Jam Hening (mendiamkan Anak-anak Di Resepsi)

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Untuk pertama kalinya, saya membaca tentang "anak-anak pendiam" di sebuah resepsi ketika saya masih menjadi mahasiswa K. Whitaker. Belakangan, saya membaca tentang kasus bungkam dari E. Dorfman. Belum lama ini, karena tidak memiliki pengalaman seperti itu dalam praktik saya, berbicara dengan siswa, saya mengungkapkan ketakutan bahwa saya takut bahwa dalam kasus seperti itu saya tidak akan jatuh ke dalam pencarian kompulsif tentang apa yang harus dilakukan dan bagaimana membuat anak itu berbicara. Sejujurnya, saya diliputi keraguan bahwa saya akan mampu bertahan dalam situasi hening tanpa rasa malu.

Mari saya mulai dengan insiden yang menimpa saya bertahun-tahun yang lalu, yang dijelaskan oleh Whitaker.

Seorang anak laki-laki berusia sepuluh tahun muncul di Whitaker dengan marah dan keras kepala. Dia berhenti di ambang pintu dan menatap ke angkasa. Upaya untuk berbicara tidak berhasil. Anak laki-laki itu terdiam. Whitaker duduk dan menghabiskan sisa waktu itu untuk merenung. Ketika waktu janji telah usai, Whitaker memberi tahu bocah itu tentang hal itu, dan dia pergi. Ini berlangsung selama sepuluh minggu. Setelah minggu kedua, Whitaker berhenti menyapa, hanya membuka pintu untuk membiarkan bocah itu masuk atau keluar. Dan kemudian guru menelepon dari sekolah untuk memberi tahu bagaimana anak laki-laki itu berubah menjadi lebih baik. "Bagaimana Anda mencapai ini?" Guru bertanya-tanya. Tidak ada yang perlu dijawab pada Whitaker, karena dia sendiri tidak mengetahuinya.

Elaine Dorfman menggambarkan seorang anak laki-laki berusia empat belas tahun yang dikirim ke psikoterapi karena fakta bahwa dia berbaring menunggu dan merampok anak-anak yang lebih kecil, menyerang orang dewasa yang tidak dikenal, menyiksa dan menggantung kucing, merusak pagar, dan melakukan tugas sekolah dengan buruk. Dia dengan tegas menolak untuk mendiskusikan apa pun dengan terapis dan menghabiskan sebagian besar waktunya dalam lima belas sesi mingguan membaca komik, secara metodis memeriksa laci di lemari dan meja, menaikkan dan menurunkan tirai jendela, dan hanya melihat ke luar jendela. Di tengah-tengah kontak yang tampaknya tidak berguna dengan terapis ini, gurunya memberi tahu terapis bahwa untuk pertama kalinya sepanjang waktu di sekolah, dia telah melakukan tindakan kedermawanan tanpa paksaan. Guru mengatakan kepada terapis bahwa anak laki-laki itu telah mengetik program pesta dengan mesin tiknya sendiri dan membagikannya kepada teman-teman sekelasnya, meskipun tidak ada yang memberinya tugas seperti itu. Seperti yang dikatakan guru: "Ini adalah tindakan sosial pertamanya." Untuk pertama kalinya, anak laki-laki itu menunjukkan minat pada kegiatan sekolah. "Sekarang dia benar-benar menjadi salah satu dari kami," kata guru itu, "Kami bahkan berhenti memperhatikannya."

Kasus lain dijelaskan oleh Elaine Dorfman.

Seorang anak laki-laki berusia 12 tahun dirujuk ke terapi untuk percobaan pemerkosaan dan kinerja sekolahnya sangat buruk sehingga dia diisolasi dari kelas untuk mempersiapkan pelajaran individu di bawah bimbingan seorang guru. Selama sesi terapi, dia mengerjakan pekerjaan rumah mengeja atau menggambarkan film terbaru yang dia tonton. Suatu kali dia membawa setumpuk kartu dan bermain "perang" dengan terapis. Hal ini menunjukkan tingkat keterbukaan hubungan mereka. Ketika semester berakhir, anak itu kembali ke kelasnya, di mana ia menerima nilai sebagai siswa yang "berperilaku sangat baik." Sebulan kemudian, saat berjalan di jalan dengan seorang teman, anak laki-laki itu tiba-tiba bertemu dengan seorang terapis; Saya memperkenalkan mereka dan memberi tahu seorang teman: “Kamu harus pergi kepadanya, karena kamu tidak bisa belajar membaca. Dia membantu mereka yang dalam kesulitan."

