Aku Tidak Menginginkanmu Lagi. Ke Mana Perginya Dorongan Seks?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2024-01-07 22:19

Ada pendapat bahwa semua pria sibuk secara seksual dan hanya mereka yang membutuhkannya sepanjang waktu. Namun sayang, ketika pasangan telah hidup di bawah satu atap selama beberapa tahun setelah pernikahan, sering terjadi bahwa salah satu pasangan, yang akhirnya mulai menghindari hubungan intim, menjadi seorang pria. Sama seperti wanita, mereka menemukan diri mereka dalam peran seseorang yang menyangkal pasangan dalam keintiman, memotivasi ini dengan kelelahan, beban kerja, stres, dan kesehatan yang buruk. Dan hari ini bukan lagi rahasia bagi banyak orang bahwa mitos tentang sakit kepala menjelang malam jauh dari metode penolakan seks murni perempuan.

Jadi apa yang terjadi pada pasangan? Dua orang yang, seperti yang sering terjadi, bertemu tepat berdasarkan jenis kelamin, dan bahkan menikah dalam keadaan mabuk dengan kenikmatan seksual satu sama lain, setelah beberapa saat saling menenangkan. Atau salah satu pasangan menjadi dingin, dan yang kedua terus-menerus mencari keintiman darinya, setiap kali tersinggung oleh penolakan pasangannya. Orang yang menghindari seks sering memperkosa dirinya sendiri dalam diam. Dengan menempatkan tubuhnya di pembuangan pasangannya, hanya agar dia tidak pergi ke yang lain (lain), menghindari mengubah hidupnya menjadi bentuk kekerasan fisik, kebohongan terus-menerus dan menghindari rasa bersalah dan takut kehilangan hubungan. Dan sering terjadi bahwa pasangan tampaknya baik-baik saja dalam hubungan, tetapi masalahnya ada di bidang kehidupan seksual. menjadi lapangan di mana skenario kekerasan dan penolakan antara dua orang terungkap.

Jadi kemana perginya dorongan seks? Apa yang terjadi pada pasangan sehingga mereka kehilangan pesona hubungan seksual yang pernah menjadi alasan keputusan mereka untuk bersama selamanya?

Saya melihat beberapa alasan.

• Saya tidak percaya bahwa kehidupan sehari-hari "memakan hubungan seksual". Jika demikian halnya, maka tidak akan ada pasangan di mana yang satu selalu mengemis dan yang lain memperkosa dirinya sendiri. Kemudian dia akan menghilang dari kehidupan pasangan itu dan orang-orang akan melanjutkan hubungan persahabatan. Memang, untuk satu pasangan, kehausan akan hubungan intim tetap ada untuk beberapa alasan, terlepas dari kehidupan sehari-hari. Tapi apa yang terjadi dengan yang kedua? Di tempat pertama dalam kehancuran kehidupan seks pasangan, menurut pendapat saya, adalah kebencian yang tak terucapkan, tersembunyi dan kemarahan yang ditekan pada pasangan yang menghindari keintiman. Dia bahkan mungkin tidak menyadari perasaan negatif ini, yang mencegahnya, seperti pada tahap awal hubungan, untuk mengakses hasrat seksualnya secara bebas. Di suatu tempat terjadi sesuatu yang sangat menyinggung pasangannya, tetapi dia memilih untuk tetap diam. Dan tanda dan sinyal pertama bahwa ada situasi yang belum selesai terkait dengan kebencian adalah hilangnya ciuman dari hubungan pasangan. Dan kemudian seks menjadi lebih buruk dan lebih kejam.
• Skenario anak-orang tua juga membunuh kehidupan seks pasangan: ketika dua pasangan berhenti berkencan sebagai pria dan wanita, dan mulai memainkan peran orang tua dan anak untuk satu sama lain. Tanda-tanda kebingungan peran tersebut adalah frasa yang sering diucapkan berpasangan: "Saya mengizinkan Anda pergi ke teman Anda …", "Saya membiarkan Anda pergi memancing..", "Anda tidak meminta izin saya …" atau ketika pasangan mulai memanggil satu sama lain bukan dengan nama, tetapi "ibu" dan "ayah". Atau ketika salah satu pasangan berperilaku lebih seperti anak kekanak-kanakan, dan yang lainnya berperan sebagai orang tua atau bos. Tapi seks tidak mungkin antara orang tua dan anak.

• Kecemburuan dan kontrol juga dari waktu ke waktu membunuh ketertarikan seksual pada pasangan dan fokus perhatian bergeser di sini ke yang ketiga - yang mereka cemburui. Kecemburuan dan kontrol hanya mengarah pada fakta bahwa ketertarikan seksual dari pasangan "melarikan diri" ke samping.

