Kecanduan Dalam Hubungan: Cara Memuaskan Rasa Lapar Anda

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Orang-orang pergi dan muncul, hubungan berakhir dan yang baru dimulai, dan kekosongan batin tidak pernah terisi. Tampaknya ini umumnya tidak mungkin, dan kemudian perasaan putus asa dan ketidakberdayaan menyelimuti.

Ini menjadi sangat menyesal untuk diri sendiri dan hidup Anda, di mana ternyata tidak mungkin untuk bertemu seseorang yang akan menerima dan mencintai Anda apa adanya, dan sepenuhnya memberi Anda seluruh diri Anda dan hidup Anda sebagai balasannya. Cinta menjadi sesuatu yang tak terjangkau, karena tidak ada yang bisa dipercaya sepenuhnya. Setiap kali Anda mempercayakan jiwa dan hati Anda kepada orang lain, Anda kecewa. Sepertinya tidak ada yang bisa mencintaimu seperti yang kamu harapkan. Keyakinan bahwa di suatu tempat di dunia ada belahan jiwa Anda hilang … Dengan setiap perpisahan, sebagian dari Anda tampaknya mati, dan pada akhirnya, mulai tampak bahwa kekosongan batin ini hanya melahap. Bagaimana Anda bisa dekat dengan seseorang lagi dan percaya pada cinta, jika sudah di awal hubungan baru kecemasan muncul di dalam - bagaimana jika itu tidak selamanya lagi?

Merasa menyatu dengan seseorang, sangat menyakitkan untuk memutuskan hubungan ini, setuju. Dengan hilangnya babak kedua itu, seolah-olah lengan atau kaki Anda terkoyak, hati Anda terkoyak - secara umum, seolah-olah mereka mengambil sebagian dari Anda bersama mereka. Pernahkah Anda mendengar hal seperti ini dari teman/sahabat/kenalan, atau mungkin Anda mengalaminya sendiri?

Pengalaman hubungan seperti itu sangat lumrah sehingga selama berabad-abad telah menjadi tema utama kisah cinta. Mereka menulis novel tentang ini, membuat film, menyanyikan lagu … Ingatlah "Aku adalah kamu, kamu adalah aku, dan kami tidak membutuhkan siapa pun." Seni setiap saat ditampilkan begitu saja - cinta neurotik, ketika cahaya tidak bagus tanpa orang yang dicintai. Bila Anda tidak ingin hidup dalam perpisahan! Ketika yang lain menjadi seluruh dunia, "dan hidup lebih berharga". Mengapa hubungan seperti itu begitu menarik dan menarik sehingga dipuji dan diangkat menjadi sesuatu yang ideal? Menemukan separuh lainnya, takdir Anda - menjadi tujuan akhir dari seluruh hidup Anda. Menjadi satu dengan yang lain sepertinya satu-satunya bentuk cinta sejati yang mungkin.

Faktanya, setiap orang yang pernah mengalami perasaan seperti itu dapat mengatakan dengan yakin bahwa pencarian cinta sejati semacam itu dapat berlanjut tanpa batas. Tidak ada batasan untuk kesempurnaan, setiap pasangan suatu hari ternyata tidak ideal, tidak "sama", dan setiap hubungan seperti itu kecewa. Cinta tiba-tiba menghilang entah kemana…. Atau seseorang sendiri mengkhianati cinta, dan mengambil hati yang dicintai, meninggalkan lubang menganga di dadanya … Mari kita coba mencari tahu apakah ada lubang ini, kekosongan batin yang tak tergantikan ini jauh sebelum seseorang menyadarinya, mengalami istirahat dalam suatu hubungan?

