Tentang Penggabungan Dan Pemisahan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Alkisah ada seorang anak laki-laki. Tidak nyata. Saya datang dengan itu di posting ini. Di pos yang sama, saya mengajukan pertanyaan "bagaimana menentukan apa yang sebenarnya ada dalam diri saya dan apa yang tidak berlaku untuk saya?" Jadi, dengan menggunakan contoh anak yang diciptakan ini, saya ingin menjawab pertanyaan ini

Jadi, bocah ini hidup untuk dirinya sendiri, tidak semuanya berjalan lancar di keluarganya, tetapi secara umum mungkin untuk hidup. Dia tampak seperti terapi pribadi, mulai merasa semakin sadar akan dirinya sendiri, mulai mengubah metode kontaknya dengan orang lain - dengan orang tuanya, dengan teman, dengan guru di sekolah.

Misalkan dia berusia 16 tahun, dan ini adalah usia yang panas. Tampaknya sudah ada pengalaman bahwa dia sudah dewasa, dapat memutuskan banyak hal sendiri, tetapi di sisi lain, dia merasakan ketergantungannya pada orang tuanya - materi dan psikologis.

Dan ini, perlu dicatat, adalah masa krisis. Bahkan jika kita membuang perubahan hormonal dari yang rata dan sosis, perubahan nilai dari "menjadi anak yang baik" menjadi "Saya ingin tahu siapa saya". Sangat sulit untuk memahami "siapa saya", ketika ada kecanduan dan ketika ada kebiasaan, apa pun yang saya lakukan, sepertinya orang tua bertanggung jawab atas semuanya.

Dan sekarang, itu berarti anak laki-laki ini berusia 18 tahun, dia menyelesaikan sekolah dan memutuskan untuk melakukan perjalanan yang disebut "Saya ingin tahu siapa saya, apa saya."

Dia membawa sertanya dalam perjalanan ini sebuah ransel besar yang penuh dengan pengalaman dan keyakinan, pengetahuan dari orang tuanya dan pengalamannya sendiri, pengalaman kemenangan dan kegagalan.

Dia kuliah, pindah ke kota lain, menetap di asrama, atau mencari pekerjaan dan menyewakan dirinya tempat tinggal (kamar di apartemen komunal).

Tidak ada lagi teman sekelas yang akrab, Anda tidak lagi harus melapor kepada orang tua Anda jam berapa Anda pulang, tidak ada lagi catatan di kulkas "Nak, Anda akan menemukan makan malam di atas kompor."

Orang-orang di sekitar telah berubah, ada lebih banyak kebebasan, tetapi untuk semua yang telah dibuat, Anda harus menjawabnya sendiri.

Mulanya euforia, lalu ada masa revaluasi makan malam ibu (nilainya meningkat) dan pengasuhan orang tua, ada masa sedih atas putusnya ikatan dengan teman sekelas dan teman halaman. Ya, dia menelepon mereka di Skype, tapi itu masih tidak sama.

Dalam kehidupan baru, ada banyak eksperimen, termasuk hubungan - bertemu gadis, jangka panjang atau tidak sama sekali.

Ayah biasa berkata ketika dia marah pada ibu bahwa "semua wanita itu bodoh, ingat ini, Nak. Jangan coba-coba menikah." Ibu berkata bahwa "seorang pria harus dapat diandalkan dan baik, tidak seperti ayahmu." Secara umum, lebih dari 18 tahun menjalin hubungan dekat dengan orang tua, kemudian dengan guru dan orang penting lainnya, bocah ini diberitahu banyak hal.

Tentu saja, dia menyaring sesuatu dan membaginya dengan 36, meragukan sesuatu, tetapi menyetujui sesuatu tanpa syarat. Artinya, ini adalah ransel keyakinan dan gagasan terbesar tentang dunia yang dengannya ia memasuki dunia.

Setahun berlalu, lalu satu lagi, dan bocah itu memeriksa isi ransel ini.

