Penarikan Dan Netralisasi Remaja Yang Agresif

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

- Dengar, keledai bodoh, ibuku menyuruhku datang, jadi aku harus duduk di sini, tetapi kamu tidak bisa membuatku berbicara.

"Aku tidak bisa menyalahkanmu karena marah ketika kamu dipaksa untuk melakukan sesuatu yang tidak ingin kamu lakukan."

Dia semakin mengepal, menyilangkan tangannya. Tatapan jahatnya digantikan oleh seringai puas.

“Kau tahu, kau juga bukan hadiah untukku. Rupanya, kita harus menghabiskan waktu bersama. Bagaimanapun, akan menyenangkan untuk mendapatkan manfaat dari situasi ini. Mengapa Anda tidak memberi tahu saya tentang alasan ibumu memutuskan untuk merujuk Anda kepada saya?

- Tinggalkan aku sendiri.

“Ibumu memberitahuku melalui telepon bahwa kamu tidak dapat lulus dari sekolah jika kamu tidak melakukan yang lebih baik dalam beberapa minggu mendatang.

Dia menatapku dengan ekspresi penghinaan total. Lalu dia mengangkat bahu. Aku juga mengangkat bahuku sebagai tanggapan, meniru gerakannya. Bagaimanapun, ini adalah semacam komunikasi.

“Dia juga mengatakan bahwa teman-temanmu mengkhawatirkanmu. Siapa nama sahabatmu? Roni? - Saya sengaja mengubah namanya. - Ronnie yang menelepon ibumu dan mengatakan bahwa dia mengkhawatirkanmu, karena akhir-akhir ini suasana hatimu sedang buruk.

- Loni.

- Maaf, tidak mendengar?

- Loni. Namanya Lonny. Bisakah Anda melakukannya dengan benar?

- Terimakasih untuk. Jadi Loni. Apa masalahnya?

Dia semakin meremas ke sofa, aku bahkan mulai takut dia akan benar-benar menghilang. Dia mulai menggigit kukunya. Dia menggigit kukunya dan menjatuhkannya ke sofa dengan sengaja. Mencoba untuk menentukan apakah saya perhatikan.

- Aku ingin membantumu. Saya tidak bekerja untuk ibumu, tetapi untuk Anda. Baik dia maupun orang lain tidak akan tahu apa yang kita bicarakan, semuanya akan tetap ada di antara kita. Saya tidak berharap Anda segera mempercayai saya, Anda hampir tidak mengenal saya. Tapi kita punya banyak waktu di depan kita untuk mengenal satu sama lain lebih baik. Saya harus mengatakan, saya juga punya masalah, dan saya ingin Anda membantu saya menyelesaikannya.

Dia tidak bereaksi dengan cara apa pun, bahkan tidak mengangkat alis. Namun demikian, saya melanjutkan.

- Saat sesi selesai, ibumu pasti akan bertanya apa yang kamu dan aku bicarakan. Menurutmu apa yang harus aku jawab padanya?

Sekali lagi dia mengangkat bahu, mengatakan dia tidak peduli.

“Jadi saya tidak punya apa-apa untuk dikatakan padanya. Apakah itu tentang bagaimana kita berbicara. Dan juga bahwa semuanya berjalan dengan baik. Apakah itu cocok untuk Anda?

“Dengar, aku sudah mengatakan bahwa aku tidak butuh bantuanmu, aku tidak ingin melihatmu. Anda dapat membuat saya datang ke sini, membuat saya pergi ke sekolah, tetapi hanya sampai saya berusia delapan belas tahun, yaitu bulan depan. Tapi Anda tidak bisa membuat saya berbicara.

Jadi, pertempuran berlanjut antara terapis dengan niat terbaik dan remaja nakal yang sangat menderita sehingga dia bahkan tidak bisa meminta bantuan. Menurut Dzhurikh, psikoterapis memimpikan anak-anak seperti itu dalam mimpi buruk: keras kepala, dengan seringai menghina, keras kepala, yang hanya menunggu Anda untuk mendekati mereka, maka mereka akan memakan Anda hidup-hidup. “Jika mereka tidak melecehkan kita dalam terapi, mereka akan berbuat lebih buruk dengan menolak semua upaya kita untuk membantu mereka.”

