Dengan Tidak Adanya Anak Dalam Pernikahan, Saya Percaya Sangat Mungkin Untuk Bercerai. Jika Anda Memiliki Anak, Anda Harus Berpikir Keras

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Sumber: ezhikezhik.ru

Apakah mungkin bersumpah di depan anak, apakah anak mengadopsi model perilaku orang tua, apa yang harus dilakukan jika Anda ingin bercerai, dan apakah Anda perlu hidup dengan suami yang suka berteriak dan menghina? Psikolog keluarga dan anak Katerina Murashova melaporkan

- Dapatkah Anda memberitahu anak bahwa ia memiliki masalah dalam keluarganya?

Ya, saya bisa, bahkan dari sebuah foto. Ya, dan tanpa foto, saya juga bisa. Saya dapat memberi tahu anak mana pun bahwa dia memiliki masalah dalam keluarganya. Saya belum pernah melihat keluarga tanpa masalah.

- Seberapa buruk bagi anak-anak ketika orang tua bersumpah sepanjang waktu?

Ketika orang tua bertengkar sepanjang waktu dan memiliki hubungan yang buruk satu sama lain, ini buruk bagi anak-anak. Tidak ada pilihan lain.

- Nah, bagaimana? Tinggalkan untuk bersumpah ke ruangan lain?

Ya itu. Jika perlu untuk mengetahui hubungan dan orang tua ekspansif, yaitu, mereka selalu bersumpah dengan suara tinggi, maka jika memungkinkan, lebih baik melakukan ini tidak di hadapan anak-anak.

KETIKA SEMUA WAKTU PERTEMPURAN ITU BERBAHAYA.

- Jika orang tua berteriak sepanjang waktu, maka ketika mereka dewasa, anak-anak juga akan berteriak?

Tidak, tidak diperlukan. Temperamen tidak diwariskan dan seorang ibu yang mudah tersinggung mungkin memiliki anak yang plegmatis. Jika anak-anak memiliki temperamen yang berbeda, mereka akan memiliki jenis reaktivitas yang berbeda. Selain itu, mereka dapat dan dengan sengaja mengadopsi sikap yang berbeda. Misalnya, di antara orang tua pecandu alkohol, anak-anak paling sering tidak memiliki hubungan netral dengan alkohol. Entah mereka juga rentan terhadap pelecehan, atau mereka pasti tidak minum.

- Artinya, dengan kontradiksi?

Ya! Seorang anak, ketika dia dewasa, mungkin memilih dari yang sebaliknya: "Ibuku telah meneriakiku sepanjang hidupku dan aku akan berbaring dengan tulang, tetapi aku tidak akan meninggikan suaraku pada anak-anakku." Ini cukup sering terjadi, manusia masih bukan binatang dan sampai batas tertentu memiliki kehendak bebas.

- Dan, secara umum, anak-anak sangat menderita ketika orang tua bertengkar?

Ketika mereka bertengkar sepanjang waktu, itu berbahaya. Tetapi jika keluarga itu cukup memalukan, maka anak itu terbiasa dengan kenyataan bahwa dia hidup dalam situasi seperti itu. Dan perubahan mendadak akan jauh lebih berbahaya daripada teriakan. Misalnya, seorang anak tumbuh dalam keluarga di mana orang-orang berteriak seperti orang gila sepanjang waktu, di mana mereka melemparkan diri ke pelukan satu sama lain, atau mengejar satu sama lain dengan sapu. Sekarang, jika tiba-tiba dalam keluarga seperti itu, ibu dan ayah mulai saling berkata: "Selamat pagi, sayang, bagaimana tidurmu?" dan "Selamat malam sayang, sampai jumpa besok," maka anak itu akan mengalami kecemasan yang luar biasa.

- Artinya, anak membutuhkan sesuatu yang akrab. Dengan sapu berarti dengan sapu.

Ya, jika mengejar dengan sapu adalah hal biasa bagi keluarga ini, maka anak beradaptasi dengan ini.

- Nah, anak itu memiliki keluarganya dengan sapu di depan matanya sepanjang waktu. Akankah dia memiliki model hubungan yang sama di masa depan?

Tidak, tidak, apa kamu! Untuk waktu yang lama tidak hanya keluarganya di depan mata anak itu. Seperti ini sebelumnya, dan sekarang, di era televisi dan Internet, dan terlebih lagi. Ambil contoh, masa kecil saya - saat itu tidak ada Internet dan kami baru saja membeli TV pertama. Namun demikian, seluruh halaman saya ada di depan mata saya, ada apartemen bersama teman-teman saya, dan semua interaksi keluarga terjadi tepat di koridor komunal dan kami dapat mengamati mereka, seperti yang mereka katakan, "dari tanah, baris pertama." Dan ini semua terjadi selama bertahun-tahun, dalam perkembangan. Gagasan bahwa seorang anak hanya memiliki keluarganya di depan matanya tidak benar, apalagi sekarang.

