Narsisme Dalam Hubungan Pribadi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Dalam artikel ini, saya ingin mencoba membawa Anda, para pembaca yang budiman, lebih dekat dengan dunia orang-orang narsis dan bagaimana mereka memanifestasikan diri mereka dalam hubungan pribadi.

Istilah "narsisme" sendiri dalam arti luas - segala bentuk cinta dalam hubungannya dengan diri sendiri, narsisme. Istilah Narcissus berasal dari mitos Yunani, seorang pemuda cantik yang menolak cinta seorang bidadari. Sebagai hukuman untuk ini, dia ditakdirkan untuk jatuh cinta dengan bayangannya sendiri di air danau, dan mati karena cinta ini. Di tempat kematiannya, tumbuh bunga yang disebut bakung.

Sulit untuk mengatakan sesuatu yang baru tentang narsisme. Selalu ada orang yang sia-sia, egois, kurang ajar, kosong, serakah, manipulatif di dunia yang tidak memperhitungkan kepentingan orang lain. Namun, bagaimanapun, orang-orang ini bisa memesona, mengagumi orang lain, menjadi pusat perhatian dan menciptakan hubungan yang tampak sempurna.

Narsisis memilih seseorang sebagai pasangan mereka yang, untuk alasan apa pun, diakui secara universal dan luar biasa. Orang ini harus menjadi yang terbaik, tercantik, terpintar. Ini karena objek cinta orang seperti itu harus diidealkan tidak hanya oleh dirinya sendiri, tetapi juga oleh orang-orang di sekitarnya. Tetapi seiring waktu, kualitas-kualitas yang menarik orang narsis di awal hubungan kemudian mulai menimbulkan kecemburuan - perasaan yang dianggap tidak tertahankan oleh orang narsis, dan karena itu tidak mengenali dirinya sendiri.

Kepribadian narsistik, tidak seperti kepribadian yang sehat dan narsisme yang sehat, tidak dapat mengagumi kualitas dan kelebihan sejati seseorang dan toleran terhadap kekurangan pasangannya. Sebaliknya, dia marah karena orang di sebelahnya tidak begitu ideal dan malu, karena orang yang narsis sendiri lebih buruk daripada orang yang ada di sebelahnya. Jadi, pasangan yang berada di sebelah orang tersebut berfungsi sebagai objek kekaguman atau objek penghinaan. Individu narsistik tidak benar-benar mampu terlibat dalam hubungan pribadi yang sehat berdasarkan cinta, kepercayaan, dan rasa hormat. Mereka memiliki kebutuhan yang memilukan bagi seseorang untuk terhubung dengan kekosongan batin mereka dan membawa mereka ke dalam keseimbangan emosional. Inilah salah satu kisah Valentina, gadis 28 tahun: “Saya belum pernah bertemu orang seperti Dia. Dari menit pertama bertemu dengannya, saya menyadari bahwa saya jatuh cinta dengan pesonanya, selera humornya. Kesannya adalah bahwa itu saling menguntungkan. Terlebih lagi: ada kesan bahwa dalam semalam saya menjadi signifikan dan penting baginya, matanya berbinar pada pertemuan pertama itu. Dia hanya mengidolakan saya, mengagumi kecantikan saya, kecerdasan saya, menemukan dalam diri saya semua bakat baru … Pada awalnya saya tidak memperhatikan fakta bahwa orang tersebut membatasi kontak saya dengan orang tua dan teman-teman saya. Saya begitu asyik dengannya, dalam cintanya, sehingga sepertinya saya tidak membutuhkan istirahat sama sekali. Ini belum pernah terjadi pada saya sebelumnya, terlepas dari hubungan pribadi saya, saya selalu menjaga kepentingan saya sendiri. Dan di sini saya sangat jatuh cinta sehingga segala sesuatu yang lain tampak begitu kecil, tidak penting, tidak berarti bagi saya. Dia menembus jauh ke dalam hidup saya sehingga saya tidak memperhatikan bagaimana dia mulai membuat keputusan untuk saya: kapan harus pulang, bagaimana dan apa yang akan saya kenakan, apa yang harus dimakan dan bagaimana menghabiskan waktu luang saya. Jika dia menyarankan sesuatu, itu ajaib, kami bahagia bersama. Tetapi jika sesuatu tidak berjalan seperti yang dia inginkan atau sesuatu yang saya inginkan, itu tidak hanya membuatnya kesal atau kecewa, itu mengubah sikapnya terhadap saya. Dia segera menjadi marah, dingin, acuh tak acuh, dan terkadang kejam. Berada di posisi ini, saya terus-menerus merasa bersalah bahwa saya melakukan sesuatu yang salah, dan kadang-kadang saya tidak mengerti mengapa dia mempermalukan saya. Saya mencoba yang terbaik untuk memperbaiki situasi, tetapi itu tidak berguna. Terkadang dia membenciku! Meskipun satu jam yang lalu dia adalah orang yang penuh perhatian, perhatian, dan penyayang. Hubungan ini berlangsung selama beberapa bulan sampai saya menyadari bahwa perlu untuk menempatkan poin terakhir di dalamnya. Saya menyadari bahwa semakin banyak cinta, perhatian, perhatian, dan diri saya sendiri - saya berikan dalam hubungan ini, semakin seseorang tidak memperhatikan perhatian dan cinta yang dia terima, menjadi semakin mendominasi dan egois.

