Cinta Segitiga: Mencari Pelakunya

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Cinta segitiga: mencari pelakunya

“Bagaimana dia bisa? Saya melakukan segalanya untuknya, saya mencoba, dan dia … di sisi lain! Saya bahkan tidak bisa membayangkan apa yang harus saya lakukan… Bagaimana ini bisa terjadi? Bajingan!"

“Aku melihatnya dengan yang lain! Mereka berpelukan dan berciuman! Bagaimana itu bisa terjadi? Saya melakukan banyak hal untuknya, dan dia sangat memperlakukan saya! Apa yang salah ?!"

“Dan dia sahabatku! Bagaimana dia bisa?! Dengan suamiku… Aku benci dia! Dia ingin menghancurkan pernikahanku!"

Ini adalah minimal pernyataan dan klaim ketika pengkhianatan terdeteksi. Kebingungan dan rasa sakit yang terkait dengan pengalaman pengkhianatan orang yang dicintai, yang berjanji untuk setia, yang mengatakan bahwa dia juga mencintai ini: pengkhianatan!

Sehubungan dengan peristiwa seperti itu, muncul pertanyaan baru: apa yang harus dilakukan dengan ini? Maafkan dan lupakan? Apakah ini mungkin? Namun, bagaimana ini bisa terjadi? Bagaimana "pengkhianatan" dimulai?

“Segitiga adalah sistem hubungan terkecil yang stabil. Sistem dua orang selama masa tenang juga dapat tetap stabil, tetapi begitu kecemasan meningkat, orang ketiga yang paling rentan (seorang anak, misalnya) segera terlibat di dalamnya dan itu menjadi segitiga. Jika ketegangan di dalam segitiga terlalu besar untuk tiga orang, orang lain (kerabat dan orang asing) terlibat di dalamnya dan struktur sistem ini berbentuk beberapa segitiga yang berpotongan.

Murray Bowe "Dasar Teoritis Praktek Psikoterapi"

Dalam situasi normal, pencarian pelakunya dimulai. Dan semua pertanyaan yang muncul di benak dan disuarakan ditujukan untuk mencari tahu siapa yang akan bertanggung jawab atas apa yang terjadi. Dalam pasangan, sebuah drama dimainkan dengan pertikaian, upaya untuk menemukan pelakunya dan membawanya ke pengadilan. Ini secara alami membawa dua orang lebih dekat bersama, di antaranya jarak yang jauh telah terbentuk, dan fakta pengkhianatan berkontribusi pada keintiman. Meskipun dalam format ini, tapi tetap saja. Bahkan jika itu terjadi melalui skandal dan memecahkan piring. Dalam situasi seperti itu, menjadi mungkin untuk mengungkapkan perasaan yang tidak memiliki tempat dalam kehidupan sehari-hari. Sebuah konflik dapat memulai pengembangan hubungan, atau hanya dapat menjadi tempat penahanan untuk akumulasi lebih lanjut, untuk mengulangi semuanya lagi.

“Seringkali ketakutan neurotik akan keintiman berada di balik kecurangan sistematis. Seringkali stereotip interaksi tentang pengkhianatan adalah sebagai berikut: pengkhianatan, klarifikasi hubungan dan skandal tentang pengkhianatan, rekonsiliasi. Kemudian - mereka berdamai dan hidup bersama sampai ketegangan dari masalah yang belum terselesaikan menumpuk, dan masalah menumpuk, tetapi tidak terselesaikan. Ketegangan mencapai batas tertentu dan kemudian semuanya berulang."

A. Varga "Psikoterapi keluarga sistemik"

Dalam beberapa kasus, drama melampaui pasangan yang sudah menikah dalam bentuk penganiayaan terhadap orang yang berselingkuh dengan salah satu pasangan. Dia dituduh menghancurkan keluarga orang lain (pria atau wanita, tidak masalah). Kemungkinan eskalasi konflik dengan "terdakwa" meningkat, yang menambah gairah dan pengakuan pada pasangan itu sendiri. Semua tindakan ini bertujuan untuk menunjukkan perasaan dan pengalaman mereka terhadap pasangan yang telah “sesat”. Mereka tentang betapa sayang dan berharganya dia, bahwa dia masih dicintai, dia salah dan mereka siap memaafkannya. Satu menerima pengakuan, sementara yang lain memiliki kesempatan untuk mengungkapkan pengakuan ini dan api cinta dan gairah menyala dengan semangat baru!

