Sebelas Aspek Cinta Seksual Yang Dewasa Dari Kernberg

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Pengarang: Stepanova Maria

Sekarang saya memiliki banyak minat pada topik cinta seksual dewasa dan saya perhatikan bahwa topik ini juga menarik minat orang-orang di sekitar saya - kolega, klien, teman, dan mereka yang entah bagaimana kebetulan berada di dekatnya.

Kebetulan dari karya Otto Kernberg, yang sudah lama ingin saya baca, saya memilih buku "Hubungan Cinta: Norma dan Patologi". Otto Kernberg, salah satu tokoh terbesar di dunia psikoanalitik modern, pencipta teori kepribadian psikoanalitik modern, presiden Asosiasi Psikoanalitik Internasional dari 1997 hingga 2001 …

Apa yang bisa saya katakan, sulit untuk dibaca, menarik untuk dibaca. Dan saya pikir, ada begitu banyak aspek penting yang ingin saya bagikan! Dan yang kami, terapis gestalt, dapat gunakan dengan sempurna dalam praktik kami, dalam memahami apa yang terjadi dengan klien atau dengan diri kami sendiri.

Jadi, aspek pertama yang paling sulit dan kontroversial adalah agresi. Kernberg menulis:

“Agresi memasuki pengalaman seksual seperti itu. Kita akan melihat bahwa pengalaman penetrasi, penetrasi dan pengalaman ditembus, dimasuki, termasuk agresi yang melayani cinta, sementara menggunakan potensi erotogenik dari mengalami rasa sakit sebagai komponen penting dari penggabungan kenikmatan dengan yang lain dalam gairah seksual dan orgasme. Kemampuan normal untuk mengubah rasa sakit menjadi gairah erotis ini gagal ketika agresi kasar mendominasi hubungan orangtua-anak.”

Wow! Rasa sakit dan agresi penetrasi dan penetrasi. Aku terkejut. Wow, ini adalah kemampuan normal untuk mengubah rasa sakit menjadi kegembiraan … Tapi mungkin tidak terlalu banyak rasa sakit, saya pikir. Sangat menarik! Jika ada banyak kekasaran dalam pengalaman masa kecil, kemampuan ini tidak. Dan kemudian pengalaman seksual pertama yang terkait dengan rasa sakit pasti akan gagal dan akan agak traumatis, diikuti oleh yang kedua … Ini akan memakan banyak waktu agar mekanisme ini bekerja lagi! Di mana tidak ada tempat untuk agresi kasar, itu adalah dalam hubungan orangtua-anak!

Tetapi dalam hubungan orang tua, agresi, menurut Kernberg, adalah tempatnya! Aku memahaminya.

Saya ingat: ini menggemakan gagasan Rollo May bahwa kekuatan dan aktivitas diperlukan untuk cinta, pengalaman cinta, dan tindakan. Dan juga tentang bagaimana ketidakberdayaan dan kepasifan menghasilkan kekerasan dan menghancurkan hubungan cinta yang baik.

Ini tentang bagaimana tidak takut dengan agresivitas alami Anda! Dia dibutuhkan, penting dan baik. Termasuk untuk melindungi dari orang lain wilayah Anda, ruang cinta Anda, keintiman pasangan dari gangguan siapa pun yang tidak termasuk dalam ruang intim ini. Ruang intim adalah ruang untuk dua orang, saya dan pasangan. Artinya, tidak ada yang bisa dilakukan oleh teman, orang tua, kenalan, dan bahkan anak-anak kita di sana. Keintiman tidak hanya mencakup jarak fisik dari seluruh dunia, tetapi juga misteri. Sama seperti pintu tertutup mencegah kita memasuki rumah kita, kerahasiaan mencegah penyebaran informasi di luar ruang intim kita. Dan ini membutuhkan kekuatan dan agresivitas yang percaya diri, kemampuan untuk mengatakan "tidak" tepat waktu dan tidak membiarkan ibu atau pacar, misalnya, bahkan dengan niat terbaik. Ya, dan tidak apa-apa untuk mengejar orang dewasa lain yang matang secara seksual dari jarak dekat dengan pasangan Anda dengan mengatakan kepadanya dengan kejam bahwa ini adalah pasangan Anda.