Paling sering, tulis Dorfman, tidak mungkin untuk mengetahui bagaimana reaksi anak ketika terapis menerima kebisuannya, tetapi terkadang ada sesuatu yang terungkap. "Sesuatu" ini ternyata adalah waktu dalam terapi yang dimiliki anak.

Nenek dari seorang anak laki-laki berusia 12 tahun mendekati saya. Orang tua anak laki-laki itu tidak pernah menikah. Sejak lahir, bocah itu berada di rumah nenek dari pihak ibu, di mana, selain dia, empat anak lagi dibesarkan. Ibu dan ayah tidak mengambil bagian dalam kehidupan putra mereka. Nenek dari pihak ayah mengunjunginya sekitar lima kali setahun (anak laki-laki itu tinggal di kota lain). Setiap tahun perilaku bocah itu menjadi semakin buruk: dia berkelahi dengan anak-anak, tidak mematuhi neneknya, menghina orang dewasa, melakukan eksperimen berbahaya (di salah satu dari mereka dia membakar gudang). Sejak masuk sekolah, masalah bertambah dan bertambah parah. Bocah itu tidak mau belajar, menghancurkan buku pelajaran dan alat tulis lainnya, bertengkar dengan guru, berkelahi dengan anak-anak. Suatu kali dia memukul mata anak laki-laki itu dengan tongkat. Bocah itu membutuhkan operasi, di mana uang itu ditemukan oleh nenek dari pihak ayah. Setelah kejadian itu, nenek anak laki-laki itu meminta nenek dari pihak ayah untuk membawanya ke tempatnya. Masuk ke lingkungan baru jatuh pada liburan musim panas, pada awalnya, menurut nenek, perilaku bocah itu normal. Tapi sejak dia masuk sekolah baru, masalah kembali muncul. Dia tidak mau belajar, berkelahi dengan teman sebaya dan anak yang lebih tua, bertengkar dengan guru, menguraikan meja sekolah dan dinding pintu masuk, sering kehilangan buku catatan sekolah, membuang sampah dan makanan dari balkon pada orang yang lewat, terkadang mencuri uang dari neneknya. Di sekolah, nenek saya disarankan untuk menemui psikolog. Selama tahun itu, sang nenek membawa bocah itu ke psikolog yang tidak dapat menjalin kontak dengan bocah itu. Nenek saya berbicara tentang pengalaman ini dengan rasa malu yang jelas. Sekali, sepuluh menit kemudian, anak laki-laki itu meninggalkan psikolog dan, tanpa berkata apa-apa, pergi. Bujukan untuk kembali mempengaruhinya sedemikian rupa sehingga ia menjadi agresif, menangis dan menghina neneknya. Nenek saya memperingatkan saya bahwa anak itu menolak untuk berbicara dengan psikolog, tidak ingin melukis, dan menolak semua kegiatan yang ditawarkan. Nenek sudah memiliki sedikit kepercayaan pada perubahan positif cucunya.

Anak laki-laki itu mendatangi saya dan duduk di kursi sambil menghela napas panjang. Upaya saya untuk berbicara tidak berhasil, anak itu diam. Setelah itu, tanpa memperhatikan saya, dia bangkit, berjalan di sekitar ruangan, duduk di kursi yang bersandar ke dinding. Ketika saya bertanya apakah saya bisa duduk di sebelahnya, dia tidak menjawab. Setelah itu, saya mengambil kursi saya, meletakkannya di seberang ruangan, duduk sedikit dengan menggeser ke kanan di seberang anak itu. Kemudian saya berkata: “Kamu tidak menjawab, jadi saya tidak tahu apakah saya bisa duduk di sebelah Anda, saya akan duduk di sini, karena tidak ada gunanya tinggal di tempat saya sebelumnya juga.” Pada akhirnya, saya mengatakan bahwa waktunya sudah habis, membuka pintu dan memanggil nenek yang menunggu.

