Salahkan Jangan Tersinggung

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Rasa bersalah, dendam dan malu adalah pengalaman sosial dan emosi kontak. Mereka yang membantu membangun dan memelihara hubungan.

Rasa bersalah adalah ketika saya melakukan sesuatu yang salah tapi saya bisa mencoba untuk memperbaikinya. Terjadi sebagai akibat dari pelanggaran kontrak saya. Jika saya telah melanggar aturan (sosial, ramah, keluarga) yang telah disepakati sebelumnya, rasa bersalah sangat penting untuk membangun kembali hubungan … Dalam hal ini, anggur memiliki fungsi penting.

Saya bisa mengakui di mana saya salah. Tahan emosi dan perasaan orang lain tentang hal ini dan arahkan kekuatan dan energi Anda untuk memperbaiki situasi. Saya bisa minta maaf, coba klarifikasi dengan orang yang rusak bagaimana saya bisa mengembalikannya. Jika kerusakan dapat diperbaiki, saya bisa memperbaikinya. Jika saya menutup diri dan menyalahkan diri sendiri, perasaan ini bisa menjadi racun bagi saya. Karena saya tidak dapat menyadari energi dari emosi ini dalam kontak. Saya tidak bisa menebus kesalahan saya dan kemudian itu akan merusak saya.

Ada juga yang kronis, anggur beracun.

Ini dialami oleh orang-orang yang:

• tidak tahu bagaimana melanggar / merevisi perjanjian;
• terus-menerus merasa bersalah di latar belakang untuk semuanya;
• hipertanggung jawab, pekerja baik yang melakukan lebih dari yang lain;
• bertanggung jawab atas perasaan, kondisi, dan kehidupan orang lain;
• bisa pergi bekerja sakit dan lelah dan bangga akan hal itu;
• berada dalam hubungan kodependen atau segitiga;
• bertanggung jawab secara finansial dan penyelenggara di perusahaan mana pun;
• melakukan pekerjaan yang bertanggung jawab dan semuanya tergantung pada mereka;
• ingin membuat segalanya sempurna;
• memberatkan diri sendiri;
• kelebihan berat badan, bisa menahan muka, malu saat dipuji;
• tidak bisa meninggalkan orang tua, sering membuat alasan;
• merasa bahwa mereka tidak layak atas apa yang mereka miliki;
• lakukan dalam ancaman bagi diri mereka sendiri perbuatan untuk semua orang dan bangga pada diri mereka sendiri.

Ini adalah keadaan saat aku berhutang pada semua orang. Saya sangat bertanggung jawab. Orang yang selalu disalahkan. Siapa yang terlambat, kacau. Orang yang mengambilnya dan gagal. Pada siapa itu semua bersandar. Siapa yang paling sering satu orang dewasa di antara banyak yang tidak sadarkan diri. Siapa yang harus menyelamatkan semua orang, memahami semua orang, harus melakukan hal yang mustahil. Harus melakukan banyak hal dan sempurna.

Jika Anda adalah orang yang sangat bertanggung jawab, tetapi sering merasa bersalah. Periksa apakah apakah Anda mengambil banyak tanggung jawab untuk orang lain? … Jika Anda melakukan banyak hal untuk orang lain dan UNTUK orang lain, selalu ada peluang untuk tidak memuaskan mereka dengan tindakan Anda. Karena seseorang sendiri yang harus menentukan apa yang dia inginkan dan apa yang tidak. Ia harus mampu memenuhi kebutuhannya secara mandiri.

Atau mungkin Anda berada dalam hubungan kodependen di mana tidak ada perbedaan antara di mana saya berada dan di mana yang lain berada. Tanpa batas. Tidak ada perbedaan antara Anda dan bukan tanggung jawab Anda. Di mana Anda mengambil banyak hal yang tidak perlu, jangan membicarakannya dan tersinggung. Ini menciptakan siklus - kesalahan-pelanggaran-penebusan-penebusan-kesalahan-pelanggaran …

Jika Anda mengambil banyak hal, tanggung jawab untuk orang lain, kemungkinan besar Anda tidak dapat mengatasi volume ini. Berantakan. Anda mungkin kehabisan kekuatan dan sumber daya. Lalu ada kebencian terhadap orang lain karena tidak menyadari betapa kerasnya saya mencoba. Tidak berterima kasih. Tidak membantu.

