Terapi Keluarga Adalah Perceraian

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Penulis: Mikhail Labkovsky Sumber:

"Terapi keluarga" adalah salah satu spesialisasi yang tertulis di ijazah saya. Saya telah berlatih terapi keluarga selama bertahun-tahun. Ini adalah ketika dua anggota keluarga datang ke resepsi pada saat yang bersamaan. Dengan bantuan seorang psikolog, mereka menyelesaikan masalah dan mencapai kesepakatan. Seperti di film "Mr. and Mrs. Smith". Baru-baru ini, saya menyadari bahwa ini tidak berhasil. Dan saya tidak melakukannya lagi. Mari saya jelaskan mengapa.

Kasus Anna O. (nama telah diubah)

Dia datang setelah cedera - patah tulang dasar tengkorak, yang ditafsirkan oleh KUHP Federasi Rusia sebagai cedera tubuh yang menyedihkan, yang dideritanya oleh suami keduanya. Yang pertama patah lengannya tepat di pesta pernikahan. Dalam percakapan itu, ternyata dia berasal dari keluarga pecandu alkohol, di mana ayahnya berperilaku dengan cara yang sama. Oleh karena itu, mabuk-mabukan, skandal dan penyerangan adalah komponen normal dari kehidupan keluarga baginya. Dia tidak mengerti bahwa dia sendiri secara tidak sadar tertarik pada pria seperti itu. Dan terlebih lagi - dia umumnya senang dengan suaminya. Dia mengatakan bahwa ketika dia sadar, dia "sangat baik, dia menghabiskan waktu dengan anak-anak dan membantu pekerjaan rumah." Hanya saja "dalam keadaan seperti itu, dia tidak mampu mengendalikan dirinya sendiri."

Bagaimana Anda melihat terapi keluarga pada pasangan seperti itu? Saya yakin Anda hanya bisa bekerja dengan istri Anda.

Atau kasus Katya Z. Sang suami lebih sering absen, melakukan perjalanan bisnis, tidak mengasuh anak, tidak membantu di sekitar rumah, bahkan pergi berlibur tanpa keluarganya. Terlihat dalam pengkhianatan. Bagaimana dia mengakhiri cerita tentang dia? "Aku mencintai nya! Apa yang bisa kita lakukan untuk memiliki keluarga yang normal?"

Jawaban yang benar adalah "Ganti suamimu."

Namun, psikolog keluarga tidak bisa mengatakan ini. Dia akan menawarkan untuk membawa pasangan untuk konsultasi. Tetapi bahkan imajinasi liar saya tidak melihat opsi dan formulasi, setelah itu dia tiba-tiba menjadi pria keluarga yang patut dicontoh. 80 dari 100 bahwa dia tidak akan pergi ke psikolog sama sekali. Situasinya tidak mengancamnya - istrinya mencintainya dalam hal apa pun.

Bukan urusan psikolog untuk memberi nasihat dan bertanya kepada seorang wanita: "Bagaimana kamu hidup dengan monster seperti itu?" Tetapi seorang psikolog dapat mengetahui MENGAPA dia hidup tanpa mendapatkan kesenangan dari hidup dan dengan percaya diri percaya bahwa penyebab semua kemalangannya ada pada suaminya dan perilaku buruknya. Seorang psikolog dapat menyelamatkan seorang wanita dari neurosis yang membuatnya dalam posisi yang sama, menderita, menangis, tidak mengubah apa pun dan merasa tidak enak dari tahun ke tahun.