Dia menyadari bahwa dalam beberapa hal orang tuanya benar, tetapi dalam hal lain mereka sama sekali tidak, bahwa banyak kepercayaan orang tua tidak cocok untuknya, dan beberapa bahkan sangat cocok.

Dia juga membahas keyakinannya sendiri - itu adalah pekerjaan yang paling melelahkan dan kompleks, mirip dengan merakit teka-teki jigsaw, dan beberapa detail hilang untuk gambaran keseluruhan. Jadi dia memulai perjalanan baru untuk melengkapi gambaran dirinya dan dunia.

Untuk waktu yang lama, atau untuk waktu yang singkat, bocah itu terlibat dalam merevisi ranselnya, membuang yang tidak perlu, memindahkan barang berharga ke tempatnya, tetapi sekarang, setelah melalui semua ini dengan saksama, kita melihat orang yang sama sekali berbeda di depan. dari kita. Dia memiliki nilai dan orientasi pribadinya sendiri. Dia memiliki dogma dan keyakinannya sendiri. Dia memiliki keinginannya sendiri. Dia menghargai pengalaman yang dia terima dalam keluarga, menemukan jarak dalam hubungan dengan orang tua, di mana niat baik dan penerimaan karakteristik orang tua dipertahankan, tetapi secara umum ada pengalaman keterpisahan mereka dan kepercayaan diri bahwa orang tua dan keluarga saya. seperti ini dan saya mencintai mereka seperti itu, tetapi dengan semua cinta saya untuk orang tua saya, saya memiliki kehidupan dan nilai-nilai saya sendiri.

Lebih jauh, ini sekarang bukan lagi seorang anak laki-laki, merasa perlu untuk menciptakan keluarganya sendiri, keluarga yang terpisah, mengetahui siapa dirinya, apa yang berharga baginya, apa yang tidak dapat diterima; dia merasakan dengan sangat jelas keterpisahannya dari orang lain, bahkan orang penting lainnya, tetapi pada saat yang sama, dia memiliki hubungan dalam keluarganya sendiri, di mana dia bisa menjadi sangat dekat dan benar-benar pergi tanpa rasa sakit, melakukan bisnisnya (bekerja, belajar, hobi). Itu tidak menyakitkan, karena dia dan istrinya sangat percaya diri bahwa jarak tidak mengancam keamanan hubungan mereka dengan cara apa pun.

Ini adalah akhir dari dongeng. Omong-omong, dongeng disebut tidak senonoh - monad.

Ini adalah nama periode pemisahan anak dari keluarga orang tua dan mendapatkan pengalaman mereka sendiri, berkat itu ada pemahaman tentang diri sendiri sebagai orang yang terpisah dari orang tua, dan penerimaan tanggung jawab untuk hidup seseorang.

Kisah ini tampaknya tidak banyak berguna dalam kehidupan nyata, bukan?

Beberapa menyempurnakan anak ini. Seolah-olah orang tuanya begitu saja – dan membiarkannya pergi. Dan dia sangat mandiri sekaligus dan semuanya baik-baik saja dengannya. Tapi bagaimana dengan biaya kosmik untuk menyewa rumah? Tapi bagaimana dengan telepon dari orang tua yang khawatir dan tahu bagaimana membangkitkan perasaan yang sangat, sangat kuat dari seks? Tetapi bagaimana dengan masalah dengan studi dan pekerjaan, dan kebutuhan untuk mengetahui bahwa yesiche, ibu dan ayah akan diasuransikan kembali.

Yah, secara umum, kehidupan nyata, itu benar-benar memiliki sedikit kemiripan dengan dongeng ini. Tetapi saya mengatakannya, menjawab pertanyaan saya sendiri "bagaimana memisahkan apa yang menjadi milik saya, dari apa yang bukan milik saya?"

Memang, untuk mengetahui seberapa luas Anda dapat mengayunkan rencana Anda, ada baiknya mengetahui tentang sumber daya Anda yang sebenarnya. Saya setuju dengan pembaca saya bahwa hanya pengalaman nyata yang membantu mempelajari kemampuan mereka. Tapi bagaimana membuatnya agar mendapatkan pengalaman nyata ini tetap hidup?