Kecanduan memiliki satu kualitas tak terbantahkan yang membedakannya dari cinta - rasa sakit permanen. Ini bisa menjadi latar belakang sehingga ketika mengalami euforia pada tahap pertama suatu hubungan - tahap jatuh cinta, bertemu "gambar" - seseorang tidak menyadari rasa sakit ini dan tidak mengidentifikasi. Dia benar-benar membenamkan dirinya dalam orang lain, bergegas ke suatu hubungan seolah-olah ke dalam kolam dengan kepalanya, dan mulai larut di dalamnya. Seringkali ada waktu yang sangat singkat antara kenalan dan pusaran air. Pemulihan hubungan seperti lompatan ke dalam jurang - orang benar-benar melewati celah penting di mana kontak terjalin dan batas-batas bersentuhan, dan, menutup mata mereka, melompat ke pelukan satu sama lain. Ini sering disebut "cinta pada pandangan pertama", tetapi fenomena ini tidak ada hubungannya dengan cinta.

Orang-orang terbiasa berpikir bahwa cinta hanyalah sebuah perasaan. Segumpal emosi yang dialami dalam hubungannya dengan orang lain, saling menghapus batas dan penetrasi ke bidang masing-masing, tanpa memperhitungkan kebutuhan dan harapan satu sama lain dari hubungan itu sendiri - inilah yang dianggap cinta. Itu tidak dilihat sebagai kompleks tindakan yang sangat spesifik, nilai-nilai yang sangat spesifik. Namun, cinta mencerminkan kebutuhan aktual masing-masing pasangan di sini dan hari ini, dan karena itu, selama bertahun-tahun, tampaknya cinta itu telah menghilang. Atau menghilang dari satu, sementara yang lain tetap ada. Namun nyatanya komponen-komponen tersebut telah berubah, dalam kondisi hari ini nilainya tidak lagi sama dengan kemarin. Ini adalah bagaimana hal itu terjadi, itu adalah pertumbuhan yang berlebihan. Tapi ini keluar dari pertanyaan. Apalagi tidak diperhitungkan sama sekali. Konteks cinta menyempit menjadi ketertarikan satu sama lain, kita terjebak pada tahap gambar, bukan diri kita yang sebenarnya, berinteraksi secara sadar.

Dan itulah sebabnya, alih-alih menjadi lebih bahagia, menikmati hidup bersama, mengembangkan dan membantu satu sama lain untuk menjadi lebih bebas dan lebih kuat, untuk menciptakan, membawa kegembiraan satu sama lain, dan berbagi pengalaman saat-saat sulit dalam hidup - keduanya menemukan diri mereka dalam ikatan emosional yang menyesakkan, mereka benar-benar menempel satu sama lain dan masing-masing tidak lagi menyadari dirinya sebagai unit mandiri, terpisah, dan mandiri. Mustahil untuk mengatakan di mana "aku" berakhir dan "kamu" dimulai, hanya ada "kita" sebagai satu sistem nilai, kepercayaan, minat, keinginan, keputusan. Omong-omong, minat pasangan benar-benar dapat mempersempit satu sama lain. Orang-orang dekat, teman, keluarga dari pasangan semacam itu dapat mengamati keterasingan mereka, bergabung satu sama lain - sekarang mereka melakukan segalanya bersama: tidur bersama, makan bersama, pergi ke pertemuan bersama, bersantai bersama. Mereka menyukai hal yang sama - satu makanan, satu film, gaya pakaian, hobi, buku. Pandangan dunia diarahkan ke satu titik, kata mereka, kita melihat ke satu arah sebagai kekasih sejati! Pandangan kritis pada pasangan seperti itu menghilang, dan pendapat keduanya menjadi pendapat bulat, menyebabkan keputusan yang sama - satu untuk dua. Ini adalah seluruh planet kompromi, ketika kita menghapus batas-batas kebutuhan dan keinginan kita sampai mereka, seperti teka-teki, bergabung menjadi satu gambar.

Ada banyak pilihan untuk munculnya dan berkembangnya hubungan adiktif, kita bisa melihat beberapa di antaranya.