Kedua kalinya anak itu tidak menjawab salam saya. Saya mengundangnya untuk duduk di meja, memilih aksesori apa pun yang ada di depannya dan mencoba menggambar sesuatu. “Apakah kamu ingin menggambar? Anda dapat menggambar suasana hati Anda, diri Anda sendiri, saya, nenek, sekolah, mimpi, guru, teman sekelas Anda, apa pun yang Anda inginkan,”kataku. Sejujurnya, kegembiraan saya, bocah itu mengambil kertas itu, memilih spidol dan … menggambar garis di tengah lembaran yang terletak secara vertikal, setelah itu dia memegang spidol di tangannya selama beberapa detik dan meletakkannya di atas meja. Setelah itu, dia bangkit dari meja dan duduk di kursi yang sama seperti sebelumnya. Saya, pada gilirannya, melakukan hal yang sama seperti yang pertama kali, tetapi kali ini dalam diam.

Dua pertemuan berikutnya, anak laki-laki itu datang, mengambil kursinya dan duduk diam selama 50 menit. Bocah itu sama sekali tidak pasif, tidak apatis, menurut neneknya, dia cukup energik, jadi inkubasi yang begitu lama luar biasa.

Pada pertemuan kelima, bocah itu duduk di kursi selama sekitar 15 menit, lalu bangkit, pergi ke meja dan mulai mempertimbangkan semua yang menunggunya di sana setiap saat (permainan papan, kartu pos, buku, dll.). Kemudian dia membawa beberapa buku, pergi ke ambang jendela dan mulai membolak-baliknya. Jadi terserah kata-kata saya bahwa waktu sudah habis.

Setiap kali kami pergi keluar, nenek saya datang dengan pertanyaan: "Bagaimana kabarmu?" Bocah itu diam, saya menjawab bahwa semuanya baik-baik saja.

Tapi saya sudah harus berbicara dengan nenek saya dan mencoba, tanpa menjanjikan apa-apa, untuk meyakinkan dia untuk melanjutkan terapi. Ternyata nenek saya senang mereka tidak "ditinggalkan".

Pada pertemuan keenam, anak itu segera pergi ke meja, mengambil buku D. S. Shapovalov "Pemain sepak bola terbaik di dunia", duduk di kursinya dan mulai membaca. Jadi sampai kata-kata saya tentang waktu yang telah berlalu.

Pertemuan ketujuh dimulai dengan kelanjutan studi buku "Pemain sepak bola terbaik di dunia", sekitar lima belas menit sebelum akhir diubah menjadi buku oleh Martin Sodomk "Cara merakit mobil".

Pada pertemuan kedelapan, anak laki-laki itu datang kepada saya "seperti ke rumahnya," mengambil buku Sodomka, duduk di kursinya dan mulai membaca. Untuk pertama kalinya saya memecah kesunyian: "Mungkin kita bisa mengundang nenek ke sini?" Anak laki-laki itu tampak terkejut. Untuk pertama kalinya, ada emosi yang berbeda di wajahnya dan dia menatap lurus ke arahku. Kemudian wajahnya kembali ke ekspresi biasanya, dan dia mulai membaca. Lima belas menit kemudian anak laki-laki itu duduk di meja, mulai memeriksa berbagai kartu, dia memeriksanya sedemikian rupa sehingga seolah-olah dia sedang mencari atau memilih sesuatu di dalamnya. Kemudian dia dengan hati-hati melipat lembaran A-4 menjadi empat bagian, membelahnya, meletakkan pembatas buku di buku dan meletakkannya di samping. Saya mengambil buku Jeremy Strong "School Disorder", pergi ke ambang jendela dan mulai membaca. Ketika dia mendengar bahwa waktunya sudah habis, dia pergi ke meja, meletakkan buku itu dan pergi.

Kali berikutnya anak laki-laki itu masuk, saya menyapanya seperti biasa, dan dia mengangguk kepada saya (untuk pertama kalinya) dan bertanya: "Haruskah saya menelepon nenek saya?" (Saya mendengar suaranya untuk pertama kalinya).

