2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Suatu kali saya menemukan halaman humor di majalah psikologi dan mulai mengumpulkan lelucon tentang psikolog. Saya memutuskan untuk membagikan yang paling sukses di sini. Mari kita tertawa bersama! Dan siapa pun yang mau, bagikan cerita lucu Anda tentang psikolog di komentar …
Apa perbedaan antara psikiater dan psikolog? Untuk pasien yang mengeluh insomnia, psikiater akan meresepkan obat tidur, dan psikolog akan menyarankan Anda untuk menghitung domba.
Anda adalah seorang psikolog sejati jika:
1) Menanggapi permintaan teman untuk pil sakit kepala, Anda membuatnya mengingat semua waktu dalam hidupnya ketika ia sakit kepala.
2) Setelah perintah direktur tentang pemecatan Anda, Anda memberi tahu rekan kerja Anda bahwa tampaknya dia sangat tersinggung di masa kanak-kanak, dan ini menjadi alasan untuk membuat keputusan impulsif.
3) Ketika para hooligan mulai berkelahi di bus, Anda menghampiri mereka dan bertanya bagaimana perasaan mereka tentang Alkitab.
4) Ketika seorang pejalan kaki ditanya bagaimana menemukan rumah 12 di Jalan Lenin, tunjukkan padanya jalan ke rumah 34 di Jalan Gorky dan jelaskan bahwa ini adalah rute yang paling benar!
5) Untuk pertanyaan "berapa umurmu" Anda menjawab sambil tersenyum: "Berapa umur Anda? Meskipun Anda tidak berpikir sama sekali bahwa seseorang ingin memikirkannya!"
6) Menanggapi keluhan seorang wanita gemuk bahwa dia disebut "sapi gemuk", Anda mengatakan bahwa dia hanya iri!
7) Setelah memindahkan Anda ke posisi yang lebih rendah, Anda ingat film "The Godfather" - yang mengatakan bahwa posisi paling menguntungkan adalah ketika musuh membesar-besarkan kekurangan Anda!
8) Anda membuktikan kepada seorang wanita bahwa dia memiliki selera humor yang tinggi, meskipun Anda merasa ngeri ketika dia menceritakan sebuah anekdot.
Mesin penjawab pusat psikologi: - Halo, Anda disambut oleh pusat kesehatan psikologis "Damai bersamamu", - Jika Anda memiliki psikosis obsesif-kejang, tekan tombol 1 sampai kejang muncul.
- Jika Anda memiliki kepribadian ganda, tekan tombol 2 dan 3 secara bersamaan.
- Jika Anda memiliki mania penganiayaan, maka kami sudah tahu siapa Anda, apa yang Anda lakukan dalam hidup dan apa yang Anda inginkan, jadi tetaplah terhubung sampai kami mengetahui dari mana Anda menelepon.
- Jika Anda menderita halusinasi, tekan tombol 4 dan Anda (dan hanya Anda) akan melihat buaya oranye di sebelah kanan Anda.
- Jika Anda seorang penderita skizofrenia, mintalah teman khayalan untuk menekan tombol 5 untuk Anda.
- Jika Anda mengalami depresi, tidak peduli tombol mana yang Anda tekan, itu tetap tidak akan mengubah apa pun, kasus Anda tidak ada harapan, dan tidak ada yang dapat membantu Anda …
- Jika Anda menderita keragu-raguan, tinggalkan pesan setelah nada; atau sebelum sinyal; atau selama sinyal; secara umum, yang Anda sukai.
- Jika Anda memiliki keserakahan patologis, segera tutup telepon, karena ini adalah panggilan berbayar.
- Jika Anda memiliki harga diri yang rendah, silakan hubungi kembali nanti, karena sekarang semua operator kami sibuk dengan orang-orang yang lebih berharga dari Anda.
Dokter, saya terus-menerus berbicara pada diri sendiri
- Apakah Anda mengganggu keluarga Anda?
- Tidak, aku tinggal sendiri.
- Jadi bicaralah dengan kesehatanmu.
- Ya, tapi aku sangat membosankan …
Seorang psikolog berbicara kepada orang tua tentang membesarkan seorang putra:
- Anda membawanya terlalu ketat.
- Mengapa?
- Ketika saya menanyakan namanya, dia menjawab - Vova Stop.
Sebuah kuliah tentang psikologi dimulai di universitas. Profesor:
- Seseorang berada di tiga negara bagian. Mari kita pertimbangkan contoh spesifik. Mengambil telepon dari tas kerja, profesor menghubungi nomor pertama yang tersedia:
- Halo, bisa tolong Vasya?
- Anda tahu, yang ini tidak tinggal di sini …
- Ini hanya kejutan kecil.
Menghubungi nomor itu lagi.
- Halo, apakah Vasya muncul?
- Dia berkata, tidak ada …
- Ini adalah keadaan jengkel.
Panggil nomor untuk ketiga kalinya:
- Nah, panggil Vasya apa yang kamu butuhkan …
- Persetan denganmu!..
menutup telepon:
- Dan ini adalah kemarahan …
Seorang siswa bangun dari meja pertama.
- Maaf, profesor, tetapi Anda telah melupakan keadaan keempat.
- Apa itu?
- Sebuah keadaan mengagumkan.
Mendekati mimbar, pemuda itu memutar nomor.
- Selamat siang. Ini Vasya. Tidak ada yang menelepon saya?
Psikolog:
- Anda tahu, ibu mertua saya buta sejak lahir, ditambah dia sangat serakah dan terus-menerus mencurigai kami bahwa kami tidak mencintainya. Dia berpikir bahwa kita menaruh banyak makanan untuk diri kita sendiri, tetapi kita tidak melapor kepadanya …
- Anda mengambil dan memasak beberapa kilogram pangsit dan memasukkan semuanya sekaligus - sehingga dia yakin akan cinta Anda.
Klien melakukan hal itu: dia memasak 10 kg. pangsit, masukkan ke dalam mangkuk dan sajikan di atas meja. Ibu mertua meraba-raba, memeriksa isi baskom, dan kemudian dengan marah menyatakan:
- Saya bisa membayangkan berapa banyak Anda telah dikenakan pada diri sendiri!
Psikoanalis bertanya kepada klien:
- Katakan padaku, apakah kamu tidak sengaja bermimpi tadi malam?
- Saya tidak tahu, mungkin saya sedang bermimpi …
- Mungkin Anda melihat ikan dalam mimpi?
- Tidak tidak …
- Dan apa yang kamu impikan?
- Yah, saya sedang berjalan di jalan …
- Dan ada genangan air di parit?
- Aku tidak tahu…
- Mungkinkah mereka ada di sana?
- Saya kira, di parit atau di tempat lain, mungkin ada genangan air …
- Mungkinkah ada ikan di genangan air ini?
- Tidak tidak…
- Apakah ada restoran di jalan dalam mimpimu? Anda sedang berjalan di jalan, bukan?
- Yah, mungkin ada restoran di sana …
- Apakah Anda menyajikan ikan di restoran?
- Yah, saya kira restoran bisa …
- Ah! Aku tahu itu! Ikan dalam mimpi! Ikan dalam mimpi!
Di stasiun kereta, seorang gadis dengan koper berat menggambar dengan senyum bersalah kepada pria yang berjalan di sebelahnya, yang ternyata adalah seorang psikolog:
- Maaf … Bisakah Anda membantu saya?
- Ya tentu! Ceritakan masalah Anda kepada kami…
“Eh… aku… Koper! - ada seorang gadis.
- Hmm … Kasus yang menarik … - kata psikolog.
Berapa banyak psikolog yang diperlukan untuk mengganti satu bola lampu?
Psikoanalis:
- Tergantung kedalaman luka yang diterima bohlam tadi.
Terapis Gestalt:
- Pertama-tama kita harus mencari tahu seberapa siap bola lampu itu sendiri untuk perubahan.
Psikolog Perilaku:
- Dan apa tujuan dari penggantian yang diusulkan?! Tidak mungkin untuk bergerak maju tanpa tujuan!
Terapis dongeng:
- Di Kerajaan tertentu, di negara bagian tertentu hiduplah sebuah Bola Lampu …
praktisi NLP:
- Mengapa kita perlu mengganti bola lampu?! Kami membuat ruangan lebih cerah, lebih cerah, lebih cerah …
Terapis bertanya kepada klien:
- Apakah Anda berbicara kepada diri sendiri?
- Iya.
- Saya tidak merekomendasikan!
