Idealisasi Dan Depresiasi Sebagai Pertahanan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Mengapa kita membutuhkan mekanisme pertahanan berdasarkan depresiasi dan isolasi? Kapan lebih baik menggunakannya? Kapan pertahanan ini menjadi patologis?

Untuk memahami topik ini, pertama-tama Anda perlu memahami - bagaimana idealisasi terbentuk?

Bayangkan seorang anak kecil, berusia 1-2 tahun. Sudah pada tahap kehidupan ini, bayi memiliki perasaan kemahakuasaan - semuanya terjadi karena dia menginginkannya. Bahkan, sensasi serupa bisa terjadi sejak masa bayi. Kemudian perasaan kekuatan dan kekuatan yang tidak terbatas ini bertabrakan dengan kenyataan, dan anak itu mulai memperhatikan bahwa ia menerima semua manfaat karena suatu alasan - semua ini diberikan kepadanya oleh ibu dan ayah (yang sampai batas tertentu lebih banyak, dan siapa yang kurang, masing-masing, anak pada seseorang dari mereka memaksakan lebih idealisasi, beberapa kurang). Namun demikian, figur orang tua untuk anak tetap kuat, mereka memberikan keamanan yang diperlukan baginya dan kepuasan banyak kebutuhan.

Jadi, berkat idealisasi ini, anak dengan mudah mengatasi semua ketakutan panik, kesulitan dalam hidup, penyakit, situasi yang mengancam jiwa, dll. Dia tahu bahwa selalu ada ibu dan ayah di dekatnya - dia akan berlari ke arah mereka, dia akan terlindung.

Namun pada kenyataannya, tidak ada yang mengingat pengalaman pertama mereka ketika kita dihadapkan pada kenyataan horor dan tidak sedap dipandang (orang bisa marah, terluka, terluka, dll). Titik balik lainnya - anak itu mulai pergi ke taman dan bertemu dengan anak-anak lain yang tidak ingin berbagi mainan, jauhkan mereka dari bayi. Seiring waktu, ia mengembangkan rasa ketidakadilan dan permusuhan dari dunia di sekitarnya. Dan di sini Anda perlu memahami bahwa si kecil memiliki dukungan yang dapat diandalkan dan menerima perlindungan emosional dari orang tua. Membahas berbagai situasi di rumah, ibu dan ayah menenangkan bayi ("Yah, jangan khawatir! Tidak apa-apa"), buat keputusan untuknya, jelaskan perilakunya selanjutnya ("Kami akan melakukan ini. Lain kali beri tahu anak ini (gadis) lalu "sesuatu dan itu"). Sangat jelas bahwa anak memiliki perasaan bahwa semuanya baik-baik saja, karena orang tua berada di dekatnya.

Di sisi lain, idealisasi dalam suatu hubungan bisa sangat sulit.

Mengapa demikian? Intinya langsung pada akar idealisasi. Misalnya, seorang anak bertanya kepada ibunya: “Bu! Tolong matikan hujan, aku ingin pergi berenang! . Dalam hal ini, dia dengan tulus percaya bahwa ibu dapat melakukannya, tetapi tidak mau. Akibatnya, anak tidak diyakinkan oleh argumen ibu apa pun, ia bisa marah, marah, dan mengeluh. Dengan demikian, di masa dewasa, ketika idealisasi dipaksakan pada kita, itu bisa mengganggu.

Setiap orang lebih atau kurang rentan terhadap idealisasi. Anda perlu memahami bahwa tingkat idealisasi yang normal adalah kebutuhan untuk cinta yang matang, karena kita merasa perlu untuk menganggap beberapa martabat khusus, kekuatan dan keterampilan khusus dalam kaitannya dengan orang-orang yang secara emosional bergantung pada kita.

Mengapa? Kami ingin percaya bahwa mereka adalah sesuatu yang lebih!

Pada saat yang sama, selama pengembangan de-idealisasi normal dan devaluasi objek keterikatan - ini adalah tahap penting untuk proses pemisahan individu. Tidak ada remaja normal tunggal atau, misalnya, seorang pemuda (perempuan) berusia 18-20 tahun akan meninggalkan rumah dan mulai menjalani kehidupan mandiri mereka sendiri, dengan tulus percaya bahwa rumah adalah tempat terbaik di dunia yang, dan akan ada dalam hidupnya.

Itulah mengapa perlu untuk mendevaluasi semua ini sampai batas tertentu untuk menemukan jalan Anda sendiri, membuat kesalahan Anda dan memperoleh keterampilan dan pengetahuan baru. Sayangnya, bagi sebagian orang, idealisasi tidak pernah berakhir. Kepribadian seperti itu cenderung "memberikan" seluruh hidup mereka kepada orang yang mereka sukai, menghubungkannya dengan kualitas khusus (dia akan menyelamatkan saya, melindungi saya dari ketakutan panik saya terhadap dunia dan umumnya membuat hidup saya indah). Idealisasi seperti itu adalah karakteristik orang dengan organisasi kepribadian narsistik. Secara relatif, ini adalah mereka yang belum melalui tahap de-idealisasi orang tua mereka (mereka dapat mengungkapkan sikap kebencian mereka terhadap mereka secara lisan, tetapi dalam depresiasi ini dialami).