- Artinya, anak belum tentu mengulang pola orang tuanya? Jika ibu dalam keluarga mengomel ayahnya sepanjang waktu, maka anak laki-laki belum tentu mencari istri seperti dia?

Tentu saja tidak. Anda tahu, ini adalah pemahaman yang sepenuhnya primitif tentang Freudianisme.

SEBENARNYA, MUNGKIN KETIKA MASALAH ORANG TUA LANGSUNG MENJADI MASALAH ANAK.

- Jadi, masalah orang tua tidak mempengaruhi anak secara langsung?

Bahkan, tidak menutup kemungkinan masalah orang tua langsung menjadi masalah anak. Misalnya, jika seorang ibu menjawab pertanyaan anak “Ma, maukah kamu mati?”, yang biasanya ditanyakan pada usia empat tahun, memberikan reaksi ngeri. Dan kemudian masalah orang tua - bahwa dia telah memiliki seorang anak, tetapi belum memperoleh pandangan dunia - secara langsung menjadi masalah anak itu. Dia tidak menerima jawaban atas pertanyaannya, melihat kengerian orang tuanya dan ini berubah menjadi masalah pribadinya.

- Apakah penting bagi seorang anak berapa banyak anak dalam keluarga? Kapan anak-anak merasa lebih baik - kapan mereka sendirian atau, sebaliknya, ketika mereka banyak? Apakah ada jumlah anak yang optimal di mana orang tua memiliki kekuatan yang cukup?

Tidak ada yang lebih baik. Jumlah anak tidak penting. Yang penting adalah apa yang terjadi dalam keluarga. Ketika empat anak dicintai, dihibur dan diajarkan untuk hidup, mereka merasa baik, tetapi ketika salah satu tidak dicintai, maka dia merasa buruk. Dan sebaliknya. Secara umum, dua orang tua normal memiliki kekuatan yang cukup untuk beberapa anak.

- Jika orang tua memiliki perbedaan usia yang besar dan mereka memiliki pandangan yang berbeda tentang pendidikan dan kehidupan secara umum - dapatkah ini menjadi masalah bagi anak?

Yah, perbedaan usia tidak ada hubungannya dengan itu. Di zaman saya, pernikahan seorang guru dengan seorang mahasiswa pascasarjana muda adalah hal yang paling umum. Anda tahu, jika orang tua tidak memiliki apa-apa untuk dikatakan satu sama lain, ini bukan tentang usia.

- Sering terjadi bahwa suami dan istri tidak bahagia satu sama lain. Katakanlah istri itu membosankan, tetapi suami tidak menyukainya. Bagaimana menjadi?

Anda tidak dapat mengubah orang lain. Anda perlu mengubah perilaku Anda dan melihat bagaimana perilaku pasangan Anda berubah dari ini. Jika istri membosankan, suami perlu memikirkan apa yang bisa dia ubah dalam dirinya. Eksperimen dimungkinkan di sini. Misalnya, dia mulai memberi tahu istrinya sekali sehari bahwa dia mencintainya. Atau membawa buket bunga setiap hari. Atau bahkan mengambil dan menyematkan semua rak yang dia janjikan untuk menjepitnya selama enam bulan. Dan kemudian dia melihat untuk melihat apakah dia tetap membosankan atau ada sesuatu yang berubah. Misalnya, dia mulai bertemu dengannya bukan tujuh kali seminggu, tetapi hanya tiga kali. Dan sebagai rak dipaku, jadi umumnya hanya sekali. Sudah oke.

KITA TIDAK DAPAT MENGUBAH LAIN, TAPI KITA MASING-MASING DAPAT MENGUBAH DIRINYA SENDIRI.

Kita tidak bisa mengubah orang lain, tetapi kita masing-masing dapat mengubah diri kita sendiri dan kemudian perilaku orang-orang di sekitar kita juga akan berubah. Dan jika Anda berpikir bahwa perilaku pasangan kedua Anda entah bagaimana memengaruhi perilaku anak-anak Anda, dan Anda sendiri tidak menyukainya, maka satu-satunya hal yang dapat Anda lakukan adalah mulai mengubah perilaku Anda. Karena keluarga adalah sebuah sistem, sesuatu akan mulai berubah.