- Mengapa?
- Karena Anda dapat mengatakan pada diri sendiri sesuatu yang salah, tersinggung dan kemudian tidak berbicara kepada diri sendiri selama seminggu penuh!
Percakapan antara dua psikolog:
- Rekan, apakah Anda tahu apa yang diimpikan oleh Hellinger?
- Untuk mengatur ulang furnitur di apartemen …
Seorang psikoanalis sedang makan siang di restoran … Seorang asing mendekatinya dan menampar wajahnya. Psikoanalis berpikir sejenak, dan dengan kata-kata - "ini bukan masalah saya," melanjutkan makan siang.
Psikosis akut - Saya serius berbicara dengan kucing
Psikosis akut, diperumit oleh halusinasi - Saya sedang berbicara dengan kucing yang tidak ada.
Paranoia - Saya takut untuk berbicara terlalu banyak di depan kucing.
Skizofrenia - kucing berbicara di dalam diriku.
Neurasthenia - kucing mengabaikan saya, dan itu benar-benar tak tertahankan!
Psikosis manik-depresif - kucing batin saya tidak menghargai saya!
Seorang klien datang ke psikolog:
- Saya punya masalah!
- Anda memiliki masalah.
- Aku membenci diriku sendiri !!
- Anda membenci diri sendiri.
- Saya ingin bunuh diri !!!
- Anda siap untuk bunuh diri.
Klien berjalan ke jendela dan terlempar keluar dari lantai dua belas. Psikolog:
- Percikan, cincang …
Psikolog bertanya kepada klien:
- Katakan padaku, apakah kamu benar-benar orang yang sangat ragu-ragu?
- Bagaimana Anda mengatakan … ya dan tidak.
Ayah di toko tidak bisa membelikan anaknya mainan yang terlalu mahal … Dia - berteriak, jatuh ke lantai, mulai berdetak histeris. Orang-orang sedang berkumpul. Ayah ketakutan - apa yang harus dilakukan?! Tiba-tiba dia melihat tanda "Psikolog". Anak di tengkuk leher, dan - di sana. Psikolog dengan sopan meminta ayah keluar sebentar. Tepat satu menit kemudian, anak itu kembali dan, menghapus air matanya, meminta maaf kepada ayahnya. Dalam perjalanan pulang, ayah penasaran - bagaimana psikolog bisa menenangkan anak begitu cepat? Akhirnya dia mogok dan bertanya kepada putranya tentang hal itu.
- Ya, jadi … - katanya, - berjanji untuk menendang telinganya, jika saya tidak berhenti …
Wawancara kerja dengan psikolog:
- Apakah Anda memiliki sertifikat kesehatan mental?
- Sayangnya tidak ada. Dalam perjalanan ke sini, orang Mars mengambilnya.
- Saya takut saya kehilangan istri saya, - pria itu mengeluh kepada psikolog.
- Apakah dia menghindarimu? - dia bertanya.
- Tidak, sama sekali tidak, - pria itu menjawab, - dia menemuiku di pintu saat aku pulang. Baju saya selalu disetrika dengan hati-hati, dia memasak dengan baik, rumahnya selalu bersih. Dia bahkan membiarkan saya menonton semua program saya di TV dan tidak pernah menyerah pada kebutuhan seks saya yang menyimpang.
- Jadi apa masalahnya? !!!
- Mungkin saya terlalu sensitif, - kata pria itu, - tetapi di malam hari, ketika saya pergi tidur, dan istri saya yakin bahwa saya tertidur, dia sering berbisik di telinga saya: "Ya Tuhan, kapan kamu akhirnya akan mati!"
saluran bantuan. Psikolog-konsultan yang kelelahan telah berbicara selama empat jam dengan seorang pria yang mengalami depresi berat:
- Apakah Anda berpikir tentang bunuh diri?
- Tidak…
- Dan Anda berpikir, berpikir!
Seorang ibu datang ke psikolog dengan keluhanbahwa putranya yang berusia tujuh tahun membuatnya gila.
“Anda terlalu mengkhawatirkannya,” kata dokter, “jadi saya menyarankan Anda untuk meminum ramuan obat penenang secara teratur.
Dua minggu kemudian, wanita itu lagi di resepsi.
- Nah, bagaimana kabarmu? Apakah Anda sudah tenang?
"Ya," jawabnya.
- Dan bagaimana putramu?
- Siapa yang tertarik dengan ini?
Tukang ledeng memperbaiki wastafel di kantor psikolog dan berkata:
- Dari Anda lima ribu rubel.
- Kamu butuh uang?
- Tentu…
- Ingin membicarakannya?
Kongres Dunia Psikoanalis sedang berlangsung. Perjamuan terakhir. Dua profesor psikoanalis berbicara dengan tenang. TIBA-TIBA! Pintu terbuka, dan seorang pria berpakaian jorok dan tidak bercukur dengan rambut kusut dan mata terbakar bergegas ke aula. Dengan gila melihat sekeliling aula, dia memilih korban dan bergegas ke salah satu psikoanalis. Pegang payudaranya, kocok, lepaskan, kocok lagi. Selama ini, orang itu dengan tidak jelas berteriak:
- Anda! Anda!!! Vvvyyy!!!
Kemudian, sudah dalam hiruk-pikuk total, dia mengambil segelas anggur dari nampan dan memercikkannya ke wajah psikoanalis, dari nampan yang sama dia merobek sepotong kue dan dengan penuh nafsu mengoleskannya ke wajah dan bagian depan baju psikoanalis. Berhenti sebentar. Psikoanalis melepas pince-nez-nya yang bernoda dan mulai menyekanya dengan lembut. Setelah menyekanya dengan hati-hati, dia mengembalikan pince-nez ke tempatnya dan dengan simpatik berkata kepada pria kasar itu:
- Ya, teman saya, Anda memiliki masalah.
Dua psikolog mengendarai sepeda kemudian salah satu dari mereka jatuh. Kebohongan, erangan, darah mengalir dari lutut. Yang lain mendekatinya dan berkata:
- Kamu jatuh! Itu menyakitimu! Apakah Anda ingin membicarakannya?
Setiap hari dua psikolog bertemu dan menyapa:
- Halo!
- Halo!
Jadi, hari demi hari, minggu demi minggu:
- Halo!
- Halo!
Dan kemudian suatu hari:
- Halo!
- Selamat pagi!
-Dan apa yang terjadi?
Psikolog untuk klien:
- Nah, bagaimana menurut Anda hasil kerja sama kami dengan Anda?
Klien:
- Anda lihat, sebelum saya tersiksa oleh berbagai pertanyaan. Dan sekarang mereka tersiksa oleh jawaban yang berbeda.
Seorang psikolog bertanya kepada seorang pasien penjual yang mengeluh insomnia:
- Sudahkah Anda mencoba obat lama - berbaring di tempat tidur dengan mata tertutup, secara mental membayangkan kawanan domba jantan dan menghitungnya?
- Saya mencobanya, tetapi ternyata lebih buruk.
- Mengapa?
- Setelah menghitung drum, saya memasukkannya ke kereta, membawanya ke rumah jagal dan menjualnya. Dan kemudian saya menderita sepanjang malam untuk melihat apakah saya telah membuatnya lebih murah.
Para psikolog memutuskan untuk melakukan satu percobaan. Selama percobaan, subjek harus meninju wajah orang yang disewa secara khusus. Orang Inggris mengalahkan pertama. Ketika ditanya apa yang dia pikirkan, dia menjawab:
- Saya ingin tahu apakah saya bertindak sopan dengan memukul wajah seseorang, bahkan jika itu adalah eksperimen.
Yang kedua dipukul oleh seorang Jerman. Ketika ditanya apa yang dia pikirkan, dia menjawab:
- Saya ingin tahu apakah saya menyelesaikan tugas dengan itikad baik.
Rusia mengalahkan ketiga. Dari pukulannya, pria itu jatuh. Orang Rusia itu secara alami ditanyai pertanyaan yang sama, dan dia menjawab:
- Saya pikir: mungkin dia punya kaki lain?
Psikolog berbeda dengan psikiater, seperti hari gila dari rumah gila.
Klien di janji psikolog:
- Mengapa semua orang mengatakan bahwa saya memiliki delusi keagungan?
- Dan siapa kamu sebenarnya?
- Saya jenius. Hanya seorang jenius.
- Cukup, Anda tidak perlu melanjutkan. Anda tidak memiliki delusi keagungan. Kami para genius tidak menderita karena ini.
