Terapi Gestalt Untuk Wanita Yang Mengalami Perceraian Atau Putus Cinta

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Kebetulan dalam hidup saya hampir bersamaan saya mulai melakukan terapi gestalt, menceraikan suami dan berpisah dengan kekasih saya. Pada saat yang sama, saya memiliki klien pertama saya. Ini adalah wanita yang sedang mengalami perceraian, akan bercerai, atau mengalami cinta tak berbalas. Saya masih tidak mengerti bagaimana mereka menemukan saya, saya kira pengalaman batin saya sendiri menyebabkan resonansi yang kuat di lingkungan. Hampir empat tahun telah berlalu sejak itu, saya telah mengumpulkan beberapa pengalaman dalam menangani masalah seperti itu, saya akan mencoba membagikannya di artikel ini

Apa yang menyatukan para wanita yang datang kepada saya untuk berkonsultasi? Semuanya mengalami sakit mental yang parah, terdiri dari campuran perasaan: dendam, marah, bersalah, malu, takut, cinta. Hampir setiap orang, dalam satu atau lain bentuk, memiliki permintaan: bantu saya mengembalikannya. Pada tahap pertama terapi, kami harus mendukung permainan "mengembalikan suami yang telah meninggal". Mungkin ada cara lain untuk mempertahankan klien-klien ini dalam terapi; tidak diragukan lagi itu ada, tetapi ketika itu berhasil dan berhasil, beberapa suami kembali, sangat mengejutkan saya dan menyenangkan para klien. Tetapi mereka tidak kembali ke semua orang, dan kemudian muncul pertanyaan "apa yang harus dilakukan selanjutnya?" Pertanyaan ini muncul dari saya, dan saat ini klien saya biasanya memiliki pertanyaan balasan kepada saya, "Apa yang terjadi dalam hidup Anda, Yulia Alexandrovna?" Dalam beberapa kebingungan, saya mencoba memutuskan apakah akan mengatakan bahwa saya sekarang juga menjalani terapi pribadi, dan dalam hidup saya semuanya tidak begitu mendung. Reaksi pelanggan terhadap informasi ini bervariasi. "Untuk apa aku menemuimu, psikolog macam apa kamu jika kamu tidak bisa memperbaiki hidupmu?" Atau "Mungkin Anda bisa memahami saya lebih baik jika Anda sendiri yang mengalaminya." Kontratransferensi saya memanifestasikan dirinya dengan sakit kepala yang tiba-tiba atau air mata yang tak terkendali setelah sesi, tetapi berkat ini, saya belajar melacaknya dengan baik.

Dan sekarang tentang apa yang harus saya kerjakan. Dalam beberapa sesi pertama, paling sering tentang bekerja dengan penggabungan. Sebagian besar klien mengidentifikasi diri mereka dengan suami yang sudah meninggal atau orang yang dicintai. "Saya memiliki perasaan bahwa sebagian dari diri saya telah menghilang, seolah-olah saya telah kehilangan lengan atau kaki." Ini mungkin salah satu pernyataan paling mencolok yang mencirikan kondisi wanita seperti itu. Para wanita mengeluh bahwa mereka tidak mengerti bagaimana hidup sekarang, apa yang harus dilakukan dengan diri mereka sendiri, bagaimana bertindak, dan kadang-kadang berkonsultasi secara mental dengan "mantan" mereka. Sangat menyakitkan untuk memikirkan masa depan, bahkan lebih menyakitkan untuk melihat ke masa lalu. Oleh karena itu, saat ini, mereka terlibat dalam studi perasaan dalam kaitannya dengan "yang pertama", dan juga perlahan-lahan belajar untuk menyentuh rasa sakit mental mereka, mengalaminya dan melepaskannya jika memungkinkan. Dan perasaan itu sangat, sangat merusak. Kemarahan bergolak di dalam sebagian besar klien saya dan mengancam akan mencabik-cabik mereka dari dalam.

- Beraninya dia, bajingan, pergi ke jalang dicat jahat ini?

Ketika saya bertanya kepada wanita-wanita ini apakah mereka mengekspresikan kemarahan terhadap pasangan mereka, ternyata:

- Jika saya marah, dia tidak akan pernah kembali kepada saya. Karena itu, di hadapannya, saya selalu berpura-pura bahwa semuanya baik-baik saja. Aku bahkan hanya membayar untukmu. Dia terkadang pulang dan tidak suka saat aku menangis atau tidak bahagia.