Di sini Anda dapat memutuskan bahwa suami Katya adalah bajingan khas dan bajingan langka yang hidup untuk kesenangannya sendiri. Tetapi yang paling menarik adalah bahwa suami dalam pasangan seperti itu juga neurotik dan juga sangat tidak bahagia. Dia tidak mencintai istrinya, menganggap dirinya seorang martir hebat yang hidup dengan orang bodoh yang jelek dan hidup hanya karena gagasan tugas dan kehormatan yang tinggi mencegahnya dari "meninggalkan keluarganya." Dan hanya untuk entah bagaimana ada dalam keputusasaan ini, dia harus memiliki seorang wanita simpanan. Dan untuk menghabiskan lebih sedikit waktu di rumah yang penuh kebencian - dia terpaksa melakukan perjalanan bisnis. Dan, tentu saja, dia menganggap dirinya pahlawan - dia menyeret segalanya pada dirinya sendiri, mencintai anak-anak dengan caranya sendiri, tetapi dia membuat marah bagaimana ibunya membesarkan mereka, dan dia tidak ingin berkonflik, jadi dia tidak berurusan dengan mereka.. Dia ingin menjaga keluarga, tetapi tidak ingin tinggal di dalamnya. "Tapi aku bisa bahagia," katanya pada dirinya sendiri (atau pada kekasihnya). Seperti yang dia bisa, tetapi dia mengorbankan dirinya untuk "kesopanan" -nya.

Semua ini, tentu saja, adalah delirium neurotik dan omong kosong, tetapi pertama-tama, selama konsultasi keluarga, dia tidak akan menceritakan semua ini. Dan kedua, jika orang seperti itu datang ke psikolog, itu bukan untuk menyelamatkan keluarga, tetapi karena putus asa, jalan buntu dalam hidup … Dan sekali lagi kita perlu mencari tahu.

Pada tahun 90-an, saya bekerja di satu-satunya klinik keluarga Moskow milik negara di negara itu.

Mari kita beri tahu Anda seperti apa resepsinya.

Dua orang masuk - seorang suami dan seorang istri.

Biasanya seorang pria memberikan kursi kepada istrinya, dan dia duduk di kursi. Saya bertanya:

- Siapa yang akan memulai?

Mereka ragu dan diam.

Lalu saya katakan:

- Siapa penggagas kunjungan? Biarkan dia memulai percakapan.

Dalam kebanyakan kasus, seorang wanita memulai kunjungan ke psikolog, dan dia memulai cerita tentang masalah dalam keluarga. Tentang fakta bahwa suaminya tidak memahaminya, tidak memperhatikannya, tidak memperhitungkan pendapatnya, tidak mendengarkan ketika dia mengatakan sesuatu, dan dia sendiri jarang terlibat dalam percakapan dengannya dan hanya dalam bisnis …

Berikutnya giliran suami, dan dia mengatakan bahwa, selama satu menit, dia mengerjakan dua pekerjaan, sangat lelah, tetapi bagaimanapun, jika istri mengatakan bahwa dia membutuhkan mantel baru, dia membelikannya mantel baru, dan jika dia ingin pergi dengan anak-anak di laut - dia membayar untuk perjalanan. Dan semua ini tidak mudah. Dan dia ingin dihormati di rumahnya sendiri dan memahami seberapa banyak yang dia lakukan untuk keluarga. Namun, katanya, istrinya, omong-omong, sama sekali tidak tertarik dengan masalahnya di tempat kerja, dan tidak tahu "dari mana saya mendapatkan uang sama sekali," tetapi dia terus-menerus mencela dia untuk segala macam hal kecil. alasan, seperti: "setidaknya mencuci piring sendiri", "Setidaknya sekali dengan anak jalan-jalan" …

Saya tidak akan membuat Anda bosan dengan banyak cerita serupa yang berakhir dengan cara yang kurang lebih sama.

Istri: "Dia tidak hidup sendiri! Apakah sulit baginya untuk menurunkan tutup toilet setelah dirinya sendiri?"

Saya: "Tidak sulit bagi Anda, bukan? Mari kita setuju bahwa Anda akan mencoba menurunkan tutup toilet di belakang Anda?"

Suami: “Tentu saja! Saya akan menjaga diri saya sendiri, karena saya mencintai istri saya dan saya tidak ingin memberinya kesedihan. Tapi dia tahu bahwa saya kencing sambil berdiri, dan setidaknya kadang-kadang dia bisa mengangkat tutup toilet setelah dia."

Istri: "Saya juga akan mencoba dan saya akan mengangkat penutup di belakang saya setidaknya kadang-kadang."

Apakah Anda percaya bahwa setelah percakapan seperti itu, sesuatu dapat berubah secara serius dalam keluarga seperti itu? Setelah 35 tahun bekerja, saya tahu itu tidak bisa.