Seorang psikolog berpengalaman bertanya kepada seorang rekan muda:
- Katakan padaku, apa perbedaan antara psikosis dan neurosis?
Psikolog muda mulai menyebutkan gejala-gejalanya, dengan tergesa-gesa mengingat kursus institut. Psikolog tua mendengarkan dengan seksama dan kemudian berkata:
- Ini sangat sederhana, rekan. Dalam psikosis, pernyataan "2 + 2 = 4" menyebabkan sedikit seringai, dan dalam neurosis, kecemasan yang kuat.
Dua psikolog bertemu:
- Oh, Vasya, betapa senangnya aku melihatmu! Betapa mewah jas hujan yang Anda kenakan! Dan Anda mulai terlihat jauh lebih baik, Vasya, menarik diri, terlihat lebih muda. Anda dapat melihat langsung, Vasya, Anda memiliki istri yang baik. Dan di mata biru jernih Anda, saya melihat bahwa anak-anak Anda pandai belajar. Dan saya bertemu dengan bos Anda kemarin, Vasya, dan dia sangat memuji Anda. Oh-oh-oh, Vasya, dasi yang kau kenakan! Anda adalah orisinal yang besar, Vasya. Sangat menyenangkan untuk berkomunikasi dengan Anda, Vasya, sekaligus jelas bahwa Anda adalah orang yang berpikiran hebat, luar biasa. Vasya, menarik Anda langsung ke Anda … Nah … Sekarang beri tahu saya seberapa baik semuanya dengan saya !!!
Psikolog: Bukankah saya dengan tegas memberi tahu Anda bahwa Anda dapat minum tidak lebih dari seratus gram sehari? !!!
Klien: Ya, apakah Anda pikir saya hanya diperlakukan dengan Anda?
Psikolog berbicara:
- Nah, bagaimana kabarmu dengan pria itu?
- Ya, dia benar-benar sembuh dari paranoia, tetapi kemudian dia ditembak …
Klien ke psikolog:
- Suami saya terus-menerus mengeluh bahwa saya memasak dengan buruk …
Psikolog:
- Dan Anda memberinya makan dua kali seminggu.
Seorang klien datang ke psikogu. Psikolog dengan lembut berkata: "Saya meminta Anda untuk duduk dan memberi tahu kami tentang semua kekhawatiran Anda."
-Oh, Anda adalah harapan terakhir saya. Pinjam saya 100 rubel sebelum hari gajian.
Apa perbedaan antara orang apatis dan orang koleris?
Orang plegmatis berasumsi bahwa 2 + 2 = 5 dan tenang, sedangkan orang koleris yakin bahwa 2 + 2 = 4, tetapi gugup.
Konsultan profesional bertanya pengusaha memiliki umpan balik dalam enam bulan: - Apakah Anda mengikuti rekomendasi saya?
- Ya, keponakan Anda sekarang adalah direktur perusahaan saya.
Seorang bintang film datang ke psikolog:
- Saya disarankan untuk menghubungi Anda untuk mengikuti tes kemampuan akting saya.
- Saya tidak melihat perlunya ini - Saya melihat film terakhir Anda.
Dua psikolog bertemu:
- Ya, hidup telah menjatuhkan saya - Saya belum minum, saya tidak merokok, saya tidak makan lemak selama lima tahun. Dan bagaimana kabarmu?
- Dan milikku lebih baik! Saya memiliki hal yang sama, hanya dua tahun!
Setelah kematiannya, Jung pergi ke surga. Rasul Paulus bertemu dengannya:
- Apa yang kamu lakukan di sini?!! Semua psikoterapis pergi ke neraka!
Jung melihat dari balik bahu rasul Paulus dan melihat bahwa di surga Freud melompati seutas tali. Dia bertanya:
- Tapi bagaimana dengan Freud? Dia juga seorang psikoterapis!
Rasul Paulus, secara rahasia:
- Di antara kita, ya, apa Freud adalah psikoterapis?..
Seorang psikolog wanita diserang di jalan larut malam oleh perampokB. Pukul dia, ambil tasnya dan lari. Dia, dengan susah payah bangkit, berkata dengan simpati: - Wow, sangat muda, dan begitu banyak masalah …
Dua psikoanalis sedang berbicara:
- Anda tahu, saya memiliki slip lidah yang paling menarik hari ini.
- Yang?
- Saya ingin mengatakan: "Sayang, tolong beri aku teh", tetapi ternyata: "Pelacur, kamu menghancurkan seluruh hidupku!"
Klien - di pintu keluar dari psikolog:
- Dan segera setelah ketidakberartian ini berhasil menyembuhkan saya dari kompleks inferioritas?..
Seorang psikolog berbicara kepada klien:
- Katakan, apakah kompleks inferioritas Anda muncul tiba-tiba, atau berkembang secara alami, sehubungan dengan pernikahan dan ayah?..
Klien datang ke psikoanalis dan meminta untuk menafsirkan mimpinya:
- Bayangkan, Jung datang dan menawari saya pisang, dan yang itu sangat hijau, mentah - saya menolak. Kemudian Adler datang dan menawarkan pisangnya - dan yang satu itu terlalu matang, tertutup bintik-bintik - saya berterima kasih padanya dan menolak … Dan kemudian Anda dan pisang Anda datang - begitu matang, enak - saya memakannya. Menurut Anda apa artinya ini?
- Nah, sayangku, tidak semua mimpi berarti sesuatu …
Psikoterapis - untuk klien:
- Delusi keagungan apa yang bisa ANDA bicarakan, KLOP yang menyedihkan, tercela?!
Klien - psikoterapis:
- Saya dan istri saya memiliki masalah psikologis. Tetapi kami tidak dapat mengunjungi Anda bersama karena alasan materi. Tolong beritahu saya apa yang akan lebih murah: untuk menyembuhkan kompleks inferioritas saya atau kompleks superioritas istri saya?
Psikolog sedang berbicara di jalan. Seorang pria mendekati mereka:
- Halo, Tuan-tuan, psikolog!
- Halo.
- Di mana rekan Anda?
- Rekan apa?
- Ya, orang yang mengatakan bahwa masalah saya adalah saya tidak dapat membunuh seekor lalat pun?!
Siswa bertanya kepada psikoterapis berpengalaman:
- Katakan padaku, siapa yang lebih baik - psikolog pria atau psikolog wanita?
- Itu tergantung dari sisi mana Anda melihat. Seorang psikolog wanita bukanlah seorang psikolog, dan seorang psikolog pria bukanlah seorang pria …
Psikolog berbicara kepada klien:
- Mari kita lihat penyebab neurosis Anda. Katakan padaku, untuk apa kamu bekerja?
- Aku sedang menyortir jeruk.
- Seperti apa itu?
- Itu mudah. Ada saluran besar dengan jeruk bergulir di sepanjang itu. Dan saya mengurutkannya: besar - ke keranjang pertama, lebih kecil - ke keranjang kedua dan yang terkecil - ke keranjang ketiga.
- Jadi apa masalahnya? Anda memiliki pekerjaan yang begitu tenang …
- Tidakkah kamu mengerti bahwa saya terus-menerus, setiap detik, harus membuat keputusan, keputusan, keputusan!..
Seorang psikoterapis untuk klien yang mengganggu:
- Saya ulangi untuk keseratus kalinya - amnesia tidak dirawat di sini!
Klien bertanya kepada psikolog:
- Putraku yang berusia tujuh belas tahun begitu terbawa oleh komputer sehingga dia bahkan tidur di sampingnya! Menyarankan bagaimana mengalihkan perhatiannya?
- Oh! Ada banyak cara: wanita, alkohol, narkoba …
Salah satu pertanyaan dalam kuesioner: "Apakah Anda pernah ke psikolog?" Pilihan jawaban: "Ya", "Tidak", "Saya tidak tahu."
Klien bertanya kepada psikoanalis:
- Katakan padaku, berapa lama aku masih bisa menceritakan semua yang terlintas dalam pikiranku?
- Bicara, bicara, jangan ragu … Waktu adalah uang …
Dua psikoterapis tinggal di salah satu asrama, nmenganut pandangan ilmiah yang berbeda. Setiap pagi, ode dan adegan yang sama diulang: mereka bertemu di aula, satu meludah di depan yang lain, setelah itu mereka dengan damai bubar ke arah yang berbeda. Petugas yang menonton ini pernah mogok dan bertanya kepada salah satu dari mereka:
- Guru, tolong beri tahu saya mengapa Anda meludahi wajah tuan lain?