Lagi pula, misalnya, Anda dapat mengubah banyak hal - melepaskan hubungan yang menyiksa, pindah ke negara lain, berganti pekerjaan. TETAPI. Akankah hal yang sama terjadi lagi dalam hubungan baru? Tapi bukankah setelah pindah, kelelahan akan datang, kesepian yang tak tertahankan akan menyerbu dan depresi akan menguasainya? Tapi bukankah begitu setelah dipecat saya tidak akan bisa mencari pekerjaan untuk diri saya sendiri, di mana uang dan bos akan memuaskan saya, dan … …?

Di sini pengalaman banjir yang "monad" itu, tentu saja, indah, tetapi Anda ingin hidup, oleh karena itu ketakutan melumpuhkan dan perubahan ditunda sampai waktu yang lebih baik. Karena belum jelas apakah saya bisa mengatasi kesulitan.

Dan apa yang harus dilakukan? Shaw di sini Anda menyisir otak saya dengan dongeng, beri tahu saya lebih baik di mana mendapatkan uang dari sumber daya - seorang pembaca imajiner bertanya kepada saya.

Dan jawaban saya akan menjadi ini:

Mulailah menjelajahi batasan Anda sendiri. Karena hanya ketika saya dengan jelas merasakan di mana saya berada dan di mana dunia lain, apa yang benar-benar dapat saya pengaruhi, dan apa yang secara umum berada di luar wilayah tanggung jawab saya, barulah mungkin untuk menimbang sumber daya saya sendiri (keterampilan, kemampuan, kemampuan, dll). Menimbangnya penting untuk menghitung kemungkinan risiko jika terjadi perubahan.

Menurut hasil survei orang-orang yang telah pergi ke negara lain (memutuskan untuk membuat perubahan dalam hidup mereka sendiri), ditemukan fitur berikut:

Orang-orang yang memutuskan untuk berubah lebih mengandalkan sumber daya mereka sendiri.

Orang yang menginginkan perubahan, tetapi tidak memutuskannya, lebih mengandalkan sumber daya dari luar.

Dengan kata lain, orang-orang yang telah mengubah hidup mereka percaya pada diri mereka sendiri (berkat keterampilan yang dikembangkan) bahwa mereka akan menemukan lingkaran pertemanan baru, akan dapat menghasilkan uang, karena mereka fokus pada fakta bahwa perubahan dalam hidup mereka sendiri bergantung pada kemampuan dan kemauan untuk mengubah diri (meningkatkan keterampilan, membuka diri terhadap sesuatu yang baru). Mereka percaya pada diri mereka sendiri dan memiliki tingkat dukungan diri yang cukup.

Orang-orang yang tidak berani membuat perubahan, tetapi menginginkannya, berfokus pada sumber daya di sekitar (jika saya memiliki beberapa juta gratis, jika saja saya memiliki teman di sana yang akan mendukung saya).

Artinya, tidak ada kepercayaan pada sumber daya sendiri, fokusnya berasal dari "tanah seperti apa yang akan bergizi bagi saya dengan tentakel yang saya miliki."

Orang-orang yang telah mengubah hidup mereka cenderung pada "tentakel lain apa yang saya perlukan untuk tumbuh agar bisa makan lebih baik dari lingkungan luar."

Ada juga opsi ketiga "dengan tentakel apa yang saya butuhkan untuk menemukan dan bergabung dengan seseorang yang dapat memberi saya makan di lingkungan baru." Tapi ini adalah cerita yang terpisah dari yang lain, kisah yang tidak kalah menghibur. Tetapi secara umum, ini juga tentang pencarian sumber daya eksternal.

Mengapa semua hal di atas berkaitan dengan batasan pribadi? Karena batas-batas pribadi adalah gagasan tentang wilayah pengaruhnya.