- Dan jika suami mempermalukan istrinya? Dan sang istri tidak ingin putri mereka menganggap perilaku ini sebagai hal yang benar. Bagaimana dia bisa mengubah situasi?

Ya, ini adalah contoh yang sangat bagus. Namun sekali lagi, istrilah yang harus mulai mengubah perilakunya. Dengan cara apapun. Secara eksperimental. Beli satu set murah dan katakan: “Setiap kali Anda mencoba mempermalukan saya, saya akan mengalahkan piala. Karena aku tidak menyukainya." Untuk setiap upaya untuk mempermalukannya, dia memiliki cangkir - tamparan. Dia mencoba lagi, dia masih mengambil cangkir - tamparan! Setelah beberapa saat, dia menyadari sesuatu. Mungkin dia bahkan tidak berpikir bahwa dia mempermalukannya: "Mengapa saya mengatakan itu sama sekali?". Setelah beberapa saat, refleks terbentuk. Dia mulai mengerti kapan cangkir itu akan terbang. Dan sekarang seorang wanita, seperti pada contoh sebelumnya, dapat mengurangi kejahatan - dari tujuh kali seminggu menjadi satu. Dan istri bisa menghitung, yah, oke, oke, seminggu sekali tidak apa-apa. Situasi telah membaik.

- Bagaimana masalah keuangan mempengaruhi anak-anak? Jika ayah kehilangan pekerjaannya dan keluarga tiba-tiba menjadi sangat miskin, anak-anak tidak pergi ke kamp, ke laut, ke luar negeri di suatu tempat. Apakah ini drama untuk anak-anak?

Apakah ini sebuah drama? Drama adalah ketika ayah tertabrak mobil. Dan ini hanya episode yang tidak menyenangkan. Jika ini adalah drama untuk sebuah keluarga, maka saya sangat menyarankan mereka pergi ke psikolog, keluarga ini memiliki masalah serius.

- Nah, apakah itu benar-benar tidak penting? Jika anak ini pergi ke sekolah bergengsi dan semua orang dikirim ke Inggris untuk musim panas. Semua orang pergi, tapi dia tidak.

Ini berarti dibutuhkan sekolah lain. Padahal, semua orang tua perlu berpikir serius sebelum menyekolahkan anak, di mana apapun diukur dari keamanan materi keluarga. Setiap orang tua, bahkan yang sangat kaya, harus berpikir sebelum mengirim mereka ke sekolah semacam itu.

- Ibu punya pria lain. Apakah ini drama untuk anak-anak?

Ini biasanya diikuti dengan perceraian. Ini adalah perceraian, ya, sebuah drama.

PERTAMA IBU HARUS MELIHAT SITUASI.

- Apa yang harus ibu lakukan? Beri tahu anak itu: "Saya jatuh cinta dengan yang lain"?

Tidak, tidak perlu mengalihkan tanggung jawab ke anak. Pertama, dia sendiri harus jujur melihat situasinya. Katakan pada diri sendiri, “Kamu punya pria lain. Selain itu, Anda memiliki keluarga ini dan anak-anak ini. Apa yang akan kamu lakukan?" Dan berikan diri Anda jawaban ini. Apakah saya perlu memberi tahu anak-anak tentang ini? Tidak tahu. Jika anak-anak sudah tahu sesuatu, dan anak-anak, sebagai aturan, tahu segalanya, maka lebih baik mengatakan yang sebenarnya. Misalnya: “Ayahmu dan aku memutuskan untuk pergi. Saya jatuh cinta dengan Paman Slava dan kami berencana untuk menikah." Atau sebaliknya: “Kamu tahu Paman Slava. Jadi, kami memutuskan untuk berpisah dengannya, saya tidak akan lagi pergi ke dacha-nya”.

“Tapi itu tidak selalu mudah untuk dikatakan. Misalnya, seorang ayah memiliki keluarga atau anak lain di sampingnya. Istri tahu segalanya. Tetapi bagaimana cara memberi tahu anak tentang hal itu?

Tentu saja, ini tidak mudah. Tetapi jika Anda menarik, itu akan menjadi lebih buruk. Meskipun jelas bahwa Anda tidak dapat memberi tahu bayi ini sama sekali. Orang tua pertama-tama harus mendiskusikan situasinya bersama, dan kemudian memutuskan bagaimana, siapa, dan kapan akan memberi tahu anak mereka tentang hal itu. Dan lakukan apa yang mereka putuskan. Katakan, misalnya: “Ya, ayah punya keluarga lain dan ada dua putra lagi. Dan dia tidak pergi dalam perjalanan bisnis, tetapi pergi ke mereka."

