2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Kekecewaan. Pertemuan pertama.
"Dengar, jangan kecewakan aku." Tidak peduli bagaimana nada frasa ini diucapkan, itu terdengar mengancam. Ini berisi ancaman kehilangan beberapa pengalaman manusia yang penting tentang Anda. Misalnya, kekaguman, rasa hormat, atau cinta. Orang yang paling penting di dunia - ayah atau ibu. Kekecewaan mereka fatal dan tidak dapat diperbaiki. Ini semacam menarik garis, mengakhiri harapan bahwa suatu hari nanti Anda akan berguna. Bahwa, cepat atau lambat, Anda akan menjadi orang lain. Dan kemudian, akhirnya, Anda dapat diterima dan dicintai.”Di dalam, sudah akrab, ketakutan dan perasaan kesepian dan kekosongan tumbuh.
Kekecewaan. Pertemuan kedua.
Seiring waktu, anak pasti akan kecewa dengan orang tua. Menemukan kemampuan untuk berpikir kritis, ia menemukan bahwa mereka, ternyata, hanyalah orang-orang yang hidup. Seperti segala sesuatu di sekitar. Begitu juga dengan dirinya sendiri.
Gambaran dunia berubah secara fundamental. Butuh waktu untuk menemukan landmark dan belajar hidup di dunia baru. Dan pada awalnya, penemuan yang dilakukan menimbulkan protes dan kemarahan. Dan keraguan apakah mungkin untuk mempercayai mereka, orang tua, dalam kasus ini. Apakah mereka tahu sesuatu tentang kehidupan ini, tentang saya, anak mereka? Apakah mereka melihat saya sama sekali?
Dan kekecewaan yang dialami mengubah hubungan, menghancurkan fondasi ideal mereka.
Begitulah atau kira-kira bagaimana kita memasuki masa dewasa. Kami bertemu dengan seseorang yang kami sayangi dan setuju untuk menjalin hubungan dengannya.
Kekecewaan. Menunggu pertemuan….
Di dalam diri kita sendiri, kita dipaksa untuk berada dalam pose abadi kesiapan sprint. Karena dalam sebuah hubungan, sulit untuk melakukannya tanpa harapan sama sekali. Dan kemudian, yang utama adalah mematuhinya. Hal utama adalah tidak mengecewakan. Bagaimanapun, kekecewaan menyebabkan kematian suatu hubungan. Ingat: “Saya meninggalkannya (dia) karena dia (dia) mengecewakan saya (-)”? Ini disebabkan oleh fakta bahwa, seringkali, seseorang dalam pengalamannya memiliki satu-satunya model untuk menanggapi proses internal yang sangat tidak menyenangkan yang disebut "kekecewaan" ini: untuk "membuang" mitra sebagai proyek yang tidak memenuhi harapan. Selain itu, jika karena alasan tertentu Anda tidak dapat benar-benar menghilangkannya dari hidup Anda, Anda dapat menutup hati darinya, mengusirnya, tidak pantas, dari jiwa Anda. Membekukan dalam keadaan "Saya kecewa", seseorang untuk sementara berhasil melindungi diri dari rasa sakit karena runtuhnya gambarannya sendiri tentang orang lain, yang dibangun di atas fondasi harapannya sendiri yang tidak dapat diandalkan.
Orang yang mereka kecewakan juga menjadi sangat sakit. Bagaimanapun, dia dipaksa untuk bertemu lagi dengan kegagalan dan ketidakberdayaannya. Dengan kata lain, dengan membakar rasa malu diri. Dan ini menyebabkan penderitaan. Tentu tidak ada orang yang ingin menderita. Oleh karena itu, risiko kekecewaan adalah beban berbahaya pada ikatan hubungan. Aku sangat ingin menghindarinya.
_
Jadi, apakah kekecewaan selalu menunjukkan pilihan yang salah? Saya mengusulkan untuk memperluas pandangan saya tentang pengalaman ini. Dan untuk melihat di dalamnya peluang yang diberikannya pada hubungan. Pertama, tentu saja, pengalaman kekecewaan seperti badai yang menerbangkan segala sesuatu yang dilaluinya. Membuang-buang ruang. Secara khusus, ruang batin kita dibebaskan dari fantasi. Tentang orang lain - sifat karakternya, niat, aspirasi, keyakinan, nilai, dll. Sederhananya, tentang isi batinnya.
Atau fantasi tentang apa yang bisa diberikan pasangan kepada kita, bagaimana membuat hidup kita.
