2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Sumber:
Batas-batas kepribadian diatur dengan cara yang hampir sama seperti membran sel
Ketika sel menemukan sesuatu yang berguna, reseptor membran mengenalinya dan membuat membran permeabel, membuka batas. Ketika sebuah sel menemukan sesuatu yang berbahaya, perbatasannya menutup dan menjadi kaku
Dengan keseimbangan dinamis, orang-orang membuka batas satu sama lain, mereka meleleh dan meleleh dari kedekatan satu sama lain, mengubah satu sama lain, menembus satu sama lain. Mereka seperti sel yang memberi makan dan memberi makan diri mereka sendiri. Dengan ketidakseimbangan, batas-batas plus menjadi tidak bisa ditembus, dan minus terus melunak dan meleleh semakin kuat, itu benar-benar larut dan segera kehilangan integritasnya. Plus, semakin dingin dan keras, minus semakin lembut dan lebih banyak plastik.
Segera, minusnya melunak sehingga mulai menempel seperti lem.
Biasanya, orang yang sangat kaku, batas beku tidak memiliki inti yang kuat, di dalamnya ada jeli, sehingga mereka takut kehilangan diri dan membeku, tidak menunjukkan minat pada siapa pun, memagari, dan mengunci diri. Dari pembekuan dan egosentrisme, bagian dalam mereka menjadi lebih lemah, karena mereka tidak berinteraksi dengan apa pun, tetapi tumbuh-tumbuhan. Setelah mencairkan orang seperti itu dari luar, yaitu dengan membuat pinggirannya lunak, seseorang dapat melihat pembubarannya yang cepat. (Mencairkan dirinya sendiri, dari dalam, dia memompa batang).
Orang-orang yang intinya padat, batas-batasnya tidak beku, plastik, terbuka. Semakin fleksibel batasannya, semakin banyak daya yang tersedia, dan integritas serta keamanan internal dijamin oleh inti yang kokoh.
Pertanyaan yang sering diajukan adalah: bagaimana tidak masuk ke wilayah negatif? Tapi itu perlu: bagaimana menjaga keseimbangan dinamis ketika yang lain sama minusnya dengan Anda. Kalian berdua sama-sama saling mencintai.
Untuk melakukan ini, Anda hanya perlu sesuatu yang sederhana - batang yang kuat. Dia menjaga keseimbangan dalam hubungan itu sendiri. Tetapi jika tidak ada poros, Anda harus secara sewenang-wenang menutup batas ketika orang tersebut masuk ke plus (menutup dari Anda, menjauh) dan membuka batas ketika orang itu masuk ke minus (terbuka kepada Anda, semakin dekat).
Berita bagus bagi mereka yang tidak yakin dengan inti mereka: jika perbatasan ditutup dan dibuka dengan kemauan, inti akan segera terbentuk. Sebenarnya fungsi utamanya adalah untuk membuka dan menutup perbatasan, untuk mengontrol perhatian (fungsi utama kedua adalah proaktif). Karena itu, jika Anda mulai secara sewenang-wenang mengendalikan batasan Anda, Anda menjadi kuat dari dalam. Otot psikis ini berkembang dengan cara yang sama seperti otot-otot kerangka - dari yang kuat. Anda menekuk dan melepaskan, saring dan rileks, secara bertahap menambah berat badan. Beginilah cara batang dipompa.
Sekarang saya akan memberi tahu Anda dua latihan yang dapat Anda gunakan dengan benar dalam proses membangun hubungan. Dari latihan ini, kekuatan tumbuh dan hubungan meningkat.
Latihan-latihan ini untuk mereka yang baru memulai hubungan, untuk orang-orang yang telah menjalin hubungan untuk waktu yang lama, latihan lain diperlukan, saya akan memberi tahu mereka nanti.
1. Anda harus belajar membuka batasan saat berhubungan dengan seseorang dan menutupnya segera setelah kontak selesai.
Batasi waktu komunikasi di jaringan, jangan meregangkannya selama beberapa jam. Berbicara dengan dingin selama beberapa jam, Anda bosan satu sama lain, dan jika Anda berkomunikasi dengan sangat panas selama berjam-jam, Anda terlalu banyak melunakkan diri dari dalam, terutama tanpa kontak fisik, yaitu, umpan balik yang cukup. Oleh karena itu, berkomunikasilah untuk waktu yang singkat (setengah jam, satu jam, setidaknya dua), tetapi cobalah untuk menjadi sangat emosional, murah hati, aktif, seksual (jika keintiman cukup).
Setelah itu, merujuk pada hal-hal yang mendesak, pastikan untuk mengucapkan selamat tinggal dengan hangat, ucapkan terima kasih atas waktu komunikasi dan berharap untuk berbicara lagi (atau segera bertemu di kehidupan nyata). Setelah itu, offline dan alihkan perhatian Anda. Jangan membahas dialog di kepala Anda tanpa henti, jangan menganalisis setiap kata, jangan berfantasi, jangan masturbasi dan jangan memikirkan apa yang akan terjadi selanjutnya. Putuskan saja di sini dan sambungkan ke sesuatu yang lain. Tutup batasan untuk orang ini untuk waktu tidak berkomunikasi dengannya. Tutup setidaknya jika Anda tidak bisa menutup.
