2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Baru-baru ini saya menghadiri seminar oleh psikoanalis dan seksolog Perancis Alan Eril. Itu tentang hubungan dalam pasangan, gairah dan cinta, ketertarikan yang kuat dan kehilangannya. Saya ingin berbagi di sini beberapa ide dan pemikiran rekan ini yang menurut saya penting dan berguna.
Pasangan adalah mitos
Jika Anda melihat dunia dengan mata pseudo-ilmiah, maka kita dapat mengatakan bahwa kehidupan sebagai pasangan dan keluarga dalam banyak hal adalah fenomena budaya. Mereka tidak melekat pada sifat manusia sejak awal. Juga, jika kita percaya pada alam bawah sadar, kita dapat berbicara tentang ketertarikan pada berbagai orang yang hadir di dalamnya. Alam bawah sadar kita tidak setia.
Dan disini saya akan menambahkan pada diri saya sendiri, posisi saya adalah bahwa kesetiaan adalah sebuah pilihan, seperti halnya hidup dengan satu pasangan, seperti keluarga. Dan jika kita telah memilih pasangan untuk diri kita sendiri, ini tidak berarti sama sekali bahwa kita tidak akan tertarik pada orang lain. Intinya adalah bahwa selama hidup kita bersama dengan seseorang, kita memilih dia berulang kali ketika hidup memberi kita beberapa kesempatan lain untuk mengembangkan hubungan.
Ketertarikan adalah zat yang tidak stabil
Di awal sebuah hubungan, kita bisa mengalami ketertarikan yang sangat kuat pada pasangan dan ada baiknya bila ketertarikan tersebut hadir. Memang, dalam hal ini, ini adalah salah satu prasyarat penting untuk pemulihan hubungan kami, menciptakan peluang bagi kami untuk lebih memperdalam hubungan kami.
Namun, itu tidak bisa konstan dan tetap pada level yang sama. Sangat wajar jika dalam proses hidup bersama selama 2-3 tahun, ketertarikan bisa melemah, dan terkadang bahkan hilang sama sekali dari salah satu pasangan.
Ada tipe orang tertentu yang, segera setelah mereka mulai mengalami resesi seperti itu, menjadi ketakutan dan berpaling untuk mencari pasangan baru yang dengannya mereka mencoba menghidupkan kembali ketertarikan yang kuat. Tapi apakah ini jalan keluar? Untuk anak laki-laki atau perempuan, mungkin ya. Tapi untuk pria dewasa yang belum pernah menikah?.. Di sini Anda sudah bisa berpikir: apakah dia mampu mencintai?
A. Eril, menjawab pertanyaan seperti itu selama seminar, berbicara tentang pemisahan cinta dan ketertarikan. Dia menyebut cinta sebagai konstan, dan ketertarikan sebagai variabel. Dalam pengalaman kita tertarik pada satu pasangan, bisa ada pasang surut, seperti di roller coaster. Penting untuk belajar untuk tidak terintimidasi oleh kurangnya keinginan untuk pasangan, atau untuk melihat daya tarik yang lebih kuat dari satu dan yang lemah dari yang lain, bukan sebagai bencana atau sesuatu yang tidak akan pernah berubah, tetapi sebagai sesuatu yang sementara yang dapat perubahan dalam proses kehidupan selanjutnya bersama.
Hubungan menjadi mati bukan ketika kita kehilangan ketertarikan pada pasangan kita, tetapi ketika kita menjadi acuh tak acuh. Jika yang lain telah menjadi acuh tak acuh kepada kita, hidupnya tidak penting bagi kita, kita tidak peduli apa yang terjadi padanya, maka di sini kita dapat berbicara tentang akhir hubungan.
Dalam mengatasi krisis kehilangan sebagian atau seluruh daya tarik, cinta memainkan peran penting, bergantung pada pasangan mana yang dapat menemukan harapan. Dan harapan inilah yang memungkinkan Anda melewati resesi tanpa melihatnya sebagai bencana atau sesuatu yang tidak akan pernah berubah. "Ketika ketertarikan menghilang, cinta memulai pekerjaannya" - ini adalah salah satu tesis utama seminar.