Selingkuh terjadi ketika aspek-aspek tertentu dari keintiman perkawinan dan kehidupan seksual dipisahkan dan diproyeksikan ke dalam hubungan dengan pasangan lain. Melalui hubungan berpihak, pasangan secara tidak sadar berharap untuk mendapatkan kemampuan untuk terlibat dalam hubungan seksual yang lebih kreatif, yang kemudian dapat digunakan untuk menghidupkan kembali hubungan pertama yang buruk.”

Geely S. Scharff David E. Scharff Dasar-dasar Teori Hubungan Objek

Agar jumlah kecemasan yang diperlukan muncul, untuk menarik sepertiga, penting untuk melakukan sesuatu. Misalnya, untuk tidak membicarakan ketidaknyamanan yang muncul dari tindakan pasangannya - mungkin dia akan menebaknya sendiri? Buat klaim, tetapi jangan mencoba bernegosiasi. Semuanya harus seperti yang dikatakan salah satu pasangan. Mengharapkan sesuatu dari yang lain, tetapi tidak membicarakannya. Dan banyak lagi - setiap pasangan memiliki gudang senjatanya sendiri.

Timbul pertanyaan: mengapa semua ini dilakukan? Mengapa tidak menggunakan percakapan dan memperjelas hubungan? Mengapa tidak mungkin untuk berkomunikasi tentang diri Anda dan kebutuhan Anda? Tapi sepertinya tidak semudah yang mereka katakan. Jika Anda tidak dapat melakukannya sendiri, Anda dapat beralih ke psikolog, psikolog keluarga, dan bersama-sama mengubah hubungan dengan cara baru.

Ada pendapat bahwa jika hal ini tidak terjadi, maka ada rasa kurang percaya pada pasangan dan ada kecemasan bahwa pasangan akan meninggalkan hubungan jika mengetahui keinginan orang yang dicintai. Atau menjadi sangat tersinggung ketika Anda mengetahui bahwa semua yang dilakukan tidak benar. Dan saya tidak ingin menyinggung, orang yang dekat. Jadi ada tempat untuk orang ketiga yang dengannya Anda dapat berbagi semua hal yang tidak Anda sukai, sambil tidak menyinggung kekasih Anda.

Mungkin begitu, dan mungkin juga tidak. Di setiap pasangan, ini terjadi dengan cara yang berbeda.

“Salah satu bentuk agresi yang terkait dengan konflik oedipal adalah kesepakatan diam-diam yang tidak disadari dari kedua pasangan tentang pencarian sepertiga yang nyata, yang merupakan cita-cita yang kental dari satu dan saingan dari yang lain. Intinya adalah bahwa perzinahan - hubungan jangka pendek dan jangka panjang dari cinta segitiga - lebih sering merupakan persetujuan tidak sadar dari pasangan yang tergoda untuk memenuhi aspirasi terdalam mereka.”

Otto F. Kernberg "Hubungan cinta: norma dan patologi"

Dan bagaimana dengan yang ketiga? Bagaimana orang ini, apakah pria atau wanita, berakhir dalam situasi seperti itu? Untuk mengambil bagian dalam drama pasangan, ia menerima "undangan" dari salah satu pasangan, yang disepakati dengan pasangan lainnya, dan ini semua secara default. Yang ketiga memiliki pengalaman berpartisipasi dalam hubungan semacam itu. Mereka yang mengundangnya memiliki pengalaman yang sama.

“Dalam segitiga yang ada dalam keluarga yang disfungsional, orang tua tidak yakin tentang hubungan perkawinan mereka. Kedua pasangan memandang anak sebagai cara untuk memenuhi kebutuhan mereka yang tidak terpenuhi dalam hubungan perkawinan. Dalam keluarga disfungsional, orang tua dari lawan jenis merangsang pengalaman inses dengan secara eksplisit mengungkapkan harapan dan tuntutan mereka. Orang tua dari jenis kelamin yang sama berusaha untuk mengembangkan perasaan bersalah sehubungan dengan pengalaman seperti itu, terutama dalam kasus ketika dia tidak dapat membedakan anak dan pasangannya. V. Satir "Psikoterapi Keluarga"

Dia tahu bagaimana menjadi orang yang mengurangi kecemasan dan menjaga pasangan, dan mereka memiliki pengalaman bagaimana menggunakan yang ketiga. Setiap peserta dalam cinta segitiga akrab dengan situasi seperti itu dan tahu cara membuatnya dan mendapatkan apa yang Anda inginkan.

