Sendok Untuk Ayah, Sendok Untuk Ibu. Tentang Kekerasan Makanan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Di resepsi, sebuah keluarga terdiri dari tiga orang: ayah, ibu, dan putra berusia enam tahun. Inti dari permintaan: di taman kanak-kanak, anak dipaksa untuk makan semua yang diberikan. Bocah itu sudah muntah beberapa kali. Dan orang tua bingung, tidak dapat memutuskan siapa yang harus didukung: anak mereka atau guru mereka. Mereka didorong oleh kepedulian terhadap putra mereka, anak itu tidak makan semuanya di rumah, bagaimana jika dia kekurangan beberapa zat yang diperlukan? Dan pendidik tampaknya menjadi sosok yang berwibawa.

Keluarga lain: seorang ibu dan, sekali lagi, seorang putra berusia enam tahun. Keluarga tidak lengkap, tetapi ada kakek-nenek. Situasi: ibu saya banyak bekerja dan cukup sering dia harus meminta bantuan kakek-neneknya: diambil dari taman kanak-kanak, kadang-kadang mereka membiarkannya pergi di akhir pekan untuk urusan pribadi. Dan nenek menggunakan makanan sebagai hukuman. Jika seorang anak tidak patuh dan tidak memenuhi persyaratan apa pun, ia diberi makan dengan apa yang tidak ingin ia makan dan dalam jumlah yang tidak dapat ia konsumsi. Dan ibu … ibu secara internal mendukung putranya. Tetapi: "Saya tidak bisa mengatakan apa-apa padanya, saya tidak bisa berkonflik dengannya, dia akan menolak untuk mengambil anak itu, dan saya tidak punya pilihan lain, saya bergantung pada mereka (kakek) dalam hal ini." Jadi, dalam jiwanya dia mendukung putranya, tetapi secara lahiriah dia tidak melindunginya, karena "tangannya diikat."

Keluarga ketiga: ibu, ayah, dan anak perempuan. Mereka datang karena: “Anak perempuannya tidak makan apa-apa, kami disiksa untuk memberinya makan. Setiap makan adalah pertarungan."

Ketiga situasi tersebut, seperti yang Anda pahami, adalah tentang kekerasan makanan. Dan diurutkan berdasarkan tingkat keparahannya: sulit bagi seorang anak untuk menolak figur otoritas yang mengharuskan mereka makan. Dan jika dalam kasus pertama sosok itu berwibawa (pendidik), tetapi, pada prinsipnya, orang asing, dan agak lebih mudah bagi orang asing untuk melawan, maka pada anak kedua dan ketiga itu berkali-kali lebih sulit - seorang yang berwibawa sosok dalam keluarga.

Konsekuensi bagi orang yang sedang tumbuh, menurut saya, mengerikan:

- proses pembentukan batas-batas diri anak menjadi sulit, atau anak kehilangan gagasan tentang di mana batas-batasnya;

- kadang-kadang anak berhasil mempertahankan pemahaman batin tentang di mana batas-batasnya, tetapi ia kehilangan kemampuan untuk secara aktif melindunginya;

- anak kehilangan kontak dengan dirinya sendiri, alih-alih membedakan keinginan dan kebutuhannya dengan lebih baik dan lebih baik, "keinginan dan tidak keinginannya", anak berhenti memahami apa yang diinginkannya, berhenti mendengar dan membedakan kebutuhannya sendiri.

Sebagai orang dewasa, kita akan melihat konsekuensi yang berbeda dari penyalahgunaan makanan pada masa kanak-kanak.

Ini bisa menjadi orang dengan asupan makanan yang tidak terkontrol, dan, akibatnya, obesitas dan perjuangan tanpa akhir dengan berat badan. Seseorang tidak merasa ketika dia kenyang. Atau dia merasa, tetapi tidak bisa berhenti, karena mekanisme kekerasan diri telah diaktifkan dan mengakar. Pria itu telah dewasa dan sekarang secara paksa memberi makan dirinya sendiri.

Mungkin seseorang yang penolakannya untuk makan menjadi hampir total - anoreksia nervosa telah berkembang. Dan orang itu, pada kenyataannya, mati, tetapi tidak makan.