Tentu saja, Anda mungkin memiliki pertanyaan yang sah - apa itu cinta? Bagaimana memahami bahwa ini adalah cinta? Saya pikir tidak ada jawaban yang sederhana dan tidak ambigu di sini. Dan saya tidak ingin menyederhanakan segalanya dengan mengatakan semacam hal yang biasa-biasa saja tentang cinta. Saya dapat merujuk pembaca yang tertarik ke buku Rollo May yang luar biasa Love and Will. Ini berisi banyak refleksi mendalam dan berharga tentang topik cinta. Dan dari seminar ini, saya ingat kata-kata bahwa ketika kita benar-benar mencintai orang lain, maka kita bisa mengatakan kepadanya: "Aku tidak membutuhkanmu, tapi aku mencintaimu" … Dalam kata-kata ini saya menemukan otonomi dan kedewasaan perasaan.
Menguasai bukan mendominasi
Salah satu aspek yang merusak hubungan dalam beberapa aspek adalah perebutan kekuasaan. Ini adalah cerita yang cukup umum ketika salah satu dari pasangan mencoba untuk mendominasi yang lain dengan cara yang berbeda: dengan kekerasan, dan penghinaan, dan devaluasi, dan kontrol perhatian. Ada banyak kemungkinan. Itu juga terjadi ketika seseorang dengan sengaja memberikan tanggung jawab / kebebasannya kepada orang lain: "Jika kita bersama, kamu harus melakukan ini dan ini untukku … Jaga aku … Kamu seorang wanita - kamu harus … Kamu adalah seorang pria - Anda berkewajiban untuk saya …" …
Either way, semua permainan kekuatan ini merusak keintiman sejati dan merusak hubungan, menyebabkan ketegangan, kemarahan, dan keinginan untuk menyakiti yang lain. Bagaimana menjadi dekat jika daya tarik Anda memudar dan Anda membutuhkan dukungan, dan Anda bertemu musuh di medan perang?
Keramahan atau permusuhan adalah pilihan. Dan kita melakukannya dalam suatu hubungan, menuju yang lain atau berpaling darinya. Kita memiliki kemampuan untuk merebut kekuasaan atas orang lain atau tetap rentan dan membiarkan diri kita mencintai dengan meletakkan tangan kita dan mencoba menerima orang lain. Memang, untuk menjadi rentan di samping yang lain, Anda membutuhkan lebih banyak kekuatan daripada menutup diri darinya, mengamankan diri Anda dengan kekuatan yang disita.
Isu kekuasaan dalam hubungan merupakan salah satu aspek yang mempengaruhi dinamika tarik-menarik, tetapi jauh dari satu-satunya. Di sini kita akan membatasi diri pada refleksi singkat ini dan melanjutkan.
Kualitas kehadiran
Eril mengundang mitra untuk berinvestasi lebih banyak dalam tindakan yang mereka lakukan dalam kaitannya satu sama lain. Untuk melakukan ini, ia mengundang pasangan yang bekerja dengannya untuk berlatih "memperlambat." Idenya adalah sebagai berikut.
Ketika kita hidup dengan seseorang untuk waktu yang lama, banyak tindakan stereotip dan formal muncul dalam hubungan kita. Kami sepertinya sedang makan siang bersama, tetapi secara formal kami meminta untuk mengoper roti, menatap layar TV, tidak menyadari bahwa ada orang lain di dekatnya. Hal yang sama terjadi dalam seks, dalam kelembutan dan kasih sayang. Kami secara resmi membelai yang lain, terbiasa bercinta dan secara bertahap kehilangan ketertarikan, jatuh ke dalam ilusi monoton.
Jadi, kita dapat memulihkan ketertarikan dengan meningkatkan kesadaran akan tindakan kita, berinvestasi dalam setiap sentuhan, secara halus merasakan perubahan sekecil apa pun dalam warna emosional. Untuk melakukan ini, kita dapat memperlambat tindakan kita. Sentuh yang lain, usap perlahan dan lembut. Lakukan kontak mata, pertahankan kontak, dan lakukan cukup lama. Secara umum, untuk memulihkan ketertarikan yang telah memudar untuk sementara waktu, asalkan kita mencintai orang lain, kita dapat meningkatkan kualitas kehadiran kita dalam kontak, dalam hubungan, dalam keintiman. Keakraban yang kurang formal dan ilusi dalam seks, semakin kita terlibat dalam proses ini, semakin dalam dan lebih halus kita mencoba merasakan orang yang kita cintai, semakin cerah pengalaman kita.