Tentu saja, anak-anak seperti itu tidak mungkin menjadi pembawa pesan neraka dengan tujuan menghukum kita atas dosa-dosa kita, mereka dengan tulus mengungkapkan perasaan mereka. Berbicara tentang anak-anak dan remaja yang marah, Brenner menggambarkan perilaku mereka sebagai berikut: “Kadang-kadang sepertinya ruangan tidak mampu menampung mereka. Mereka bisa memanjat tembok, melompat dari jendela, bersembunyi di kamar mandi. Perhatian mereka sangat tidak stabil. Mereka menembak seperti peluru dari kamar mandi dan toilet. Terus-menerus menuntut perhatian dan perawatan untuk diri mereka sendiri, mereka menunjukkan kemarahan dan kebencian. Mereka lapar sepanjang waktu, terus bergerak, mereka, seperti tikus di tempat sampah, mencari makanan untuk diri mereka sendiri. Mereka adalah contoh manifestasi 'id' dalam bentuknya yang paling murni."

Anak-anak yang menjengkelkan begitu penuh dengan kemarahan dan kebencian sehingga mereka menimbulkan perasaan yang sama dalam diri kita. Seringkali diabaikan oleh salah satu atau kedua orang tua, mereka secara sepihak mencoba untuk membalas perlakuan buruk imajiner (atau aktual). Akting mereka, terlepas dari semua kekasaran dan ketidaktertarikannya, adalah bentuk komunikasi yang paling nyaman bagi mereka.

Lewatlah sudah hari-hari remaja memerankan perasaan mereka melalui pergaulan bebas, mendengarkan rock and roll atau merokok. Sekarang masalahnya telah mengambil skala yang sama sekali berbeda. Karena kenyataan bahwa aktivitas seksual menjadi tidak aman, energi yang tertekan menemukan jalan keluarnya dalam tindakan kekerasan. Siapa yang mengira bahwa sekolah kota harus memasang detektor logam dan menyewa penjaga, siswa kelas empat-lima akan mengontrol aliran narkoba di wilayah mereka, dan seorang anak dapat dengan mudah dibunuh karena sepatu kets yang modis atau jaket kulit?

Remaja agresif modern mendorong orang tua mereka menjadi gila bukan karena mereka menggunakan narkoba atau berpartisipasi dalam protes sosial, seperti yang dilakukan banyak dari kita di masa mereka, tetapi karena kecenderungan mereka terhadap rasisme atau anti-Semitisme. Generasi orang tua dan psikoterapis yang tumbuh di tahun enam puluhan yang bergejolak, ketika semangat pemberontakan mengudara, dikejutkan oleh ekstrem modern. Ada anak-anak yang menikmati senjata otomatis, dan ada anak-anak yang meninggalkan narkoba dan alkohol dan menjadi neo-Nazi atau taipan keuangan.

Menghapus klien agresif dari terapi

Salah satu solusi paling jelas untuk masalah remaja agresif adalah dengan menyingkirkan mereka dan bekerja sama dengan orang tua mereka. Lebih sering daripada tidak, perilaku ini adalah hasil dari struktur keluarga yang disfungsional, jadi masuk akal untuk mengenal mereka yang mengalami kesulitan terbesar dan, oleh karena itu, paling tertarik pada perubahan.

Seorang remaja (dan siapa pun yang menemukan dirinya di tempatnya) tidak dapat dipaksa untuk melakukan apa yang dia tolak dengan tegas. Dari seorang remaja yang telah pergi ke perlindungan yang mendalam dan yang benar-benar bergolak dengan kemarahan, Anda tidak akan mencapai apa pun dengan konfrontasi langsung. Beberapa psikoterapis percaya bahwa dalam kasus seperti itu, alih-alih bekerja dengan anak itu sendiri, disarankan untuk beralih ke anggota keluarga yang lebih tertarik untuk bekerja sama dan, sebagai suatu peraturan, lebih mudah untuk diubah. Kadang-kadang mengeluarkan seorang remaja yang agresif dari terapi memiliki efek sebaliknya, yaitu membangkitkan minatnya. Dalam beberapa kasus, anak bermasalah secara khusus diminta untuk tidak mengikuti psikoterapi, sementara mereka mulai menunjukkan minat untuk bekerja sama dan mencoba menjelaskan esensi masalahnya.