Mengapa agresi sering menimpa anak-anak kita? Karena mereka adalah orang yang paling aman bagi kami, Anda dapat menyerang seorang anak tanpa hukuman. Dan ini benar-benar tidak bertanggung jawab, itu menyakitkan anak. Mustahil untuk melebih-lebihkan bahaya seperti itu! Selain itu, ini tidak membawa hasil yang diinginkan, karena, sayangnya, agresi diarahkan ke alamat yang salah.

Namun, jika Anda dapat belajar untuk cukup agresif dalam cinta dewasa Anda untuk pasangan Anda dan terhadap orang dewasa lain di sekitar kita, akan mudah untuk bersikap baik dan toleran dengan anak-anak Anda.

Kernberg menyebut pengaruh utama agresi kemarahan. Dan menyoroti fungsi utama kemarahan - untuk menghilangkan sumber rasa sakit atau kecemasan. Jelas bahwa kemarahan memiliki misi yang penting dan perlu. Kedewasaan, kedewasaan bukan tentang tidak marah, tetapi tentang belajar bagaimana menangani kemarahan Anda. Perhatikan, ukur, dan biarkan diri Anda mengekspresikannya. Dapat dialamatkan. Dengan lembut menekan dan menghilangkan sumber rasa sakit dan kecemasan.

Aspek kedua dari cinta seksual yang matang adalah menggoda, ya dan tidak pada saat yang sama, atau menggoda. Kernberg memiliki:

"Keinginan erotis mencakup perasaan bahwa objek menawarkan dirinya sendiri dan pada saat yang sama menolak …"

"Keinginan untuk menggoda, untuk digoda, adalah elemen kunci lain dari hasrat erotis …"

"Melarikan diri" dari objek itu sendiri adalah "godaan" yang menggabungkan janji dan penghindaran, rayuan dan frustrasi. Tubuh telanjang dapat berfungsi sebagai rangsangan seksual, tetapi tubuh yang tertutup sebagian jauh lebih menggairahkan. Ini menjelaskan mengapa bagian terakhir dari strip pertunjukan ketelanjangan lengkap - cepat berakhir dengan meninggalkan panggung."

Saya suka menggoda, mempesona, menyelamatkan dari kebosanan, memiliki tempat untuk bermain, fantasi, kegembiraan, risiko, keingintahuan dan minat, segala sesuatu yang membuat Anda merasa hidup. Jika pasangan terlibat dalam permainan dan merespons, pasangan mendapatkan semua sumber daya untuk seks yang hebat, banyak kegembiraan, dan sebagai hadiah - kesenangan. Bagaimanapun, ini adalah fakta yang terkenal, semakin tinggi kegembiraan, semakin banyak kesenangan, semakin tajam sensasinya. Namun, pasangan yang menghindari risiko berhubungan seks secara mekanis, "untuk kesehatan" atau melakukan "tugas suami-istri" akhirnya kehilangan minat pada "acara" ini.

Salah satu kepercayaan paling umum yang membantu Anda kehilangan gairah dan, sebagai hasilnya, kesenangan - pasangan Anda adalah "milikku", dia tidak akan pergi ke mana pun. Tak perlu dikatakan, ini telah menjadi salah satu ilusi manusia yang paling luas sejak penghapusan perbudakan? Dan dari waktu ke waktu para budak memberontak atau melarikan diri. Manusia diberkahi dengan kehendak bebas. Semua orang tampaknya mengetahui hal ini, tetapi entah bagaimana dilupakan dalam kehidupan sehari-hari, dalam keakraban, serta dalam hubungan yang diatur oleh "hutang". Atau ketika cinta digantikan oleh kekuatan.