Pernahkah Anda mendengar bagaimana seorang pria memanggil wanitanya "kecilku", "gadisku" dan variasi serupa lainnya? Benar, ini sangat mengingatkan pada hubungan antara ayah dan putri tercinta? Dia begitu kecil dan tak berdaya, begitu bodoh dan membutuhkan. Dan dia akan melindunginya, dia akan membuat semua keputusan penting, bertanggung jawab, peduli dan penuh kasih, selama dia merasa aman dan hangat, seperti di balik dinding batu. Apakah menurut Anda seorang wanita nyaman dalam posisi ini? Dan bagaimana! Anda juga dapat menambahkan dukungan keuangan di sini, maka peran ayah menjadi penuh. Seorang pria harus menjaga dan mendukung - ini adalah formulasi yang populer. Penciptanya adalah gadis kecil, putri abadi ayah. Apa yang siap mereka berikan sebagai imbalan kepada orang seperti itu? Tentu saja, semua cinta dan pengabdian yang mereka miliki. Tetapi semakin mereka "mencintai" begitu banyak, semakin banyak pria berutang kepada mereka.

Mari kita lihat hubungan ketergantungan dari sisi lain. Apa yang bisa mengikat seorang pria dan membuatnya tetap dalam hubungan ketergantungan cukup lama? Tidak dapat diaksesnya. Bagaimanapun, ini adalah ketegangan batin kolosal yang membuat Anda hidup dan keberadaan Anda sangat signifikan. Anda dapat mengembangkan kualitas seorang pahlawan super, jika hanya untuk mencapai lokasi yang tampaknya ideal. Orang yang akan membawa Anda ke dalam pelukannya dan memberi Anda kehangatan, penerimaan, dan cinta feminin yang tak tergantikan.

Cinta wanita cukup diidealkan dalam masyarakat, itu adalah campuran kesetiaan, sensualitas, kebijaksanaan dan kekuatan. Dia adalah teman yang setia bagi Anda, dan nyonya yang terampil, supermistress, ditambah dengan ibu yang pandai membaca dan peduli. Dan pria percaya pada keberadaan citra kolektif seperti itu dalam kenyataan. Dan mereka dapat mencarinya sepanjang hidup mereka. Kadang-kadang mereka bahkan menemukannya. Tetapi sangat sering wanita ideal seperti itu ternyata dingin secara emosional atau sama sekali tidak dapat diakses. Cintanya harus diperoleh setiap saat, seolah-olah perlu untuk menjangkaunya, tumbuh dewasa, mencapai sesuatu, dan sesuatu yang lain dan sesuatu yang lain … tetapi itu tidak akan selalu cukup. Dan jika seorang pria masih berhasil mendapatkan wanita seperti itu, maka ketika hubungan mereka berakhir, dia akan benar-benar hancur. Atau, dalam proses hubungan ini, dia akan berubah menjadi seorang tiran dan mengalahkan cita-citanya karena membuatnya benar-benar memujanya. Namun - itu adalah pilihannya sendiri. Mengapa ini terjadi?

Semua pria dan wanita yang menemukan diri mereka dalam hubungan ketergantungan cinta semu ini tidak menyadari bahwa mereka adalah individu yang bergantung yang mengalami kelaparan emosional yang tak tergantikan dan justru menarik pasangan yang tidak akan pernah, tidak akan pernah mengisinya. Tidak seorang pun, bahkan dalam kue, mampu memuaskan rasa lapar orang yang bergantung. Tampaknya, bukankah lebih mudah untuk memilih seseorang yang setara sebagai pasangan dan menjalin hubungan yang matang dengannya? Untuk orang yang tergantung, ini tidak mudah, itu tidak mungkin. Dia tidak mengenali, di antara banyak mitra potensial, orang yang dengannya dia dapat mengalami hubungan yang memadai, dia secara tidak sadar akan memilih pasangan seperti itu, dengan siapa mereka dapat memainkan setiap kebutuhan neurotik mereka bersama-sama. Melakukan ini dengan membuat ketergantungan adalah tempat yang "lebih mudah."