Moralnya jelas: Bayangkan bahwa Anda adalah orang terbaik di dunia untuk berurusan dengan orang-orang agresif, dan lakukan yang terbaik. Sekalipun dukungan remaja tidak dapat diperoleh dengan segera, paling tidak hambatan utama dalam proses terapeutik akan dihilangkan. Klien melihat di depan dirinya sendiri konsekuensi dari agresivitasnya, yaitu, ia kehilangan kesempatan, sebagai orang dewasa, untuk berpartisipasi dalam proses menemukan solusi untuk masalah tersebut. Bahkan jika perilakunya tetap sama, dia tidak akan lagi dapat mengganggu jalannya psikoterapi, karena dia mengganggu kehidupan anggota keluarganya. Selain itu, biasanya ada sesuatu untuk dikerjakan dengan orang tua, seperti membantu mereka untuk lebih memahami anak mereka dan mengajari mereka bagaimana menangani konflik dengan lebih efektif.

Pada saat yang sama, akan berguna bagi anak untuk mendengar dari orang tua pesan yang jelas dan tidak ambigu yang berbunyi sebagai berikut: “Kami ingin membantu Anda. Kami siap untuk melakukan segala daya kami untuk ini. Jika Anda tidak membutuhkan bantuan kami, kami harus memperhitungkan pendapat Anda. Namun, kami memutuskan untuk mencari bantuan sendiri dan mencoba mengubah sesuatu dalam perilaku kami. Dengan pengalaman dan dukungan dari psikoterapis kami, kami berharap dapat mencapai perubahan yang diinginkan.”

Dalam kebanyakan kasus, ketika remaja agresif menjadi perhatian terapis, ternyata mereka memerankan masalah yang memanifestasikan dirinya dalam hubungan antara orang tua. Pesan yang dibahas di atas membuat anak mengerti bahwa orang tuanya sendiri telah memutuskan untuk mencari bantuan. Dengan demikian, anak tidak perlu lagi menjadi kambing hitam atau penangkal petir.

Orang tua sering diminta untuk datang ke sesi pertama alih-alih anak untuk memberikan informasi latar belakang yang diperlukan kepada terapis. Setidaknya setengah dari kasus ketika datang ke sejarah keluarga dan dinamika hubungan antara pasangan, keputusan dibuat untuk memulai dengan mereka. Jika orang tua ingin membantu anak mereka secara efektif, pertama-tama mereka harus belajar bekerja sama satu sama lain. Sungguh menakjubkan betapa seringnya perilaku anak yang agresif secara ajaib meningkat begitu kita mulai bekerja pada hubungan pernikahan.

Sebuah rencana telah dikembangkan untuk memungkinkan orang tua mengembangkan hubungan yang lebih dewasa dan memuaskan dengan anak remaja mereka. Pencapaian perubahan dilakukan secara berurutan, dimulai dari tahap persiapan. Tujuan dari fase interaksi terapeutik ini adalah untuk menciptakan harapan positif, meningkatkan moral, dan memberikan dukungan untuk tindakan lebih lanjut. Selain itu, psikoterapis mengumpulkan informasi yang diperlukan tentang karakteristik perilaku remaja dan dampak perilakunya terhadap orang lain.

Pada tahap komprehensi, hubungan perkawinan praktis tidak tergali, fokus beralih pada remaja agresif dan hubungannya dengan orang tuanya. Seperti yang diamati Roberts: “Hanya beberapa keluarga yang dapat dengan cepat memperluas konteks psikoterapi untuk memasukkan kehidupan pribadi mereka, sebagian besar tidak mampu melakukan ini. Jika terapis mencoba dengan paksa mendorong pasangan untuk menyelidiki masalah pribadi mereka, klien dapat meninggalkan terapi lebih awal.”