Dan perlu diingat bahwa suatu hubungan selalu berisiko, bahwa kita terus berubah, bahwa pasangan bukanlah bagian dari diri saya, bukan jodoh saya. Ini adalah fantasi lain yang umum, tetapi sangat tidak berguna untuk gairah. Semua orang tahu perbedaan reaksi terhadap tangan mereka sendiri dan tangan orang lain yang melakukan belaian intim? Ya, tangan sendiri tahu, tentu saja, bagaimana seharusnya, tetapi tangan orang lain terasa lebih tajam dan kesenangan darinya lebih besar, dan belum diketahui apa yang akan terjadi di saat berikutnya … Dia bisa menggoda ! Hanya orang lain yang bisa menggoda kita. Atau coba goda diri sendiri. Atau main mata dengan diri sendiri. Absurd! Serta gagasan "Aku adalah kamu, kamu adalah aku". Saya bukan Anda, dan terima kasih Tuhan yang membuat kita begitu berbeda!

Omong-omong, perbedaan diperlukan untuk rasa ingin tahu dan minat. Kesamaan tersebut memberikan rasa nyaman dan kekeluargaan, yang sudah mirip dengan perasaan keluarga, dari mana tidak jauh dari inses. Jadi, perbedaan adalah asisten setia kami dalam menemukan cinta seksual yang matang. Perbedaan juga perlu dipelajari untuk ditangani, ini termasuk kemampuan dewasa untuk menerima orang lain dengan karakteristik mereka, melihatnya, dan, jika mereka tidak melanggar nilai-nilai kita, beberapa esensi yang sangat penting - untuk menyambut! Dan tidak mendeklarasikan "perang salib" terhadap segala sesuatu yang tidak seperti itu sering membuat saya sedih dengan apa yang terjadi di sekitar!

Yang lain belum tentu buruk. Atau mungkin ini: menarik, penasaran, memesona, menginspirasi, dan sangat menarik?

Aspek berikutnya, ketiga, sangat menarik - terkunci, dan pelanggarannya. Kernberg memiliki:

“… Penetrasi atau penyerapan seksual terhadap suatu objek adalah pelanggaran kekerasan terhadap batas-batas orang lain. Dalam pengertian ini, pelanggaran larangan juga termasuk agresi yang diarahkan pada objek; agresi, menggairahkan dalam kepuasannya, menyatu dengan kemampuan untuk merasakan kesenangan dari rasa sakit dan dengan proyeksi kemampuan ini ke objek. Agresi itu menyenangkan karena merupakan bagian dari hubungan cinta. Jadi, agresi diserap oleh cinta dan menjamin keamanan dalam menghadapi ambivalensi yang tak terhindarkan.”

Dan juga kelembutan, yang membuat intrusi menjadi lembut, "mencintai". Dan selanjutnya:

"Tubuh pasangan menjadi" geografi "makna pribadi; sehingga fantasi awal polimorfik sikap sesat terhadap objek orang tua diringkas menjadi kekaguman untuk bagian-bagian individu dari tubuh pasangan dan keinginan untuk invasi agresif mereka. Hasrat erotis didasarkan pada kesenangan ketidaksadaran bermain dari fantasi dan tindakan sesat polimorfik …"

Apa yang begitu rumit, penuh dengan istilah, tulis Kernberg? Kita semua berasal dari masa kecil. Dengan demikian, di masa kanak-kanak, kita semua mengalami kesenangan menyentuh tubuh kita dan menyentuh tubuh orang tua kita. Psikoanalis membedakan antara fase perkembangan preodipal dan oedipal. Sangat awal, sejak lahir dan saat kita masih sangat muda, hingga sekitar tiga tahun, tubuh kita tidak dibedakan secara seksual, yang berarti sangat sensitif untuk disentuh hampir di mana-mana dan sentuhan menyebabkan kesenangan yang mirip dengan erotis. Jauh kemudian, sensasi dari alat kelamin menjadi lebih menarik daripada yang lain.