Lagi pula, jika kita bertemu dengan kenyataan bahwa dia tidak memenuhi harapan kita, ini tidak otomatis berarti bahwa pasangan itu buruk. Ini berarti bahwa harapan kita telah hancur. Dan fakta bahwa ini terjadi, dan memicu ketidaknyamanan yang dialami pada saat yang sama - kekecewaan. Semuanya.
Dan di sini Anda tidak bisa memotong bahu, tetapi memperlambat dan melihat sekeliling. Untuk menyadari apa yang sebenarnya terjadi. Sebenarnya. Untuk ini, penting untuk terlebih dahulu memahami aspirasi apa yang hilang dari saya, apa yang sebenarnya tidak akan saya dapatkan. Kemudian, mungkin lebih jujur, untuk menjawab pada diri sendiri: Saya dengan harapan ini kepada pasangan seperti kepada siapa? Persis seperti orang dewasa lain yang menjalin hubungan dengan saya, atau dengan ibu, ayah, saudara laki-laki saya atau orang lain. Mungkin untuk dirimu sendiri? Artinya, periksa apakah saya di alamat.
Sering terjadi kebingungan yang terungkap, upaya untuk menempatkan pasangan di tempat seseorang.
Misalnya, jika kita mengharapkan pasangan untuk menenangkan kita, menahan perasaan kita, maka kita memberinya fungsi keibuan. Jika kita membutuhkan dia untuk melindungi kita dari bahaya dunia - unutk.
Jika kita ingin orang lain mendukung harga diri kita atau mewujudkan sifat-sifat kita yang hilang, kita telah mendelegasikan otoritas kita kepadanya.
Akankah seseorang bisa menjadi ibu, ayah, atau inkarnasi kita sendiri? Dan mengapa dia secara pribadi membutuhkannya? Dan jika jawabannya tidak, apakah ini berarti Anda perlu memutuskan hubungan dan berusaha mencari pengganti yang tepat agar tetap menjadi anak yang kekal?
Atau menggunakan pengalaman kekecewaan untuk memeriksa kenyataan dan, jika perlu, belajar menjadi diri sendiri dan ibu, dan ayah, dan pendukung? Dan setelah itu saya memutuskan apakah saya membutuhkan pasangan khusus ini …
Pengarang: Savchuk Olesya
Direkomendasikan:
Apakah Saya Membutuhkan Orang Ini!? Atau Bagaimana Memahami Bahwa Bajingan Yang Tidak Layak Ada Di Dekat Anda?
Bagi setiap wanita, memulai sebuah keluarga adalah prioritas tertinggi. Kebetulan dalam mengejar cincin kawin, dan baru-baru ini juga untuk status "menikah" di jejaring sosial, wanita muda tidak memperhatikan apakah yang dipilih benar-benar cocok untuk mereka seumur hidup, dan apakah dia benar-benar akan jadilah suami yang berkualitas.
Kekecewaan Pasangan Dalam Hubungan Yang Sehat Tidak Bisa Dihindari
Jadi mari kita bicara tentang hubungan dari sudut pandang Gestalt, atau lebih tepatnya, dari sudut pandang model dialog-fenomenologis terapi Gestalt. Mengulangi pernyataan yang saya buat di judul, dalam hubungan yang sehat, kekecewaan terhadap pasangan tidak bisa dihindari.
Saya Menganggap Diri Saya Tidak Layak Mendapatkan Uang Yang Layak
N .: Halo Olga! Saya menulis untuk judul Anda "Saya meminta analisis." Saya melihat-lihat rubrik - Anda belum memiliki pertanyaan seperti itu, dan bahkan pertanyaan serupa; Saya harap ini akan membuat analisis situasi saya menarik bagi Anda.
Cepat Atau Lambat? Tentang Kecepatan Pemulihan Hubungan Dalam Suatu Hubungan
-Aku suka kamu! Saya mau kamu! Denganmu! Di tempat Anda! -Aduh. Saya juga memiliki simpati untuk Anda. Hanya saja aku tidak merasa begitu cepat. Mungkin dulu oleh… -Semuanya, selamat tinggal! -… mencoba untuk lebih mengenal satu sama lain?
Ketika Ada Tiga Dalam Suatu Hubungan, Atau Segitiga Karpman
Model hubungan yang cukup umum disebut Segitiga Karpman. Apa artinya? Ini pada dasarnya adalah permainan psikologis yang tidak sehat. Ketika, di mana hubungan lahir, dibangun, diperjelas dan diperkuat antara dua, tiba-tiba muncul yang ketiga, yang berlebihan.