Melihat ketidakberdayaan dan kerendahan hati para istri yang ditinggalkan, para pria menjadi semakin kurang ajar. Seseorang berhenti membayar tunjangan, seseorang mendaftarkan nyonya di sebuah apartemen yang dibagikan dengan istrinya, dan satu menghilang begitu saja selama satu setengah tahun (pindah ke majikannya di Moskow). Ada cerita yang lebih tenang dan lebih cerdas, tetapi kurang diingat. Klien saya dan saya perlahan-lahan belajar untuk menyadari dan mengekspresikan kemarahan, untuk ini saya bahkan menyatukan mereka menjadi sebuah kelompok. Dalam proses kelompok, segala sesuatunya berjalan lebih cepat, dan karena ada wanita yang sudah “meninggalkan zona nyeri”, sehingga dapat dikatakan, ada cukup dukungan dalam kelompok. Secara umum, saya pikir kelompok seperti itu bagus untuk menangani masalah pascaperceraian, tetapi sulit untuk memimpin mereka sendirian.

Dalam proses menyadari perasaan "negatif" dan menerimanya di dalam diri sendiri, muncul berbagai macam, begitu saya menyebutnya, introyek "perempuan".

- "Gadis tidak boleh marah", - "jika Anda ingin suami Anda mencintaimu, bersabarlah" (saya masih tidak begitu mengerti apa yang perlu ditanggung, mungkin semuanya), - "menikah - bersabarlah" (sekali lagi tidak jelas apa sebenarnya).

Dengan semua ini, kami perlahan-lahan memilah-milah, menerjemahkan kemarahan ke saluran yang konstruktif, sejauh mungkin. Suatu ketika muncul pertanyaan dalam kelompok: "Mengapa, sebenarnya, kita marah?" Dan kita menjadi marah, ternyata, karena kita mencintai sebelumnya, dan entah bagaimana itu dipahami dengan sendirinya bahwa ini adalah untuk hidup, bahwa "dalam kebahagiaan dan kesedihan," bahwa kita berharap untuk "hidup bahagia selamanya dan mati dalam satu hari.” bahwa “Saya telah setia kepadanya sepanjang hidup saya, dan sekarang siapa yang membutuhkan saya.” Dan tiba-tiba kemarahan itu hilang, dan di balik itu ada dendam pahit yang mendalam, seseorang memiliki cinta untuk almarhum, seseorang memiliki rasa bersalah "Saya mungkin istri yang buruk", dan saya bingung "apa yang harus dilakukan dengan semua ini?" Saya masih ingat mereka, lima orang pertama, bagaimana mereka menangis pada pelajaran ini, masing-masing untuk dirinya sendiri, masing-masing tentang rasa sakitnya, bagaimana saya ingin menangis bersama mereka, dan bagaimana mereka bertanya kepada saya “Apakah rasa sakit ini akan berakhir?” Ada baiknya saya memiliki jawaban yang pasti untuk pertanyaan ini: rasa sakit saya sendiri telah berkurang pada saat itu, dan sangat mungkin untuk "menyesuaikan diri" dengannya.

Jawaban saya ini kadang-kadang berfungsi sebagai dukungan untuk klien, tetapi dalam setiap pelajaran kelompok saya berputar seperti panci dengan pemikiran "apa yang harus didukung dan bagaimana mendukung." Pada saat itu, saya masih memiliki sedikit pengalaman, dan dari waktu ke waktu saya merasa bahwa jika klien tidak mati karena kepergian suaminya yang “jahat tidak tahu berterima kasih”, maka dia pasti akan mati jika saya tidak mendukungnya. cukup. Tapi serius, selama periode ini, anak-anak adalah pendukung kuat bagi perempuan. Naluri keibuan bekerja, dan wanita itu tetap bertahan selama beberapa waktu, karena anak-anak membutuhkannya. Penting untuk tidak pergi terlalu jauh di sini. Salah satu klien saya mengubah putrinya yang berusia sebelas tahun menjadi seorang teman. Awalnya, dia mencoba memanipulasi suaminya dengan bantuannya. Ini adalah mainan yang sangat umum: jika Anda melihat seorang anak, Anda tidak akan melihat seorang anak. Kemudian dia mulai mengeluh kepada putrinya tentang ayahnya: "mari kita bersatu denganmu dan kita akan menjadi teman melawan ayah bersama." Dan setelah beberapa saat, dia mulai membawa anak itu bersamanya di perusahaan, mendiskusikan penggemar dan kekasihnya dengannya.