Tetapi kita tumbuh, dan seiring waktu kita disapih, dan semakin tua kita, semakin banyak larangan - tidak mungkin lagi menyentuh ibu atau ayah seperti yang kita inginkan, ada rasa malu, malu, malu. Anggur … Taman Eden bukanlah tempat yang alkitabiah, itu adalah ketidaktahuan kekanak-kanakan yang menyenangkan tentang norma dan larangan sosial, kesenangan alami dari tubuh sendiri dan menikmati kedekatan dan kehangatan orang lain. Namun, pengalaman itu. Dan ingatan tentang dia ada di sana! Dan keinginan untuk "mengunjungi surga" lagi. Psikoanalis percaya bahwa tindakan seksual orang dewasa selalu merupakan pengulangan simbolis, atau perwujudan fantasi tentang yang terlarang, yang tidak mungkin, oleh karena itu mereka menyebutnya sesat, atau sesat. Saya tidak suka kata "mesum", menurut saya lebih lembut kata "dimodifikasi".

Saat kita dewasa dan menjadi dewasa, kita selalu membawa dalam diri kita cinta untuk orang tua kita, kenangan saat-saat "surgawi", dan kita mewujudkan cinta ini dalam hubungan dengan pasangan, secara fantastis melanggar larangan komunikasi inses. Dan dalam hal ini - lautan kegembiraan!

Oleh karena itu, sangat disayangkan bila dengan salah satu atau kedua orang tua pengalaman interaksi yang agak kasar dan tidak memuaskan, dingin, menolak. Kemudian, sayangnya, ada hambatan untuk cinta seksual yang matang, ketakutan akan invasi, rasa sakit, ketidakmampuan untuk terangsang oleh pasangan lawan jenis, atau "mati rasa" sendiri. Anda harus mendapatkan kesenangan melalui psikoterapi bertahun-tahun, jika Anda memiliki kesempatan, dan keberanian, dan sumber daya.

Dua aspek berikutnya dari cinta seksual yang matang, keempat dan kelima - eksibisionisme dan voyeurisme, dari sudut pandang saya, benar-benar sia-sia dianggap sesat, mengalir lancar dari godaan. Kernberg menulis:

"Manifestasi seksualitas perempuan, baik eksibisionistik maupun penolakan, yaitu menggoda, merupakan rangsangan kuat yang membangkitkan hasrat erotis pada pria."

“Voyeurisme adalah komponen yang sangat penting dari gairah seksual dalam arti bahwa setiap keintiman seksual mencakup unsur pribadi dan rahasia dan, dengan demikian, merupakan identifikasi dengan pasangan Oedipus dan potensi kemenangan atas mereka. Banyak pasangan dapat menikmati seks hanya di tempat terpencil, jauh dari rumah mereka sendiri dan dari anak-anak, yang menunjukkan larangan aspek keintiman seksual ini …"

Dari kata eksibisionisme menghembuskan larangan sosial dan sosok di taman, mengungkapkan ujung jubahnya … Faktanya, eksibisionisme adalah demonstrasi seksualitas, seringkali cukup dapat diterima secara sosial. Ini adalah dada di belahan dada, dan rok di atas lutut, dan tali, mengintip di atas celana jins, dan celana jins, yang telah meluncur ke setengah dari imam. Serta bisep di bawah T-shirt ketat dan kubus di tempat yang sama, dan celana jins, dengan tonjolan di bagian belakang dan depan, dan pertumbuhan yang meriah dalam kemeja yang tidak dikancing dengan kancing atas. Mode saat ini cukup eksibisionistik, terima kasih kepada penciptanya! Dan - voyereistik, karena di mana ada yang menunjukkan, ada juga yang melirik, atau bahkan memata-matai. Tetap diakui bahwa menunjukkan dan menonton ini adalah kegiatan yang cukup mengasyikkan, serta menunjukkannya tidak sampai akhir, dan menontonnya seolah-olah secara rahasia. Dalam pengertian ini, setengah terang-setengah-kegelapan yang lembut jauh lebih menarik daripada kegelapan total dan pencahayaan terang, dan untuk lebih banyak kegembiraan dan keterlibatan dalam proses cinta seksual yang matang, ada baiknya mempelajari cara menunjukkan dan menonton.

Saya ingin dengan lembut menyebutkan bahwa akan ada lebih banyak kegembiraan jika Anda mencoba membuka mata Anda dalam seks … pertimbangkan pasangan Anda, diri Anda sendiri, yang terjadi seolah-olah "dari luar." Meskipun kita yang cenderung mengevaluasi dan merendahkan diri kita sendiri tidak boleh mempraktikkan voyeurisme sebelum kita mencapai citra diri positif yang stabil.

