kedekatan terus-menerus penting bagi ibu dan anak di bulan-bulan pertama, maka pria yang pengasih tidak akan keberatan bahwa anak itu tidur dengan ibu, setidaknya karena alasan itu bangun di malam hari untuk memberi makan dan mengayunkan anak jauh lebih sulit. daripada melakukannya tanpa bangun. Jika fakta menemukan bayi di ranjang yang sama dengan orang tuanya menyebabkan berbagai pengalaman yang tidak menyenangkan, karena berbagai alasan, maka ada juga jalan keluar yang bagus - buaian dengan sisi yang dapat dilepas, yang diletakkan dekat dengan orang dewasa.. Di satu sisi, dan anak berada di dekatnya, akan lebih mudah untuk memberinya makan atau mengganti popok, dan di sisi lain, pasangan dapat tidur dengan nyaman tanpa khawatir menyakiti bayi.

Anak itu baik-baik saja tanpa kesulitan apapun, setelah sedikit persiapan, masuk ke dalam buaiannya pada waktunya, mengetahui bahwa ia selalu dapat kembali untuk "memupuk" cinta orang tua lagi. Seorang anak dengan keterikatan yang sehat akan semakin jarang datang, hanya kadang-kadang, selama masa sakit dan stres, mereka mungkin meminta untuk tidur dengan orang tua mereka. Juga, mungkin jika bayi tidak berkomunikasi dengan ibunya hampir sepanjang hari (jika dia bekerja, misalnya), maka dia akan ingin mendapatkan kurangnya komunikasi ini dalam mimpi bersama.

Biasanya, seorang anak berusia 5-6 tahun datang dengan gembira di pagi hari, tetapi di malam hari dia bahkan tidak berpikir untuk datang ke ibunya di bawah tong. Dan sebaliknya, saya sangat sering menemukan situasi di mana orang tua tidak dapat "mengusir" seorang anak berusia 3-4-5 tahun dan bahkan lebih tua, yang datang sepanjang waktu di malam hari atau di pagi hari. Dalam semua kasus, sejak bayi, anak itu "diajari" untuk tidur sendiri, dan dia, tentu saja, tidur, dan kemudian … Tetapi seorang anak dewasa atau bahkan remaja di tempat tidur bersama orang tuanya (dan lebih sering dengan ibunya, karena ayah sudah pergi) benar-benar pertanda disfungsi keluarga psikologis yang serius.

Mungkin ini adalah satu-satunya argumen berbobot yang mendukung sentrisme anak-anak. Seiring bertambahnya usia anak, tentu saja penekanannya bergeser lagi ke prioritas hubungan antara suami dan istri. Artinya, kehidupan dengan bayi secara organik cocok dengan kehidupan keluarga. Penting bagi ibu dan bayi untuk dekat satu sama lain, penting bagi pria dan wanita untuk menjaga kedekatan yang ada selama penciptaan keluarga. Seorang pria dan seorang anak bukanlah pesaing, mereka tidak perlu membagi seorang wanita di antara mereka sendiri. Pada umumnya, suami dan istri selalu menjadi prioritas, tetapi mereka juga memiliki tanggung jawab untuk kesejahteraan anak-anak, yang prinsip dasarnya adalah keterikatan yang dapat diandalkan dan kuat, yang, pada akhirnya, akan mengembalikan seratus kali lipat kepada mereka di masa depan. tahun-tahun penurunan mereka.