Aku Atau Kamu?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Pengarang: Julia Stulova

Aku atau kamu?

Pernahkah terjadi dalam hidup Anda bahwa hubungan Anda dengan lawan jenis menjadi lebih seperti permainan mengejar ketinggalan? Pasangan lari dari keintiman dan komitmen, dan saya mengejar: Saya mencoba untuk membuktikan cinta saya dan mencapai timbal balik. Atau pasangan saya terus-menerus melanggar kebebasan saya, mencoba menyeret saya ke dalam rantai kewajiban, dan saya bersembunyi dalam pelarian untuk banyak fiksi "mengapa sekarang bukan waktunya dan mengapa semuanya tidak akan berhasil lebih awal." Melarikan Diri dan Mengejar. Drama abadi cinta yang tidak bahagia. Sudah lama diketahui, tetapi masih belum terselesaikan.

Dan jika Anda pernah berada di posisi salah satu dari mereka, Pelari atau Pengejar, maka mungkin Anda akan tertarik untuk mengetahui sesuatu tentang ke mana mereka lari? Tapi pertama-tama, mari kita cari tahu siapa mereka?

Runaway dan Catch-up adalah dua peran dalam hubungan kodependen. Mereka dihubungkan satu sama lain oleh ikatan ketergantungan emosional. Dua bagian dari satu keseluruhan.

Orang yang mengejar hidup dalam silih bergantinya kegembiraan erotis (jatuh cinta) dan kekecewaan. Hal terpenting dalam keadaan jatuh cinta adalah idealisasi dan perasaan menyatu, yang dialami oleh Sang Penangkap sebagai puncak kebahagiaan, kenikmatan terbesar. Orang yang mengejar kenaifan seorang bayi percaya bahwa kekuatan hasrat hasratnya yang tak terbatas saja sudah cukup untuk mencapai apa yang diinginkannya dari pasangannya. Dan dengan demikian menempatkan dirinya dalam ketergantungan budak pada pasangan.

Kekecewaan dan devaluasi pasangan tidak bisa dihindari. Kemudian siklus berulang dengan hasil yang sama.

Pelarian, tidak kurang dari Yang Menangkap, membutuhkan cinta dan perhatian, tetapi menyembunyikan ini di balik topeng swasembada.

Ini memiliki perilaku berikut:

- sikap yang dinilai terlalu tinggi terhadap orang penting lainnya yang secara lahiriah dihindari;

- kedekatan kehidupan batin dari orang penting lainnya karena ketakutan proyektif (keinginan seseorang dikaitkan dengan yang lain) dari kendali dan "penyerapan" olehnya;

- pembentukan hubungan ketergantungan substitusi dengan orang lain.

Saling ketergantungan antara Catching Up dan Runawayer dapat berkembang sejak awal hubungan. Lingkaran setan terbentuk: semakin banyak aktivitas yang diperlihatkan oleh si Penangkap, semakin si Pelarian menjauh darinya, sehingga meningkatkan ketakutan pasangannya akan penolakan dan pengabaian dan merangsang aktivitasnya. Konflik kepentingan meningkat, pada titik tertentu menjadi sangat tak tertahankan bagi Runaway sehingga ia melarikan diri ke kecanduan baru. Kecanduan baru dapat berkembang dari orang lain, benda, alkohol, pekerjaan, dari proses membesarkan pasangan sebelumnya. Tujuan munculnya kecanduan baru adalah transisi ke hubungan yang kurang berbahaya bagi intimophobia-nya.

Adalah penting bahwa yang satu tidak hidup tanpa yang lain. Bahkan jika dua Yang Menangkap datang bersama-sama, maka salah satu dari mereka akan mengejar lebih kuat dan yang kedua, cepat atau lambat, akan mulai melarikan diri. Jika dua Pelarian bertemu, maka persahabatan dapat berkembang di antara mereka, tetapi hubungan pribadi yang intim tidak akan berhasil lagi.

aku seperti kamu

Terlepas dari perbedaan yang tampaknya besar, Catching Up dan Runaway menderita masalah yang sama: kurangnya keintiman dan kepercayaan dalam hubungan mereka dengan orang lain yang signifikan. Mereka merasa tidak dihargai dan tidak perlu, tetapi mereka tidak dapat menciptakan hubungan intim dengan orang-orang mandiri dan tidak terbawa oleh mereka, menganggap mereka tidak menarik, tidak menarik. Pada orang lain, mereka tertarik pada apa, pertama, akrab secara nostalgia, kedua, memberikan harapan untuk realisasi fantasi masa kanak-kanak dan, ketiga, berjanji untuk menyembuhkan luka yang merupakan hasil dari hubungan objek masa kanak-kanak. Mereka yang melarikan diri selektif bersosialisasi, tidak cenderung untuk hubungan pribadi yang stabil, dan sering cenderung hidup sendiri.

… saya lagi?