Aspek keenam dari cinta dewasa yang ingin saya sebutkan adalah kepedulian, kemampuan untuk peduli.

Rollo May (1969) menekankan pentingnya 'peduli' sebagai prasyarat untuk pengembangan cinta yang matang. Peduli, katanya, “adalah suatu kondisi, yang komponennya adalah pengakuan orang lain sebagai manusia seperti Anda; identifikasi Diri seseorang dengan rasa sakit atau kegembiraan orang lain; perasaan bersalah, kasihan, dan kesadaran bahwa kita semua bergantung pada ketaatan pada prinsip-prinsip universal manusia. Dia menyarankan bahwa perhatian dan kasih sayang mungkin istilah lain untuk menggambarkan karakteristik yang sama. Memang, uraiannya tentang care-care (salah satu maknanya adalah “caring for someone”) sangat dekat dengan apa yang digambarkan Winnicott (1963) sebagai care-concern (salah satu maknanya adalah concern dan concern).

Peduli, di satu sisi, adalah apa yang kita disambut di dunia ini ketika kita masih benar-benar tidak berdaya dan apa yang kita tidak akan selamat tanpanya. Dalam pengertian ini, hanya anak-anak yang bisa riang - karena seseorang peduli pada mereka. Di sisi lain, saat kita tumbuh dewasa, kita belajar untuk menjaga diri kita sendiri, dan ini adalah kondisi normal untuk tumbuh dewasa. Namun, keinginan untuk hanya mengurus diri sendiri adalah tanda ketidakdewasaan, ketidakdewasaan. Serta keinginan untuk merawat saya, salah satunya. Sebagai ganti kecantikanku yang tak terhitung, misalnya. Peduli adalah, dalam arti, hadiah, memberi kepada orang lain, dan proses ini dapat membawa banyak sukacita bagi orang yang peduli dan kesenangan bagi orang yang dirawat. Karena keseimbangan penting dalam hubungan yang matang, pertukaran, bermain dalam satu arah tidak akan berhasil untuk waktu yang lama. Hubungan akan runtuh. Ya, terkadang Anda ingin riang seperti anak-anak, untuk ini ada waktu dan tempat khusus, misalnya, liburan di hotel all-inclusive. Mereka telah mengurus semuanya, dan pasangan itu dapat dengan tenang menikmati kecerobohan, beristirahat dari semua kekhawatiran dunia orang dewasa - sehingga ada sumber daya untuk kembali ke dunia ini lagi! Dan terus peduli.

Aspek ketujuh menyangkut pengalaman kesedihan.

“Ada aspek jatuh cinta yang terkait dengan pengembangan kemampuan untuk sedih dan peduli. Josselyn (1971) menunjukkan bahwa orang tua yang menghilangkan kesedihan anak-anak mereka atas hilangnya objek cinta berkontribusi pada atrofi kemampuan mereka untuk mencintai.

Bukan hanya anak-anak yang berduka karena kehilangan objek cinta mereka. Duka memiliki tujuannya sendiri - semacam "kerja duka" yang memungkinkan untuk bertahan dari kehilangan. Kesedihan membawa serta akhir dari rasa sakit kehilangan. Kemampuan untuk berduka meyakinkan kita bahwa kita mampu mengatasi kehilangan, dan pada saat yang sama menjaga diri kita, tetap hidup. Lagi pula, tidak ada objek cinta yang dapat menjamin kita bahwa itu akan tinggal bersama kita "selamanya". Ini selalu ilusi. Baik ikrar pernikahan, maupun niat teguh diri sendiri untuk "selamanya" bukanlah jaminan bahwa kehilangan tidak akan terjadi. Dan hanya pengalaman kehilangan yang dialami membawa serta pembebasan dari ketakutan bencana kehilangan orang yang dicintai.