Rasa bersalah dirasakan di sini karena tidak melakukan cukup banyak. Sedikit.

Tapi nyatanya, saya sudah kelebihan beban dan tidak bisa mengatasinya.

Dan kemudian rasa bersalah harus dianggap sebagai kemarahan yang tidak ditujukan pada objek aslinya, tetapi pada diri sendiri. Kemarahan berubah dari dalam ke luar.

Pada kasus ini kesalahan - Ini kemarahan saya yang tidak termanifestasi pada objek utama - orang tua, keyakinan mereka. Ketidakmampuan untuk mempertahankan hak Anda untuk melakukan sesuatu atau tidak melakukan sesuatu. Ketidakmampuan untuk mempertahankan perbatasan Anda.

Tutup orang dari orang yang bersalah:

- sangat sensitif;

- tidak mampu menahan stres;

- menghilang;

- pengorbanan;

- penuduh;

- mereka yang mengkritik;

- tidak siap bertanggung jawab;

- menuntut hasil yang sempurna;

- bergantung;

- memperhatikan kesalahan sekecil apa pun;

- tanpa sukacita;

- mereka yang malu akan kesenangan;

- yang tetap pada posisi anak;

- tegang;

- selalu mencari kebenaran;

- jangan memaafkan kesalahan;

Dengan bantuan rasa bersalah, Anda dapat dengan sempurna memanipulasi orang dan mengalihkan tanggung jawab Anda kepada mereka. Lebih sering daripada tidak, mereka yang tidak memiliki batasan. Siapa yang merasa terus-menerus buruk, malas. Mereka yang tidak membiarkan diri mereka marah dan membela diri dapat mengambil banyak tanggung jawab dan kesalahan orang lain, tersinggung.

Kedua, Apa yang harus Anda perhatikan ketika berhadapan dengan rasa bersalah, ini adalah keyakinan … Penting untuk mengingat dan menuliskan semua kepercayaan dan kata-kata yang telah dikenakan pada Anda. Misalnya, seorang anak perempuan yang baik harus membantu ibunya dan melakukan semua pekerjaan rumah untuknya pada usia 9 tahun, jika tidak, Anda akan menjadi ibu rumah tangga yang buruk dan tidak ada yang akan menikah. Istri yang baik harus membersihkan lantai dengan sempurna dan selalu terlihat sempurna. Orang baik harus selalu tersenyum, apapun yang terjadi. Orang yang baik hati harus bisa memaafkan semua orang, dan seterusnya.

Keyakinan seperti itu sangat tumbuh dalam diri kita, tetapi dalam hidup dan selalu tidak mungkin untuk mempertahankannya. Bagaimanapun, situasi muncul dan kami melanggarnya.

Karena orang yang hidup, karena saya tidak bisa mau dan tidak.

Tetapi keyakinan batin mengatakan bahwa Anda perlu sedikit lebih tegang, memperbaiki, dan jika tidak - buruk, saya tidak mencintaimu dan saya akan menyalahkan Anda.

Menerima dan tidak mengikuti keyakinan Anda, tidak mungkin untuk mengungkapkan kemarahan kepada orang yang memaksakannya. Kepada orang yang mengalihkan tanggung jawab dengan cara ini. Kemudian kita mengarahkannya pada diri kita sendiri sebagai rasa bersalah.

Setelah menyelesaikan keyakinan Anda sendiri dan bukan keyakinan Anda sendiri, Anda dapat merevisinya. Singkirkan yang tidak perlu. Jadi, untuk memahami sebanyak itu tidak mungkin. Anda tidak bertanggung jawab atas banyak hal. Mulai merasa kurang bersalah tentang dan tanpa.

Ketika seseorang mengalihkan tanggung jawab ke Anda, Anda dapat bertanya pada diri sendiri: Apakah saya ingin melakukan ini untuk orang lain? Apakah saya akan memiliki kekuatan yang cukup?

Mengapa saya melakukan ini untuk dia untuk apa?

Jika Anda tidak siap untuk menerima, tolak, maka yang lain mungkin tersinggung. Mulailah memanipulasi, membuat Anda merasa bersalah.