- Tapi anak itu akan tersinggung?

Tidak jika Anda mengatakan ini padanya sejak awal. Ini akan baik-baik saja untuknya. Benar, mungkin aneh ketika dia menceritakan ini di taman kanak-kanak. Tapi itu akan aneh bagi orang lain, bukan untuknya. Untuk seorang anak, itu akan menjadi seperti itu.

- Bagaimana memahami bahwa masalah keluarga berdampak buruk pada anak? Kapan orang tua harus memegang kepala mereka dan berlari untuk memperbaiki hubungan mereka?

Tidak bisa mengatakan. Anda tahu, jika seorang anak mulai kencing di tempat tidur (kecuali dia masuk angin) - kemungkinan besar, bukan ibu dan ayah yang bertengkar. Kemungkinan besar, itu adalah beberapa persyaratan yang tidak bisa dia penuhi. Jika seorang anak memiliki semacam manifestasi neurologis, maka, pertama-tama, saya akan mulai menganalisis hubungan orang tua dengan anak itu, dan bukan di antara mereka sendiri. Dan baru kemudian, jika tidak ada apa-apa di sini, Anda dapat melihat apakah anak itu adalah pembawa gejala ketidakharmonisan keluarga.

ANAK, SEBAGAI LINK TERlemah, ADALAH PEMBAWA GEJALA DISHARMONI KELUARGA.

- Dan apa gejala ini?

Ketika tidak ada alasan yang jelas untuk neurosis anak, tetapi ada neurosis. Tidak ada yang terjadi pada anak, yang berarti ada sesuatu yang salah dalam keluarga. Dan anak, sebagai mata rantai terlemah, berperan sebagai pembawa gejala disharmoni keluarga. Ini tidak begitu umum, tetapi itu memang terjadi. Dalam praktik saya, saya telah bertemu ini berkali-kali.

- Dan bagaimana itu memanifestasikan dirinya?

Anda tahu, setiap waktu adalah individu. Mendiagnosis ini sangat sulit. Ini adalah hal terakhir yang terlintas dalam pikiran. Pertama, Anda mencari masalah di sekolah, dengan kesehatan, mungkin mereka menuntut terlalu banyak dari anak, mungkin dia memiliki sedikit lingkaran, atau, sebaliknya, banyak lingkaran. Dan baru kemudian Anda mulai memikirkan masalah keluarga.

- Perceraian bagi seorang anak, tentu saja, buruk. Tapi ada kalanya perceraian adalah jalan keluar terbaik?

Tentu! Banyak kasus. Jika, misalnya, seorang suami minum, memukuli istrinya atau tersenyum padanya selama bertahun-tahun, maka berpisah jauh lebih baik daripada terus hidup bersama. Untuk kedua orang tua dan anak-anak.

- Dan jika tidak ada kengerian, tetapi juga tidak ada kebahagiaan dalam keluarga. Cara mana untuk bersandar - ke arah anak-anak atau ke diri Anda sendiri?

Jika seseorang memiliki gagasan yang jelas tentang bagaimana melakukan yang lebih baik, maka Anda harus pergi dan melakukan yang lebih baik. Jika Anda sendiri tidak tahu apa yang harus dilakukan.. Dengan tidak adanya anak dalam pernikahan, saya pikir sangat mungkin untuk bercerai. Jika Anda memiliki anak, Anda harus berpikir keras. Apakah ketidakpuasan Anda adalah alasan kehancuran keluarga.

- Jika orang tua memutuskan untuk bercerai, bagaimana mereka bisa tetap menjadi orang tua yang baik bagi anak-anak mereka?

Hanya ada satu saran universal - Anda harus berbohong kepada anak-anak sesedikit mungkin. Semakin sedikit kebohongan yang diceritakan dalam proses apa yang terjadi, semakin besar kemungkinan perpisahan keluarga akan berjalan dengan baik bagi anak-anak dan orang dewasa akan dapat mempertahankan pengasuhan. Kemudian, terlepas dari kenyataan bahwa keluarga itu bubar, anak-anak akan memiliki ibu dan ayah. Semakin sedikit berbohong kepada mereka, semakin baik prognosisnya.

- Ternyata kejujuran adalah hal terpenting dalam hubungan antara orang tua dan anak?

Ya, kejujuran maksimal. Meskipun, tentu saja, gagasan tentang kejujuran mutlak adalah utopia. Tapi kita harus berusaha untuk ini. Dan sangat penting untuk tidak membohongi diri sendiri sejak awal.