Mendeteksi Keanehan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Penulis: Ilya Latypov Sumber:

Ada kebenaran yang populer dan cukup jelas: orang berbeda satu sama lain, kita tidak sama, dan perbedaan ini harus dipelajari untuk diterima. Kapten Jelas bersenjata lengkap. Kata-kata ini mudah dan enak diucapkan, sambil merasa seperti orang yang sangat maju dan bijaksana: ya, saya mengakui bahwa orang lain itu bukan saya, dan dia memiliki minat lain selain saya. Namun, tabrakan dengan realitas Yang Lain (hampir saja Alien) adalah hal yang sama sekali berbeda, dan seringkali sangat sulit, di ambang cerita yang tidak mungkin.

Sangat mudah untuk mengakui bahwa pacar / pacar, istri / suami, anak / orang tua Anda memiliki hobi dan kebutuhan yang tidak sesuai dengan Anda. Sangat mudah ketika Anda tidak perlu berbagi sesuatu dengan orang lain, dan dengan orang yang sangat spesifik. Dan sangat sulit ketika kebutuhan ini ada. Kemudian semua kata-kata indah dilupakan, dan toleransi digantikan oleh keinginan yang kuat untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan, pingsan, naksir - atau depresi melankolis, isolasi dan perasaan putus asa sepenuhnya.

Seringkali ini dapat dilihat pada orang tua yang "tiba-tiba" menemukan bahwa anak-anak mereka yang tumbuh atau dewasa sama sekali tidak sesuai dengan gagasan mereka tentang bagaimana seharusnya anak-anak, atau umumnya menjalani cara hidup yang jauh dari bahkan sekadar dapat diterima. Dan ada keinginan agar anak tumbuh sebagai “orang yang layak”, dan hanya anak-anak yang bisa mewujudkan keinginan tersebut. Suatu kali seorang ayah, yang berkelahi dengan putranya sendiri, memberi tahu saya: "Dia berhak menjadi siapa pun, tetapi dia tidak berhak menjadi seperti itu!" - dan dia tidak memperhatikan kontradiksi dalam kata-katanya. "Saya tidak membatasi dia dengan cara apa pun, tetapi jika saja dia cocok dengan kerangka yang diberikan."

Kesadaran sejati bahwa orang lain tidak diciptakan untuk memuaskan keinginan kita (bahkan anak-anak kita), bahwa ini bukan mainan yang berkewajiban untuk menanggapi semua impuls emosional kita, dimulai dengan tepat dengan pertemuan ini dengan fakta bahwa orang lain tidak menanggapi. usaha kita untuk itu. Kami benar-benar menginginkan sesuatu dari yang lain - dan dia tidak peduli atau, lebih buruk lagi, menjijikkan. Dengan upaya manusia untuk keintiman maksimum, mencapai titik penggabungan, ini adalah pukulan yang kuat dan tiba-tiba, bak air dingin di kerah. "Bagaimana hidup denganmu seperti itu?!"

Salah satu "bak air" yang paling awal adalah orangtua abadi "Tidak bisakah kamu melihat, apakah kita sibuk / berbicara?" Dan cukup normal bahwa orang tua tidak selalu merespons, bahwa mereka tidak selalu siap untuk mengesampingkan segalanya dan semua orang untuk beralih ke anak - karena ini adalah salah satu keadaan di mana anak mulai menyadari bahwa orang tua dan orang dewasa pada umumnya memiliki lebih banyak hal lain, kehidupan mereka sendiri, dan kebutuhan mereka, yang tidak berhubungan dengan anak dengan cara apa pun. Ini tidak menyenangkan, membuat frustrasi, menyakitkan - tetapi itu normal dan alami. Patologis adalah ketidaktahuan terus-menerus oleh orang tua tentang keberbedaan dan keterpisahan mereka sendiri (kesiapan setiap saat untuk menanggapi setiap kebutuhan anak, bahkan tidak diungkapkan), dan pengabaian terus-menerus, di mana anak menerima pesan yang mengerikan: "Anda adalah berlebihan, Anda selalu berlebihan, Anda mengganggu, akan lebih baik jika Anda tidak ada.