Hanya satu jenis terapi keluarga yang menurut saya sangat berguna adalah mediasi seorang psikolog dalam perceraian. Tetapi justru inilah yang tidak dipraktikkan di Rusia.

Pada tahun 1991 di Yerusalem, saya memasuki Layanan Mediasi Keluarga selama tiga tahun. Dan selama tiga tahun, selain dari terapi keluarga itu sendiri, ia mempelajari sisi hukum perceraian, memahami contoh-contoh Barat tentang pemisahan pasangan yang beradab, dan dalam dua versi: agama dan sekuler. Lagi pula, beberapa orang Israel bercerai di pengadilan kerabian, beberapa di pengadilan sipil. Dan kedua hak tersebut harus diketahui dengan baik agar dapat berbicara secara rinci tentang kewajiban, hak dan kemampuan masing-masing pihak selama negosiasi. Dan Andalah yang harus melakukan ini, bukan pengacara, karena pengacara adalah orang yang dipekerjakan oleh satu sisi MELAWAN yang lain. Dan ini adalah tingkat negosiasi yang sama sekali berbeda.

Ada banyak nuansa. Pembagian properti sedang dibahas; dengan siapa anak-anak tinggal; mode komunikasi dengan anak dari orang tua, yang akan hidup terpisah; partisipasinya dalam membayar kebutuhan anak di samping tunjangan, dll. Subjek negosiasi adalah pembayaran untuk perawatan, pendidikan, dan rekreasi anak, yang disebut "kebutuhan yang tidak dapat diprediksi" dan banyak detail: dari "jika ibu menikah lagi (ayah menikah), maka … ", "jika ibu (ayah) ingin berhijrah, maka …" dan lain-lain.

Tugas mediator keluarga adalah agar pasangan suami istri menyepakati segala sesuatu secara damai dan agar masalah itu tidak sampai ke PENGADILAN. Dan tidak ada kasus negosiasi yang saya lakukan dalam dinas ini tidak berakhir dengan "Perjanjian Penyelesaian".

Terlepas dari kenyataan bahwa orang-orang yang benar-benar saling membenci datang ke kantor mediator. Perceraian bukan hanya itu, didahului oleh pertengkaran, konflik berkepanjangan, skandal, perselingkuhan, dan banyak lagi … Tetapi pasangan itu memiliki anak, dan anak-anak mencintai kedua orang tuanya. Dan Anda perlu meminimalkan trauma, pastikan bahwa setelah perceraian, seorang pria dan seorang wanita, ibu dan ayah dapat dengan tenang berinteraksi satu sama lain dan berkomunikasi secara normal dengan anak. (Lagi pula, bahkan pada usia 50, jika orang tua Anda tidak berbicara, ini adalah tragedi bagi Anda (banyak kompleks yang melekat) Sehingga setelah perceraian orang tuanya ia akan memiliki keluarga yang normal, hanya ibu dan ayah yang hidup secara terpisah Seperti yang ditunjukkan oleh latihan, ini cukup dapat dicapai.

Dan dalam terapi keluarga semacam ini, dan ini juga terapi, saya melihat arti yang tinggi. Saya melihat hasilnya.

Dan setelah negosiasi tentang tutup toilet - tidak. Dan aku tidak percaya pada mereka lagi. Sang suami tidak menurunkan tutup toilet, bukan karena dia lupa, dan bukan karena dia yakin - misinya adalah menghasilkan uang, dan toilet adalah hal kesepuluh … Tidak! Dia hanya tidak bahagia dengan istrinya. Dan melakukannya karena dendam, dia mengekspresikan agresinya. Dan karena psikologi konflik adalah ciri khas orang-orang kita, konflik dalam keluarga tidak dapat dihindari.

Hubungan antara pasangan seperti itu adalah hubungan antara dua orang neurotik. Tidak mungkin mengubah hubungan ini tanpa mengubah orang.