- Saya tidak tahu. Ini dia masalahnya…
Seorang wanita datang menemui psikolog dengan keluhan tentang masalah psikologis:
- Anda tahu, saya punya anak kecil.
- Terus?
- Saya terus-menerus takut dia akan jatuh dari tempat tidur, tetapi saya tidak akan mendengarnya.
- Katakan padaku, apakah ada karpet di bawah tempat tidur?
- Iya.
-Jadi bawa pergi!
Seorang psikoterapis berpengalaman memberi tahu siswa bagaimana dia berhasil menyembuhkan seseorang yang yakin bahwa dia adalah jam alarm:
- Bayangkan, jika dia tidak dihidupkan di malam hari, maka pada pukul tujuh pagi dia mulai melakukan penarikan nyata …
- Dan bagaimana Anda menghadapinya?
- Setiap malam saya mengurangi waktu tanaman. Suatu hari saya tidak memulainya sama sekali dan dia benar-benar sembuh.
Setelah beberapa waktu, siswa itu berkata:
- Anda tahu, profesor, tetapi saya berhasil menyembuhkan seorang pria yang yakin bahwa dia adalah jarum jam.
Profesor yang tercengang, bingung:
- Katakan padaku, rekan, bagaimana kamu melakukannya?
- Semuanya sangat sederhana. Pertama kami menginfeksinya dengan megalomania
- yakin bahwa dia bukan panah, tetapi seluruh jam alarm. Dan kita sudah tahu cara merawat jam alarm …
Pria itu pergi menemui psikolog. Mereka bertanya kepadanya:
- Nah, bagaimana psikolog? Apa yang dia katakan?
- Anda tahu, jika saya berbicara dengan orang biasa, dia akan mendengarkan saya dan menyarankan sesuatu. Dan psikolog mendengarkan dan berkata: "Menurut Anda apa yang harus Anda lakukan?"
Seorang psikolog berpengalaman menjelaskan kepada seorang rekan muda: "Seorang psikolog itu seperti seorang detektif: dia belum pernah melihat kejahatan, tetapi dia harus menceritakan segalanya tentang dia" …
Seorang psikolog muda bertanya kepada orang tua:
- Katakan padaku, bagaimana Anda mengatur untuk melindungi diri dari kelelahan emosional? Anda memiliki begitu banyak klien, Anda perlu mendengarkan semua orang …
- Siapa yang mendengarkan mereka?..
Psikoterapis:
- Katakan padaku apa yang membuatmu khawatir?
Klien:
“Saya tidak tahu, saya tidak ingat.
Psikoterapis (diam-diam):
- Ini adalah represi.
Dengan keras:
- Dan bagaimana ini diungkapkan?
Klien:
- Apa yang diungkapkan?..
Dua psikolog sedang duduk di kantor. Yang satu memberi tahu yang lain:
- Saya selalu mendiagnosis bintik-bintik Rorschach. Seorang maniak seksual melihat seorang wanita di dalamnya, seorang sadis melihat noda darah, seorang neurotik melihat segala macam monster. Tapi sekarang Anda akan melihat sendiri …
Kemudian seorang pengusaha memasuki kantor. Dia juga diperlihatkan sebuah gambar. Dia menatapnya untuk waktu yang lama dan berkata:
- Tidak, sayang, saya tidak akan membayar sebanyak itu …
Seseorang datang ke janji temu dengan seorang psikoanalis, membayar lima puluh dolar, duduk dan tidak mengatakan apa-apa. Psikoanalis mencoba membuatnya berbicara, tetapi tidak ada yang terjadi. Satu jam berlalu, setelah itu pelanggan membayar, terima kasih dan pergi. Lain kali semuanya berulang. Psikoanalis mulai terbiasa. Pada sesi kelima belas, orang itu tiba-tiba bertanya:
- Katakan padaku, profesor, apakah Anda membutuhkan asisten?..
Profesor menjelaskan kepada siswa perbedaan antara teori dan praktik psikologis: - Teori adalah ketika semuanya jelas, tetapi tidak ada yang berhasil. Dan latihan adalah ketika semuanya berhasil, tetapi sama sekali tidak diketahui mengapa.
Di daerah asing, seorang turis pDia mencoba mencari tahu dari orang yang lewat bagaimana menuju ke mana dia harus pergi. Semua orang mengangkat bahu dan, tanpa berhenti, berjalan lewat. Akhirnya seorang pejalan kaki, seorang psikoterapis, berhenti. Setelah mendengarkan turis itu dengan seksama, dia berkata:
- Saya tidak tahu bagaimana menuju ke sana. Tapi bukankah luar biasa kita bisa membicarakan hal ini dengan terus terang?..
Psikoanalis menikah dan memberi tahu teman tentang istrinya
- Dia jelek, tidak tahu cara memasak dan benar-benar dingin!
- Jadi mengapa Anda menikah kemudian?
- Ah, kalau saja Anda tahu mimpi buruk apa yang menyiksanya!..
Klien bertanya kepada psikoterapis:
- Katakan padaku, berapa biaya konsultasi Anda?
Psikoterapis:
- Mari kita lakukan ini: Anda memberi tahu saya harga Anda, kami akan tertawa bersama, dan setelah itu saya akan memberi nama milik saya …
Seorang psikoanalis tua meninggal dan berkata kepada putra-putranya:
- Saya meninggalkan rumah untuk yang tertua, uang untuk yang tengah. Dan untuk Anda, putra bungsu yang paling dicintai, yang mengikuti jejak saya, saya meninggalkan dua klien saya yang akan memberi Anda makan sepanjang hidup mereka.
Semuanya relatif. Seorang psikolog hewan menjelaskan teori refleks terkondisi kepada siswa:
- Setelah monyet menekan tombol, dia akan menerima pisang. Hewan itu terbiasa dengan ini, refleks terkondisi terbentuk.
Sementara itu, monyet tua dan berpengalaman menjelaskan kepada monyet muda:
- Setiap kali Anda merasa lapar, tekan tombol ini. Pria berjas putih akan langsung bereaksi dan memberimu pisang.
Klien bertanya kepada psikolog:
- Benarkah masalah psikologis seseorang bisa ditentukan dari karya sastra yang disukainya?
- Benar-benar tepat. Misalnya, beri tahu saya apa nama buku favorit Anda?
- "Apa yang harus dilakukan?" Chernyshevsky.
- Nah, sudah berapa lama Anda memiliki masalah dengan potensi?..
Dua psikolog sedang berbicara:
- Saya bertanya kepada setiap klien apakah dia bisa bermain catur.
- Untuk apa?
- Jika dia tidak tahu caranya, saya menyarankan dia untuk belajar. Dan jika Anda bisa, saya menyarankan Anda untuk berhenti bermain.
- Tapi kenapa?!
- Saya tidak tahu, tetapi dalam 80% kasus itu membantu …
Seorang wanita datang ke psikolog:
- Bantuan, saya punya dua masalah: Saya memiliki jerawat dan laki-laki tidak tidur dengan saya.
Psikoterapis:
- Maaf, tapi aku butuh waktu untuk berpikir.
Dia pulang dan berpikir:
- Dia berjerawat karena pria tidak tidur dengannya … Dan pria tidak tidur dengannya karena dia berjerawat … Hanya semacam lingkaran setan!..
Seorang pria yang gemetar hebat datang ke resepsi. Psikolog mengundangnya untuk membahas masalah itu, tetapi dia mulai gemetar lebih banyak lagi. Kemudian psikolog menawarkan klien untuk minum seratus gram "untuk keberanian" - itu tidak membantu. Psikolog menyarankan minuman lain. Dan begitu - empat kali. Kemudian psikolog bertanya:
- Nah, sekarang mereka lebih berani?
- Masih akan!!! Sekarang biarkan seseorang mencoba masuk ke dalam jiwaku!
Di resepsi dengan psikoterapis:
- Halo dokter.
- Halo, sabar.
- Apa yang membuatmu berpikir bahwa aku sakit?!
- Dan dari mana Anda mendapatkan ide bahwa saya seorang dokter?!
Dua psikolog bertemu:
- Apakah kamu baik-baik saja?
-Ya.
- Dan saya punya?..
Seorang psikolog bertanya kepada yang lain:
- Katakan padaku, mengapa Anda selalu bertanya kepada klien tentang apa yang mereka makan sebelum mengunjungi Anda?