Karena rencananya tidak berhasil. Dia tidak mendapatkan apa yang dia inginkan darimu. Tidak mengalihkan tanggung jawab. Jika Anda mulai menyalahkan dan menurut, dia akan tenang dan dengan biaya Anda dia akan mendapatkan apa yang dia inginkan.

Rasa bersalah dan dendam sangat berhubungan.

Kebencian dalam konteks ini adalah cara manipulasi. Melalui perasaan bersalah, Anda dapat mengatur dan mengambil apa yang menjadi milik Anda - sumber daya, waktu, bakat, dan sebagainya.

Tetapi kebencian juga bisa berarti bahwa saya dapat melakukan sesuatu yang akan menyinggung orang lain, melangkahi batasnya. Jadilah tidak benar dalam hubungannya dengan dia.

Lalu milikku kesalahandan kebencianorang lain akan membantu kita memulihkan hubungandaripada menghancurkan mereka.

Kebencian adalah perasaan yang juga bisa memenuhi fungsi penghubung. Saya bisa tersinggung pada orang lain untuk melepaskan kemelekatan padanya. Tinggalkan kontak kami untuk menyimpannya melalui penghinaan.

Kebencian dalam konteks ini adalah jembatan yang menghubungkan kita dan saya mengharapkan seseorang untuk meminta maaf. Merasa seperti dia benar dan akan kembali dengan umpan balik untuk memulihkan hubungan.

Tapi lebih sering daripada tidak inti dari kebencian adalah harapan yang tidak dapat dibenarkan. Dan hal pertama yang diperlukan ketika kita merasakan kebencian di dalam diri kita adalah bertanya pada diri sendiri pertanyaan: seberapa memadai harapan saya? Apakah orang lain yang menyinggung saya tahu bahwa saya kesakitan? Itu saya tidak mau. Apakah dia tahu apa yang saya harapkan darinya?

Jika harapannya memadai, maka Anda dapat mengklarifikasi hubungan dan bernegosiasi.

Jika orang itu tidak tahu, lalu apa yang saya tersinggung?

Dalam hal ini, Anda dapat memberi tahu dia tentang harapan Anda dan belajar dari pengalaman ini untuk masa depan. Peringatkan, diskusikan.

Agar tidak menumpuk kebencian beracun, penting untuk menyadari bahwa individu tertentu, bahkan yang paling dekat, terkadang tidak dapat memberikan apa yang saya inginkan.

Kemudian saya mungkin dihadapkan dengan perasaan frustrasi karena kebutuhan saya tidak dapat dipenuhi oleh orang lain. Dan jika Anda mengubah sensasi ini ke luar, kemarahan akan muncul, energi yang dapat diarahkan ke dalam tindakan. Mungkin saya akan menemukan cara saya sendiri untuk mendapatkannya, saya akan bekerja pada tujuan. Mungkin saya akan menemukan orang lain yang akan membantu dan mendukung saya.

Kebencian dan rasa bersalah dibungkus dengan kemarahan. Apa yang harus saya tunjukkan kepada orang lain - untuk memberikan tanggung jawab, untuk melindungi batas-batas, untuk menjadi berbeda, untuk mencari cara untuk memenuhi kebutuhan dengan bantuan energi saya - saya membungkus di dalam diri saya dan kemudian menjadi racun bagi saya.

Untuk mengurangi jumlah rasa bersalah dan dendam, perlu untuk mengungkapkan kemarahan ke luar. Biarkan diri Anda marah di masa sekarang pada objek aslinya, pada situasi masa lalu. Bebaskan diri Anda dari perasaan ini, hiduplah. Untuk memahami dan menganalisis di mana saya tidak bisa melindungi diri saya sendiri. Di mana saya mendapatkan lebih dari yang saya butuhkan dan mengapa. Berdasarkan keyakinan apa. Di mana saya mengharapkan dari yang lain apa yang dia tidak tahu atau tidak bisa berikan kepada saya. Lihat ini. Maafkan dirimu. Lain. Perluas perasaan Anda menjadi tindakan di sini dan sekarang untuk mengubah keyakinan, untuk melindungi perbatasan Anda. Menemukan ekspresi yang memadai dari perasaan Anda agar tetap utuh dan bertahan dalam suatu hubungan.

Gunakan situasi sebelumnya dan buat pengalaman positif darinya yang perlu diterapkan dalam praktik.