- Seperti yang Anda lihat cocok.

- Nenek, masuk.

Sang nenek masuk dengan bingung, malu, dan cemas. Aku menghiburnya dengan tatapan. Nenek masuk, saya menunjukkan bahwa dia bisa duduk. Anak laki-laki itu sedang membaca sambil duduk di meja. Nenek saya dan saya juga sedang duduk. Setelah sekitar 10 menit, nenek itu jelas santai.

Selama tiga pertemuan berikutnya, anak laki-laki itu mampir bersama neneknya. Semua orang duduk di tempatnya masing-masing, anak laki-laki itu melanjutkan membaca. Pada akhir pertemuan kedua belas, bocah itu menoleh ke neneknya dengan permintaan untuk membelikannya buku seperti itu ("Kekacauan di sekolah"). Nenek berjanji untuk melakukannya detik ini juga.

Kemudian dia bangkit, pergi ke meja, mengambil buku "Pemain sepak bola terbaik di dunia" dan "Cara merakit mobil", menunjukkannya kepada neneknya dan berkata: "Mereka juga sangat bagus."

Nenek itu berkata: "Jika kamu mau, kami akan membeli ini," anak laki-laki itu menjawab: "Aku mau."

Saya berkata, “Jika Anda memiliki buku-buku ini, apa yang akan kita lakukan? Apakah kamu tidak suka yang lain? Perhatikan baik-baik, masih ada yang menarik."

Anak laki-laki itu menjawab, “Saya tidak tahu harus membaca apa lagi. Apakah kamu sudah membaca ini?"

"Ya, tentu saja," kataku. "Dan aku harus memberitahumu bahwa selera kita sangat mirip."

Anak laki-laki itu bertanya: "Yang mana yang paling kamu sukai?"

Saya berkata, “Mereka berbeda. Tapi saya sangat suka tentang pesepakbola dan Miss Mess, sangat keren.”

Nenek mengambil buku-buku itu, mengeluarkan kacamatanya, dan mulai memeriksanya. Bocah itu tampak cukup damai dan bahkan anak yang bahagia.

Lain kali nenek saya dan cucunya segera memberi tahu saya bahwa mereka telah memesan buku di Internet dan sedang menunggu pengiriman. Kali ini anak laki-laki itu, naik ke meja, duduk di sana dan berkata: "Mengapa kamu menyuruhku menggambar?"

- Sejujurnya, saya tahu Anda tidak suka berbicara, dan itu terbukti dari Anda, saya ingin Anda, mungkin, menggambar sesuatu dan mungkin kemudian menceritakan sesuatu tentang gambar itu. Kamu diam sepanjang waktu, sulit untuk mencari tahu apa yang harus dilakukan,”kataku.

"Saya tidak tahu cara menggambar," kata anak laki-laki itu.

“Aku juga,” jawabku.

"Saya tidak tahu bagaimana," katanya.

“Percayalah, aku menggambar dengan sangat buruk,” kataku.

- Dan apa, kamu menggambar? Anak laki-laki itu bertanya.

“Kadang-kadang,” jawabku.

“Tapi kamu tidak tahu caranya.

- Saya tidak tahu caranya, tapi saya suka cat, guas, jadi saya melukis. Banyak orang tidak tahu cara bernyanyi, tetapi mereka bernyanyi untuk diri mereka sendiri. Kami tidak berpura-pura bahwa gambar-gambar itu dipamerkan di pameran.

- Tapi aku tidak suka menggambar. Dan tulisan tangan saya sangat buruk.

- Katakan, Anda dapat mengatakan sehingga saya tidak bertanya apakah Anda suka menggambar atau tidak, tetapi segera menawarkan untuk menggambar. Seharusnya aku bertanya padamu, apakah kamu suka menggambar?

- Iya. Tapi bukan itu yang Anda katakan. Apakah Anda mengatakan Anda ingin menggambar? Tapi aku benci menggambar.

- Mengapa Anda tidak memberi tahu saya secara langsung? Begitulah cara Anda mengatakannya sekarang.