Jika saya merasa bersalah atas perasaan orang lain, menganggap manifestasinya sebagai kebaikan saya sendiri, atau jika orang lain tampaknya bersalah atas apa yang terjadi dalam hidup saya, maka ini adalah gejala yang jelas bahwa seseorang mengalami batas-batasnya yang luas- mata, sangat terbuka. Pada saat yang sama, perasaan tanggung jawab terhadap orang lain secara bersamaan disertai dengan rasa bersalah dan kecemasan bahwa banyak hal tidak dapat benar-benar diubah, tetapi seseorang tampaknya harus mengubahnya.

Namun, jika saya memiliki pengetahuan yang jelas yang bergema di sini dengan persetujuan tubuh, apa yang menjadi milik saya, dan ini bukan milik saya. Ini bisa saya ubah, tapi ini tidak bisa, ini tanggung jawab saya, tapi ini bukan milik saya, maka saya bisa mengaturnya secara utuh dan jelas (jika ide-ide ini sesuai dengan kenyataan).

Dan pengenalan akan batas-batas diri sendiri dimulai dengan mendengarkan sensasi, perasaan, dan emosi tubuh seseorang dengan lambat dan jelas.

Kedengarannya mudah dan jelas, namun, jika Anda melakukan latihan atau latihan kecil apa pun, sering kali ternyata perasaan itu tersumbat ke titik otomatisme.

Misalnya, cobalah merasakan dan mengunyah setiap suapan makanan saat makan malam. Tanpa mengubur diri Anda di komputer, TV, atau di mana pun. Tetapi hak untuk menyendiri dengan makanan dan benar-benar "menghidupinya". Pikiran dan kegembiraan apa yang muncul? * Omong-omong, saya sekarang melihat monitor dan makan *

Atau hanya mendengarkan sensasi tubuh Anda selama 10 menit dan tidak melakukan apa-apa. Apakah itu gatal? Pikiran lari ke kenangan? Rencana yang akan datang? Paduan suara dan dialog internal terdengar di dalam?

Atau apakah semua latihan ini bagi Anda tampaknya omong kosong yang tidak ada gunanya, di mana Anda tidak ingin membuang waktu? Artinya, lebih mudah untuk mendiskonnya. Mungkinkah ketika beberapa "keinginan" atau "tidak ingin" yang spontan terdengar di dalam diri Anda, itu terdepresiasi secepat eksperimen ini?

Bagaimanapun, jawaban atas pertanyaan "bagaimana menentukan apa yang sebenarnya ada dalam diri saya dan apa yang tidak berlaku untuk saya?" sederhana: merasa jelas, memisahkan diri dari dunia.

Tetapi praktik perasaan ini adalah sesuatu yang tidak dapat dibaca di majalah, buku, atau artikel mana pun dan disesuaikan dalam 5 menit. Penggabungan (mengaburkan batas-batas diri sendiri) adalah proses yang paling suram dan panjang dalam pekerjaan seorang terapis. Karena sedikit demi sedikit, mengatasi semua gejala fusi (tingkat energi rendah, kurangnya gairah (saya menginginkan ini secara khusus), kebingungan keinginan saya sendiri dengan keinginan orang lain, ketidakpercayaan pada diri sendiri akibat ketidakpekaan diri sendiri), proses "pencucian" butir-butir emas berlangsung (yaitu diri Anda sendiri) dari sisa pasir.

Bahkan proses penulisan artikel ini tentang penggabungan dan pemisahan (memisahkan batas-batas saya dari yang lainnya) diberikan kepada saya dengan harga yang mahal - perendaman saya dalam topik ini disertai dengan kebingungan dan kurangnya keinginan untuk menggali lebih dalam topik ini, fokus terus-menerus sulit dipahami. Kaburnya batas-batas diri sendiri adalah pemakan kekuatan utama. Lebih tepatnya, bahkan bukan pemakan, tapi mesin cuci.

Tapi saya tetap berharap bisa menyampaikan poin utama dalam postingan ini. Bukankah itu benar?