Jika seseorang cenderung pada idealisasi primitif seperti itu, ini berarti bahwa ia menderita agak menyakitkan dengan kekurangannya sendiri, sehingga dinamika internal jiwanya akan membutuhkan cita-cita yang dapat Anda "pegang teguh" dan berharap bahwa ia entah bagaimana akan mengamankan hidupnya. Jadi, lebih lanjut, terima kasih kepada orang lain, seseorang akan mengkonfirmasi daya tarik, kesuksesan, ketenaran, kekuatannya, dll.

Akibatnya, semua sifat karakter lain dari kepribadian narsistik adalah turunan dari kebutuhan akan idealisasi ini, dan mereka tidak melampaui perlindungan ini. Ketergantungan seperti itu pada orang lain, pada pengakuan mereka bertahan untuk waktu yang lama. Anehnya, dasarnya adalah keyakinan bahwa seseorang dapat mencintai hanya untuk pengembangan, jika tidak, seseorang menganggap dirinya tidak berharga dan buruk, masing-masing, dan segera terdepresiasi.

Devaluasi primitif adalah langkah yang sangat penting, karena untuk melihat dunia sebagai nyata, Anda harus terlebih dahulu mendevaluasi cita-cita Anda, yang didirikan di atas alas. Sebagai aturan, proses itu sendiri secara emosional sangat cerah pada awalnya, kemudian gelap. Dalam versi yang sehat, proses penyusutan berangsur-angsur mendatar, dan seseorang mulai menyadari bahwa di sebelahnya sama dengan dirinya. Jika ini tidak terjadi, kebencian dan sikap negatif terhadap orang lain atas segala kekurangan dan ketidaksempurnaan manusia akan menganiaya seseorang dalam hubungan apa pun.

Jelas dalam kehidupan, setiap orang telah menemukan orang-orang "terjebak" dalam proses idealisasi-devaluasi. Mereka dapat berganti pasangan dengan harapan bahwa setiap pasangan berikutnya akan menjadi pasangan ideal yang ingin mereka andalkan (seringkali secara tidak sadar, karena ketika prosesnya menjadi sadar, itu mulai menyelaraskan).

Bagaimana ini semua terjadi dengan sebuah contoh? Ketika bertemu dengan pasangan lain yang mungkin, idealisasi muncul ke depan ("Wow! Ini hanya pria (wanita) yang ideal!"), Kemudian setelah beberapa saat sikap yang benar-benar berlawanan terhadap seseorang muncul ("Tidak, saya adalah (a) salah (a) ! Orang ini sama seperti orang lain - dia kentut, mulutnya terkadang bau, terus-menerus membuat beberapa kesalahan dalam hidup, dan dia tidak melakukan apa yang ingin saya lakukan "). Semua ini sama sekali tidak sesuai dengan garis dalam keyakinan kepribadian, itu tidak terjadi sebagaimana mestinya, oleh karena itu seseorang mendevaluasi objek idealisasinya dan melangkah lebih jauh untuk mencari yang terbaik. Situasinya bisa diulang berkali-kali. Apa tugas jiwa dalam kasus ini? Terimalah bahwa umat manusia tidak sempurna, beri diri Anda hak untuk menjadi tidak sempurna dan belajarlah untuk mencintai bukan untuk ide, pengembangan, kemuliaan - tidak! Mencintai hanya karena, pertama-tama, Anda adalah manusia. Dan Anda perlu mencintai diri sendiri terlebih dahulu, dan kemudian orang lain.

Ada sisi kedua dari idealisasi - ketika Anda sendiri menjadi objek. Bagaimana manifestasinya? Orang yang mengidealkan sosok Anda melihat semua yang terbaik dalam diri Anda, mengagumi Anda, meninggikan setiap tindakan, menempatkan Anda pada alas yang tidak ada. Di sini Anda perlu ingat bahwa sangat menyakitkan untuk jatuh dari takhta ini, dan seberapa cepat Anda diangkat ke tumpuan, sama cepatnya dan digulingkan. Akibatnya, kita mendapatkan kekecewaan batin yang mendalam dan kepahitan yang membara, itulah sebabnya frustrasi terjadi. Kesimpulannya adalah Anda harus siap untuk ini, Anda tidak harus sepenuhnya terlibat dalam idealisasi ini, berikan seluruh jiwa Anda untuk proses tersebut. Berjemur di bawah sinar matahari kemuliaan yang lembut, tetapi pahami apa yang pada akhirnya akan menyebabkan - depresiasi. Alasannya sudah jelas - baik proses ini tidak dilakukan dalam kaitannya dengan figur orang tua, atau ada yang salah secara langsung selama idealisasi dan de-idealisasi (misalnya, idealisasi tidak lengkap - orang tersebut tidak dapat sepenuhnya bergantung pada figur ibu, oleh karena itu dia sedang mencari objek, yang dapat melindungi dan mengasuhnya; dia tidak bisa merendahkan orang tua - dalam hal ini, varian dari memerankan situasi akan dimainkan dengan masing-masing pasangan).

Lantas bagaimana jalan keluar mencari idealisasi dan depresiasi secara primitif? Membiarkan diri Anda mengakui bahwa manusia tidak sempurna, dan itu bagus! Anda dapat hidup damai dalam masyarakat seperti itu, dan ini bukan bencana! Tapi kengerian batin dan perasaan luar biasa dari masalah skala besar dapat diimbangi dengan beberapa sumber daya lainnya. Tetapi setiap orang memiliki jalan mereka sendiri menuju kenyataan.