- Saya katakan sebelumnya. Tapi saya diberitahu, seperti Anda, bahwa tidak masalah bagaimana Anda melukis. Tapi ini penting. Itu penting. Nilai bagus tidak diberikan kepada mereka yang menggambar dengan buruk.

- Apakah Anda mendapatkan nilai buruk dalam menggambar?

- Tentu.

“Tapi aku bukan gurumu.

- Terima kasih Tuhan!

- Di sini Anda bisa menggambar begitu saja. Tapi saya tidak akan mencoba meyakinkan Anda tentang apa pun. Karena Anda meyakinkan saya bahwa Anda tidak suka menggambar. Tidak masalah. Tetapi penting bahwa Anda mengatakannya. Masih penting untuk berbicara.

- Tidak selalu.

- Mengapa?

“Saya tidak mau bicara, supaya nanti saya bisa lebih banyak mendengarkan.

- Apakah kamu tidak suka mendengarkan?

- Tidak juga. Membaca dengan tenang lebih baik daripada mendengarkan. Jangan tersinggung. Tapi aku akan duduk dan mendengarkanmu. Jadi saya membaca dan belajar banyak. Lihat tentang pemain yang sama.

- Saya akan setuju. Ketika Anda membacanya, itu sangat tenang. Saya merasa baik juga.

Nenek: “Dan aku. Di sini buku-buku akan datang, kita akan membaca. Ya?.

- Nenek, apakah Anda akan membaca buku-buku ini?

- Dan apa? - tertawa.

Pertemuan berikutnya dimulai dengan kata-kata nenek saya bahwa mereka sedang belajar buku. Saya bertanya apakah anak laki-laki itu ingin menarik perhatian ke buku-buku lain di atas meja. Bocah itu berkata bahwa dia sudah tahu segalanya di sini.

- Anda harus sangat perhatian?

- Nah, di sini saya tahu segalanya.

- Bisakah kita bicara?

- Tentang perilaku saya, belajar?

- Dan tentang itu juga.

- Bagus.

- Anda menjelaskan kepada saya dengan sangat baik terakhir kali tentang menggambar. Penting bagi saya untuk memahami semua hal lain yang tidak Anda sukai. Jika saya mengerti, saya sangat berharap kita bisa berbicara dengan jujur.

- Saya suka semuanya sekarang.

- Artinya, Anda siap untuk mendengarkan dan berbicara.

- Ya tentu. Anda mengerti, sekarang saya mengenal Anda.

- Katakan padaku, apa yang berubah ketika nenek bergabung dengan kami?

- Tidak ada yang spesial. Tapi dia berhenti khawatir. Apa, bagaimana, ini adalah pertanyaan abadinya, apakah saya kasar.

- Artinya, dia melihat bahwa Anda tidak kasar, bahwa semuanya baik-baik saja.

- Ya, mungkin menjadi lebih baik ketika dia mulai datang ke sini. Lebih tenang.

- Apakah ketenangan penting bagi Anda? Tetapi seringkali Anda tidak berperilaku tenang.

- Iya.

- Anda melawan. Anda bersumpah.

- Iya. Tapi aku suka ketenangan. Saya mungkin tidak bertarung. Nenekmu memberitahumu tentang kejadian di … (sebutkan kota tempat dia dulu tinggal) dengan seorang anak laki-laki yang matanya aku sakiti.

- Iya. Aku tahu.

- Kami bertengkar sejak pagi. Saya pergi, dia melemparkan batu ke punggung saya, tetapi tidak memukul. Lalu aku pergi jalan-jalan lagi. Aku menyuruhnya pulang. Sehingga saya tidak melihatnya di jalan saya. Dia bilang itu jalan dia. Dan aku tidak punya apa-apa. Dia mengatakan bahwa kita semua hidup seperti pemabuk. Bahwa kita tidak punya uang. Dia bilang dia punya uang. Saya mengambil tongkat ini. Aku tidak ingin berada di mata. Itu terjadi. Sayang sekali kemudian orang tuanya datang berlari dan mulai mengancam. Mereka menuntut uang. Nenek saya menelepon nenek lain, meminta uang. Dia bilang mereka punya uang dan kita tidak. Dan kemudian orang tuanya mengatakan bahwa kita harus memberikan uang, karena kita perlu operasi.