Saat Anda bertemu di kehidupan nyata, lakukan hal yang sama: buka lebih kuat saat menghubungi, tutup saat mengakhiri kontak. (Dan jangan terlalu lama menunda pertemuan jika pasangan Anda sudah bosan dan Anda buntu).
Melalui pintu terbuka di luar kontak, Anda membuang banyak energi. Mereka yang terbiasa kehilangan banyak energi di luar kontak datang ke kontak yang sudah lelah, lapar, menunggu makanan, dengan forsep dan keluhan, atau terlalu lelah, gugup, karena selama ini mereka terus berkomunikasi dengan ilusi dan suara-suara di dalamnya. kepala mereka dan membanjiri diri mereka sendiri.
2. Coba lacak betapa sulitnya bagi Anda untuk membuka dan menutup perbatasan sebagai tanggapan atas tindakan pasangan Anda.
Segera setelah dia melakukan atau mengatakan sesuatu yang tidak menyenangkan (merendahkan Anda, menjijikkan), mundur, tutup batasan. Anda hanya bisa diam, Anda bisa menjadi bijaksana, meminta jeda (maaf, saya memiliki percakapan telepon) dan setelah beberapa saat kembali ke komunikasi normal. Tetapi ini hanya jika apa yang dikatakan atau dilakukan, meskipun tidak menyenangkan, tidak signifikan. Jika Anda ditolak atau dipermalukan, cobalah mengucapkan selamat tinggal dengan sopan dan pergi. Jangan menarik, jangan membujuk diri sendiri, jangan menggunakan ilusi, jangan ambil penjepit dan tarik penjelasan, jangan mengetuk dengan rolling pin, katakan saja (dengan sopan) bahwa Anda ingin pergi sekarang dan meninggalkan. Anda bahkan dapat meminta maaf karena telah pergi. Jangan masuk ke penjelasan, ini juga penjepit. Pergi begitu saja.
Sangat penting untuk pergi, bahkan dalam kasus permintaan maaf yang kuat. Tujuan Anda adalah untuk menutup, bukan terbuka untuk permintaan maafnya. Jangan dengarkan, apalagi memeras apa pun "Saya tidak sengaja berseru, tunggu." Berjanjilah untuk menelepon besok dan menelepon dalam suasana hati yang normal (jika orang tersebut telah meminta maaf), tetapi jangan langsung berubah pikiran. Maaf jika Anda meminta maaf, tetapi tidak segera, ini penting! Berikan waktu untuk penguatan negatif dari perbuatan buruk. Dan beri diri Anda kesempatan untuk belajar melindungi diri sendiri, bukan untuk menguras tenaga.
Seseorang harus melihat bahwa Anda benar-benar menutup batas sebagai tanggapan atas perbuatan buruknya, benar-benar menutupnya, dan dari permintaan maaf mereka tidak akan segera terbuka, butuh waktu. Anda perlu mundur, tenang, berpikir. Hari, dua, beberapa waktu. Jika Anda menunggu permintaan maaf dan dengan senang hati segera memaafkan, orang tersebut merasa bahwa Anda tidak menutup batasan apa pun, tetapi hanya berpura-pura membuatnya melompat. Dia merasa bahwa Anda tidak menghargai diri sendiri, tetapi sebaliknya, Anda terlalu bergantung padanya. Dia mungkin tidak menganalisisnya, tetapi dia akan merasakannya. Dan jika Anda tinggal bersamanya, hanya menjadi masam dan tidak bahagia, cemberut, ini juga buruk, dia terpaksa melihat Anda dalam bentuk Anda yang paling tidak menarik dan mengingat Anda seperti itu. Lebih baik ucapkan selamat tinggal dan pergi.
Tetapi pastikan untuk melampaui batas setiap kali Anda diberitahu atau melakukan sesuatu yang sangat menyenangkan. Pertahankan rutinitas yang hangat, dan sebagai respons terhadap bola, buka dan tanggapi dengan murah hati. Bahkan jika Anda sedang dalam suasana hati yang buruk, bahkan jika Anda tidak memiliki apa-apa untuk dilakukan, pastikan untuk membuka batasan ketika seseorang yang Anda minati (dan bahkan tidak terlalu tertarik) melakukan sesuatu yang sangat menyenangkan dan penting bagi Anda.
