2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Suatu hari ada artikel di Internet (atau mungkin juga beredar), saya tidak ingat nama persisnya, tetapi intinya adalah tentang wanita simpanan pria yang sudah menikah. Artikel yang mengutuk, meskipun ditulis oleh seorang penulis-psikolog, adalah dalam semangat "tapi-tapi-tapi, Anda tidak dapat membangun kebahagiaan di atas kemalangan orang lain" dan tentang bagaimana mereka (baik nyonya dan "pecinta yang sudah menikah") tidak dewasa. Artikel ini memiliki beberapa saham, yaitu. para pembaca menyukainya, mereka setuju. Dia mendorong saya ke beberapa pemikiran yang siap saya bagikan (ya, Baba Yaga menentangnya lagi)
Di satu sisi, setiap kali gelombang ketidaksepakatan muncul dalam diri saya ketika saya menghadapi moralisasi. Bukan posisi pribadi moral seseorang, nilai-nilai terdalamnya, tetapi upaya untuk bermoral secara universal sebagai semacam proses perlindungan dari pencarian yang menyakitkan untuk kebenarannya sendiri, upaya sia-sia untuk menyederhanakan, untuk melindungi diri sendiri dari dunia yang aneh, tidak dapat dipahami, tidak adil. Di sisi lain, saya belum pernah melihat kasus di mana penyederhanaan stereotip manusia akan menyembuhkan.
Di sini saya ingin membuat beberapa komentar kecil tapi penting
1) Saya menghargai keluarga dan tidak mengabaikan nilainya. Saya percaya bahwa keluarga dapat menjadi kekuatan, makna, sumber cinta, dukungan, pertumbuhan pribadi yang luar biasa. Tetapi keluarga seperti itu bukanlah sesuatu yang terjadi dengan sendirinya. Keluarga seperti itu jarang dan banyak yang bekerja pada hubungan, seni komunikasi. Dan ini tidak berarti bahwa dalam keluarga seperti itu semuanya selalu sederhana dan lancar.
2) Keluarga dan pasangan (suami dan istri) bukanlah hal yang sama. Bahkan jika pasangan suami istri tidak memiliki anak, mereka biasanya saling berhubungan sebagai satu keluarga dengan orang tua dan/atau kerabat lainnya. Keluarga adalah sebuah sistem, lebih luas, lebih kuat, lebih kompleks. Dan sementara, tentu saja, hubungan antara suami dan istri paling langsung mempengaruhi suasana di seluruh keluarga, ketika mempertimbangkan masalah perzinahan, penting untuk diingat bahwa itu bisa tetap menjadi masalah bagi pasangan, tetapi tidak untuk seluruh keluarga..
3) Untuk memisahkan "lalat dari irisan daging" sepenuhnya, saya akan membuat satu komentar lagi: suami dan istri adalah satu hubungan, orang tua dan anak-anak adalah hubungan lain. Menyatakan bahwa kehadiran gundik atau kekasih, seperti halnya perceraian antara suami dan istri, berarti runtuhnya semua hubungan keluarga adalah salah. Kita dapat menceraikan suami atau istri, tetapi kita tidak dapat menceraikan orang tua atau anak-anak kita. Dan menghubungkan hubungan yang terakhir dengan perzinahan paling sering merupakan awal dari manipulasi.
4) Saya menentang kebejatan, tetapi untuk pemahaman yang lebih dalam tentang proses yang terjadi dalam kaitannya dengan orang.
Dengan reservasi awal, mungkin semuanya dalam kasus ini. Sekarang ke topik itu sendiri. Sulit dan menyakitkan bagi banyak pria dan wanita.