Bahaya kehilangan - tentu saja, semakin akut nilai dan pentingnya orang lain dan hubungan dengannya dirasakan. Tetapi sama pentingnya untuk melestarikan diri sendiri. Karena kurangnya kebebasan, pemerasan, ancaman, upaya untuk mengendalikan yang lain dan hubungan yang paling menjijikkan tumbuh dari keyakinan bencana "Saya tidak akan selamat dari ini" … Dan sebagai hasilnya, kehancuran mereka. Untuk itu mereka berjuang, seperti yang mereka katakan. Sangat menakutkan untuk melepaskan kendali dan hanya mencintai yang lain, tetapi bagaimana jika ada kerugian? Sangat penting untuk bisa berduka, untuk mengetahui bahwa saya akan selamat dari kehilangan ini.

Aspek kedelapan adalah kesetiaan, pengabdian, kesatuan. Kernberg menulis:

“Ada pendapat umum bahwa wanitalah yang ingin menjaga kedekatan dan “keunikan” hubungan, dan pria ingin keluar sesegera mungkin setelah kepuasan seksual. Bukti klinis menunjukkan sebaliknya: pada banyak pria, keinginan untuk keintiman pecah melawan penghalang perasaan bahwa secara emosional istri sepenuhnya milik anak, dan banyak wanita mengeluh tentang ketidakmampuan suami untuk mempertahankan minat seksual pada mereka.

Dalam keintiman, kontribusi setiap orang, baik wanita maupun pria, adalah setara. Semua orang menginginkan keintiman dan keunikan sebagai syarat utamanya.

Namun, salah satu pasangan yang tidak memilih yang lain akhirnya atau tanpa paksaan cenderung memiliki fantasi tentang kemungkinan pilihan atau ketakutan lain, tiba-tiba pasangan ingin "memilih kembali" yang pada dasarnya adalah proyeksi, cerminan dari dirinya sendiri. di bawah pilihan. Pilihan yang dibuat memiliki harganya sendiri - penolakan terhadap semua opsi lain yang mungkin. Dan imbalannya adalah keintiman, ruang yang hanya untuk pasangan.

Penampilan ketiga, membiarkan dia ke dalam hubungan pasangan selalu melanggar keintiman, setiap hubungan seksual berikutnya menghancurkan yang sebelumnya.

Dalam keintiman, keterikatan tumbuh, dan karenanya, dengan tumbuhnya kemelekatan, ketakutan akan kehilangan bisa menjadi nyata. Orang dengan gangguan keterikatan di masa kanak-kanak atau remaja awal mereka tidak tahan dengan pertumbuhan keintiman dan menemukan cara untuk mematahkannya dengan segala cara yang mungkin. Itu tidak tergantung pada jenis kelamin, apakah itu laki-laki atau perempuan. Pernyataan tentang seorang wanita monogami dan seorang pria poligami, dari sudut pandang saya, agak dangkal.

Seorang anak yang dikandung oleh pasangan pada awalnya merupakan objek kegembiraan dan kebanggaan besar bagi keduanya, namun demikian ia menjadi "yang ketiga" dan membahayakan keintiman pasangan karena kedalaman hubungan emosional antara ibu dan anak. Karl Whitaker berpendapat bahwa dengan kelahiran setiap anak, ibu berselingkuh dari ayahnya untuk sementara waktu, dan kemudian secara bertahap kembali. Itu selalu krisis. Pasangan akan membutuhkan kedewasaan dan cinta untuk bertahan dan bertahan.

Aspek kesembilan dari cinta seksual yang matang adalah pertanyaan tentang kontinuitas.

"Ada pergantian yang cukup normal antara intensitas komunikasi pasangan dan penarikan sementara dari satu sama lain."

“Meskipun kesinambungan dalam hubungan seksual antara pria dan wanita terganggu dalam bentuk yang berbeda, fakta keberadaan mereka dan pendinginan berkala bahkan dalam persatuan yang stabil dan makmur merupakan tambahan penting untuk aspek privasi, keintiman, dan keinginan untuk menggabungkan hasrat erotis. dan perilaku. Dengan tidak adanya jeda seperti itu, hubungan seksual menjadi bagian dari kehidupan sehari-hari, dan ini dapat menyebabkan akumulasi agresi dalam pengalaman penggabungan, yang merupakan ancaman bagi hubungan secara keseluruhan. Film Jepang Empire of the Senses yang disutradarai oleh Nagisa Oshima (1976) adalah ilustrasi yang baik tentang peningkatan bertahap dalam agresi tak terkendali dalam hubungan dua kekasih, yang hasrat seksualnya menghabiskan segalanya dan memutuskan kontak mereka dengan dunia luar."