Amati mengapa Anda merasa sulit untuk menutup batas ketika Anda tersinggung atau didorong menjauh. Anda tidak ingin keluar, lebih mudah bagi Anda untuk membohongi diri sendiri bahwa semua ini tidak menyinggung dan itu berarti sesuatu yang lain, bahwa seseorang hanya memiliki karakter seperti itu atau hari yang buruk. Jangan membohongi diri sendiri, sadarilah betapa lemah dan lesunya keinginan Anda. Itu tidak memenuhi fungsinya, itu tidak memastikan bahwa batas-batas Anda terbuka hanya untuk yang berguna, tetapi dekat ketika bersentuhan dengan yang berbahaya. Jadi Anda tidak akan memiliki inti, tetapi akan ada jeli cair. Dan siapa pun dapat meminum Anda melalui sedotan. Dan meludahkannya. Atau tiriskan ke dalam lubang.
Latih kemauan Anda, ajari diri Anda untuk membuat keputusan kehendak yang berguna.
Jika Anda mendapati diri Anda siap untuk menutup mata, tutup telinga, abaikan, cobalah untuk tidak melakukannya. Bersikap sopan, murah hati, adil, tetapi jangan dianiaya.
Jangan pergi ke ekstrem yang lain, jangan menjadi tangguh, menuntut, jangan membeku karena hal-hal sepele. Bersikaplah lembut dan terbuka lebih sering, dan hanya dekat dalam menanggapi apa yang merupakan penghinaan dan pengabaian Anda. Dan lihat apakah orang tersebut siap untuk menyingkirkan Anda darinya. Jika dia tidak siap, tetapi hanya berputar-putar dan menunggu Anda bosan membangun orang yang kuat dari diri Anda dan Anda, seperti kain, menyetujui semua kondisinya, tidak setuju. Lindungi diri Anda, tidak ada yang melakukannya kecuali Anda.
Konsisten. Kehendak Anda adalah hal paling berharga yang Anda miliki, jangan berikan kepada siapa pun. Tapi jangan menuntut terlalu banyak, menuntut sebanyak yang Anda butuhkan untuk merasa normal dan menghargai diri sendiri. Jika orang tersebut belum siap untuk memberikannya, ucapkan terima kasih atas komunikasinya, pahami dan lepaskan. Untuk melakukan ini, Anda juga perlu kemauan, tetapi Anda sudah memilikinya. Akan muncul segera, segera setelah Anda fokus padanya dan menjaga perhatian Anda.
Apakah latihannya sangat sulit atau kurang lebih?
Apakah Anda pernah mencoba sesuatu seperti ini? Bagaimana jalannya? Bagaimana kabarmu dengan kemauan, secara umum?
Direkomendasikan:
Catatan Kuliah Oleh Alfried Langle “Bagaimana Saya Tahu Apa Yang Saya Inginkan? Kehendak, Kebebasan Dan Metode Memperkuat Kehendak”
Kehendak tidak ada dengan sendirinya, itu adalah bagian dari diri saya dan memiliki objeknya sendiri - tindakan. Dengan bantuan kemauan saya, saya bisa mendapatkan apa yang saya inginkan. Dan itu memberi saya kebebasan. Tindakan kehendak dipengaruhi oleh hubungan, situasi, kemungkinan konsekuensi tindakan atau contoh orang lain.
Batasan Hubungan: Bagaimana Mendefinisikan Dan Memeliharanya? Dan Bagaimana Anda Bisa Mempertahankan Hubungan Anda?
Menurut pendapat saya, kita masing-masing harus ingat bahwa kita tidak dilahirkan dengan instruksi untuk digunakan, kita tidak berjalan dengannya, diukir di dahi, oleh karena itu orang lain cenderung membuat kita tidak nyaman: mengatakan apa yang tidak siap kita dengar;
Kehendak Berarti
Halaman terakhir memoar Viktor Frankl telah selesai. Orang yang luar biasa ini memberi harapan kepada semua orang yang putus asa dan menderita. Harapan ini begitu kuat sehingga mengubah semua pengalaman, mengintegrasikannya, membantu kita berdiri, untuk hidup, apa pun yang terjadi.
Batasan Dalam Hidup Dan Psikoterapi. Apa Itu Dan Mengapa?
Apa itu batasan psikologis? Ungkapan terkenal "kebebasan saya berakhir di mana kebebasan orang lain dimulai" akan membantu menjawab pertanyaan ini secara singkat. Mari kita lihat lebih dekat apa itu. Contoh pelanggaran perbatasan yang paling sederhana dan paling dapat dipahami bagi kebanyakan orang adalah ketika seseorang mengambil barang orang lain atau membaca korespondensi orang lain tanpa izin.
Kesukarelaan Keinginan Dan Sumber Kehendak Subjek. Tidak Sadar Atau Mungkin Tuhan?
Alice banyak menulis tentang kritik terhadap Freud oleh Binswanger dan Boss. Secara khusus, konsep keinginan Freud, gagasan bahwa keinginan disebabkan oleh ketertarikan. Dan jika Binswanger, sebagai teman dari pendiri psikoanalisis, mencoba untuk mendamaikan konsep mereka, maka Bos tidak bisa lagi mengkhawatirkan hal ini.