“Aku lagi” datang pada saat kamu mengerti bahwa, berusaha untuk tidak menjadi Yang Menangkap, kamu menjadi yang Pelarian, dan sebaliknya. Kesimpulannya sederhana, tidak mungkin melepaskan diri dari ketergantungan bersama dengan mencoba mengubah hubungan Anda dengan pasangan. Bagaimana lagi?

Mari kita kembali ke pertanyaan yang kita ajukan di awal: di mana mereka berlari? Pertanyaan ini sendiri berisi jawabannya. Melarikan diri dan Mengejar adalah cara untuk mencapai cinta dan perhatian. Karena itu, perlu untuk berurusan bukan dengan hubungan atau pasangan, tetapi dengan kebutuhan akan cinta dan perhatian.

Apa yang salah"? “Tidak demikian” adalah bahwa kebutuhan kita ini sifatnya mirip dengan kebutuhan akan kasih sayang dan perhatian anak-anak. "Tidak begitu" adalah perasaan kekanak-kanakan dan kegagalan, yang tersembunyi di balik kebutuhan ini. "Tidak begitu" adalah keinginan bawah sadar kita untuk tetap menjadi anak-anak lebih jauh, untuk memenangkan pada akhirnya perjuangan untuk cinta orang lain. Saat itulah kita bisa tumbuh dewasa. Keyakinan bahwa "jika seseorang mencintaiku, maka aku bisa melakukan apa saja." Mirip dengan kepercayaan diri monster dari dongeng "Beauty and the Beast", dan beberapa dongeng lainnya. Sejak bayi, kita dihantam dengan gagasan bahwa cinta dan kebahagiaan harus diperoleh. Bahwa tidak cukup hanya menjadi, sangat penting untuk memastikan. Jadi kami mencoba untuk menjadi yakin, dan penjamin dari apa yang kami telah menjadi cinta orang lain. Setelah itu, kamu sudah bisa "menjadi" seperti yang aku inginkan. Layak. Perjuangan abadi untuk menjadi diri sendiri. Dan, seperti perjuangan apa pun, tidak ada pemenang atau pecundang di dalamnya, oleh karena itu, entah bagaimana saya menjadi pasti, dan saya berhenti menjadi diri saya sendiri. Lingkaran setan.

Kita

Simpati untuk orang lain didasarkan pada kesamaan dengannya. Jika kita “tidak menyukai siapa pun” atau “kita tidak bekerja dengan siapa pun”, maka kemungkinan besar saya tidak menyukai diri sendiri dan tidak dapat memperbaiki hubungan dengan diri sendiri?

Ada cara ketiga antara melarikan diri dan fusi. Jalan menuju diri sendiri adalah jalan menuju yang lain. Semakin dekat saya dengan diri saya sendiri, semakin dekat saya dengan orang lain (saya telah melewati jalan ini dengan diri saya sendiri, jadi sekarang saya tahu caranya!). Semakin baik saya mengenal, memahami, dan merasakan diri saya sendiri, semakin baik saya dapat memahami dan merasakan orang lain (sekali lagi, menggunakan pengalaman bekerja dengan diri saya sendiri). Semakin saya tumbuh sendiri, semakin saya bisa melihat orang dewasa dalam sesuatu yang lain. Jika saya mengubah hubungan saya dengan diri saya dari perjuangan menjadi keintiman, lalu apa yang akan mencegah saya melakukan hal yang sama dalam hubungan saya dengan orang lain.

Kita adalah aku dan aku. Inilah yang saya rasakan tentang diri saya sendiri. Lebih sering orang menyebut ini harga diri. Jika harga diri Anda rendah dan Anda sering memarahi diri sendiri, bagaimana perasaan Anda terhadap diri sendiri? Lalu mengapa pasangan Anda harus memperlakukan Anda secara berbeda? Jika Anda sendiri takut akan keintiman dan tanggung jawab untuk keintiman, lalu mengapa pasangan Anda harus memperlakukan semuanya secara berbeda?

Terkadang kita ingin orang lain melakukan pekerjaan kita untuk kita. Agar seseorang mencintai kita, mulailah peduli pada kita, menjadi kuat, dan biarkan kita menjadi lemah (atau sebaliknya).

Teman teman saya memiliki anak yang luar biasa. Ketika dia berusia sekitar tiga tahun, dia berkata kepada setiap kata orang dewasa: “Saya di sini! Di Sini! " Kemerdekaan (kemerdekaan, kebebasan batin) dimulai dengan ini "Saya sendiri!" Siapa yang akan belajar mencintaimu? Siapa yang akan belajar merawatmu? Siapa yang akan belajar merawatmu? Siapa yang akan belajar menghargai Anda? Siapa yang akan mengajarimu semua ini?

Hanya setelah itu, kita adalah kamu dan aku.

Berdasarkan buku karya G. V. Starshenbaum “Ketergantungan. Psikologi dan psikoterapi kecanduan”.