Mengapa orang setuju untuk menjalin hubungan dengan kepribadian seperti itu, berjuang untuk mereka, mencoba mengubah dan mengubah yang lain dan tidak pergi? Ada beberapa alasan untuk ini. Orang yang menjalin hubungan dengan seorang narsisis mungkin memiliki orang tua yang narsistik sebagai seorang anak dan belajar untuk melihat nilai dan signifikansi mereka hanya dengan memuaskan kebutuhan orang tersebut. Penjelasan lain adalah sebagai berikut: memiliki harga diri yang rendah, kebutuhan akan kekaguman dan pengakuan dari orang lain, seseorang sebagai mitra dapat memilih orang narsis untuk dirinya sendiri, sehingga, berada di dekatnya, "berjemur di bawah sinar matahari", yang orang narsis menyebar berkat pesona, selera humor, dan kekuatannya. Tapi ini adalah kesan yang menyesatkan, karena pada saat yang sama, seseorang kehilangan dirinya sendiri, menjadi boneka di tangan orang lain. Kita bisa melihat kekuatan seperti itu dengan sangat jelas dalam cerita di atas. Narsisis adalah orang-orang yang terlihat “luar biasa” dan “istimewa” pada pandangan pertama, dan ini memaksa orang lain untuk menjalin hubungan dengan mereka. "Eksklusivitas" ini imajiner, pada kenyataannya tidak. Tampaknya bagi Anda bahwa berkat hubungan ini, Anda bisa mendapatkan semua yang Anda kurang dan itu tidak ada dalam hidup Anda. Mereka bisa mempesona pada pandangan pertama, yang bisa membuat Anda ingin mengagumi mereka, tertarik. Sebagai tanggapan, mereka mungkin melakukan sesuatu yang baik kepada Anda sebagai balasannya. Banyak orang mengambil tindakan seperti itu di pihak mereka untuk perasaan yang nyata, cinta.

Refleksi 1 … "Narcissus sudah dekat." Jika Anda berpikir bahwa Anda sering harus berurusan dengan orang-orang seperti itu dalam hidup atau merasakan kekuatan godaan yang memancar dari mereka, pikirkan tentang masalah lama apa yang Anda coba selesaikan dengan ditarik ke dalam hubungan yang hampir mustahil. Mengenali hubungan narsistik Anda dapat dibantu dengan menyadari perasaan Anda saat ditemani orang tersebut. Orang seperti itu, berada di sebelah Anda, akan terus-menerus membuat Anda merasa malu, canggung, marah, dan di sisi lain, mengidealkan Anda dan orang lain. Jika Anda mengalami perasaan kekerasan yang disebabkan oleh perilaku narsisis, tanyakan pada diri Anda tombol apa yang bisa ditekan orang ini. Ingatlah peristiwa-peristiwa dari masa lalu, ketika Anda mengalami perasaan yang sama, dengan siapa perasaan ini dikaitkan, ketika Anda bertindak dalam situasi ini dan, mungkin, Anda akan dapat memahami mengapa di masa dewasa Anda jatuh pada "umpan" yang sama.

Elemen paling signifikan dari hubungan narsistik adalah ilusi penggabungan, yaitu delusi orang bahwa kita harus sekali dan untuk semua menjadi satu, tidak membiarkan siapa pun masuk ke dunia kita, dan jika kita berpisah, maka itu akan mengancam bahaya.