Situasi dengan dukungan lebih buruk jika tidak ada anak biasa atau mereka sudah dewasa. Ini adalah kasus dengan salah satu dari empat puluh lima tahun klien saya, yang suaminya pergi untuk tinggal dengan seorang wanita muda, dua anak laki-laki tinggal terpisah. Pada saat yang sama, wanita itu sudah lama tidak bekerja, karena suaminya selalu memberikan keluarga yang baik. Pada awalnya, mencoba untuk bersantai, dia sekarang mengembara ke Siprus, lalu ke Yunani, tetapi ini dengan cepat bosan, dan kemudian pertanyaan eksistensial muncul dalam terapi: mengapa saya di sini, apa yang harus saya lakukan dengan hidup saya, mengapa saya diberi semua penderitaan ini? Pertanyaan-pertanyaan ini selalu cukup menyakitkan bagi saya, saya masih tidak tahu apa yang saya makan klien saya ini, tapi dia bertahan dalam terapi untuk waktu yang lama, masih menelepon dan mengirim klien. Dalam percakapan terakhir, dia mengatakan bahwa dia terlibat dalam pekerjaan amal, merawat cucunya dan merasa bahagia. Saya sangat iri dengan kalimat terakhir.

Dengan klien lain, kami mencoba mencari tahu apa yang mereka inginkan dalam hidup, apa yang ingin mereka lakukan, apa minat mereka. Dan kemudian saya mengalami kesulitan besar yang tak terduga:

“Aku tidak menginginkan apa pun selain pria ini.

- Dan jika dia ada di sana, lalu apa yang akan kamu lakukan?

- Saya tidak akan melakukan apa-apa. Kami hidup sekali sebelumnya, makan bersama, menonton TV. Apa lagi yang perlu Anda lakukan?

- Apa yang menarik minat Anda dalam hidup?

- Ya, tidak ada minat khusus, kami hidup seperti orang lain, kami menonton TV, kami pergi ke bioskop.

Bagi saya dukungan terkuat adalah bekerja, cara saya keluar dari suatu hubungan adalah dengan membuat pelatihan baru dan membentuk grup baru, tetapi untuk ini saya harus sangat marah dengan pasangan saya terlebih dahulu. Tidak semua klien berhasil menemukan sesuatu yang akan mendukung mereka di bidang profesional. Saya masih tidak tahu apakah karya itu tidak kreatif, atau memang tidak ada minat, atau tidak direalisasikan. Beberapa wanita berganti pekerjaan selama periode ini: beberapa berhasil menemukan minat mereka, sementara yang lain membutuhkan lebih banyak uang. Keduanya, secara umum, tidak buruk.