Dalam hal ini, muncul ide di benak saya tentang berbagai meditasi dinamis, yang sekarang dipraktikkan di banyak tempat. Jika Anda merasa sulit untuk menemukan sesuatu yang dapat Anda lakukan dengan pasangan Anda, meningkatkan kehadiran bersama, maka cara mudah adalah dengan mencari beberapa video di YouTube dari rangkaian interaksi tantra. Ada video berkualitas tinggi yang menunjukkan bagaimana Anda bisa dekat tanpa interaksi fisik yang dekat, tetapi dengan kontak yang sangat dekat dan halus.
Di akhir percakapan ini, saya ingin mencatat bahwa mengatasi kesulitan dalam hubungan adalah pekerjaan kedua pasangan. Dan di sini sangat penting untuk menjadi sekutu, bukan musuh, saling mencela bahwa ada sesuatu yang salah.
Jadi, menyimpulkan, mari kita kembali ke apa yang dibahas. Pasangan adalah mitos, kemampuan untuk menjalin hubungan jangka panjang dengan satu orang tidak melekat pada diri kita secara alami, melainkan pilihan kita. Ketertarikan adalah zat yang tidak stabil, kita bisa kehilangan atau menemukannya, mengandalkan cinta untuk orang lain dan harapan. Memiliki untuk tidak mendominasi, agar tidak menghancurkan hubungan dan tidak menggantikan cinta dengan permainan kekuasaan. Kualitas kehadiran, kemampuan untuk dengan hati-hati dan sepenuhnya berinvestasi dalam interaksi dengan pasangan, ada sumber daya yang dapat kita andalkan, memulihkan daya tarik yang punah.
Direkomendasikan:
Aku Tidak Menginginkan Dia Lagi. Dan Saya Sama Sekali Tidak Menginginkan Siapa Pun. Siklus Kontak Seksual Dan Kerusakannya
Wilayah keintiman dan seksualitas dipenuhi dengan begitu banyak mitos, dogma, dan tabu sehingga di satu sisi tidak akan mengganggu ilmiah, di sisi lain, tampilan manusia dewasa. Wanita sering datang kepada saya di sesi dengan pertanyaan tentang topik hubungan, dan dalam proses kerja, dengan satu atau lain cara, muncul pertanyaan tentang ketidakpuasan dengan kehidupan seks mereka.
Sebuah Kisah Terapeutik Tentang Seorang Gadis Yang Mengira Dia Menginginkan Satu, Tetapi Benar-benar Menginginkan Dirinya Sendiri 😍 😍
Seorang gadis tinggal di kota yang indah dan jauh. Dari luar, hidupnya tampak dan sempurna! Gadis itu sangat cantik, menawan dan cerdas. Dia memiliki pekerjaan yang luar biasa dan menarik, dia dikelilingi oleh lautan teman, yang dengannya selalu menyenangkan dan mengasyikkan.
Pria Hanya Menginginkan Seks Dari Saya, Dan Saya Menginginkan Hubungan Yang Serius. Apa Yang Harus Dilakukan?
Saya bukanlah apa yang terjadi pada saya, saya adalah apa yang saya putuskan untuk menjadi. K Jung Seorang wanita mengeluh bahwa pria hanya menginginkan seks darinya. Secara harfiah pada kencan pertama, pria secara ajaib mengajaknya untuk melanjutkan hubungan di ranjang.
Suami Tidak Mau Berhubungan Seks Dengan Istrinya. Mengapa? Alasan Mengapa Suami Tidak Berinisiatif Dalam Berhubungan Seks?
Suami tidak mau berhubungan seks dengan istrinya? Untuk memulai percakapan, saya akan memberikan contoh posisi laki-laki dan surat dari email saya: Alexander, 41 tahun. Pengalaman perkawinan saya adalah 16 tahun, istri saya Irina, dua anak perempuan tumbuh dewasa.
Istri Tidak Menginginkan Seks
Pada saat yang sama, pada sekitar 50% perceraian, kurangnya keharmonisan seksual pada pasangan adalah alasan utama memburuknya hubungan antara suami dan istri. Selain itu, dari 50% perceraian ini, 40% akan merasa tidak puas dengan kurangnya seks oleh pria dan hanya 10% oleh wanita.