- Dengan jawaban saya dipandu berapa banyak yang harus diambil dari mereka …
Klien: Saya punya masalah
Psikolog: Ada apa?
Klien: Saya tidak bisa hidup dengan istri saya lagi…
Psikolog: Jadi cerai!
Klien: Tepat! Bagaimana mungkin saya tidak memikirkannya sendiri! Terima kasih banyak!
Psikolog: Tidak terima kasih, tapi $ 50 …
Psikolog - untuk klien:
- Anda memiliki masalah yang sangat besar. Keadaan jiwa Anda menimbulkan masalah yang paling serius. Apa yang paling kamu inginkan sekarang?
- Untuk menemui psikolog lain …
Siswa bertanya kepada psikoterapis tua:
- Katakan padaku, bagaimana seorang psikoterapis berbeda dari seorang pelacur?
- Layanannya menjadi lebih murah dari waktu ke waktu, dan layanannya menjadi lebih mahal.
Seorang psikoterapis berbicara dengan seorang anak kecil:
- Berapa usiamu?
- Ini akan menjadi lima di musim gugur.
- Wow, optimis macam apa kita …
Klien bertanya kepada psikoterapis:
- Membantu. Hidupku hanyalah kebosanan. Tidak ada sensasi. Saya sudah mencoba semuanya - lompat parasut, scuba diving, panjat tebing …
- Dapatkan nyonya.
- Saya punya tiga, itu tidak membantu.
- Kemudian beri tahu istri Anda tentang mereka …
Prospek bertanya kepada terapis:
- Katakan padaku, berapa biaya janji temu Anda?
- Mahal.
- Dan dalam kasus yang sangat menarik?
- Untuk lima puluh dolar per jam, kasus apa pun menarik bagi saya.
Dua psikoterapis sedang berbicara. Yang satu berkata kepada yang lain:
- Saya punya kasus unik! Kepribadian ganda!
- Jadi apa, saya juga punya klien seperti itu?
- Tapi saya dibayar keduanya!
Di resepsi dengan psikoterapis:
- Nyonya, anak Anda jelas menderita kompleks Oedipus.
- Bagiku juga … Kompleks adalah shmomkleps … Semua ini omong kosong hanya untuk mencintai ibuku!..
Psikolog - untuk klien:
- Sia-sia apakah Anda mengeluh tentang kompleks inferioritas … Sebaliknya, Anda sangat benar dalam menilai kemampuan Anda …
Psikolog adalah seseorang menyaksikan para pria yang hadir sebagai wanita cantik memasuki ruangan.
Psikolog berkata kepada temannya:
- Jika Anda mencari psikolog, saya dapat merekomendasikan Rudkevich. Dia memiliki klien yang begitu besar dan menguntungkan sehingga dia mampu untuk mengatakan bahwa Anda baik-baik saja, jika itu benar-benar …
Seorang psikolog berkata kepada yang lain:
- Bayangkan, menjawab pertanyaan dari tes Eysenck: "Bisakah Anda mengatakan bahwa Anda adalah orang yang percaya diri?" Saya memilih tidak untuk keempat kalinya …
- Sungguh mimpi buruk! Psikoterapi tidak pernah membantu!..
Seorang psikolog muda datang kepada rekan-rekannya, melihat bahwa mereka sedang minum dan bertanya:
- Dan untuk alasan apa?
- Jadi hari ini adalah hari libur profesional kami - hari penjaga perbatasan!
Pada janji psikolog:
- Saya melihat bahwa Anda tersiksa oleh masalah mengerikan yang meracuni seluruh hidup Anda.
- Diam, demi Tuhan! Dia duduk di koridor!..
Seseorang beralih ke psikoterapis:
- Membantu! Setiap malam saya bermimpi bahwa saya sedang menarik kereta api. Setengah malam - di sana, tengah malam - kembali. Saya sangat lelah!..
- Oke, setuju, bagian kedua malam saya akan menyeret kereta.
Klien berterima kasih, membayar, dan pergi.
Yang lain datang:
- Membantu! Saya bermimpi menghabiskan setengah malam dengan seorang pirang, dan yang lainnya dengan seorang berambut cokelat … Saya sudah lelah …
- Oke. Saya mengambil pirang pada diri saya sendiri …
- Tapi aku lebih suka si pirang …
- Saya tidak tahu apa-apa - bagian kedua malam saya menyeret kereta …
Psikoterapi adalah ketika Anda membayar $ 50 per jam untuk mengeluh tentang diri Anda sendiri
Katakan padaku, apakah Anda seorang psikoanalis?
- Iya.
- Lalu bantu aku.
- Dan siapa Anda?
- Juga seorang psikoanalis.
- Kemudian bantu dirimu sendiri.
- Saya tidak bisa. Saya mengambil terlalu banyak …
Psikolog memanggil psikiater teman:
- Dengar, teman, tolong! Tiba-tiba sesuatu menjadi sangat baik dengan orang itu!..
Seorang klien datang ke psikolog dan berkata:
- Anda tahu, semuanya buruk dengan saya … Istri saya pergi, mengambil anak-anak … Saya dikeluarkan dari pekerjaan … Tidak ada uang … Tidak ada teman … Saya mulai banyak minum … Katakan saya, apa yang harus saya lakukan?
- Ya … Sebagai spesialis, saya sarankan Anda menahan diri dari alkohol. Tetapi sebagai pribadi - saya tidak menyarankan …
Seorang pengusaha datang ke psikolog:
- Ingat, Anda mengatakan bahwa saya perlu mengalihkan perhatian dari pekerjaan dan terbawa oleh gadis-gadis?..
-Ya saya ingat…
- Sekarang beri tahu saya - bagaimana saya bisa melupakan gadis-gadis itu dan mulai bekerja lagi?!
Dua psikoterapis sedang berbicara:
- Saya punya klien dengan megalomania … Jadi, dia menyelamatkan hidupnya ketika dia memutuskan untuk menembak dirinya sendiri.
- Saya mengerti, tangan tidak naik pada pria hebat seperti itu!
- Dia baru saja menembak 15 sentimeter di atas kepalanya …
Selama sesi psikoterapi:
- Anda tahu, saya terus-menerus dihantui oleh pikiran untuk bunuh diri …
- Kebenaran? Kemudian saya akan meminta uang muka …
Klien mengucapkan selamat tinggal kepada psikoterapis:
- Terima kasih telah menyembuhkan saya dari megalomania … Sekarang saya adalah orang yang tak tertandingi, fantastis, hanya kesopanan fenomenal yang sama!..
Psikolog bertanya kepada klien:
- Apa pendapat suamimu tentang itu?
- Tapi aku belum menikah!
- Jadi … Jadi suamimu masih bujangan.
Pada janji psikolog:
- Saya punya masalah serius.
- Apa masalahnya?
- Saya sangat tidak senang. Apa yang harus saya lakukan?
- Ada cara yang baik - pergi ke suatu tempat yang jauh, jauh sekali.
- Aku mencobanya. Tidak membantu.
- Dapatkan anak anjing, anak kucing.
- Tidak bekerja.
- Dapatkan nyonya.
“Itu hanya memperburuknya.
- Lalu pergi ke sirkus. Ada satu badut bodoh - Anda akan melihatnya dan mati tertawa …
- Saya badut itu, - kata klien dan melemparkan dirinya ke luar jendela.
Seorang pria datang ke psikolog:
- Katakan padaku, apa yang harus aku lakukan? Saya sangat takut guntur dan guntur!
- Pertama, Anda perlu menyadari bahwa badai petir adalah fenomena alam yang normal dan tidak ada yang mengancam Anda … Dan, kedua, lakukan seperti yang saya lakukan - sembunyi saja di ruang bawah tanah dan tutupi kepala Anda dengan tiga selimut.
Selama kunjungan resmi Ratu Rumania di Amerika dia ditunjuk sebagai universitas terbaik di negeri ini. Rektor membawanya ke profesor psikologi terkemuka:
- Biarkan saya memperkenalkan Anda kepada Ratu Rumania …
Profesor menggosok tangannya:
- Nah, yah … Dan untuk waktu yang lama wanita tua ini membayangkan dirinya seorang ratu, ya?..
Di resepsi dengan psikoterapis:
- Halo! Apa masalahmu?
- Anda lihat, tidak ada yang mendengar saya …
- Halo, jadi apa masalahmu?