Tujuan utamanya adalah sebagai berikut: untuk membantu orang tua merespons perilaku anak dengan lebih efektif, untuk lebih memahami pengalamannya, dan juga untuk melihat apa yang ada di balik tindakan ini atau tindakan anaknya, masalah apa yang dia perankan. Madanes menggambarkan bagaimana dia berhasil membantu orang tua yang berjuang untuk mengatasi anak perempuan mereka yang masih kecil. Orang tua sendiri percaya bahwa mereka dapat dengan mudah menentukan suasana hati putri mereka, seseorang hanya perlu memasuki kamarnya dan mengucapkan selamat pagi.

- Jika Anda memiliki kesan bahwa hari yang sulit akan datang, bagaimana Anda menyapa putri Anda? Madanes bertanya.

- Yah, kami biasanya pergi ke kamarnya dan memintanya untuk bangun dan bersiap-siap ke sekolah. Itu saja. Kami tahu pasti bahwa kami akan bertengkar.

- Apa yang terjadi ketika Anda berasumsi bahwa putri Anda dalam suasana hati yang baik?

- Oh, lalu aku menyenandungkan lagu dan bermain dengannya.

Menurut orang tua, anak mendiktekan kondisinya kepada mereka, pada kenyataannya, mereka secara tidak sadar mengarahkan perilaku putrinya, tergantung pada kesan mereka sendiri (benar atau salah) tentang perilakunya.

Penetrasi ke dalam esensi pola komunikasi dan struktur interaksi adalah roti dan mentega dari psikoterapis keluarga. Jenis intervensi khusus ini berfokus terutama pada angka dua orang tua dan hubungannya dengan anak yang agresif. Upaya yang dilakukan untuk memperkuat hubungan antara orang tua dalam proses penyelesaian masalah bersama. Terapis memungkinkan pasangan untuk melakukan apa pun yang mereka bisa untuk melindungi diri mereka sendiri dan menjaga diri mereka sendiri. Akhirnya, saatnya tiba untuk memikirkan kembali pembagian tanggung jawab di berbagai bidang kehidupan - siapa yang bertanggung jawab atas apa, dan apa yang benar-benar dapat dipengaruhi oleh masing-masing dari mereka. Tugas utama adalah mengembangkan pada orang tua kemampuan untuk mempertahankan objektivitas dan ketahanan emosional terhadap kejenakaan anak yang tidak bertanggung jawab.

Strategi ini khususnya berhasil ketika bekerja dengan orang tua Klemm, seorang pemuda yang telah berhenti menjalani psikoterapi. Orang tuanya adalah penggagas kunjungannya ke terapis. Setelah mulai menghadiri sesi psikoterapi, mereka dengan jelas dan tegas memberi tahu putra mereka: "Kami mungkin tidak dapat menghentikan Anda dan memaksa Anda untuk berperilaku sopan, tetapi sial jika kami terus membiarkan Anda mengganggu hidup kami!"

Para orang tua, tentu saja, tertarik untuk memahami alasan perilaku bermasalah Klemm, tetapi pemahaman seperti itu sendiri kurang penting secara praktis daripada keputusan mereka untuk mengurus diri sendiri. Seperti yang sering terjadi dalam kasus-kasus seperti itu, tindakan Klemm menjadi berkurang secara signifikan segera setelah orang tua berhenti bereaksi berlebihan terhadapnya. Selain itu, ia tampak menjadi kurang ganas karena orang tuanya belajar untuk memperlakukan perilakunya dengan lebih dingin.