Kepribadian narsistik memiliki karakteristik lain yang membedakan mereka dari orang lain - ini adalah menuntut hak … Dalam hubungan pribadi, Anda harus memenuhi kebutuhan mereka, tetapi mereka sendiri tidak berkewajiban untuk memenuhi kebutuhan Anda. Individu narsistik mungkin menganggap diri mereka sebagai pemberi, tetapi mereka hanya memberikan apa yang mereka inginkan, bukan apa yang dibutuhkan orang lain. Berikut adalah kisah seorang pria, sebut saja Anton (31 tahun): “Beberapa tahun yang lalu saya memiliki hubungan yang tidak terlalu sukses dengan seorang gadis. Setelah hidup bersama selama beberapa tahun, dia mulai selingkuh secara terbuka. Aku tahu tentang pemuda yang dia kencani. Selain pengkhianatannya, dia mempermalukan saya dengan segala cara yang mungkin: sebagai pria, sebagai kekasih, sebagai pribadi. Saya diinjak-injak, terus-menerus marah pada manifestasi perasaan negatifnya, tetapi saya tidak bisa berpisah. Saya mencoba menemukan beberapa alasan mengapa saya masih tinggal bersamanya, dan itu selalu ada. Saya sangat mencintai gadis yang luar biasa ini, dan terkadang kami memiliki hubungan yang sangat baik. Ini dimanifestasikan dalam semua jenis perawatan untuk saya: dia memasak, menyetrika baju saya, adalah kekasih yang luar biasa dan bisa menghibur. Tapi kesannya adalah bahwa hubungan "baik" kami hanya bergantung pada keinginannya untuk membuat mereka seperti itu. Inisiatif saya, perhatian saya tidak menemukan respons dalam jiwanya, membuatnya tidak berperasaan, kasar, mampu melakukan pengkhianatan dan penghinaan … ".

Meditasi 2 … "Warisan orang tua." Anda memiliki banyak peluang untuk menciptakan hubungan narsis jika ayah dan / atau ibu Anda adalah kepribadian seperti itu dalam keluarga orang tua Anda. Untuk memahami apakah warisan pengasuhan Anda telah memengaruhi Anda, jawablah pertanyaan-pertanyaan berikut:

Apakah rasa sakit atau frustrasi menyertai hubungan Anda?

Dalam hubungan dekat, apakah Anda mengalami kesulitan memberi atau menerima?

- Apakah Anda sering jatuh cinta atau sebaliknya, takut membiarkan orang masuk karena takut ditolak atau dimanfaatkan?

- Sebagai aturan, Anda memilih mitra yang tidak cocok atau tidak tersedia?

- Apakah Anda percaya pada "cinta sempurna", yang tampaknya cukup aman dan menarik bagi Anda?

- Pernahkah kamu jatuh cinta?

- Setelah Anda mengenal pasangan Anda lebih baik setelah beberapa saat, ternyata ada kekurangan dalam dirinya yang tidak dapat Anda terima atau maafkan dengan susah payah? Apakah kemudahan komunikasi akan hilang?

- Apakah Anda bertanggung jawab atas semua masalah yang terjadi di antara Anda?

- Apakah Anda merasa jauh lebih baik dalam suatu hubungan ketika Anda mengidealkan pasangan Anda atau, sebaliknya, merendahkan tindakan dan perbuatannya?

Jika Anda menjawab ya untuk sebagian besar pertanyaan, jangan berkecil hati. Bahkan jika Anda dipengaruhi oleh orang tua Anda, Anda setidaknya sudah mengetahuinya. Ini adalah langkah awal untuk membangun hubungan yang baik.

Salah satu cara efektif untuk pulih dari efek narsisme yang tidak sehat adalah dengan menciptakan hubungan yang sehat di masa sekarang. Bagaimana hubungan seperti itu dimulai? Dengan komunikasi, di dalamnya ada rasa hormat terhadap batasan dan kepribadian orang lain, dukungan, sikap perhatian satu sama lain. Saya percaya bahwa Anda dapat menciptakan hubungan yang akan memberi Anda kebahagiaan, kegembiraan, dan kesenangan bersama dari berkomunikasi satu sama lain setiap hari !!