Ini bisa menjadi orang yang haknya terus-menerus dilanggar oleh orang lain, dan dalam kasus yang lebih parah, mereka menunjukkan jenis kekerasan yang lebih serius terhadapnya. Seseorang tidak tahu bagaimana membela dirinya sendiri, tetapi dia "tahu bagaimana" memprovokasi orang lain untuk melakukan kekerasan.

Ini bisa menjadi orang yang tidak dapat membuat keputusan sendiri, sedang menunggu orang lain untuk membuat keputusan untuknya, atau ketika situasi itu sendiri entah bagaimana diselesaikan.

Bisa jadi seseorang yang tidak mampu memahami apa yang diinginkannya dalam hidup. Dia terus-menerus dalam upaya menyakitkan untuk memahami, memahami, memahami keinginannya sendiri. Dan pada akhirnya dia datang ke psikolog dengan permintaan: “Saya tidak mengerti apa yang saya inginkan. Aku tidak bisa mendengar diriku sama sekali. Seorang pria telah tumbuh dewasa yang telah kehilangan kontak dengan kebutuhannya.

Tampaknya apa yang lebih sederhana: dia menggambarkan kemungkinan konsekuensi kepada orang tua dan memberikan rekomendasi langsung dan sederhana: "Jangan paksa memberi makan anak." Dalam kasus pertama, dukung anak, bukan guru. Dalam kasus kedua, cari cara untuk bernegosiasi dengan nenek Anda. Dalam kasus ketiga, adalah dasar untuk membiarkan anak lapar dan menerima setelah beberapa saat: "Bu, saya ingin makan!"

Faktanya, orang jarang menerima rekomendasi langsung. Oleh karena itu, dalam pekerjaan saya, saya sering “berkeliling”, “mengeluarkan” anak dari fokus perhatian dan “menempatkan” fokus perhatian orang tua itu sendiri. Saya mulai mengeksplorasi kebiasaan makan mereka sendiri dengan orang tua saya. Apa yang mereka sukai, apa yang tidak mereka sukai? Kapan dan berapa banyak mereka makan sendiri? Apa yang mereka makan? Mengapa mereka makan: karena enak atau karena sehat? Bagaimana bahan makanan dibeli dalam keluarga: atas kebijaksanaan satu orang atau dengan mempertimbangkan keinginan seluruh keluarga? Setiap orang harus makan apa yang dimasak, atau apakah setiap pasangan orang tua bebas untuk makan sendiri? Bagaimana kebiasaan ini berkembang? Bagaimana orang dewasa yang duduk di depan saya sekarang berhubungan dengan keadaan ini dengan nutrisi mereka sendiri? Apa yang akan mereka lakukan dalam situasi sosial konflik? Misalnya, Anda datang berkunjung, dan ada salah satu hidangan yang menjijikkan? Apakah mereka akan memakannya dengan paksa, berbohong tentang alergi atau menolak mentah-mentah ("Saya tidak suka zucchini rebus")? Seberapa toleran orang dengan kecanduan makanan lain (vegetarian, misalnya)?

Seringkali dalam proses pemeriksaan diri seperti itu, orang tua menemukan jawaban atas pertanyaan yang mereka ajukan. Misalnya, jika kedua orang tua mengerti bahwa mereka sendiri makan apa yang mereka inginkan, dan di sebuah pesta mereka tidak mungkin makan makanan yang tidak enak dengan paksa, pertanyaan tentang siapa yang harus didukung, guru atau putranya, hilang dengan sendirinya.

Terkadang orang tua mulai mengingat hubungan masa kecil mereka dengan makanan dan membuat penemuan tentang diri mereka sendiri. “Ternyata saya meminta sup dari istri saya setiap hari, bukan karena saya suka sup, tetapi karena di masa kecil saya belajar bahwa makan seperti itu benar!” Kadang-kadang mungkin dalam diri sendiri, memberi makan anak yang menghindar dari sendok, untuk mengenali orang tua sendiri bertahun-tahun yang lalu, dan berpikir, apakah layak mengulangi skenario lebih jauh?

Bagaimana Anda bekerja dengan permintaan seperti itu?