Kembali ke pekerjaan dengan perlawanan, secara harfiah sekaligus Anda menemukan genre klasik: proyeksi ke saingan. Dia, kata mereka, “pencuri keji, mencuri suami orang lain, saya kira, dia tidak berlari di sekitar garnisun bersamanya, dia tidak bekerja keras di apartemen orang lain. Wanita yang layak (artinya klien itu sendiri) tidak melakukan ini. Dia jahat, dan seharusnya tidak ada belas kasihan untuknya." Dalam proses kerja, proyeksi berubah “Dia cantik, muda seksi, dan saya tidak perlu bagi siapa pun; tidak ada yang akan memperhatikan saya, tetapi dia harus bersiul, semua pria akan berlari ke rok pendeknya”. Hal yang paling lucu adalah mendengar tentang kemudaan dan kecantikan dari seorang wanita yang saingannya lima tahun lebih tua darinya. Seiring dengan kembalinya proyeksi ke perempuan, kepercayaan diri dan ketenangan kembali, itu jauh lebih buruk dengan seksualitas. Sulit untuk membicarakan topik ini, mungkin, bagi saya juga pada waktu itu. "Seks bukan untuk saya - itu untuk orang muda," kata seorang wanita yang baru berusia empat puluh tahun. Pada saat yang sama, berbagai fantasi tentang kehidupan seks suami dan pacar barunya dimainkan. "Dia mungkin melakukan ini di tempat tidur di sana sehingga aku malu memikirkannya." Perempuan dari strata sosial yang berbeda, pendidikan dan pengasuhan yang berbeda datang kepada saya untuk terapi, oleh karena itu, pandangan mereka tentang hubungan antara pria dan wanita sangat berbeda. “Dalam berhubungan seks, dia pasti baik padaku, dia memikatnya dengan licik. Aku menyanjungnya seperti rubah, aku selalu mengatakan yang sebenarnya tentang siapa dia sebenarnya." Namun demikian, dalam semua kasus, identitas perempuan terluka, dan perempuan, sebisa mungkin, memulihkannya. Beberapa dari mereka, seolah-olah terjun ke kolam, melemparkan diri ke dalam hubungan seksual, seseorang mengumpulkan pujian dari semua pria yang datang. Mereka yang memiliki lebih banyak uang membeli pakaian baru, menciptakan gaya rambut dan rias wajah baru. Alangkah baiknya jika ada "benda" yang bisa menghargai semua ini. Jika ini tidak ada, yang lebih sering terjadi, para wanita datang ke sesi berikutnya dengan sangat berantakan. Jika saya bukan terapis gestalt, tetapi, misalnya, terapis perilaku, maka saya akan melarang wanita melakukan hubungan seksual dengan "kepergian", "kepergian" atau "mantan" mereka. Pada saat keintiman, bagi seorang wanita tampaknya masih mungkin untuk kembali bahwa hubungannya tetap sama, hanya ada konflik kecil. Tetapi pria itu pergi, dan rasa sakitnya menjadi lebih akut, tak tertahankan, kesepian bahkan lebih tak tertahankan. Dalam penanganan masalah seperti itu, sogokan tidak dapat dihindari, tetapi kebanyakan sogokan terjadi tepat setelah hubungan seksual.

Biasanya butuh tiga bulan hingga enam bulan, sementara wanita itu mulai menganggap kepergian suaminya sebagai kenyataan, harapan akan keajaiban menghilang: "di pagi hari saya bangun dan semuanya akan sama lagi." Bagi saya sendiri, saya menyebut tahap ini dalam terapi "Pemakaman Sinterklas." Terkadang dia harus dikubur beberapa kali. Benar, setelah itu, perubahan dramatis dalam terapi dimulai: keajaiban tidak akan terjadi. Hal ini diperlukan untuk entah bagaimana lebih lanjut merencanakan hidup Anda. Saya sedang memikirkan bagaimana artikel ini sekarang mirip dengan pekerjaan kami dengan klien: tersebar, tidak terawat, terbelakang, menyakitkan, tetapi, menurut saya, jujur.

Jadi kami bekerja, bekerja, dan menyempurnakan rasa malu yang sangat tersembunyi. Rasa malu itu berbeda dan menyamar sebagai rasa bersalah, lalu kemarahan, lalu kebingungan, lalu entah apa lagi. Saat itu saya hanya tahu sedikit tentang rasa malu, saya ingat dua ungkapan dari Vladimir Vladimirovich Filipenko "malu adalah kurangnya dukungan di lapangan" dan "malu bisa menjadi racun". Bagi saya sendiri, saya menyadari bahwa ada banyak dukungan di lapangan, tetapi seseorang tidak dapat menerimanya karena suatu alasan, meskipun bagi klien ketidakmampuan untuk menerima dukungan sama saja dengan ketidakhadirannya. Dan di balik rasa malu, introyek orang tua atau sosial yang mendalam muncul lagi:

- Sayang sekali kesepian, - malu untuk bercerai, - sayang suami pergi: suami tidak meninggalkan istri yang baik, - malu untuk memberitahu seseorang bahwa suaminya pergi.