Pada fase tindakan yang ditargetkan, sumber daya utama untuk intervensi sudah tersedia. Wawasan dan pemahaman tidak ada artinya kecuali didukung oleh tindakan. Transisi ke bagian praktis psikoterapi ini dimungkinkan melalui penggunaan teknik tertentu, tergantung pada orientasi teoretis terapis, penerapan intervensi strategis, struktural atau perilaku. Tidak diragukan lagi, tindakan tertentu perlu diambil untuk mengubah reaksi orang tua terhadap remaja yang mengamuk. Pilihan dibuat dari berbagai kemungkinan jawaban: Anda dapat mendukung remaja tersebut, atau Anda dapat menendang orang yang hampir dewasa ini keluar dari rumah. Bagaimanapun, upaya bersama orang tua, berkat aliansi yang baru terbentuk, akan memiliki efek yang jauh lebih besar daripada tindakan mereka yang tersebar, mereka akan dapat lebih objektif mendekati pemecahan masalah, serta agak melemahkan ikatan mereka dengan anak itu. sebelumnya menahan mereka.

Menetralisir permusuhan

Teori keterikatan menunjukkan bahwa klien yang bermusuhan mengekspresikan frustrasi mereka dengan figur otoritas yang secara sistematis mengabaikan mereka. Karena permusuhan menyiratkan kurangnya kepercayaan, tujuan psikoterapi adalah untuk membangun hubungan dengan klien yang memberontak.

Penerapan teori Bowlby yang agak tidak biasa diusulkan oleh Nelson: menurut pendapatnya, cara paling efektif untuk memperbaiki perilaku remaja agresif adalah dengan tiba-tiba mengubah tanda emosi untuk membangun hubungan saling percaya. Dalam beberapa detik, perilaku disfungsional atau tidak pantas ditolak keras, kemudian dengan cepat digantikan oleh ekspresi simpati dan persetujuan. Teguran yang diterima menciptakan kecemasan pada remaja, dan persetujuan berikutnya mengarah pada perasaan lega dan, pada akhirnya, kepercayaan.

Hartman dan Reynolds telah menyusun daftar kasar jenis perlawanan yang disarankan untuk masuk ke dalam konfrontasi dengan cara ini, ini termasuk manifestasi klien yang tidak menghormati orang yang berkuasa atau keras kepala. Menurut penulis, perilaku ini dan ratusan lainnya seperti mereka harus ditentang dengan tajam, yang segera diganti dengan ekspresi perhatian dan persetujuan. Pendekatan ini memungkinkan Anda untuk mengatasi penolakan dengan bekerja pada tingkat prosedural dan konten. Berkat dia, tercipta suasana aman di mana psikoterapis memiliki kesempatan untuk membuat anak memahami perilakunya yang tidak dapat diterima, tanpa mengambil risiko merusak hubungan saling percaya yang telah terjalin di antara mereka.

Setiap kali saya belajar tentang pendekatan seperti itu untuk bekerja dengan perlawanan dan agresi, saya biasanya menggelengkan kepala dan berpikir sendiri: ini semua terdengar sangat menarik. Rekomendasi penulis sangat meyakinkan, tetapi hanya di atas kertas, tetapi bagaimana jika seorang anak ingin mematahkan leher saya? Membayangkan dengan jelas beberapa remaja agresif yang pernah bekerja dengan saya, duduk diam dan menonton saat saya melakukan konfrontasi yang diselingi dengan persetujuan, saya tidak bisa menahan senyum. Sebagian besar klien saya yang sulit mengalami kesulitan justru karena mereka pandai mengenali upaya untuk memengaruhi atau mengubah perilaku mereka. Ya, ketika bekerja dengan mereka, perlu untuk menetapkan aturan ketat tentang perilaku yang dapat diterima, tetapi tidak berarti dalam kerangka permainan seperti "polisi yang baik, polisi yang buruk", ketika bersumpah bergantian dengan senyum bodoh.

Salah satu penemuan terbesar yang kita miliki kepada Sigmund Freud, Eric Erikson, Jean Piaget, Laurence Kohlberg dan pelopor psikologi perkembangan lainnya adalah bahwa masa remaja sedang menguji batas-batas kemungkinan. Selama periode ini, setengah dewasa dan setengah anak-anak berjuang untuk eksistensi otonom dan mencoba menghadapi otoritas yang diakui. Bahkan, perlawanan dan pemberontakan adalah bagian dari fungsi normal remaja ketika berinteraksi dengan orang tua dan orang lain yang berwenang. Novelis Len Dayton pernah mengatakan bahwa konflik tradisional remaja dengan keluarga dan teman diperlukan untuk kelangsungan hidup planet ini: jika anak-anak tidak bertengkar dengan orang tua mereka, mereka tidak mungkin meninggalkan rumah orang tua. Dan kemudian dunia akan binasa.