Nenek: “Kamu tidak membicarakannya. Tapi kamu tidak bisa melawan. Anda lihat bagaimana semuanya berakhir."

- Saya mengerti. Bahwa beberapa selalu benar dan yang lain tidak.

- Apakah Anda selalu merasa salah?

- Ya, sepanjang waktu. Tidak, saya merasa benar, tetapi orang lain akan selalu mengekspos bahwa saya buruk.

Dia berbicara kepada neneknya: “Saya memberi tahu Bibi L. (saudara perempuan ibu) tentang ini, tetapi dia mengatakan bahwa saya yang harus disalahkan. Dan dialah yang memberi tahu nenek saya bahwa saya perlu dikirim kepada Anda."

- Dia tidak mendukungmu …

- Tidak.

- Bagaimana Anda suka di sini dengan nenek Anda?

- Lebih baik. Tapi sekolah ini … Di … (kota) bahkan lebih baik.

- Apa yang lebih baik?

- Ada semua teman. Saya tidak tahu siapa pun di sini. Terkadang ingin kembali. Tapi tinggal bersama nenek ini di rumahnya.

- Rumah ini lebih baik untukmu.

- Banyak. Ada banyak ruang di sini. Anda dapat melakukan apapun yang Anda inginkan. Dan ada sebanyak yang Anda inginkan. Anda lihat, ada tiga saudara laki-laki dan perempuan lagi. Paman dan bibi. Nenek. Ada sedikit makanan di sana. Nah, ada banyak itu. Tapi ada terlalu banyak orang.

Nenek melaporkan bahwa anak laki-laki itu baru-baru ini tidak memiliki konflik dengan teman sebaya dan guru, dia telah berhenti kehilangan buku catatan, menunjukkan lebih banyak ketekunan dalam studinya, berteman dengan beberapa teman sekelas, dia memiliki hobi dan impian. Bocah itu menjadi penggemar pribadi salah satu pemain sepak bola aktif, dan dia mengikuti sepak bola Eropa dengan penuh minat. Di masa depan, ia bercita-cita menjadi agen sepak bola atau menghubungkan kehidupan profesionalnya dengan industri otomotif. Dia dan neneknya memulai celengan untuk mengumpulkan uang untuk smartphone. Uang tidak hilang dari dompet.

Mengingat kata-kata M. Heidegger: "Berbicara dan menulis tentang keheningan menghasilkan obrolan yang paling bejat", saya akan secara singkat menguraikan kesimpulan dan refleksi saya.

Tawaran untuk menelepon nenekku tentu saja berisiko. Itu bisa menghancurkan semua pekerjaan yang dilakukan. Spontanitas anak itu bisa hancur. Jelas, ada kepercayaan yang tumbuh pada terapis juga. Tetapi dalam kasus ini, risikonya ternyata dibenarkan (ini tidak berarti bahwa dalam kasus lain ketakutan yang diungkapkan di atas tidak akan dibenarkan). Namun, sepertinya penting bagi saya untuk memperkenalkan nenek yang malu ke dalam suasana di mana cucunya diterima tanpa syarat apa pun. Setelah beberapa saat, ketegangan dan rasa malu sang nenek mulai memudar dan hilang sama sekali. Dengan demikian, harga diri anak laki-laki itu meningkat, yang tidak hanya memberikan penerimaan positif tanpa syarat dari psikolog, tetapi juga penerimaannya apa adanya, orang yang dicintai. Jadi pengalaman baru muncul untuk anak laki-laki dan nenek. Harus dikatakan bahwa seiring waktu, sang nenek menjadi dapat berbicara dengan guru anak laki-laki itu, membela minatnya, dan tidak meminta maaf atas perilakunya.

Risiko berikutnya terkait dengan sikap permisif dalam terapi yang berpusat pada klien. Ada alasan mengapa kebebasan berekspresi seharusnya tidak menjadi masalah. Pertama, terapis menahan diri untuk tidak memuji anak; kedua, anak menyadari perbedaan antara sesi terapi dan kehidupan sehari-hari; ketiga, tidak mungkin untuk mengubah perilaku tertentu dengan tabu seorang anak dalam kehidupan sehari-hari.