Dan mereka tidak melakukannya. Salah satu klien saya bersembunyi dari orang-orang dekat selama hampir satu tahun karena suaminya telah meninggalkannya. Dia pergi ke orang tuanya sendirian, suaminya saat itu "sakit", "mendapatkan uang", "sangat sibuk." Ketika seseorang dari kenalan suaminya menelepon ke rumah, dia mengatakan bahwa suaminya sedang tidur atau baru saja pergi. Beberapa sesi pertama dengan saya, dia tersipu dan melihat ke lantai, dan ketika saya bertanya apa yang terjadi padanya, dia menjawab bahwa dia takut akan kutukan saya karena fakta bahwa dia sekarang tanpa suami, dan pada saat yang sama karena fakta bahwa dia telah berbohong kepada semua orang begitu lama. Segera, sosok ibu yang mengutuk muncul, yang mengawinkan putrinya selama sisa hidupnya dan yang takut dipermalukan di depan tetangganya. Rasa malu terbongkar untuk waktu yang lama, menelusuri jejak penampilan mereka, mereka terjebak dalam rasa malu dan terjebak, rupanya, saya memiliki banyak rasa malu dan ketakutan bawah sadar saya sendiri. Saya ingat betul bagaimana kisah klien bergema dalam diri saya:

- Saya bahkan tidak bisa naik bus listrik, bagi saya sepertinya tertulis di dahi saya bahwa saya bercerai, bahwa saya kesepian, saya mulai memerah tanpa sadar. Tampaknya di pintu masuk semua orang telah memperhatikan bahwa suaminya telah pergi, para nenek di bangku hanya membicarakan hal ini. Saya mencoba menyelinap pulang dengan cepat dan cepat setelah bekerja dan tidak meninggalkan rumah di mana pun. Saya juga tidak pergi berkunjung, ada semua pasangan yang sudah menikah, saya merasa kesepian di sana.

Masalah besar setelah perceraian adalah perubahan lingkungan. Teman lama sering memiliki kesamaan, tidak jelas bagaimana harus bersikap dengan mereka sekarang. Ada banyak kebingungan, ketakutan, dan rasa malu. Rasa malu menyebabkan hilangnya ikatan sosial dan keluarga. Situasi paradoks - tidak mungkin mendapatkan dukungan yang sangat dibutuhkan, karena terhalang oleh rasa malu. Hal menarik terjadi dalam terapi. Tampaknya selama sesi, rasa malu dialami, klien hidup kembali, dia bisa dengan tenang mengalami situasi yang menyebabkan rasa malu, tetapi, masuk ke dalam konteks hidupnya, dia kembali mengalami rasa malu, dengan intensitas yang hampir sama (menurut cerita klien). Kemudian saya memutuskan bahwa, tampaknya, introyek di balik rasa malu itu tidak dijalankan dengan cukup baik. Terkadang tempat yang sama, yang tampaknya telah berlalu, muncul dalam terapi beberapa kali. Saya kemudian membaca sesuatu yang serupa dalam sebuah artikel oleh Robert Reznik, "The Vicious Circle of Shame: A Gestalt Therapy View."

Bagian yang menarik tentang rasa malu, yang saya ingat hampir secara harfiah (tentang sesi kesepuluh):

- Saya tidak bisa mengatakan di tempat kerja bahwa suami saya meninggalkan saya, saya malu dan takut.

- Ceritakan lebih banyak tentang perasaan Anda.

- Ada lebih banyak rasa takut daripada rasa malu, Secara umum, semuanya sangat membingungkan, Tampaknya semua wanita di tim kami akan mulai menunjuk saya dan tertawa.

Saya selalu menjadi "balerina prima" di tempat kerja, saya "memberi instruksi" kepada suami saya melalui telepon, seluruh ruangan mendengarnya, semua orang bertanya bagaimana saya bisa membesarkannya seperti itu.

Pada saat yang sama, klien tersipu.

- Di pekerjaan kami di antara wanita, adalah kebiasaan untuk membual tentang suami dan anak-anak mereka, sekarang mereka akan melampiaskannya pada saya, tidak ada seorang pun di belakang.

Pada titik ini, saya sangat berpikir tentang bagaimana mendukungnya. Wanita memang bersaing ketat… Sembari berpikir, sekali lagi saya diyakinkan bahwa klien adalah orang-orang yang ulet.

“Jangan terlalu mengkhawatirkanku. Saya akan menemukan diri saya seorang kekasih, bahkan lebih keren dari suami saya, saya punya satu di sini dalam pikiran.