• Keterikatan salah satu pasangan dengan orang tuanya dari lawan jenis juga secara serius merusak kehidupan intim pasangan. Jika seorang wanita terikat kuat dengan ayahnya, dan seorang pria dengan ibunya, maka pada tingkat psikologis, hubungan seksual tidak terjadi secara berpasangan, tetapi di luar pasangan, dan hubungan ini dapat disebut inses, meskipun inses fisik. tidak terjadi. Misalnya, jika seorang pria, hampir berlari ke ibunya, menyerah pada manipulasinya, untuk mengutamakan kebutuhan ibu, dan istrinya berada di urutan kedua, maka cepat atau lambat wanita seperti itu akan menghindari hubungan seks dengan suaminya dan kebanyakan kemungkinan bahwa kegembiraannya akan segera digantikan oleh rasa jijik padanya. Dengan cara yang sama, ketika seorang wanita memuja ayahnya dan membandingkan suaminya dengan dia, maka pria itu tidak memiliki kesempatan untuk berperan penuh sebagai pasangan dan cepat atau lambat dia juga akan memunggungi istrinya, meninggalkan semua upaya. untuk mengganjal dirinya ke dalam hubungan cintanya dengan ayahnya.
• Item terpisah - ibu mertua muda, yang secara tidak sadar bersaing dengan putrinya dan menyerbu kamar anak muda - adalah kanker bagi kehidupan intim pasangan.
• Saya percaya bahwa salah satu alasan paling serius untuk penarikan ketertarikan seksual dari pasangan adalah seksualisasi satu pasangan. Ketika untuk seks kedua berubah menjadi kekerasan, ketika ada banyak, sering dan banyak tak tertahankan. Kita dapat berbicara di sini tentang perbedaan temperamen. Tetapi entah bagaimana terjadi bahwa pasangan ini di awal hubungan tidak menemukan perbedaan ini? Biasanya, frekuensi hubungan seksual pada pasangan, setelah berubah dari cinta romantis menjadi cinta dewasa, akan berkurang. Tetapi untuk beberapa alasan, salah satu mitra tetap tak terpuaskan: dia sering dan banyak membutuhkan. Kami biasa menyebut orang-orang seperti itu temperamental. Tapi di sini semuanya tidak begitu sederhana dan transparan. Lagi pula, pasangan seperti itu praktis tidak tahu cara lain untuk menikmati dan bersantai, kecuali memasuki hubungan intim. Setiap stres baginya akan menjadi dorongan untuk meningkatkan gairah seksnya. Intinya adalah bahwa pasangan seperti itu mengseksualisasikan kecemasannya. Dia memilikinya cukup kuat dan berusaha untuk menguranginya melalui hubungan seksual. Dalam kebanyakan kasus, ini adalah kecemasan akan pengabaian, pengabaian, yang berasal dari masa kanak-kanak dan terbentuk dari rasa takut kehilangan dan kelaparan akan cinta. Seolah-olah pasangan ini tidak bisa mendapatkan cukup seks, dia terus-menerus tidak cukup untuknya. Dia mungkin tidak selingkuh dari pasangannya, tetapi ingin berhubungan hanya dengan istrinya (suami) dan tidak pergi ke samping, dan pada saat yang sama dia tampaknya sangat cinta, setia dan setia. Tetapi ketakutannya akan kehilangan pasangan tampaknya mendorongnya sepanjang waktu untuk melakukan peleburan intim, untuk memiliki tubuh orang lain, karena inilah satu-satunya cara dia dapat merasa tenang dan aman - dalam tindakan peleburan ini. Karena kecemasan akan pengabaian inilah ia menjadi terobsesi dengan orang lain dan menunjukkan perilaku yang melecehkan. Adapun yang kedua, baginya dalam situasi seperti itu, seks menjadi kewajiban, karena ia merasa bahwa di balik keinginan pasangan bukanlah cinta yang matang dan ketertarikan seksual, tetapi rasa lapar seorang bayi, yang takut tidak akan pernah ia rasakan. rasa ASI di mulutnya lagi, yang menenangkan hanya saat menyatu dengan yang lain. Dan yang lain ini mulai terasa seiring waktu sebagai payudara ibu, dari mana susu bergizi harus mengalir seperti sungai. Dan ini adalah alasan paling dramatis untuk perginya hasrat seksual dari kehidupan pasangan. Lagi pula, orang kedua terus-menerus merasa bahwa dia hanyalah alat untuk mengurangi kecemasan orang kedua, untuk memuaskan rasa laparnya. Dan jika orang kedua ternyata kodependen, seperti yang pertama, maka pasangan itu diberikan kehidupan yang menyakitkan, dengan banyak pemerkosaan dan banyak penolakan kejam berdasarkan rasa bersalah dan takut kehilangan. Dan dalam hal ini, kedua pasangan mengalami trauma sedemikian rupa sehingga bahkan jika mereka memiliki keberanian untuk memutuskan hubungan "karena ketidakcocokan temperamen seksual," mereka meninggalkan hubungan itu terluka dan waspada dan memasuki hubungan baru dengan pasangan. bagasi besar proyeksi menyakitkan dari masa lalu.
• Orang-orang mulai melampirkan banyak arti yang berbeda untuk seks. Misalnya, seks adalah rasa malu, atau seks adalah pelanggaran, atau seks adalah pengatur aliran uang dalam pasangan, atau seks adalah kekuatan salah satu dari yang lain, dll. Bukan dua tubuh telanjang yang bertemu di ranjang, tetapi dua makna (seringkali tersembunyi bagi yang lain).. Dan kemudian seks menjadi tawar-menawar dalam perdagangan hubungan antara pria dan wanita.

Hubungan seksual dianggap sehat hanya ketika kedua pasangan merasa baik tentang mereka, ketika tak satu pun dari mereka mengalami perasaan kekerasan dan penolakan, ketika seks menjadi kesenangan bagi keduanya, dan tidak "bertugas". Tetapi hubungan seperti itu hanya mungkin terjadi antara dua orang dewasa.