Dalam terapi Gestalt, kita tidak berbicara tentang kontinuitas, melainkan tentang sifat siklus dari setiap proses. Setiap kontak terjadi dalam siklusnya masing-masing, yang memiliki awal dan akhir, prakontak ketika kita lapar, dan asimilasi ketika kita kenyang, puas dan ingin dengan tenang "mencerna" apa yang terjadi. Dalam pengertian ini, pergantian intensitas yang ditulis Kernberg adalah proses yang dapat dimengerti. Penurunan intensitas, terutama yang pertama, dapat menyebabkan kecemasan pada pasangan, tetapi penting untuk dipahami bahwa ini wajar dan untuk dapat beralih. Kemampuan untuk tidak "bersepeda" secara neurotik dan tidak takut pada pendinginan sementara, tidak membuat kesimpulan cepat, memperhatikan "kedinginan" dalam diri sendiri atau pasangan sangat penting untuk hubungan yang matang.

Sebagai aspek kesepuluh dari cinta seksual yang matang, saya juga ingin mengatakan tentang tubuh, pengalaman tubuh dan partisipasi sebagai aspek dari cinta seksual yang matang, tetapi jauh dari yang pertama dan bukan yang paling penting! Kernberg memiliki:

“Cinta yang diterima dalam bentuk rangsangan erotik pada permukaan tubuh merangsang munculnya hasrat erotik sebagai motor perwujudan cinta dan rasa syukur.

Seorang wanita mengalami gairah erotis dari bagian intim tubuh pria yang dicintainya, dan, yang luar biasa, ketika cinta berlalu, minat dan idealisasinya terhadap tubuh pasangannya juga berhenti.

Berbeda dengan salah satu ilusi utama yang didukung oleh media massa, industri kecantikan, dan kecenderungan remaja yang belum dewasa dari masyarakat modern - bahwa seksualitas secara langsung bergantung pada keindahan tubuh, bentuk, parameter, masa muda, saya ingin mengatakan bahwa cinta tetap yang utama.

Karena ketika cinta dihancurkan, tubuh terindah tidak akan menimbulkan apa-apa selain kebingungan dan jijik, keinginan untuk menjauh dan melarikan diri. Kita semua subjektif. Kita adalah manusia, kita membutuhkan makna. Tanpa makna, kita secara mekanis dapat melakukan serangkaian tindakan tertentu, yang menurut definisi dapat disebut seks, tetapi kesenangannya akan di bawah rata-rata, dan kemudian bukannya kenyang, kita akan membayar dengan perasaan hancur.

Dan kemudian akan muncul pertanyaan, yang ditanyakan oleh salah satu pahlawan film "What Men Talk About" - pertanyaan terpenting, memekakkan telinga karena tidak ada jawaban: MENGAPA?

Yang penting, dari sudut pandang saya, adalah memiliki tubuh yang sehat. Namun seks adalah, antara lain, naluri untuk prokreasi; untuk melanjutkannya, Anda membutuhkan pasangan yang sehat dan cocok. Oleh karena itu - penciuman sebagai cara untuk secara biologis, mengenali pasangan yang cocok secara alami, penampilan sebagai titik referensi. Ini adalah beberapa dasar, tidak mungkin untuk menyangkal sifat hewani kita, tetapi itu jelas bukan yang utama.

Alam telah menganugerahi kita masing-masing dengan tubuh yang unik, ada yang lebih beruntung, tubuh yang indah dan sehat, ada yang kurang. Tanggung jawab kita adalah apa yang kita lakukan dengan karunia ini. Kami mengembangkan atau melumpuhkan, mempertahankan pola makan dan tidur yang sehat, atau menghancurkan penyalahgunaan dan penyakit psikosomatik. Sekarang ada banyak informasi yang cukup dapat diakses tentang apa yang dapat dilakukan untuk bergerak ke satu arah atau lainnya.