Dua psikolog berjalan di sepanjang jalan yang gelap. DI DALAMteman mereka melihat seorang pria yang dirampok dan dipukuli secara brutal tergeletak di tanah. Seorang psikolog berkata kepada yang lain:
- Lihat, rekan. Siapa pun yang melakukan ini jelas membutuhkan bantuan kita …
Klien - psikoterapis:
- Terima kasih telah menyembuhkan saya dari megalomania … Omong-omong, berapa miliar dolar hutang saya kepada Anda?
Suatu ketika perampok masuk ke kantor seorang psikoterapis - hipnolog … Mereka menodongkan pistol ke arahnya dan meminta uang. Melihat situasinya tidak ada harapan, dia melemparkan segepok uang dengan kata-kata:
- Ambil, lakukan!
Seminggu kemudian, para pemeras datang, kurus kering dan kelelahan, dengan segepok uang:
- Ambil mereka kembali … Ambil jumlah yang sama … Kami akan membayar lebih … Hanya, silakan hapus instalasi!
Percakapan antara psikolog dan klien:
-Katakan padaku, mengapa kamu memutuskan untuk bunuh diri?.
-Hidup itu membosankan…
-Apakah Anda pikir bunuh diri akan menghibur Anda?
Seorang pengusaha datang menemui seorang psikolog:
- Anda tahu, selalu tampak bagi saya bahwa ada seorang pembunuh di bawah tempat tidur saya. Sudah berbulan-bulan saya tidak bisa tidur.
- Itu bisa diperbaiki. Anda memerlukan dua (melihat pakaian mahal seorang pengusaha), tidak - tiga kursus, masing-masing sepuluh (melihat rantai emas), tidak - dua puluh sesi senilai dua ratus (memperhatikan cincin berharga), tidak - masing-masing tiga ratus dolar.
- Oke, saya akan berpikir …
Seminggu kemudian, seorang pengusaha memanggil psikolog:
- Maaf, saya tidak membutuhkan layanan Anda. Satu membantu saya di sini dalam setengah jam dan mengambil seratus rubel.
Psikolog (dengan kecemburuan):
- Dan siapa rekan saya ini?
- Mengapa rekan? Ini adalah penggabung. Dia baru saja digergaji di samping tempat tidur
kaki …
Guru dalam pelajaran psikologi komunikasi: Carnegie mengajari kami untuk tersenyum … Murphy menjelaskan bahwa ini tidak akan membantu …
Panggilan telepon:
- Halo, ini psikoterapis Anda. Nah, bagaimana kabarmu?
- Terima kasih, semuanya baik-baik saja!
- Oh, maaf, sepertinya saya salah tempat …
Psikoanalis memberi tahu klien:
- Saya punya dua berita untuk Anda - baik dan buruk.
- Apa yang buruk?
- Saya benar-benar yakin bahwa Anda adalah seorang homoseksual yang tersembunyi …
- Dan berita macam apa yang bagus setelah itu?
Psikoanalis, duduk lebih dekat:
- Tahukah kamu, kamu sangat tampan …
Terapis memberitahu klien:
- Selama liburan Anda, Anda membutuhkan kedamaian total. Oleh karena itu, saya sarankan minum obat penenang - satu tablet setiap pagi untuk istri Anda.
Seorang pecundang datang menemui psikolog:
- Hore! Kasus dimulai! Hari ini saya menjatuhkan sandwich saya dan itu jatuh mentega!
Psikolog mengambil sandwich dan mempelajarinya untuk waktu yang lama:
- Tidak, teman saya … Anda mengolesi mentega di sisi yang salah …
Seorang teman lama beralih ke ahli hipnotis:
- Anda tahu, ayah saya menderita insomnia yang sudah berlangsung lama. Tidak ada yang membantu - baik alkohol, maupun obat tidur … Mungkin Anda bisa membantu?
Hipnolog setuju, datang dan memulai sesi:
-Kelopak mata Anda semakin berat … Semua anggota tubuh dipenuhi dengan beban yang menyenangkan … Anda tenggelam dalam tidur nyenyak …
Sesi berlangsung satu setengah jam. Setelah dia, ahli hipnotis diam-diam bangkit untuk memanggil seorang teman. Tetapi begitu dia terdiam, lelaki tua itu dengan cepat membuka satu mata dan bertanya:
- Sonny, lihat, orang gila ini hilang?
Klien bertanya kepada psikolog:
- Apakah saya benar-benar putus asa?!
- Nah, mengapa begitu suram! Katakan saja: jika saya menyembuhkan Anda, saya akan menjadi terkenal di dunia …
Klien: Telinga saya terus-menerus berdenging
Psikolog: Jangan jawab!
Istri mantan klien datang menemui psikoterapis:
“Kamu berjanji untuk menyembuhkan suamiku. Mereka mengatakan bahwa psikoterapi berjalan dengan baik. Dan kemarin dia melemparkan dirinya ke luar jendela!
- Betul sekali. Dia meninggal benar-benar sehat secara mental …
Spesialis NLP - Klien:
- Bagaimana Anda bisa menjelaskan semua ini?.. Nah, bayangkan, seolah-olah Anda tahu apa itu transportasi nol atau teleportasi … Hei! Ini dia! Dan yang ini menghilang…
Psikolog - mengunjungi kekasihnya … Tiba-tiba - bel pintu berdering.
Dia: Suami!
Dia: Di mana pintu daruratnya?!
Dia: Saya tidak tahu !!!
Dia: Lalu di mana Anda ingin dia menjadi?!
Pada janji psikolog:
- Dan sudah berapa lama Anda percaya bahwa suami Anda adalah pria ideal?..
Dua psikolog sedang berbicara:
Anda tahu, salah satu klien saya mengira dia mobil!
- Iya? Dan bagaimana Anda akan memperlakukan dia?
- Untuk apa? aku mengendarainya pulang…
Catatan di atas meja: “Saya pergi menemui psikolog. Saya akan terlambat. Makan malam ada di mesin cuci."
Seseorang datang ke psikolog. Diam-diam memukulnya di telinga dan pergi. Psikolog, bingung:
- Dan kenapa kamu datang? Bisakah saya mengatakan apa yang saya inginkan?..
NS Holmes dan Watson dihibur dalam balon. Tiba-tiba, entah dari mana, badai membawa mereka pergi. Mereka hanya melihat di depan mereka hanya laut yang tak berujung, di belakang - pantai yang surut dan pria di atas kapal. Watson berteriak padanya:
- Di mana kita?
Pria itu diam. Watson berteriak lebih keras lagi:
- Dimana kita sekarang?
Pria itu diam. Watson, mengumpulkan semua kekuatannya:
- Di mana kita?
Pria itu menjawab:
- Di balon udara!
Setelah itu, mereka akhirnya dibawa ke laut lepas. Holmes:
- Itu adalah seorang psikolog.
- Mengapa Anda memutuskan begitu?..
- Ini dasar, Watson. Pertama, pada awalnya dia berpikir untuk waktu yang sangat lama. Kedua, sama sekali tidak mungkin untuk menemukan kesalahan dengan kata-katanya. Ketiga, mereka sama sekali tidak berguna bagi kita …
Pada janji psikolog:
- Katakan dengan jujur, seberapa besar masalah saya?
- Berapa banyak uang yang Anda miliki dengan Anda?
Psikolog memberi tahu klien:
- Dan mulai hari ini - tidak setetes alkohol!
- Apa?! Apakah saya memiliki sesuatu yang serius?
- Tidak. Anda hanya perlu menghemat uang sekarang.
Wanita di resepsi berkata kepada psikolog:
- Suamiku selingkuh.
- Mengapa Anda berpikir begitu?
- Pada hari Senin dia menghilang, kembali ceria dan puas, dan sehari kemudian dia mulai menggerutu dan berpikir untuk bunuh diri lagi.
-Ah. Jadi dia datang padaku!..
Dua psikolog berjalan melewati aula kerja massal … Yang satu bertanya yang lain:
"Dengar, kenapa baunya sangat menyengat di sini?"
- Ya, rekan kami yang terlibat dalam hipnosis mengadakan sesi di sini. Bayangkan, dia menghipnotis seluruh penonton dengan sebuah jam. Dan ketika dia naik ke panggung, dia jatuh dan menghancurkan mereka.
-Terus?
- Jadi arloji itu mahal, dengan berlian.
- Terus?