Namun demikian, kebutuhan akan kedekatan dengan orang lain begitu terasa dalam diri kita sehingga, terlepas dari "pelajaran" dari orang tua kita, keinginan untuk bersatu dan keinginan untuk mengabaikan perbedaan tetap kuat. Dan orang dewasa sudah memimpikan orang-orang yang, dalam segala hal dan selalu, akan memuaskan kerinduan ini untuk orang yang dekat dan tersayang. Tetapi orang lain tidak bertanggung jawab atas kenyataan bahwa dia menemukan dirinya dalam mimpi dan fantasi kita. Dan untuk apa yang dia lakukan dalam fantasi ini bersama kita dan dengan kita. Kegagalan untuk membedakan antara orang yang nyata dan alat untuk memuaskan keinginan menyebabkan kaburnya batas-batas. Dan mimpi liburan di pegunungan berubah menjadi mimpi liburan bersama di pegunungan. Tidak masalah jika orang lain menginginkan liburan ini, atau jika dia hanya membenci gunung. Impian apartemen yang sangat bersih berubah menjadi impian semua orang untuk menginginkan kebersihan yang sempurna ini dan untuk membersihkan apartemen. "Bagaimana mungkin orang normal tidak menginginkan kebersihan yang sempurna?!" - Misalnya, seorang istri muda marah, bergidik mendengar kata-kata suaminya bahwa mungkin untuk membersihkan sebulan sekali.

Rasa sakit karena menemukan sesuatu yang sangat dekat dan sayang tiba-tiba berubah menjadi asing dan penolakan bisa begitu kuat, dan bisa sangat sulit untuk bertahan, sehingga sering kali ada dua bentuk reaksi terhadapnya. Dalam satu kasus, pengalaman bahwa kita sangat berbeda di beberapa bagian penting dan tidak bertepatan sama sekali menjadi semacam karat atau asam, yang cepat atau lambat, tapi pasti, menggerogoti semua hubungan - bahkan di mana tampaknya ada kebetulan. Bagaimana Anda bisa hidup dengan "orang asing yang tidak dia cintai / inginkan / kenal …" ?! Pilihan lain adalah menutup mata terhadap perbedaan. Jangan tunjukkan mereka dengan cara apa pun. Jangan pernah membicarakan keinginan Anda, tetapi segera tanyakan apa yang diinginkan orang lain - dan jawablah secara serempak. "Apakah kamu ingin pergi ke bioskop?" - "Dan kamu?" - "Saya bertanya dulu". Atau "Apakah Anda ingin pergi ke sana" - "Apakah Anda?" - "Ya" - "Kalau begitu ayo pergi." Menemukan bahwa kita tidak setuju dalam sesuatu adalah awal dari jalan keluar dari merger, di mana tidak ada "aku" dan "kamu", tetapi ada "kita", tetapi penemuan ini selalu menyakitkan.

Bagaimana menjadi? Menerima dan mencintai sifat apa pun tanpa syarat? Tetapi ini juga merupakan varian dari penggabungan, dan selain itu, penerimaan tanpa syarat, menurut saya, adalah konstruksi mitologis yang tidak mungkin terjadi di dunia nyata. Kita mungkin tidak menyukai sesuatu pada orang lain atau tindakannya, dan kita berhak merasakan perasaan apa pun tentang hal ini. Menerima keberbedaan dari Yang Lain berarti berhenti mencoba melakukan sesuatu dengan orang ini untuk menghilangkan "kekurangan". Penerimaan keberbedaan orang yang dicintai adalah penolakan terhadap upaya untuk memperbaikinya, dan mengandalkan fitur dan kualitas yang menjadi sumber daya bagi kita. Dan jika kualitas ini tidak ada - mengapa kita ada?

Tidak ada orang di dunia ini yang bisa memuaskan semua keinginan kita, cocok untuk kita dalam segala hal. Kami ditakdirkan untuk menemukan berulang kali pada orang tua, anak-anak, teman, orang yang kami cintai, kolega kami yang tidak hanya meninggalkan acuh tak acuh, tetapi juga kejutan yang tidak menyenangkan dengan keanehannya. Dan "kejutan" ini menjadi paling menyakitkan ketika itu menandakan: orang ini tidak akan memuaskan kebutuhan kita akan, misalnya, kebanggaan pada putra juara kita. Ini untuk putra. Aku ingin. Tapi dia tidak ingin menjadi juara. Apa yang harus dilakukan …

Salah satu hal berharga yang dipelajari pasien selama menjalani psikoterapi adalah batasan hubungan. Dia belajar apa yang bisa dia terima dari orang lain, tetapi juga - dan ini jauh lebih penting - apa yang tidak bisa dia terima dari orang lain (I. Yalom)