Menghadapi kasus serupa sekarang, saya beralih ke terapi lain, di mana kami tidak menganalisis klaim dan perasaan terhadap pasangan nikah. Kami hampir tidak menyentuh mereka. Apa kamu tahu kenapa? Karena setiap konflik dan masalah hubungan interpersonal selalu merupakan proyeksi sikap seseorang terhadap dirinya dan kehidupannya. Harga diri rendah, penolakan diri, ketidakpuasan dengan diri sendiri, SETIAP konflik internal, seseorang secara alami diterjemahkan ke orang yang tinggal bersamanya.

Saya menyarankan untuk tidak pergi ke psikolog berpasangan, tetapi bekerja secara mandiri.

Jika terapi itu berhasil, maka kehidupan damai dimulai bagi orang-orang dalam pasangan. Atau pasangan sehat yang berhasil menyingkirkan neurosis menjadi tidak menarik dalam hubungan neurotik.

Saya tidak akan menyembunyikan fakta bahwa setelah bekerja dengan seorang psikolog, akhirnya merasakan apa harmoni batin, kegembiraan hidup, kesenangan dari setiap hari yang dijalani, banyak yang segera bercerai. Menjadi sulit bagi mereka untuk berada dalam situasi (yang sebelumnya akrab) dengan ketegangan konstan, klarifikasi hubungan, agresi. Dan berbagai macam manipulasi oleh pasangan - mereka tidak lagi melekat.

Oleh karena itu, dimungkinkan untuk mengembalikan hubungan baik, suasana yang sehat dalam keluarga hanya jika tidak keduanya bersama-sama, tetapi masing-masing secara terpisah, akan menjaga ketertiban di kepala mereka.

TAPI, sayangnya, dalam sebagian besar kasus Anda mendengar:

- Jadi semuanya baik-baik saja dengan saya! Ini dia (dia) gila gila!

Saat ini saya ingin bertanya: jika begitu sehat, lalu bagaimana Anda melahirkan tiga anak dalam pernikahan dengan orang sakit dan mengoceh 20 tahun pernikahan?

Dalam versi keluarga sadomasokistik, hanya korban yang mengeluh dan tidak puas, sementara "sadis" memiliki segalanya, seperti yang mereka pikirkan. Dan pihak yang dirugikan yakin telah menjadi korban dan sandera seorang maniak (maniak) dan dengan berbagai alasan “harus menanggung semua ini”. Jadi, perlu diingat: satu-satunya waktu dalam hidup seseorang ketika dia secara objektif tergantung dan ketika dia dapat dianggap sebagai sandera adalah masa kanak-kanak dan ketergantungan pada orang tuanya. Ini tidak berlangsung lama.

Dalam kasus lain, berada dalam hubungan apa pun adalah pilihan orang dewasa. Sadar atau tidak begitu adalah soal lain. Dan mereka harus ditangani.

Ketika saya mendengar cerita bahwa kami hidup bersama "hanya karena anak-anak", "tidak ada uang untuk pergi", "tidak ada tempat tinggal", saya mengerti bahwa orang tidak berbicara atau tidak mengetahui kebenaran. Dan kenyataannya adalah bahwa jika seseorang sendiri tidak membutuhkan pengalaman, emosi yang diberikan pasangan kepadanya, maka dia dengan cepat pergi, kehabisan, melompat keluar dari hubungan! Setelah tetap, itu berarti dia memakan emosi ini, itu berarti bahwa di antara celaan dan agresi, pasif dan aktif, dia merasa seperti di rawa yang akrab, berkubang di dalamnya dan tidak menariknya ke pantai. Dia umumnya tidak tahu bagaimana hidup tanpa stimulus konstan.

Selama pekerjaan individu, psikolog mencari tahu mengapa ini terjadi. Dan kemudian seseorang melihat, memahami, menyadari bahwa dia adalah seorang neurotik, karena satu dan lain alasan (ya, tersembunyi di masa kecilnya), mengalami kebutuhan akan pengalaman negatif, air mata, hasrat dan, tentu saja, mengasihani diri sendiri. Dan itu hanya karena dia tidak mengganggu hubungan, karena mereka memberinya semua set vampir plus - minus pemukulan, dan dia biasanya tidak bahagia. Dan kemudian Anda dapat bekerja dengan seseorang dan menyelesaikan masalahnya.

Sendiri.