Selama beberapa tahun terakhir, saya telah banyak bekerja dengan pasangan yang sudah menikah. Hampir semuanya mengangkat masalah penjaminan dalam satu atau lain bentuk. Ya, menjamin bahwa itu akan menjadi seperti ini. Dan, tentu saja, tidak akan ada pengkhianatan. Sudah menjadi keinginan umum untuk memiliki kartu garansi untuk suatu hubungan, seperti mesin cuci atau kulkas. Tapi ini dia, kebenaran hidup yang sinis: tidak ada jaminan untuk sebuah hubungan. Tidak, dan itu tidak mungkin. Mengapa? Oleh karena itu, karena hubungan apa pun bersifat dinamis, mereka mengubah diri mereka sendiri dan mengubah kita, mereka bergantung pada kita dan perilaku kita, mereka sebagian besar terikat pada lingkungan emosional, yang bergerak dan tidak stabil. Tidak ada jaminan untuk suatu hubungan dan fakta ini menimbulkan banyak perasaan berbeda. Seringkali tidak menyenangkan. Dan di sini moralisasi juga bisa datang untuk menyelamatkan: "hanya orang yang tidak dewasa / kekanak-kanakan / egois / ganas / kotor yang berubah!" (Garis bawahi apa pun yang berlaku). Beberapa menambahkan ini dan instruksi untuk bertindak dalam situasi ekstrem: "Pengkhianatan berarti perceraian." Dan dengan ini, omong-omong, mereka sering menjebak diri mereka sendiri. Karena perzinahan (saya tidak suka kata "pengkhianatan") adalah fenomena yang jauh lebih umum daripada yang ingin saya pikirkan. Dan terkadang, jika itu terjadi, mungkin akan tiba saatnya bukan kita yang memiliki prinsip, tetapi prinsiplah yang memiliki kita.
Kebenaran kedua adalah bahwa alasan perzinahan berbeda. Dan perkembangan situasi sangat berbeda. Generalisasi stereotip dan pelabelan (didukung dengan sempurna, misalnya, di atas panggung) membuat orang menjauh daripada lebih dekat satu sama lain, memperburuk hubungan dan memberi lebih banyak ruang untuk pembentukan hubungan "penyelamatan" baru.
Di balik munculnya hubungan cinta di luar keluarga selalu ada kebutuhan tertentu yang tidak terpenuhi, sadar atau tidak sadar. Ini mungkin kebutuhan akan kelembutan, kebutuhan untuk merasa diinginkan, cantik, kebutuhan akan kedekatan emosional, penerimaan, komunikasi intelektual, penegasan diri, dll. Keduanya bertanggung jawab atas penampilan yang ketiga. Tetapi tanggung jawab seperti itu bukanlah untuk secara aktif masuk ke dalam hubungan seperti itu pada kenyataannya, tetapi pada awalnya dengan hati-hati menjaga hubungan Anda sendiri antara Anda dan pasangan Anda. Posisi ini kira-kira dapat diungkapkan sebagai berikut: “Tidak ada jaminan bahwa kita akan selalu bersama. Tapi selama kita bersama, aku akan melakukan yang terbaik untuk membuatku dan pasanganku benar-benar baik dalam hubungan ini." Hubungan dekat yang harmonis tidak didasarkan pada kewajiban ("Saya tidak boleh berselingkuh dari istri / suami saya" atau "Kamu tidak boleh menipu saya. Bersumpah kamu tidak akan melakukan ini"), tetapi pada keinginan untuk bersama, pada cinta dan hormat ("Aku ingin bersamamu, aku mencintai dan menghormatimu, aku tidak ingin menyakitimu"). Kita hampir tidak dapat secara langsung mempengaruhi hubungannya dengan kekasih / kekasihnya, tetapi kita dapat melakukan banyak hal dalam hubungan kita sendiri: memperkaya atau menghancurkannya.
Zina - tidak berarti bahwa Anda tidak lagi dicintai, itu berarti ada sesuatu yang hilang dalam hubungan Anda, dan kemungkinan besar keduanya. Mungkin itu berarti bahwa waktunya telah tiba untuk menjadi lebih jujur satu sama lain, lebih berani, untuk bertemu satu sama lain secara nyata, untuk melihat seorang pria dalam seorang suami, seorang wanita dalam seorang istri, orang lain dengan keinginan, kebutuhan, minatnya sendiri.. Mungkin ini berarti mereka tidak lagi merasakan gairah untuk Anda, tetapi kekuatan ini, dengan mudah memudar, untungnya dengan mudah menyala (dan Anda dapat memengaruhi ini). Perasaan yang Anda miliki untuk nyonya / kekasih Anda dan perasaan yang Anda miliki untuk istri / suami Anda adalah perasaan yang berbeda. Anda tidak dapat mengabaikan hubungan Anda dengan pasangan hanya karena dia memiliki perasaan terhadap orang lain.