- Dan fakta bahwa dia tidak bisa menahan diri dan berteriak: "Sial!". Sejak itu, aula tidak dibersihkan dengan cara apa pun …
Lulusan universitas datang untuk dipekerjakan … Ini diuji oleh seorang psikolog:
- Lihat gambar: tiga orang sedang berlayar di laut yang dipenuhi hiu. Yang pertama tidak punya apa-apa, dia tidak takut hiu. Yang kedua memiliki pisau besar, dia tidak akan menyerah begitu saja. Dan yang ketiga memiliki meriam bawah air. Gambar mana yang Anda kaitkan dengan diri Anda?
- Dengan orang ketiga mengambang.
- Sayangnya, Anda tidak cocok untuk kami. Perusahaan kami membutuhkan orang-orang yang mengasosiasikan diri mereka sendiri - dengan hiu …
Seorang wanita tidak bisa tidur … Dia pergi menemui seorang psikolog, dia mengajarinya untuk mengulangi: "Saya tidak ingin tidur … saya tidak ingin tidur …" dan insomnianya hilang. Setelah itu, dia membawa suaminya, yang menderita impotensi, ke resepsi. Mereka memiliki malam yang indah di malam yang sama. Malam berikutnya, dengan antisipasi, dia menyelinap ke kamar mandi, di mana suaminya mengunci diri dan mendengar dari balik pintu: "Ini bukan istriku … Ini bukan istriku …" …
Dua psikolog bertemu. Yang satu bertanya yang lain:
-Nah bagaimana kabarmu?
- Ya … jangan tanya …
- Apa itu? …
- Semuanya buruk. Suasana hati lebih buruk sekali.
- Mari kita masuk untuk psikoterapi?
- Ayolah … Mengapa main-main … Orang-orang kami - kami tahu bahwa tidak ada psikoterapi …
Psikolog mengendarai kompartemen dengan seorang pengusaha … Yang terakhir mengatakan:
- Karena Anda seorang psikolog, itu berarti Anda fasih dengan orang. Ayo bermain: Anda memberi tahu saya pemikiran saya, jika tebakan Anda benar, Anda akan mendapatkan $ 100.
- Bagus. Kita pergi dari selatan sekarang. Anda tanpa istri. Jadi Anda berselingkuh di sana dan Anda sekarang memikirkan gadis itu …"
- Itu benar … Ambil 100 dolar!
-Dan istri Anda sedang menunggu Anda di rumah, dan Anda berpikir betapa lelahnya Anda dengannya …
- Simpan 100 dolar lagi!
- Dan kemudian pikiran itu muncul di benak Anda: dan bukan "menghapusnya"?
- Tahan 1000 dolar!
- Untuk apa?! Untuk sebuah pemikiran?
- Ini bukan lagi pikiran! Ini sudah menjadi ide…
Klien: Lingkaran berwarna terus-menerus mengambang di depan mata saya
Psikolog: Ya?.. Dan warna apa yang Anda sukai?
Pada janji psikolog:
- Saya depresi.
- Maka Anda harus terjun langsung ke pekerjaan!
- Tapi saya mengerjakan mixer beton!..
- Dan saya sering memiliki ini … bagaimana … yah, apa namanya ketika Anda terus lupa?
- Hutang?..
Chapaev berasal dari akademi. Petka bertanya padanya:
-Ilmu apa yang diajarkan?
-Logika, filsafat dan psikologi.
- Bagaimana mereka berbeda?
- Anda lihat, ada pemandian, dan di sebelahnya ada dua orang - bersih dan kotor. Yang mana yang akan pergi ke pemandian?
- Saya tidak tahu. Dan benar-benar apa?
- Dari sudut pandang logika - kotor, karena yang lain sudah bersih.
- Dan dari sudut pandang filsafat?
- Yang bersih akan masuk, karena dia terbiasa dengan kebersihan, dan yang kotor terbiasa dengan kotor. Sekarang beri tahu saya: siapa yang benar-benar akan pergi ke pemandian?
- Siapa tahu!
- Tapi ini sudah psikologi …
Setelah penelitian panjang di Institut Psikoterapi Keluarga rumus untuk dialog keluarga terpendek diturunkan:.
Suami: rr…
Istri: Woof!
Psikolog merekomendasikan klien obat yang efektif untuk depresi
- Jika Anda merasa tak tertahankan - pulanglah. Beli termometer dubur Johnson di apotek dalam perjalanan Anda. Ketika Anda pulang, ganti pakaian Anda dan berbaring. Baca petunjuk penggunaan termometer anal, yang menyatakan bahwa produsen menjamin bahwa setiap termometer diuji secara individual. Kemudian tutup mata Anda dan pikirkan, “Sungguh berkah bahwa saya bukan petugas kontrol kualitas untuk termometer anal di Johnson!”
Klien mendekati kantor psikolog … Mengetuk - tidak ada suara. Masuk - tidak sepatah kata pun. Klien sedang menunggu. Psikolog itu menjalankan bisnisnya. Akhirnya, klien gagal:
- Halo. Anda tahu, sekarang saya merasa seperti pria yang tidak terlihat …
Psikolog (melihat dari koran):
- Siapa yang bilang?
Psikolog Prancis ditanya:
- Katakan padaku, bagaimana generasi baru berbeda dari yang sebelumnya?
- Praktis tidak ada. Mereka juga tumbuh dewasa. Mereka pergi ke Lyceum. Menghisap rokok pertama. Meninggalkan rumah. Menikah. Beranak. Tapi - dalam urutan terbalik.
Menurut penelitian oleh psikolog Amerika terkemukaAda dua alasan mengapa seorang pria menghabiskan waktu di bar di malam hari. Pertama, dia tidak punya istri. Kedua, dia punya istri.
Siswa bertanya kepada guru:
- Bagaimana membedakan yang tidak normal secara mental - dari simulator?
- Untuk apa?
- Nah, bagaimana dengan kualitas keahliannya?
- Anda tahu, orang yang mensimulasikan dengan baik itu baik dan sakit.
Moral dari fabel "The Fox and the Grapes" seperti yang dijelaskan oleh psikolog: “Subjek mengembangkan reaksi emosional frustrasi karena fakta bahwa objek bertindak sebagai kebutuhan subjek dan situasinya tidak diselesaikan untuk memenuhi kebutuhan ini. Oleh karena itu, objek mengalami transformasi subjektif dalam kesadaran subjek, sebagai akibatnya ia memperoleh sifat-sifat yang pada awalnya tidak melekat di dalamnya. Dengan demikian, persepsi dunia direkonstruksi dengan bantuan perubahan kesadaran diri, sebagai akibatnya ada reaksi penggantian kebutuhan subjek akan suatu objek menjadi penolakan buatan terhadap situasi … ".
Di resepsi dengan psikoterapis:
- Anda mengatakan bahwa Anda membayar pajak dengan sukacita? Berapa lama Anda memiliki ini?
Sang istri pulang, melihat: sang suami sedang duduk di lantai dan membuka botol dengan hidungnya
-Apa masalahnya?!!
-Ya, suasananya sampah …
Sang istri bergegas ke psikolog:
- Suamiku gila!
- Bagaimana itu ditampilkan?
- Saya pulang, dan dia membuka botol dengan hidungnya!
- Ah … Ini omong kosong. Hanya saja pria itu memiliki suasana hati yang buruk …
Klien pada janji psikoanalis:
- Anda tahu, saya punya masalah seperti itu! Tidak peduli bagaimana saya menahan diri, saya masih membawa lima atau enam pria ke rumah saya setiap malam. Dan kemarin - sebanyak sepuluh!
Psikoanalis (gelisah):
-Ya ya…
Klien, berdiri kaget di sofa:
- Bagaimana, dan Anda ada di sana?..
Hubungi psikiater:
- Dokter, saya sangat lelah di tempat kerja, saya tidak punya kekuatan!..
- Dimana kamu bekerja?
- Ya, di saluran bantuan …
- Ah … Itu sebabnya saya tahu suara Anda …
Pada kuliah tentang psikologi komunikasi, guru mengatakan:
- Cara terbaik untuk mengakhiri amukan seorang wanita adalah dengan mencium seorang gadis.
Dari penonton:
- Dan bagaimana membuatnya histeris?
Siswa kemarin mendapat pekerjaan sebagai konsultan di kantor psikologipada. Di pagi hari dia bertanya kepada kepala:
- Katakan padaku, bisnis apa yang akan kamu percayakan padaku?
- Nah, ambil sapu dan sapu di sini …
- Bagaimana?! Saya lulus dari universitas !!!