Meskipun remaja murung, terlalu mementingkan diri sendiri, kasar, banyak yang masih memberontak tidak hanya karena kecintaan mereka pada seni. Beberapa penelitian telah menunjukkan bahwa ketegaran remaja sangat dilebih-lebihkan, dan sebagian besar konflik muncul karena alasan yang relatif tidak signifikan - siapa dan kapan harus membuang sampah dan potongan rambut apa yang terbaik untuk dikenakan.

McHolland memperingatkan bahwa perlawanan remaja harus dilihat dalam sistem di mana ia memanifestasikan dirinya, sering bertindak memiliki fungsi pelindung dalam keluarga. Selain itu, harus diingat bahwa psikoterapis itu sendiri dapat menyebabkan atau dapat meningkatkan resistensi karena sikap tertentu terhadap remaja, harapan tertentu dalam hubungannya dengan dia dan gantung label. McHolland sendiri menawarkan sejumlah rekomendasi tentang cara mencegah atau mengurangi permusuhan remaja sejak sesi pertama.

1. Sebelum melanjutkan masalah, jalin hubungan baik dengan klien. Tanyakan tentang hobinya, seperti musik, olahraga, dan kesuksesan sekolah.

2. Berikan gerakan maju. Jangan biarkan keheningan berkuasa lama. Libatkan pelanggan dalam interaksi.

3. Jangan menyela klien selama percakapan. Hindari memberikan nasihat atau membuat penilaian nilai.

4. Gunakan keterbukaan diri untuk membangun kepercayaan. Pada saat yang sama, jangan melampaui batas yang diizinkan.

5. Jangan mengharapkan dan tidak mengharuskan klien melakukan apa yang tidak bisa dilakukannya. Cari tahu karakteristik fungsi klien - tingkat perkembangan kognitif, emosional, interpersonal, dan juga verbal dan jangan melampaui kemampuan mereka.

6. Gunakan humor untuk menghilangkan stres. Teknik berikut telah terbukti dengan baik ketika bekerja dengan remaja: “Apakah Anda ingin saya mengulangi sikap Anda? Sekarang, apakah Anda ingin mencoba menggambarkan saya?"

7. Hindari memihak remaja atau orang tuanya.

Rekomendasi terakhir di atas menurut saya paling bermasalah. Jika seorang remaja mencurigai kita setia kepada orang tua kita, akan sangat sulit untuk membangun hubungan saling percaya dengannya. Jika orang tua, pada gilirannya, memperhatikan bahwa kita melindungi anak, mereka akan menolak psikoterapi. Secara pribadi, saya berusaha untuk meminta dukungan anak dalam hal ini: “Dengar, saya butuh bantuan Anda. Orang tua Anda pasti ingin tahu apa yang kita bicarakan selama sesi. Jika saya tidak memberi tahu mereka, mereka tidak akan mengizinkan kami untuk bertemu dengan Anda - mungkin Anda akan lebih menyukai psikoterapis Anda berikutnya daripada saya. Mari kita sepakati apa yang masuk akal untuk diceritakan kepada mereka, dan apa yang sebaiknya tidak saya sebutkan sama sekali.”

Bahkan remaja yang paling keras kepala pun akan menyetujui lamaran semacam itu. Mulai sekarang, kami adalah kaki tangan dan bersama-sama mencoba melaksanakan rencana untuk memenangkan otonomi dan menjaga harga diri remaja tanpa merugikan anggota keluarga lainnya.

Jeffrey A. Kottler. Terapis lengkap. Terapi welas asih: Bekerja dengan klien yang sulit. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (penulis lirik)