Sejalan dengan pekerjaan, ketakutan muncul dengan perasaan malu. Sekali lagi, mereka benar-benar berbeda: ketakutan nyata, ketakutan yang ditimbulkan oleh introjeksi, ketakutan eksistensial. Bersama dengan klien kami, kami menjelajahi labirin mereka, takut, kesal, menemukan apa yang menjadi milik kami, apa yang kami proyeksikan satu sama lain, apa yang menjadi orangtua, dan apa yang harus diberikan kepada masyarakat. Dua ketakutan yang paling sering dilaporkan adalah ketakutan akan kemiskinan dan ketakutan akan kesepian. Kemiskinan membuat semua orang takut, tetapi yang paling rentan terhadap ketakutan ini adalah wanita, yang suaminya menyediakan mereka dengan baik, dan mereka telah lama terbiasa mengambil uang dari "meja samping tempat tidur" dan hidup dengan jumlah uang yang jauh lebih tinggi daripada gaji bulanan rata-rata. warga Belarusia. Yang menyedihkan adalah mereka tidak tahu cara bekerja, dan mereka tidak mau. Di tempat ini, dukungan sering diberikan bahwa ketika klien "berdiri dan berhenti bergantung pada 'mantannya', dia akhirnya akan dapat menceritakan semua yang dia pikirkan tentang dia, untuk membalas dendam selama bertahun-tahun terakhir. dari penghinaan." Sungguh, kemarahan adalah kekuatan pendorong yang hebat. Bagi saya, pertanyaannya masih terbuka apakah mungkin untuk mengubah sesuatu dalam hidup Anda secara konstruktif pada perasaan cinta.

Ketakutan akan kesepian ditutupi dengan rasa malu, biasanya wanita membicarakannya dengan sangat pelan, seperti tentang sesuatu yang sangat intim.

“Saya tidak tahu apakah saya bisa bertahan hidup sendirian;

- Seseorang malu menjadi (lagi);

“Bagaimana jika saya tidak akan pernah menemukan siapa pun lagi;

- Saya bisa bertahan dan saya akan, tapi saya tidak akan bahagia pasti.

Pertanyaan saya adalah "Apa itu kesepian bagi Anda, apa yang Anda ketahui tentang kesepian?" menjerumuskan lawan bicara saya ke dalam perhatian yang mendalam, kebingungan.

- Saya tidak pernah kesepian, pertama kali bersama orang tua saya, kemudian saya menikah dini, anak-anak muncul, kesepian apa yang ada, saya sendirian takut dan tidak nyaman, saya tidak tahu harus berbuat apa dengan diri saya sendiri ketika saya' saya sendirian.

Wanita mulai berkenalan dengan beberapa aspek baru mereka sendiri, dengan sisi kehidupan yang belum pernah mereka temui sebelumnya. Itu menakutkan, tetapi pada saat yang sama tertarik dengan hal-hal baru dan beberapa pengalaman yang sebelumnya tidak dapat diakses. Pekerjaan memisahkan diri dari suaminya, dari orang tua, dari anak-anak, tentang kesadaran akan diri sendiri - terpisah, sudah lama, tetapi bagi saya itu sangat menarik. Pada tahap ini, rasa sakit klien saya melemah ke tingkat yang dapat ditanggung sepenuhnya, minat pada diri mereka sendiri, pada kepribadian mereka muncul ke permukaan, bagi banyak dari mereka itu adalah pengalaman pertama untuk mengenal diri mereka sendiri. Introjeksi larangan orang tua dan sosial mulai muncul kembali.

- Saya ingin pergi berlibur sendirian, tetapi mereka selalu mengatakan kepada saya bahwa itu tidak senonoh, saya selalu pergi dengan suami saya atau dengan anak-anak;

- Saya ingin berganti pekerjaan, saya sudah tahu persis apa yang ingin saya lakukan, tetapi baik suami maupun orang tua saya tidak akan mendukung ini, dan saya takut sendirian, tiba-tiba tidak ada yang berhasil, maka mereka semua akan menyerbu saya " Kami memberitahumu …"

