Proses Pemisahan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

PEMISAHAN

Seberapa sering kita harus mengamati anak-anak yang sudah dewasa, yang bergantung pada orang tuanya. Dan sekarang kita tidak berbicara tentang anak-anak berusia 10-15 tahun, tetapi sekitar 20, 30, 40, dan kadang-kadang "anak laki-laki dan perempuan" berusia 50 tahun terhubung erat dengan orang tua melalui tali pusar.

Pemisahan dalam psikologi menyiratkan pemisahan anak dewasa dari keluarga orang tua dan pembentukannya sebagai pribadi yang terpisah, mandiri dan mandiri.

Hubungan ketergantungan selalu terbentuk dengan tangan ringan orang tua. Yah, tentu saja! Kami memberi anak itu kehidupan, apa yang bisa lebih berharga, sekarang dia berutang kepada kami, berutang kami sampai akhir hidupnya. Seorang anak yang tumbuh dalam sistem keluarga seperti itu mendapati dirinya berada di bawah tekanan kewajiban, dipaksa untuk “membayar” hutangnya dengan segala cara yang mungkin dan tidak mungkin. Jika tuntutan orang tua ternyata keterlaluan, anak menolak, maka tentu saja ia mengalami rasa bersalah yang paling kuat.

Yah, tapi, sungguh, apakah anak itu berutang budi kepada orang tuanya karena telah memberinya kehidupan … Pertama-tama, kata "hadiah" itu sendiri berarti semacam pemberian yang cuma-cuma. Yah, dan yang paling penting, anak itu, bagaimanapun, dia benar-benar tidak meminta apa pun dari Anda. Mungkin dia ingin dilahirkan di negara yang berbeda dengan orang tua lain, di era yang berbeda … Pilihan dibuat oleh dua orang dewasa dan anak itu tentu tidak bertanggung jawab atas pilihan ini.

Kebenaran cukup sederhana untuk diterima dan dipahami hanya jika anak adalah keputusan yang sadar. Lagi pula, anak-anak sering melahirkan bukan karena mereka sangat menginginkan anak, tetapi di bawah tekanan masyarakat dan kerabat (Anda tidak dapat dikenali jika keluarga Anda tidak dilanjutkan). Juga, anak-anak lahir dalam situasi naluri yang tidak terkendali. Dan juga karena saya sangat ingin merasakan setidaknya seseorang yang dicintai jika situasi keintiman tidak mungkin dengan orang lain. Jadi ternyata anak adalah semacam fungsi, sejak pembuahan, yang dirancang untuk memenuhi harapan orang tua.

Berikut adalah celaan terhadap anak "Kami memberi Anda makan, pakaian, mengajar, membawa Anda ke berbagai bagian, dan Anda tidak tahu berterima kasih …" Ya, orang tua, pada hari ketika Anda memutuskan untuk membawa orang baru ke dunia ini, Anda secara otomatis mengambil kewajiban untuk memberi makan, mengajari cara berpakaian, menyediakan, seminimal mungkin, apa yang diperlukan. Sekolah swasta, berbagai bagian, tutor, pakaian mahal, gadget modis adalah pilihan Anda! Pilihan Orang Tua!

Perlu dicatat bahwa celaan semacam ini adalah karakteristik orang tua, yang sering meninggalkan diri mereka sendiri, minat, keinginan mereka. “Semuanya untuk anak” atau “Saya hidup demi putra atau putri saya” atau “Mashenka, Petenka adalah hidup saya.” Di balik pernyataan seperti itu ada harapan dalam kaitannya dengan anak-anak. Anak itu, tumbuh dewasa, merasa, pada gilirannya, berkewajiban untuk meninggalkan dirinya demi ibu dan ayah. Hubungan tidak membawa kegembiraan seperti itu kepada siapa pun. Dalam keluarga seperti itu, berbagai manipulasi sangat sering digunakan, yang, tentu saja, tidak berkontribusi pada kedekatan atau kehangatan antara anggota keluarga. Hubungan dibangun terutama di atas kewajiban.

Situasi serupa terjadi jika perasaan pada pasangan telah padam, pasangan bersatu "untuk membesarkan bayi." Ada dua orang asing yang sama sekali tidak peduli, paling banter, dan paling buruk saling bermusuhan. Waktu berlalu, anak itu tumbuh dan terbang keluar dari sarang keluarga. Orang tua yang memilih jalan ini akan terus berupaya untuk memastikan bahwa anak berperan sebagai semacam perekat bagi pasangannya.