Zina - tidak berarti bahwa seseorang mencuri cinta Anda. Cinta tidak bisa dicuri. Itu bukan sesuatu yang kita temukan atau hilangkan, itu bukan sesuatu yang bisa diambil. Cinta adalah tindakan, itu adalah posisi, itu adalah cara untuk hidup. Mencintai orang lain berarti bertindak dengan cara tertentu terhadapnya setiap hari (ini juga berlaku untuk cinta pada diri sendiri dan cinta pada dunia secara umum). Cara menjadi Anda tidak mungkin untuk dicuri.
Zina - Ini bukanlah akhir. Dan ini adalah kebenaran penting lainnya. Ketika seorang suami atau istri mengetahui tentang penampilan gundik atau kekasih, itu menyakitkan.
Zina biasanya memukul harga diri, menyebabkan rasa tidak aman, kebingungan, kebingungan, kemarahan, kecemburuan, tetapi juga menghancurkan ilusi.
Misalnya, ilusi bahwa suami atau istri adalah milik kita, bahwa ini adalah "orang tersayang" (seperti ayah atau ibu, saudara laki-laki atau perempuan), dan karena itu tidak akan pergi ke mana pun, tidak peduli bagaimana kita berperilaku, ilusi tentang eksklusivitas kita sendiri (mereka mengatakan itu terjadi pada semua orang, tetapi itu tidak akan terjadi pada saya), ilusi bahwa kastil di atas pasir, yang kita gambar dalam imajinasi kita sendiri, akan abadi. Kita meratapi ilusi kita sendiri. Dan muncul pertanyaan. Tidak, bukan pertanyaan Mengapa saya harus melakukan ini? atau Mengapa? tapi bagaimana dengan itu? Dan mungkin, alih-alih sebuah kastil di pasir fantasi Anda sendiri, mulailah membangun hubungan yang nyata dan realistis dengan orang tertentu, tidak ideal, tetapi hidup, mencari dan terkadang membuat kesalahan. Tapi ini sudah menjadi cerita baru…
Direkomendasikan:
Suami Selingkuh 15 Fakta Sulit Tentang Selingkuh, Dan Konsekuensi Yang Bahkan Tidak Anda Pikirkan, Men
Dari orang-orang yang jauh dari psikologi, saya sering mendengar: “Andrey Viktorovich, mengapa kita membutuhkan psikologi keluarga, mengapa Anda berjuang dengan pengkhianatan ?! Lagipula, menikah pengkhianatan, dan pengkhianatan terhadap suaminya - ini adalah fenomena yang sangat menarik dan menarik, lapisan besar budaya manusia
Apakah Istrimu Selingkuh? Bagaimana Anda Tahu Jika Istri Anda Selingkuh?
Apakah istrimu selingkuh? Pria berdasarkan genetika mereka rentan terhadap hubungan intim satu kali dan kasual, bagi mereka konsep "seks" dan "cinta" praktis tidak bertepatan, berpotongan hanya ketika seorang pria dalam keadaan cinta.
Anda Menipu Saya? Tentang Perzinahan Melalui Mata Psikoanalisis
Pengarang: Kanskaya Ksenia Salah satu permintaan paling umum dalam terapi akhir-akhir ini adalah bantuan untuk mengatasi situasi selingkuh dan cemburu. Jadi. Saya akan mulai dengan pertanyaan sepele. Mengapa orang menikah? Psikoanalis Prancis, selama magang mereka di Paris, menjawab pertanyaan ini dengan sangat ringkas dan jelas:
Tentang Stereotip, Bakat, Dan Disiplin - Apa Yang Mencegah Anda Belajar Bahasa Asing
Di dunia modern, seseorang tanpa pengetahuan bahasa Inggris kehilangan banyak hal. Saya berbicara tentang seseorang sebagai spesialis - apalagi, di bidang apa pun (dalam pengertian manusia secara umum, orang seperti itu bisa sangat baik, tetapi bukan itu yang saya maksud).
"Tidak Ada Cara Lain Bagi Saya" - Tentang Batasan Dan Stereotip
Masalah keterbatasan dan kerentanan terhadap pengaruh stereotip massa adalah salah satu masalah kunci yang mendalam dalam persepsi seseorang tentang dirinya sendiri. Dihadapkan dengan bagaimana seseorang hanya harus mulai memimpikan sesuatu, seperti yang Anda pahami - "