Yang ketiga, dalam banyak kasus, terlibat dalam hubungan semacam itu, tergoda oleh upaya untuk mengambil sesuatu dari mereka. Misalnya, menikahi "orang tua" dari lawan jenis, mengusir "orang tua" dari jenis kelamin yang sama. Atau, untuk memuaskan hasrat seksual Anda dengan orang tua yang "merangsang pengalaman inses". Ketiga, memulai hubungan dengan orang yang sudah menikah, dapat ditriangulasikan ke dalam hubungannya dengan pasangan atau orang tuanya sendiri (jika dia adalah suami atau istri fungsional dari orang tuanya). Dan yang paling penting adalah bahwa yang ketiga hanya tahu hubungan seperti itu, dan dia dengan mudah menanggapi undangan untuk mengambil bagian di dalamnya.

Dan tidak perlu bahwa itu hanya akan menjadi hubungan perkawinan. Dia juga dapat berpartisipasi dalam segitiga: putra - ibu (ini untuk wanita) dan putri - ayah (untuk pria), asalkan angka dua ini mengandung pengalaman inses dan orang dewasa melakukan fungsi suami atau istri untuk orang tuanya. Dia akan memiliki tempat di dekat pasangannya pada saat stres emosional dan kecemasan dalam pasangan akan tak tertahankan bagi para pesertanya.

Yang ketiga tidak akan terjadi tanpa pasangan. Tanpa hubungan yang memerintah dalam pasangan, tidak akan ada tempat ketiga. Yang ketiga (anak), sebenarnya ada hubungannya (untuk mengetahui dunia), tetapi ketika dia dipanggil oleh pasangan (suami-istri), dan mereka adalah orang tuanya, maka dia meninggalkan perkembangan alaminya atas nama kekasihnya. ayah dan ibu. Tanpa itu, sepertinya dia akan binasa, mulai menstabilkan hubungan mereka dengan satu atau lain cara, percaya bahwa ini harus terjadi. Dengan mendapatkan pengalaman dalam membangun hubungan hanya dengan cara ini.

Memulai suatu hubungan, seseorang sudah tahu bagaimana dia, bersama dengan pasangan ini, akan menstabilkan mereka. Setiap orang memiliki beban pengalaman dan pengetahuan mereka sendiri tentang bagaimana menciptakan dan memelihara hubungan, dan masih harus dilihat bagaimana menggabungkannya untuk mengembangkan hubungan yang sama ini.

Namun pertanyaannya tetap: apakah ada pelakunya dalam perzinahan? Jika dengan cara ini (dalam keluarga yang disfungsional), pasangan berhasil untuk tetap bersama, melestarikan keluarga, dan meningkatkan intensitas gairah di antara mereka sendiri, apakah mungkin untuk "mengeksekusi" seseorang untuk ini? Ada kasus ketika, karena yang ketiga, orang bercerai, dan keluarga baru dibuat, tetapi di dalamnya, seiring waktu, skenario yang sama terulang. Kecuali tentu saja Anda mencoba melakukan sesuatu yang lain. Jika tidak, untuk ditempatkan dalam suatu hubungan, mengunjungi psikolog bersama, dan menemukan cara baru untuk mengembangkan hubungan. Hal yang sama berlaku untuk keluarga-keluarga yang terus-menerus menggunakan yang ketiga untuk kebaikan mereka sendiri. Dan sementara itu cocok untuk mereka, maka oke …

Demikian juga, mereka yang terlibat dalam hubungan semacam itu juga dapat mengubah sesuatu dalam hidup mereka dengan bantuan spesialis, asalkan mereka sudah matang untuk sesuatu yang lain.

Dari Uv. terapis gestalt Dmitry Lenngren