Orientasi pada data eksternal, panjang kaki, warna mata atau rambut adalah tipikal untuk remaja, pilihan yang belum matang. Remaja belum tahu bagaimana menciptakan hubungan yang matang dan matang, karena mereka sendiri belum dewasa, sampai usia tertentu ini normal. Hingga 20-25 tahun. Ingat bagaimana dalam lagu Nautilus: anak-anak kejam, mereka tahu bagaimana jatuh cinta, mereka tidak tahu bagaimana mencintai?

Cinta seksual yang matang menarik karena kedalamannya, kepenuhan maknanya, dan juga karena tidak menakutkan untuk tumbuh di dalamnya.

Mungkin selalu menakutkan untuk menjadi tua, serta untuk memahami bahwa kita semua fana, dan begitu juga saya. hidup menjadi sangat berharga. Sepenuhnya berharga!

Dan yang terakhir, aspek kesebelas - pengalaman orgasme dan orgasme, tentu saja! Otto Kernberg menulis tentangnya seperti ini:

“Karakteristik dinamis sentral dari gairah seksual dan puncaknya adalah pengalaman orgasme selama koitus. Selama pengalaman orgasme, gairah seksual yang tumbuh mencapai puncaknya dalam respons otomatis yang ditentukan secara biologis, disertai dengan afek ekstase primitif,membutuhkan perwujudan penuh mereka untuk sementara meninggalkan batas-batas I - untuk memperluas batas-batas I ke sensasi fondasi biologis keberadaan yang tersebar secara subyektif …

… sebuah aspek penting dari pengalaman subjektif gairah di semua tingkatan melampaui batas-batas saya sendiri dan menyatu dengan yang lain."

Pengalaman yang luar biasa, paradoks. Kasus ketika pengalaman fusi adalah hadiah untuk individuasi yang panjang. Saya sarankan menikmati deskripsi Kernberg:

“Ada kontradiksi yang menarik dalam kombinasi fitur-fitur paling penting dari cinta seksual ini: batas-batas yang jelas dari saya dan kesadaran konstan tentang ketidakcocokan individu, di satu sisi, dan perasaan melampaui batas-batas saya, bergabung menjadi satu kesatuan dengan orang yang dicintai, di sisi lain. Perpisahan menyebabkan perasaan kesepian, kerinduan akan orang yang dicintai dan ketakutan akan kerapuhan dalam semua hubungan; melampaui batas-batas Diri dalam kesatuan dengan yang lain membangkitkan perasaan kesatuan dengan dunia, keteguhan dan penciptaan sesuatu yang baru. Kita dapat mengatakan bahwa kesepian adalah kondisi yang diperlukan untuk melampaui batas-batas aku”.

Tetap dalam batas-batas Diri, sementara pada saat yang sama mengatasinya melalui identifikasi dengan objek cinta, adalah keadaan cinta yang mengasyikkan dan menyentuh yang terkait dengan kepahitan dan rasa sakit.

“Penyair Meksiko Octavio Paz (1974) menggambarkan sisi cinta ini dengan ekspresi yang luar biasa, mencatat bahwa cinta adalah titik persimpangan antara keinginan dan kenyataan. Cinta, katanya, membuka realitas untuk keinginan dan menciptakan transisi dari objek erotis ke orang yang dicintai. Penemuan ini hampir selalu menyakitkan, karena yang dicintai adalah tubuh yang dapat ditembus dan kesadaran yang tidak dapat ditembus. Cinta adalah penemuan kebebasan orang lain. Kontradiksi dalam hakekat cinta adalah bahwa keinginan berusaha untuk pemenuhan dengan menghancurkan objek yang diinginkan, dan cinta menemukan bahwa objek ini tidak dapat dihancurkan dan tidak dapat diganti.

Musim semi segera. Dan kemudian, seperti yang ditulis Hemingway, pada akhirnya, musim semi selalu datang. Saya berharap apa yang saya tulis malam ini akan membantu mengisi hidup seseorang dengan makna dan cinta.