- Oh, jadi!.. Baiklah, untuk pertama kalinya, ayo, saya akan menunjukkan …
Dalam pelajaran praktis tentang psikodiagnostik:
- Dalam kuesioner, Anda hanya dapat mengajukan satu pertanyaan, yang memungkinkan Anda mengetahui usia, jenis kelamin, dan status sosial seseorang.
-Yang? …
- Apa arti ungkapan "jalan-jalan" bagi Anda?
Seorang psikolog, menangani klien:
- Anda memiliki masalah mental yang jelas …
- Tapi saya ingin mendengar satu pendapat lagi!
- Nah … Jika Anda bersikeras, tolong: Anda juga mengerikan.
Pada kuliah tentang patopsikologi, guru mengatakan:
- Menurut statistik, setiap orang keempat menderita gangguan mental. Lihat tiga temanmu. Jika semuanya baik-baik saja dengan mereka, buat kesimpulan …
Klien bertanya kepada psikolog:
- Apa nama fenomena seperti itu dalam psikologi ketika, ditinggalkan sendirian dengan seorang pria, Anda benar-benar ingin berhubungan seks dengannya?
Psikolog (melepas sabuknya):
- Fenomena ini disebut pertemuan yang sukses!
Di resepsi dengan psikoterapis:
- Halo. Saya seorang kleptomaniak.
- Sangat bagus. Itu, tentu saja, tidak terlalu bagus … Tapi tidak ada yang mengerikan juga …
Pengumuman dalam iklan:
"Mereka yang berhasil menyelesaikan kursus psikologi kami menerima kualifikasi profesional."
Dari kamus psikologi: "Relaksasi adalah proses kembalinya sistem secara bertahap ke keadaan keseimbangan, dikeluarkan dari keadaan seperti itu, setelah penghentian tindakan faktor-faktor yang membawanya keluar dari keseimbangan."
Iklan di koran:
Psikoterapi kecanduan. Saya mengambilnya dari Internet."
Pada janji psikolog:
- Ada dua orang yang duduk di dalam saya: satu mengatakan - minum, dan yang lainnya tidak minum. Apa yang harus saya lakukan?
- Dan Anda mengajari mereka untuk memperlakukan satu sama lain!
Pertanyaan dari tes: "Maukah Anda memberi Tanah Air Anda dua juta dolar?"
- Kunci: jika Anda menjawab "ya" - hubungi 03, jika "tidak" - pada yang lain, Anda masih akan dihitung …
Mengapa pria lebih rentan terhadap psikoanalisis?
- Karena lebih mudah bagi mereka untuk mengingat masa kecil mereka - lagi pula, mereka selalu ada di dalamnya!
Seorang pengusaha mengeluh kepada seorang psikolog:
- Semuanya membuatku kesal - pemasok, pembeli, bankir, dan bandit. Satu hal yang hanya membantu - saya akan pulang, memakai semacam "mainan", membunuh seratus monster, dan segera merasa lebih baik. Hanya masalahnya - saya tidak melewati lebih dari dua level, mereka dengan cepat membunuh saya …
- Dan Anda menggunakan mouse.
Beberapa hari kemudian, pengusaha memanggil psikolog:
- Terima kasih atas sarannya, itu sangat membantu. Begitu sampai di rumah, saya akan segera berendam selusin. Kasihan saja tikus-tikusnya, mencicit-cicit begitu merdu…
Dua psikolog sedang berbicara:
Anda tahu saya punya masalah seperti itu
Apa yang terjadi? Setiap malam saya bermimpi bahwa di depan saya ada pintu dengan tulisan. Saya mengetuknya, mendorongnya, mulai menendangnya dengan bahu saya, menendangnya dengan kaki saya - semuanya sia-sia …
- Dan apa yang tertulis di atasnya?
-"Untuk diriku sendiri"…
Pemeriksaan di departemen psikologi dalam fisiologi aktivitas saraf yang lebih tinggi:
- Beri tahu kami seperti apa gyrus itu?
“Yah… Apakah otaknya harus cukup lurus agar pikiranmu tidak bingung?
Klien beralih ke psikolog:
- Tolong aku. aku babi!
- Saya juga tidak ideal …
“Kamu tidak mengerti: aku babi sungguhan. Aku mendengus, berguling di genangan air, gatal di pagar … Maukah kamu menertawakanku?
- Nah, apa yang kamu … Kami akan memberimu makan …
Laut khawatir sekali, laut khawatir dua, laut khawatir tiga. Neurosis obsesif-fobia di laut Anda!.
Pada janji psikolog:
- Tidak ada yang memperhatikan saya! Sepertinya saya lebih mengerikan daripada monyet! Sepanjang hari saya berbaring di sofa dan kompleks. Apa yang harus saya lakukan?
- Jangan rumit! Anda sangat banyak bahkan bukan apa-apa … Tapi Anda perlu bekerja, bekerja dan bekerja! Hanya tenaga kerja yang terbuat dari … yah … Anda mengerti saya … seseorang.
Apa pekerjaan seorang psikoterapis?
“Dia dibayar dengan mengajukan pertanyaan yang sama kepada klien yang ditanyakan istrinya setiap malam.
Apa itu parapsikologi?
- Ini adalah ketika Anda pergi ke psikolog, dan ada dua di antaranya …
Psikoterapis berkata kepada klien tetap:
- Saya senang memberi tahu Anda bahwa Anda sekarang sepenuhnya bebas dari kecenderungan homoseksual!
- Itu keren! Jadi aku akan menciummu!
- Nah, apa yang kamu … Kamu, sebenarnya, tidak boleh duduk di pangkuanku …
Percakapan antara dua psikolog:
- Ketika saya memulai karir saya, saya tidak punya apa-apa selain pikiran saya sendiri!
- Ya, di zaman kita, banyak yang terpaksa memulai dari awal …
Halo, psikolog gratis
- Halo, orang yang benar-benar normal!
Direkomendasikan:
"Tipikal Saya: Apatis Di Pagi Hari, Lelucon Di Sore Hari, Kesedihan Di Malam Hari, Sulit Tidur Di Malam Hari" Atau Tentang Depresi
Ada realitas, dan ada realitas psikologis. Di sini seseorang tinggal di rumah - keluarga - bekerja dan dari luar tampaknya semuanya normal dengannya. Tapi tidak. Dalam realitas batinnya badai dan badai, kekhawatiran tentang sesuatu, merindukan seseorang, tidak puas dengan dirinya sendiri.
Tentang Apa Lelucon Beruang Itu? Refleksi Artikel
Semua teman dekat saya dan banyak kolega tahu betapa saya menyukai lelucon tentang beruang itu. Biarkan saya mengingatkannya: “Seekor beruang berjalan melalui hutan. Dia melihat - Zhiguli terbakar. Dia masuk ke Zhiguli dan terbakar."
BAGAIMANA KAMU DI SANA (AYA) Kebenaran Pahit Tentang Apa Yang Dibawa Oleh Pemikiran Tentang Para Mantan Ini Dari Psikolog Keluarga Zberovsky
Hari ini Statistik lengkap akan tersedia setelah publikasi memiliki lebih dari 100 tampilan. BAGAIMANA KAMU DI SANA (AYA)? Kebenaran pahit tentang apa yang dibawa oleh pemikiran tentang para mantan ini dari psikolog keluarga Zberovsky Apa kabar mantan (s)?
Apakah Psikolog Teman Atau Musuh Kita? Secara Singkat Tentang Apa Yang Menanti Anda Di Konsultasi Dengan Psikolog
Banyak klien saya mengatakan bahwa pergi ke psikolog menyebabkan mereka panik dan sangat tidak nyaman. Gagasan untuk pergi ke spesialis memberi mereka sakit kepala dan kecemasan. Tetapi situasi saat ini dalam hidup mereka lebih menakutkan, bahwa mereka siap melakukan apa saja untuk meringankan penderitaan mereka dan, akhirnya, untuk keluar dari jurang masalah yang menghantui mereka.
Bagaimana Kesepakatan Lelucon Antara Pasangan Membantu Mengembalikan Perasaan?
Dengan kata lain, apakah perasaan masih hangat? Jika pasangan tidak lagi hidup, terapi juga diindikasikan. Dalam hal ini, dia membantu untuk menyadari bahwa perasaan tidak lagi dapat dibangkitkan dan akurat, ramah lingkungan keluar dari hubungan untuk tetap menjadi orang tua dari anak-anak mereka dan menyelamatkan mereka dari trauma yang tidak perlu.