Jadi, mari kita daftar tanda-tanda utama kecanduan dalam suatu hubungan:

- menggabungkan, mengaburkan batas satu sama lain

- perasaan dan keadaan yang merusak, seperti kecemburuan, ketakutan kehilangan orang yang dicintai, kecemasan permanen dan perasaan hampa saat dia tidak ada

- penyempitan minat hingga keberadaan satu sama lain, penolakan kontak sosial sebelumnya demi menghabiskan waktu bersama

- ketidakmampuan untuk mengenali, mendeteksi, "bergerak" dan mempertahankan batas-batas mereka

- kehilangan harga diri dan kemandirian, kelaparan emosional

- sejumlah besar proyeksi satu sama lain, keinginan untuk memainkan hubungan orang tua-anak

- kontrol, tekanan, membatasi kebebasan satu sama lain, penegasan diri dengan mengorbankan yang lain, manipulasi yang tak terhitung jumlahnya

- seruan bukan untuk mitra itu sendiri, tetapi untuk fungsinya, - ia mulai melakukan fungsi-fungsi tertentu, yang tanpanya keberadaannya tampaknya tidak mungkin; pertemuan dengan pasangan sejati tidak bisa terjadi, hubungan itu sangat objektif

- kehilangan kontrol diri, identitas diri, kehilangan rasa "aku"

- "menempel" satu sama lain, "menempel" pada titik ketika pengembangan hubungan ini tidak mungkin, dan juga tidak mungkin untuk menghentikannya. Ini adalah perasaan yang sangat berbeda dari ireversibilitas, dan beberapa upaya yang sama sekali tidak rasional untuk menghindari pecah, mengingatkan pada kejang.

Alasan untuk menjadi kecanduan cukup jelas, tetapi mereka sangat tidak sadar sehingga para partisipan dalam hubungan kecanduan dan korban perilaku kecanduan tidak dapat menemukan alasan-alasan ini. Semua yang berdiri di belakang ini adalah kebutuhan dasar yang benar-benar tidak terpenuhi. Mereka berada di bidang ketidaksadaran, dan keinginan yang tak tertahankan untuk memuaskan mereka membuat seseorang menghabiskan banyak energi untuk mencoba akhirnya melakukannya. Kebutuhan dasar kita masing-masing - keamanan, penerimaan dan cinta tanpa syarat, pengakuan dan perawatan - harus disediakan oleh orang tua kita di tahun-tahun pertama kehidupan. Sebagai aturan, semua kebutuhan ini sebagian atau, lebih buruk, sama sekali tidak terpenuhi. Dan kemudian, tanpa sadar, kami bergegas mencari orang tua ideal yang akan memberi kami semua ini. Di masa dewasa, pasangan kita harus menjadi itu. Kami membedakannya dengan tanda-tanda tidak sadar dari kerumunan konvensional, dan kami mencapai keadaan kecemasan dan keinginan untuk mendapatkannya sepenuhnya, yang membuat kecanduan kami dan memeliharanya. Tapi kecanduan benar-benar merusak, jadi segera apa yang tampaknya mengisi hidup kita dengan makna baru kemarin adalah menghancurkannya hari ini. Apa yang mengisi kekosongan yang menganga di dalam membuatnya semakin besar hari ini. Rasa sakit yang tidak dapat dikenali, yang telah menjadi latar belakang sejak kecil, pada titik tertentu memanifestasikan dirinya - ketika saya mulai merasa bahwa cinta pasangan saya tidak cukup bagi saya. Tidak cukup perhatian, tidak cukup perhatian, tidak cukup pengakuan. Saya ingin menyerapnya sehingga dia menjadi milik saya sepenuhnya, menyatu dengannya, larut bersama, untuk akhirnya menghilangkan rasa sakit ini, sehingga akhirnya menghilang. Saya ingin disembuhkan, dan sesuatu mencegah saya untuk melakukannya, lagi dan lagi.

Sayang, itu tidak akan pernah cukup.

Satu-satunya cara untuk mengatasi kecanduan adalah dengan menyadari diri sendiri.

Apa yang bisa dan harus dilakukan untuk membuat hidup benar-benar berubah, dan ada peluang untuk masuk ke dalam hubungan yang sehat dan menjalaninya tanpa kehilangan untuk diri sendiri?