Lagi-lagi mereka kembali ke soal pilihan, tanggung jawab, ke soal hak untuk mewujudkan keinginan mereka. Keinginan sendiri sudah muncul, tetapi untuk mewujudkannya perlu merevisi keyakinan hidup, nilai-nilai, dan konsep diri yang terbentuk. Sebelumnya, semuanya jelas: saya seorang istri, saya seorang ibu, saya adalah anak perempuan yang patuh, kadang-kadang saya adalah karyawan suatu perusahaan, segala sesuatu yang tidak dapat dipahami dipindahkan begitu saja ke suatu tempat lebih jauh, dan sepertinya akan selalu seperti ini, dunia ini tertib dan teratur. Dan kemudian pada suatu saat semuanya runtuh. Dan siapa aku sekarang? Di tempat pertama adalah I-ibu. Dan pada kenyataannya, anak-anak, yang tiba-tiba kehilangan perhatian dan kehadiran konstan dari ayah mereka, menempel pada ibu mereka, menuntut agar dia selalu ada di sana. Dan pada awalnya itu sangat mendukung bagi wanita: mereka perlu, bahkan perlu. Tetapi ketika kami meninggalkan fase nyeri akut, saya ingin mencurahkan lebih banyak waktu untuk diri saya sendiri, hidup saya, keinginan saya. Ini sekali lagi bertentangan dengan beberapa norma sosial, dengan pengasuhan.

- Jika saya pergi akhir pekan ke luar kota dengan perusahaan tempat saya diundang, maka saya harus meninggalkan anak-anak untuk duduk di kota tanpa udara. Ibu macam apa aku setelah ini? Saya tidak akan bisa beristirahat, saya akan merasa bersalah sepanjang waktu.

Sangat sulit bagi saya untuk bekerja di tempat ini, karena putri saya saat itu berusia sebelas tahun, dan dia sangat membutuhkan saya. Setiap kali saya pergi, saya merasa bersalah, marah, kesenangan sering diracuni. Salah satu klien saya tiba-tiba mendukung saya, mengatakan sesuatu seperti ini:

- Anak-anak membutuhkan ibu yang bahagia, apa gunanya kita akan mengeluh di sekitar mereka, benar-benar tidak bahagia.

Saya menangkap frasa ini dan untuk waktu yang lama memakannya sendiri dan memberi makan klien saya. Perasaan bersalah menjadi lebih sedikit, dan lebih banyak kesenangan.

Banyak wanita, bersamaan dengan masalah hubungan dengan mantan pasangannya, menyatakan banyak keluhan kesehatan, paling sering sakit kepala dan berbagai penyakit ginekologi. Mereka juga entah bagaimana mencoba menghadapi ini. Dalam satu kasus, sakit kepala dan pingsan adalah manipulasi klasik:

- Dia tidak bisa meninggalkan saya ketika dia melihat bahwa saya merasa sangat buruk. Pasien tidak ditinggalkan. (?!)

Pingsan dan pusing tiba-tiba berulang setiap kali mantan suaminya datang mengunjungi anak-anak dan hendak pergi pada malam hari. Dan di balik ini ternyata: - Orang tua saya selalu menemani saya ketika saya sakit, tidak peduli seberapa sering kami bertengkar.

Dalam beberapa kasus, ketika dimungkinkan untuk menerapkan retrofleksi, ada agresi yang ditekan terhadap suami, kemarahan, kejengkelan. Suatu kali, saat bekerja dengan proses peradangan ginekologi kronis, mereka menemukan rasa jijik yang ditujukan untuk mantan suaminya. Saya suka melakukan pekerjaan semacam ini dalam kelompok kecil (5–6 orang) wanita dengan masalah yang sama. Latihan klasik: menjadi bagian tubuh yang sakit atau ditolak atau mengidentifikasi dengan gejala, berbicara atas namanya. Biasanya banyak energi yang dikeluarkan, segala macam hal tak terduga terjadi.

“Suami saya selingkuh, saya tahu tentang itu, tetapi saya tidak dapat menolaknya (karena berbagai alasan), kemudian saya sakit dengan beberapa proses peradangan akut pada organ genital wanita dengan larangan kehidupan seksual (sakit) dan, dengan demikian, saya tolak dia.”

Atau.