Skenario keluarga lain yang membuat proses perpisahan berlarut-larut, sulit, dan terkadang tidak mungkin sama sekali, “Orang tua tahu, itu lebih baik untuk anak dan selalu benar, dan jika tidak benar, lihat poin satu”. Dalam keluarga seperti itu, anak sepenuhnya kehilangan hak untuk memilih. Dilarang menunjukkan inisiatif sama sekali, atau "keinginan" yang ditunjukkan akan diejek. Anak itu dikontrol dengan ketat. Persyaratan orang tua seringkali tidak sesuai dengan usia. Tumbuh dalam sistem seperti itu, anak belajar untuk "menjadi tuli" terhadap kebutuhan dan keinginannya sendiri. Butuh bimbingan dan arahan. Dia benar-benar ingin mandiri dan mandiri, tetapi dunia membuatnya takut.

Seorang ibu yang sangat cemas yang saya kenal melarang bayinya yang berusia 7 bulan untuk merangkak, karena ada kuman di lantai. Anak itu ketakutan tanpa henti oleh bahaya yang mengintai di setiap langkah "Jangan melompat dari sofa, kamu akan jatuh, pecahkan kepalamu dan semua darahmu akan mengalir keluar." Dan juga bandit berjalan di jalanan, terutama dalam kegelapan. Jika Anda tidak memakai topi, meningitis akan terjadi dan Anda akan tetap bodoh … "Sedotan" untuk seorang anak tercakup dalam semua kemungkinan kasus. Dan anak seperti itu tumbuh dengan cemas, memahami dunia sebagai musuh yang berbahaya. Dan itu sangat tergantung. Tergantung ibu. Bagaimana dia tanpanya..

Apakah Anda akrab dengan keluarga di mana orang tua berusaha mewujudkan impian mereka sendiri pada seorang anak? Ayah bermimpi menjadi petinju hebat, dia gagal, tetapi putranya harus memenangkan kejuaraan! Ibu sepanjang hidupnya memimpikan sekolah seni, tetapi masa-masa sulit, dan mimpi itu tidak ditakdirkan untuk menjadi kenyataan. Apa yang orang tua lakukan?! Benar ! Mereka membawa seorang anak ke sekolah seni atau bagian olahraga … Saya mengabaikan kebutuhan, keinginan, dan kecenderungan anak itu. Seorang anak, untuk siapa mereka memutuskan apa yang harus dicintai dan apa yang terlibat, sangat sulit untuk dipisahkan dari orang tua mereka karena mereka tidak mengerti "Siapa saya" "Apa saya" "Apa yang saya inginkan".

Ada empat jenis pemisahan.

1. Emosional. "Saya tidak lagi bergantung pada persetujuan atau ketidaksetujuan orang tua."
2. Pemisahan sikap. “Saya memiliki pandangan saya sendiri tentang orang-orang di sekitar saya dan peristiwa yang terjadi. Saya tidak melihat dunia hanya melalui prisma sikap orang tua terhadapnya. Saya dapat berpikir dan bernalar dalam kategori saya sendiri, tanpa terus-menerus melihat kembali penilaian orang tua."
3. Pemisahan fungsional. “Saya mampu mengurus diri sendiri, menghidupi diri sendiri, hidup terpisah dari orang tua saya”
4. Situasi konflik “Saya memiliki hak untuk menjalani hidup saya sendiri, terpisah dari orang tua saya. Pada saat yang sama, saya tidak merasa bersalah."

Jika keempat jenis perpisahan tersebut berhasil dilalui, seseorang akan merasa menjadi pribadi yang utuh, mencintai dirinya sendiri dan orang yang dicintainya, mampu membangun keluarga yang sehat, karir, dan hubungan yang matang dengan orang lain.

Untuk berpisah, anak perlu meninggalkan apa yang disebut zona nyaman, membuat kesalahannya sendiri, mendapatkan pengalamannya. Belajarlah untuk bertanggung jawab atas tindakan Anda, dan kemudian untuk hidup Anda sendiri ke tangan Anda sendiri. Dan dalam hal ini ia dapat dibantu oleh orang tua yang mengakui hak anak untuk menjadi pribadi yang terpisah. Orang tua yang menyadari bahwa anak adalah orang lain yang berhak atas keinginan dan kebutuhannya.

Dan yang paling penting, orang tua tersayang! Ingatlah bahwa hidup Anda tidak berakhir dengan kelahiran anak !!!! Hidup, cinta, pelajari apa yang Anda minati, tarik napas dalam-dalam, cari makna Anda sendiri! Ini adalah hal terbaik yang dapat Anda lakukan untuk anak Anda.