Hal pertama dan terpenting adalah menyadari bahwa ada kecanduan. Itu tidak mudah, dan sendirian itu tidak mungkin. Tetapi tanda-tanda bahwa Anda ambruk, atau sudah pingsan, dapat membantu dalam membuat keputusan - saya ingin mengetahui apa yang terjadi, saya ingin mengetahui mengapa saya memilih ini. Kemudian Anda bisa terjun ke dalam pemeriksaan diri dan introspeksi jangka panjang, tetapi tentu saja akan lebih efektif untuk beralih ke psikoterapis. Mengapa lebih efisien? Karena dalam psikoterapi - hubungan unik yang dibangun di atas kepercayaan - Anda bisa mendapatkan keamanan, penerimaan, cinta, dan dukungan yang dapat diberikan terapis dengan mengambil peran sebagai Orang Tua yang sangat Anda butuhkan. Ini akan memungkinkan untuk akhirnya memerankan trauma, menemukan kebutuhan, mengungkapkannya, menyadari kekosongan, mengalami rasa sakit - dan tidak sendirian di dalamnya. Ini sangat penting. Bersama-sama Anda akan dapat melacak proses bawah sadar yang tidak dapat diakses ketika Anda secara mandiri "memilih" luka, dan mengatasinya dengan cara yang paling aman untuk jiwa Anda.

Langkah selanjutnya setelah menyadari bahwa Anda kecanduan adalah mengembalikan "aku" Anda, identitas diri Anda, mendapatkan kembali harga diri, harga diri dan pemisahan bertahap dari objek ketergantungan. Anda akan menjadi sadar akan diri Anda sendiri dan Anda akan dapat memulai dari "Aku" Anda. Adalah mungkin untuk mengenali perasaan Anda dan menjawab sendiri pertanyaan "Bagaimana perasaan saya?" "Apa yang terjadi di tubuhku?" "Apa yang saya inginkan?" "Apa yang saya butuhkan sekarang?" dll.

Lambat laun, dalam menjalani terapi, Anda akan mulai membentuk Inner Parent agar mampu memberikan dukungan diri dan mampu bersandar pada diri sendiri. Kualitas ini sangat penting dan sangat banyak akal. Kemampuan swadaya membebaskan dari pencarian abadi untuk bahu yang andal, "dinding batu" dan pelukan ibu, ini memungkinkan Anda untuk merasakan poros, inti batin, dukungan, dan keseimbangan Anda sendiri. Kesadaran diri mengembalikan kontak dengan tubuh dan memungkinkan untuk menyadari perasaan dan menemukan sumber daya internal untuk kehidupan mereka.

Memenuhi diri sendiri dan mengakui kebutuhan Anda yang sebenarnya adalah langkah yang sangat penting. Mungkin ini adalah manifestasi terbesar dari menjaga diri sendiri dan keberadaan Anda yang aman - kesadaran diri dan penerimaan sumber daya dan keterbatasan Anda sendiri. Mengetahui apa yang benar-benar Anda butuhkan dan bagaimana Anda dapat memuaskannya sambil tetap utuh membuat Anda bebas. Dengar, tidak kecanduan, tapi gratis. Kebebasan adalah salah satu kualitas yang melekat dalam hubungan yang matang. Sebuah hubungan di mana Anda dapat mengalami cinta dengan orang lain. Bahkan jika hubungan seperti itu berakhir, peserta mereka merasa bahwa mereka telah diperkaya oleh pengalaman dan pengetahuan baru tentang diri mereka sendiri dan tentang orang lain. Dan rasa sakit, yang merupakan bagian integral dari celah apa pun, dalam hal ini akan sangat banyak akal. Ini adalah rasa sakit dari pertumbuhan, hasil.

Cinta lahir di mana ada keintiman. Dan kedekatan justru kebalikan dari dibutuhkan. Saling membutuhkan, kita tidak meninggalkan kesempatan bagi kita masing-masing untuk tumbuh dan belajar tentang kemampuan batin kita.

Kedekatan adalah sesuatu yang layak diperjuangkan.