“Suamiku punya simpanan, aku tahu tentang itu, tapi aku terus tidur dengannya. Itu hubungan yang kotor, dan saya kotor karena saya berpartisipasi di dalamnya, jadi saya mendapatkan kandidiasis (kotor di dalam)." Pada saat yang sama, sekali lagi, ada banyak kemarahan pada "suami penjahat".

Episode yang cukup lucu tentang kemarahan difleksif pada suaminya, yang dikatakan salah satu klien kepada saya, sangat malu, di suatu tempat di sesi kedua puluh.

- Aku sangat marah padanya, sangat marah, aku hanya ingin membunuhnya dan gadis ini. Kemudian saya pergi ke desa untuk mengunjungi kerabat saya dan belajar di sana bagaimana melakukan pembusukan.

Kemudian saya menemukan di mana suami saya dan istrinya menyewa apartemen, pergi dan melemparkan kerusakan ini ke bawah pintu ketika mereka sedang bekerja, dan masih "menusuk" jarum ke pintu. Permintaan kepada saya adalah: "apa yang harus dilakukan sekarang, ketika gairah telah memudar, ada banyak kehangatan yang tersisa untuk suami saya, dan bagaimana jika sesuatu benar-benar terjadi padanya?" Saya tidak menemukan sesuatu yang lebih baik daripada menasihati Anda untuk pergi ke gereja, untuk menebus dosa. Tampaknya berhasil.

Semakin sulit untuk bekerja di tempat ini. Dengan perasaan "buruk" entah bagaimana beres, tapi bagaimana dengan "baik" - lalu? Mereka marah, tersinggung, malu, dan ternyata ada banyak kehangatan, kelembutan, keinginan untuk menjaga, keinginan untuk keintiman yang dalam. Dan sama sekali tidak dapat dipahami apa yang harus dilakukan sekarang dengan semua ini, kepada siapa harus memberikannya. Ternyata banyak dari wanita ini memiliki banyak perasaan seperti itu, mereka meluap begitu saja. Sayangnya, sebelum mereka sendiri tidak mengetahuinya, tidak menyadarinya, malu untuk menunjukkannya, dan jika mereka melakukannya dengan cara yang tidak benar, melanggar batas mereka sendiri dan orang lain. Ternyata tiba-tiba, secara umum, ada banyak pria di sekitar, dan mereka menyukai mereka, dan menggairahkan mereka, dan sekarang kita perlu belajar membangun hubungan. Dalam banyak hal, hidup menjadi lebih sulit, meski lebih menarik. Bagaimana cara melewati pra-kontak, misalnya, jika seorang pria karena takut dirinya sendiri siap untuk lolos begitu saja? Bagaimana cara menjaga batasan Anda dan tidak menolak pasangan Anda? Bagaimana cara menolak dan tidak menyinggung secara bersamaan? Bagaimana cara menghadapi penolakan yang tak terhindarkan? Bagaimana tidak membandingkan pasangan baru dengan mantan pasangan Anda? (egotisme?). Haruskah Anda menjalin hubungan dengan pria yang sudah menikah? Dan bagaimana mengalami kesepian jika hubungan baru yang menarik masih belum muncul, dan Anda tidak lagi menginginkan hubungan yang tidak menarik? Dan mungkinkah membangun beberapa hubungan sekaligus, secara paralel? Di sini saya ingat postulat terkenal bahwa "bisa ada satu bagian di lapangan." Dan jika ada lebih dari satu energi? Atau sudah difusi? Dan, secara umum, bagaimana mendapatkan kesenangan dari hubungan itu? Pada tahap pekerjaan ini ada lebih banyak pertanyaan daripada jawaban. Milikku? Atau klien saya? Atau yang umum kita?

Merangkum pekerjaan ini, saya dapat mengatakan bahwa meskipun saya memiliki klien pria, saya tidak pernah bekerja dengan masalah seorang pria yang mengalami perceraian atau putus hubungan. Menurut rumor, dan dari pengalaman beberapa pasangan saya, saya kira itu terjadi pada pria juga. Akan penasaran untuk mengetahui bagaimana hal itu terjadi dengan mereka.

Ini adalah bagaimana saya berhasil membuat sketsa sesuatu tentang pengalaman saya dalam rencana kerja seperti itu. Saya berencana untuk menulis lebih detail, tetapi tiba-tiba mengalami perlawanan saya sendiri. Mungkin tidak semuanya masih sakit …