Mengapa itu membantu? Terapis tidak berubah menjadi agen masyarakat lain, yang membutuhkan jenis perilaku tertentu. Anak memiliki kesempatan untuk mengungkapkan dirinya terlepas dari kriteria sosialitas, merasa dirinya berada dalam lingkungan yang cukup aman. Anak itu "menguji" terapis, mengenalinya, memeriksa seberapa besar dia bisa dipercaya. Dalam kasus terapeutik saya, anak laki-laki itu berkata terus terang: "Kamu mengerti, sekarang aku mengenalmu." Duduk diam, tidak mengomunikasikan apa pun tentang dirinya atau sikapnya terhadap anak laki-laki dan situasi hidupnya, menerima anak tanpa syarat, terapis memberinya kesempatan untuk mengenalnya, untuk mengetahui bahwa terapis tidak mengancam apa pun, bahwa dia “miliknya” yang dapat dipercaya.

Sulit untuk menjadi begitu saja. Bukan untuk melakukan, tapi hanya untuk menjadi. Anak pendiam mengambil semua alat. Tidak ada dana. Tidak mungkin untuk mengatur dengan cara biasa. Banyak yang terungkap dalam keheningan. Kata-kata dan tindakan bisa menipu. Diam tidak. Ini akan menunjukkan lebih fasih: mereka mengabaikan Anda, bertahan, menunggu dengan tidak sabar sampai Anda pergi, dll. Keheningan akan menunjukkan dengan pasti apakah orang dewasa ini benar-benar "dewasa" atau dia adalah anak cemas yang ditolak yang meyakinkan Anda bahwa "tidak. peduli cara menggambar" …

Setiap situasi psikoterapeutik memerlukan kontak pada tingkat pengalaman, yang melibatkan komunikasi tidak hanya pengalaman klien, tetapi juga pengalaman terapis, dan anak yang pendiam menantang keaslian terapis.

K. Rogers merumuskan tiga kondisi yang diperlukan dan cukup untuk psikoterapi: empati, penerimaan tanpa syarat dan kesesuaian. Kesesuaian menunjukkan bahwa terapis mencoba menjadi dirinya sendiri dan menghindari kepalsuan profesional atau pribadi. Terapis berusaha membebaskan dirinya dari formula yang sudah jadi, bahkan jika ini adalah metode respons terapeutik paling spesifik yang berpusat pada klien, seperti teknik "refleksi perasaan". Kadang-kadang, terapis dapat menggunakan tubuhnya sebagai kendaraan untuk ekspresi empatik - menggunakan imitasi tubuh. Dalam kasus saya dengan anak laki-laki pendiam, refleksi adalah ekspresi ringan dari keinginan untuk berhubungan dengan anak. Mereka menyatakan persetujuan dengan anak itu, penerimaan dia. Dan mereka mencerminkan niat saya untuk mengikuti anak itu, dan bukan untuk memimpinnya.

Ketika seorang anak tidak berkomunikasi apa-apa, ini tidak berarti bahwa saat ini terapis tidak mengalami apa-apa. Setiap saat, dunia batin terapis dipenuhi dengan perasaan yang berbeda. Kebanyakan dari mereka terkait dengan klien dan apa yang terjadi saat ini. Terapis tidak boleh secara pasif menunggu anak untuk mengatakan atau melakukan sesuatu yang sesuai secara terapeutik. Sebaliknya, terapis dapat beralih ke pengalamannya sendiri setiap saat dan menemukan reservoir keadaan dari mana banyak yang dapat dipelajari dan dengan mana interaksi terapeutik dapat dipertahankan, dirangsang dan diperdalam. Sebelum Anda mencoba memimpin, menemani, dan berubah, Anda harus terlebih dahulu memahami, mendukung, dan menyetujui. Dalam ketidaksabaran dan kekecewaan kita, kita sering cenderung memaksa anak, memaksanya, membimbingnya, menekannya. Daripada langsung melihat perbedaan melalui lensa negatif, cobalah untuk melihatnya sebagai perspektif berbeda yang, dengan dukungan, dapat membantu mengembangkan kekuatan dan bakat terpendam.